between sessions.

14 апреля мне исполнилось 30 лет 🌿

У каждого из нас есть определённые ожидания и фантазии о том, какая там будет жизнь в 30. Скажу честно, мои ожидания не совпали с реальностью совсем)

Было много разочарования. Тотального разочарования в себе, жизни, своих смыслах. Депрессия. И слава богу. Потому что через разочарование можно прийтий к себе настоящему, к своим смыслам, к своей философии жизни (если искать). К лучшему чувствованию себя, своих ограничений и возможностей и понять, что не все в этой жизни зависит от нас.

Разбиться о свою «обычность» и затем найти в этом спасение, потому что только признав свою обычность можно по-настоящему себя увидеть. Обычность - почва для роста настоящей индивидуальности.

Так и расту) Крепну, выстраиваю себе опоры внутри и снаружи. Чувствую, что основная драма жизни позади и сейчас могу наконец себя чувствовать счастливой. Могу любить и быть любимой, принимать и отдавать.

Хочется жить, любить, работать и творить.

А ещё - сохранять и преумножать то, что есть 💛

Детство среди кривых зеркал

Классе в 9 я в очередной раз проспала, голова была жутко грязная, «ну нельзя так идти», думала я, стыдно. В спешке сделала пучок, получились такие как будто бы зализанные гелем волосы. Никогда так не собирала волосы в школу, однако это выглядело лучше, чем уныло висящие пряди, но мне было по-прежнему жутко некомфортно.

Урок французского. Сижу на первой парте прямо перед учительницей. Между нами нет даже метра. Я что-то пишу, опустив голову и чувствую, как она меня рассматривает, внутри все горит. «Наверное думает какая я неряха».

⁃ Даша, у тебя сегодня новая причёска, тебе так идёт этот пучок! Замечательно выглядит!

Чтооо? Я была поражена. Засмущалась и отблагодарила. Ого, оказывается кто-то совсем иначе может смотреть на меня и видеть совсем не то, что я.

Таких ситуаций было много, с разными людьми и в разном возрасте и про разные мои проявления. Уверена, с вами тоже такое случалось.

Однажды мы с дочерью пошли в кукольный театр и в ожидании начала ходили рассматривали вставочную зону. Там я встретилась со своим отражением в Кривом Зеркале. Надо же, это вроде я, но как же все искажено и местами уродливо.

И вот какие мысли родились в тот момент. Мы смотрим на себя глазами тех, кто смотрел на нас в детстве. Если мы выросли в дисфункциональной семье, то смотрим на себя не глазами любви, а глазами болезни, недостаточности, нарушения или даже ненависти. Кто сказал, что наши родители видели НАС, а не свои фантазии, проекции и части? Кто уверен в том, что их оптика была не разбита и не замылена? И выходит, что мы тоже смотрим на себя через эти заляпанные стёкла, будучи не в силах разглядеть то, что доступно другим, у кого оптика чище и без трещин.

Получается не все, что мы о себе думаем и знаем - 100% истина. Получается, родители могли быть не правы и могли ошибаться. Могли видеть что-то своё, а не нас.

Получается, вы можете совсем не подозревать, не знать, какой вы на самом деле, ведь этого не увидели и не отразили ваши родители.

Поэтому так важен социум в нашем становлении и изучении себя, чтобы мы оказывались в новых ситуациях, с разными людьми, которые помогут нам увидеть себя иначе, заметить те части, о которых мы можем даже не знать.

А в терапии можно почистить и починить свою оптику, отразиться в глазах терапевта, чтобы смочь лучше увидеть себя и полюбить.

Кусочек из лекции про формирование нарциссического расстройства. Про нарциссический выбор партнёра для отношений.

«Чтобы вызвать зависть, посмотрите, какой у меня партнёр, но самого намерения строить отношения нет»

Есть прекрасный синхронный перевод, но по мере возможностей смотрю в оригинале, это для меня особое удовольствие и другой контакт, без посредников) где улавливаешь посыл, эмоции и игру слов

Обо всем здесь постепенно буду рассказывать 💛

Доброго дня, дорогие!

У меня была насыщенная неделя, завершился цикл лекций от профессора Джереми Холмса "Расстройства личности через призму теории привязанности".

Невероятной глубины курс и профессор, с каким теплом и любовью он давал материал и рассказывал о своих клиентских случаях.

После обучений мне всегда нужно время, чтобы разместить это в своей психике, соединить новое с тем, что уже знаю, занырнуть поглубже, анализируя услышанное и подумать о своих клиентах и опыте через призму лектора и его видения.

Записала для вас видео про уровни организации личности

Всего их три:

1. Невротический (условно здоровый)
2. Пограничный (широкая амплитуда между двумя крайними точками спектра)
3. Психотический (высокая степень нарушенности)

Часто встречаюсь с вопросами и даже недопониманием, почему терапия долгосрочная, почему может длиться годами и что вообще за процессы там происходят.

Моя цель вам об этом рассказывать и помогать лучше узнать, как устроены вы и терапия.

Глобально, обобщая, терапия помогает повышать уровень функционирования личности, что ведёт к улучшению жизни и отношений с собой и другими.

#этотерапия

С рождения и примерно до 1,5 лет в норме у малыша период слияния с мамой. Мама = мир, через маму формируется психика ребёнка.

Заботой отца должна быть супруга в этот период, так как именно мама как бы принадлежит младенцу. Именно ее запах и голос он знает, ждёт ее прикосновений, плотного тактильного контакта и вкусного питательного молока.

Хотя это время полного слияния, где есть возможность много быть рядом с матерью, наслаждаться запахом молока и кожи, играть с соском, в нем все же тоже присутствуют сепарационные достижения.

Малыш обучается новым навыкам, осваивает двигательную активность, появляется первая речь и интерес к другим фигурам кроме родительской.

Что может нарушать развитие психики в этот период:

❤️‍🩹 Сильная тревога за младенца. Ощущение, что только мама может с ним справляться. Сложно доверить ребёнка и передать в руки даже мужу.

❤️‍🩹 Постоянное присутствие рядом с малышом, даже когда он спокоен, увлечён чем-то, сытый и сухой. Не давать ему побыть наедине с собой в своих процессах.

❤️‍🩹 Нарушение чувства безопасности ребёнка. Агрессивное укачивание, запихивание груди, злой или повышенный голос, ссоры и драки между родителями, выхватывание ребёнка из рук или передача из рук в руки между родственниками.

❤️‍🩹 Отсутсвие мамы длительное время

Все эти вещи можно компенсировать, если родитель любящий и занимается своим взрослением и психикой.

💔 Хуже всего для сепарации чувство вины и страх родителя, которые никому не дают дышать и из-за которых родитель не способен видеть своего ребёнка.

#сепарация
#формированиепсихики

Раз в месяц у меня проходит 3-х часовая групповая супервизия. Довольно тяжело три часа включено работать и обсуждать три разных случая, да и разница во времени с Москвой не в мою пользу, заканчиваю я в полночь.

НО! Каждый раз ухожу с жемчужинками, новыми мыслями и заметками, которые перечитываю и обдумываю после. А ещё обогащаюсь примерами разных явлений.

Из случая коллеги поделюсь такой зарисовкой:

Клиент: «муж у меня холодный и отстранённый, а я люблю прикосновения, но зато он хорошо зарабатывает, мне безопасно»

Терапевт: «как же вы восполняете свою потребность в тактильности?»

Клиент: «ну я с детьми обнимаюсь и тискаю, дети как вырастут заведу собаку или кошку»

Перед вами иллюстрация инцестуозного использования ребёнка

Свои дефициты дисфункциональные родители в первую очередь восполняют и компенсируют детьми (если они есть)

#инцестуозность

В жизни ребёнка есть несколько основных сепарационных периодов

Возраст примерный, так как все развиваются по-разному и условия у всех тоже разные.

🌱1,5 года
🌱3 года
🌱7 лет
🌱11-18 лет (подростковый возраст)

Пока ребёнок маленький за сепарацию полностью отвечает родитель, а дальше этот процесс можно пройти в долгосрочной терапии, ведь взрослый теперь это вы.

В последующих постах распишу подобнее эти стадии.

#формированиепсихики
#сепарация

Каждый пункт тянет на запрос в терапию)

И как видите все это объединяет факт отсутствия сепарации, а это автоматически равно незрелая психика, которую можно доращивать в терапии

Признаки не совершившейся сепарации

• Вы не доверяете себе, часто сомневаетесь, какое решение принять. Поиск авторитетов и формул

• Нет уверенности в своих силах, способностях, ощущаете себя беспомощными и не способными повлиять на свою жизнь

• Очень боитесь не понравиться какому-то важному для вас человеку и даже неважному. Много сил уходит на поддержание фасада и угодничество

• Живете в вине, страхе, стыде

• Допускаете по отношению к себе насилие, пренебрежение и возможно даже считаете, что сами виноваты и заслуживаете этого

• Находитесь в отношениях, которые вас не удовлетворяют, на работе, которая вам не нравится

• Живете в дефиците любви, заботы, денег и внимания и не получаете их

• Вам кажется, что ваши дети / партнеры / друзья не такие, вам стыдно за них, они вас подводят

• Зависите от чужих оценок, мнения, сильно ранитесь о критику

• Часто обижаетесь на других, что они не делают так, как вы бы хотели, ожидаете, что люди будут угадывать ваши потребности и удовлетворять их

• Вы в депрессии, избегаете людей, не вступаете в отношения

• Претензии к родителями, обида, ненависть или идеализация

#сепарация

Когда люди слышат «дисфункциональная семья», часто возникает образ маргинальной семьи, где совсем уже опустившиеся зависимые люди.

Может ли в социально благополучной семье вырасти травмированный ребёнок? Безусловно, да.

Большинство людей из ДФС приходя в терапию говорят, что у них была обычная нормальная семья. Кормили, одевали, даже в отпуск возили. И только со временем приходит понимание, что в детском опыте было то, что сейчас уже трудно назвать нормальным.

Вот некоторые пункты, по которым можно понять, что семья была дисфункциональной:

1. Есть ли в семье зависимые? Родители, один из родителей, бабушки или дедушки. Даже если они были функциональны, т.е. ходили на работу или пили только по выходным.
2. Есть ли в семье созависимые? Люди, которые выстраивают всю свою жизнь вокруг проблем других, жертвуют собой, обслуживают и оправдывают зависимость другого, могут покупать алкоголь или вещество зависимому.
3. В семье нет зависимых, но у вас было ощущение, что вас не существует. Ваше мнение, чувства не были важны. Родители либо не обращали на вас внимание либо излишне контролировали. Они лучше знают, что вы хотите, где вам учиться, с кем общаться, как жить.
4. Частые конфликты в семье, напряжённая атмосфера, вы могли чувствовать тревогу и ответственность за примирение родителей.
5. Вы занимались воспитанием и опекой младших братьев/сестёр.
6. У вас нет любимого дела, любимой работы.
7. Вам и сегодня сложно выносить чувства своих родителей и контакт с ними. Вы можете бояться их обидеть или конфликтов с ними. Чувствовать вину или ненавидеть их.
8. Вы не выносите критику, замыкаетесь или нападаете на человека.
9. Вы не выносите, когда другие люди злятся, особенно на вас.
10. У вас нет близких друзей, сложно взаимодействовать с обществом, люди вас не понимают или вы их.
11. Ваше самоощущение зависит от ваших внешних достижений и успехов.
12. Вам сложно определить, что вы чувствуете, свои желания. Часто испытываете стыд, обижаетесь и злитесь.
13. Вы постоянно решаете проблемы других людей, сложно отказывать, желание всем угодить, чтобы не отвергли.
14. У вас нет постоянных отношений, они быстро распадаются.
15. Вы часто критикуете и ругаете себя, берете на себя всю ответственность. Или считаете, что во всем виноваты другие люди и мир к вам несправедлив.
16. У вас проблемы с деньгами, с работой. Есть долги.
17. В семье были секреты, вещи, которые нельзя было никому говорить, «выносить сор из избы», чтобы поддерживать фасад благополучия.
18. Родитель имел психическое заболевание/ депрессию.
19. Вы были свидетелем или по отношению к вам применялось насилие (физическое, эмоциональное, сексуализированное, финансовое)

Это далеко не все признаки ДФС. Если вы положительно ответили на 3 и более пункта, можно думать о том, что вы выросли в семье с дисфункцией ❤️‍🩹

Сегодня решила написать про дисфункциональные семьи. Так как именно там сепарации не происходит.

Получилось довольно объёмно, объёмно как и сама эта тема, как и грани и проявления семейной дисфункции.

Пост будет диагностичный. Вы сможете по признакам свериться и проанализировать свой детский опыт.

На этой неделе буду говорить о сепарации. Вокруг этой темы множество мифов, некоторые сепарацией считают прерывание любого контакта с родителями или например факт переезда в отдельное жилище.

Сепарация - это многолетний, многослойный процесс, который начинается с самого рождения. Я буду писать про этапы и возрастные особенности, которые важно учитывать для того, чтобы сепарация могла состояться.

Единицы сегодняшних взрослых сепарированы / автономны / отделены от родительских фигур. Это связано с тем, что наши родители и сами были эмоционально незрелые, а семьи были дисфункциональными.

Если вы не смогли пройти процесс сепарации в семье, это можно сделать в долгосрочной терапии.

#сепарация

Основа здоровой и психологически зрелой личности - своевременная сепарация.

Если семья была дисфункциональная - сепарация не пройдена. Почему так?

Во- первых, для того, чтобы сепарироваться, нужна внутренняя опора, знание и понимание какой я, что я могу, а берётся это из отношений с родителями в раннем детстве. От ощущения безопасности, защищённости, любви и собственной ценности и конечно важны здоровые границы.

Во-вторых, для всего этого нужен зрелый взрослый. Нет зрелых устойчивых взрослых, способных выдержать ребёнка - не будет сепарации. А в дисфункциональной семье зрелых взрослых нет.

Важный критерий пройденной сепарации (но далеко не единственный) - умение строить длительные близкие и поддерживающие отношения. А так же умение получать удовольствие в сексуальной сфере.

#сепарация

А теперь догадайтесь, где всему этому можно научиться, если оно не сформировано с детства? 😁

ТЕ-РА-ПИ-ЯЯЯЯ ❤️‍🔥

Я очень люблю то, что я делаю и искренне желаю людям попробовать отправиться в это увлекательное путешествие (не всегда простое и точно не безболезненное, будет штормить).

Без преувеличения могу сказать, что в моей жизни это лучшее вложение денег.

Потому что это и есть вложение в саму жизнь 🌿

16 элементов психического и эмоционального здоровья по Нэнси Мак Вильямс

*От себя скажу - многие пункты всё-таки важно прояснять в терапии, так как, например, любовью могут называть вещи никакого отношения к ней не имеющие.

1. Способность любить. Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не только брать.

2. Способность работать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать свой потенциал.

3. Способность играть
Речь о способности взрослых людей «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Сохранять безопасные отношения и привязанность

5. Автономия
Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что люди делают не то, чего хотят на самом деле. Они даже не успевают прислушаться к себе и выбрать, чего бы им... хотелось хотеть.

6. Способность оставаться в контакте с собой, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости, что очень помогает переживать конфликты, не распадаясь на части.

7. Способность восстанавливаться после стресса

8. Реалистичная самооценка
Многие слишком жестко оценивают себя, критикуют, уничижают или наоборот — обладают завышенной нереалистичной самооценкой.

9. Система ценностных ориентиров.

10. Способность выдерживать накал эмоций. Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями.

11. Рефлексия. Способность смотреть на себя со стороны. Люди, способные к рефлексии, видят, в чем именно заключается их проблема, и стараются решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Те, кто обладает этой способностью, понимают, что другие — совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Им легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.

13. Владение достаточным количеством защитных механизмов зрелого уровня.

14. Баланс между тем, что мы делаем для себя и для своего окружения. Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.

15. Чувство витальности
Способность чувствовать себя живым.

16. Способность принимать то, что мы не можем что-то изменить.
Уметь искренне и честно грустить по этому поводу и принимать свои ограничения.