Чтобы оставаться в чувственном контакте с детьми, нужно учиться чувствовать своего внутреннего ребёнка — того себя, кем были когда-то. Смотреть на себя его глазами. Вспоминать ощущения, чувства. Общаться с реальным ребёнком так, как хотелось бы, чтобы говорили с нами в детстве. Не как это было на самом деле, а именно — как хотелось бы. Не важно, в какой момент: когда радостно, грустно, злимся или накосячили, ошиблись. Особенно — когда ошиблись. Не справились. Сделали «не так».
Когда происходит соединение внутри — меняется само КАЧЕСТВО контакта. Можно даже орать, метать молнии, раздавать указания — для детей это словно превращается в игру, потому что их ВИДЯТ, есть двусторонняя связь. И, что удивительно — всё также чётко (и даже намного лучше) исполняется. Космонавт охотно следует понятным инструкциям.
Иногда поддерживать контакт бывает непросто. У многих жизнь складывалась так, что детьми мы сами не чувствовали эмоциональной связи с родителями. И взрослея, отсоединились от этой своей детской части, чтобы не испытывать её печаль, боль, одиночество. Сложно делиться тем, "не знаю чем". Но если всё же связь важна в отношениях со своими детьми, то придётся стараться вдвойне: учиться и со своим внутренним ребёнком соединяться, и с теми, что вокруг вращаются.
У кого-то получается освоить этот непростой навык самим. Если сложно или хочется эффективней — можно пойти в терапию. Именно этим в ней и занимаемся — замечаем и растим своего внутреннего ребёнка, учимся его чувствовать, напитываем недополученным, долюбливаем.
А чтобы не терять контакт в моменте – вот эффективный практический инструмент.
Алгоритм, как вернуть связь с собой, когда «отлетаешь»
⁉️ Что происходит в моменте?
1 - Триггер. Что-то в поведении ребенка задевает болевую точку из нашего детства — нас не замечают, не ценят, не считаются с нашими интересами.
2 - Регрессия. Мы «впадаем» в свои детские реакции, сами становимся теми самыми ранимыми детьми.
3 - Защита. Чтобы не чувствовать эту беспомощность, психика включает сценарий-автопилот, роль: Контролер, Каратель, Жертва.
3 - Проекция. Свою неспособность справиться с сильной эмоцией мы выгружаем на ребёнка, ища причину вовне: «это ты виноват, что мне плохо, что я сейчас такая/такой».
4 - Разрыв. Наша взрослая часть теряет контроль над ситуацией. Управление захвачено внутренним ребёнком, который воюет со своими призраками из прошлого. А реальный ребенок рядом пугается, закрывается или злится в ответ.
✅ Как вернуть контакт:
1 - Осознать. Заметить и честно признать: «Я сейчас не вижу реального ребенка, меня захлестнуло» или «Я не здесь, не с ним, не готов общаться».
2 - Замедлиться. Подышать медленно (дыхание — наш встроенный инструмент саморегуляции), осмотреться, если нужно — отойти, чтобы побыть одному, остыть. Предупредить: «Я сейчас (ваше чувство), мне нужно (действие)».
3 - Разделить. Отделить эмоцию от реакции. Того внутри, кому плохо, от того, кто реагирует: «Сейчас реагирует на триггер моя детская часть. Это она испытывает боль / усталость / злость / бессилие. Но я взрослый и могу реагировать иначе».
4 - Соединиться. Увидеть себя и ситуацию глазами ребёнка (внутреннего и реального). Кого ребёнок сейчас видит перед собой? Спросить из этого состояния: «Каким бы я хотел услышать себя взрослого? Какие действия, слова, поведение, чувства я жду?».
5 - Вернуться. Войти в контакт с реальным ребёнком уже не из захваченности, аффекта или отстранённости, а из устойчивого чуткого взрослого.
Контакт с внутренним ребенком — это не слияние с ним (когда мы истерим, обижаемся или замыкаемся из него). Это встреча из позиции любящего сильного взрослого, способного выдерживать собственные детские реакции. Не отлетать. Оставаться на связи в своем Центре, чтобы по-настоящему чувствовать и слышать того, кто рядом.
Это не умение, что приходит от одного осознания — это навык, который формируется постепенно. Если не получается в моменте – можно осмыслить позже.
И да — этот алгоритм работает не только в общении с детьми, но и со взрослыми ))).