Сейчас очень популярен контент с пунктами по которым вы пренепременно вычислите «нарцисса, абьюзера» и прочую нечисть)
За что я люблю аналитический подход, так это за возможность расширять своё восприятие и видеть объёмно. Итак, в каждом из нас есть ВСЁ. Зависть, корысть, ярость, садизм, мазохизм, нарциссизм, наивность, желание доверять, страх, любовь. Желание разрушать и создавать.
Наша психика удивительна, уникальна, сложна и многокомпонентна. Словно в калейдоскопе в каждой ситуации складываются узоры разных сложных чувств. Вопрос в балансе.
И здесь важно не навешать ярлык на другого по пунктам из списка, выбросив его из жизни и самому оставшись в белом пальто.
Важно посмотреть внутрь себя. Здесь можно исследовать такие вопросы: Как я оказался в таких отношениях? Что сейчас со мной происходит? Почему я допускаю такое отношение к себе?
Никогда не бывает одного плохо партнёра, дисфункциональны всегда оба. Поэтому если вы хотите здоровых отношений, лучше отложить абьюзерский чек лист и заняться собой ❤️🩹
Человек всегда нуждается в отношениях // даже самый закрытый, сложный, отстранённый
Не получится прожить жизнь качественно, счастливо без отношений. У нас у всех есть потребность в близости, любви, поддержке и заботе, так же как и потребность проявлять любовь тоже.
Но когда мы сильно травмированы в детстве и когда есть личностное расстройство - все эти потребности проявляются в разрушительной форме, то есть те отношения, которые мы строим не приносят удовольствия.
В них может быть больно, удушающе, сложно или даже скучно, что кажется лучше полностью задушить, уничтожить потребность в привязанности и тогда будет легче (спойлер: не будет).
Некоторые так и делают, изолируются от близости, никого не подпускают к себе и остаются совершенно одни, одиноки, даже если по жизни окружены людьми.
Все это может произойти только через огромное травматическое расщепление - когда люди игнорируют свои истинные потребности и просто отщепляют их, чтобы было легче жить, делают вид, что нет зависимой нуждающейся части. А когда мы усугубляем наше расщепление, продолжая жить с игнорированием естественной базовой потребности - в какой-то момент мы начинаем очень страдать (уходить в зависимость, депрессивное состояние, чувствовать себя ничтожными, срываться на окружающих, близких или собственных детях и тд..) Бесследно это пройти не может.
Но есть выход и есть шанс это изменить - быть в терапии.
Длительная терапия - это фундаментальная долгоиграющая история с исследованием уголков души, разных сфер жизни. И главное - только в длительной терапии формируется навык выстраивать отношения и оставаться в них.
Всем привет! Возвращаюсь к ведению своего уютного камерного канала здесь. С того момента, как он появился изменилось многое и главное - изменилась я) Я психолог, практикующий в психоаналитическом подходе.
Сегодня у меня уже другое видение, для чего существует это место и как его использовать.
Здесь я буду делиться моментами из жизни, своими размышлениями и заметками на разные темы, много говорить про терапию, внутренние процессы и чувства в связи с этим возникающие) травмы, личностные расстройства, отношения, любовь и многое другое ❤️🔥 Хочу, чтобы люди могли лучше узнать, как работает психотерапия и попробовали сделать шаг навстречу себе и более здоровой, счастливой жизни 🌿
Узнала чудесный термин - "ретроспективная фальсификация".
Это когда пострадавший от нарциссического абьюза человек, самостоятельно или под предводительством некомпетентного терапевта, предпринимает попытку "искусственно простить обидчика".
Это когда чувства говорят одно, но головой я себя убеждаю в обратном. Получается такое преднамеренное вхождение в диссоциативное состояние, когда я "силой мысли" пытаюсь сделать так, будто абьюза не было, преуменьшаю серьёзность абьюза и насильным образом заставляю себя концентрироваться только на позитивных моментах прошлого.
Как пишет Дэниель Шоу: "Пытаясь найти способ, как можно "отпустить прошлое" и "начать двигаться дальше", взрослый ребёнок нарциссичного родителя часто диссоциирует огромные куски своей истории и приносит в жертву свою внутреннюю целостность в попытках маниакальной репарации.
Способ этот является ошибочным, так как обычно приводит к ретравматизации, депрессии, мыслям, что за всё плохое несёшь ответственность только ты, и к ощущению, что у тебя снова и снова ничего не получается."
Ретроспективная фальсификация и маниакальная репарация. Чудесные термины, чудесные. Обожаю психоанализ и его терминологию на все случаи жизни, хоть иногда и мозг ломается от этих понятий.
• вытесняет и отрицает травму, защищает от встречи с океаном боли и охраняет душевное расщепление • старается не вспоминать о травме • контролирует травмированные части • ищет компенсации (позитивной или негативной) • строит иллюзии • расщепляется вновь
Этой части жизненно важно сохранять иллюзию, что все в порядке, чтобы никто не нашёл травму. Выжившей части стыдно, больно и страшно касаться ее. Как выразилась коллега «снаружи фешн, внутри депрешн».
Она адаптируется и приспосабливается. А ещё, чтобы оградить человека от боли - отрезает возможности, ресурсы, качества.
Например, человек получил опыт отвержения в детстве, тогда он может начать избегать знакомства с новыми людьми, попытки найти новую работу (на собеседовании могут отказать и придётся встретиться с ужасом отвержения) и тд
• сохраняет воспоминания о травме • останавливаются в развитии/возрасте на момент травмы • ищет выход из травмы, например, путем повторного переживания (иногда это опасные и разрушающие способы, например, ходить по темным пустым улицам после изнасилования) • реагирует на триггеры неожиданным выплеском эмоций.
Травмированная часть обычно замирает.
Вы можете замечать многократное повторение похожего ранящего вас опыта, это признак наличия травмы. Травмированная часть ждёт завершения, развязки, для этого нужно повторить опыт. Но пока вы не осознаете травму, происходящее и не меняете свои установки, поведение - развязка не случится.
Вообще в целом ничего против метафорических карт не имею, но не когда их используют не по назначению и не к месту, без понимания психических процессов и этапов работы.
Просто вспомнился случай, когда близкому человеку в депрессии на АД реально предложили так восстановить ресурс)) это абсурдно совершенно.
Меня часто просят порекомендовать что-то на определенную тему и я всегда щедро делюсь подборками книг и другими материалами.
Но есть тут один нюансик, который важно учитывать тем, кто читает книги в попытках разобраться в себе, а до терапии не доходит.
Знания психологии хоть и объясняют почему мы действуем так, а не иначе, но не меняют психическое функционирование. Знания не заменят опыт проживания в кабинете психолога.
Лечит психику только другая психика, а не книги и видео. Навязчивая потребность читать вместо того, чтобы ходить в терапию - то есть обратиться за квалифицированной помощью, поддерживает в человеке иллюзию всемогущества.
Напоминаю себе о том, как важно отмирать и продолжать двигаться, жить, дышать, радоваться и проявляться в мире после стрессовых событий.
Наша психика адаптивна, она имеет большое количество инструментов, которые позволяют выживать нашему виду. Но когда случается новое, непривычное, тревожное или опасное для нас событие, мозг откатывает до базовых настроек (включается древний рептильный мозг) и он выбирает одну из трёх функций: - бей - беги - замри
Приглашаю вас исследовать эти стратегии:
1) бей (активное взаимодействие с ситуацией, поиск решений, столкновение с опасностью) ⁃ Например, есть дедлайн для задания и вы откровенно опаздываете. Тогда вы начинаете усиленно работать, тратите много сил, ищете любые способы разрешения ситуации, делегируете часть задач, чтобы успеть в срок. Do or die, как говорится. ⁃ Также «бей» это: проявление агрессии, оскорбления, обвинения, контроль окружающих, преследование, физическое насилие
2) беги (избегание стрессовой/опасной ситуации и попытка не взаимодействовать со стрессом) ⁃ Вы отказываетесь от задания и передаёте полномочия другому, поскольку эта ситуация сейчас является слишком стрессовой для вас. ⁃ Также «беги» это: желание отстранится (физически или эмоционально), избегание конфликтов, конкуренции, убегать от опасности, получать физические травмы
3) замри (состояние ступора, при котором мозг не может выбрать оптимальный алгоритм действий, поэтому человек оказывается в положении полного бездействия) ⁃ Вы ожидаете, что всё каким-то образом само разрешится, может дедлайн перенесут. Ну, или есть вариант просто пропасть и не выходить на связь с заказчиком, парализованно сидя перед экраном. ⁃ Также «замри» это : отсутсвие энергии и интереса к жизни, отсутсвие или сниженная чувствительность эмоциональная и физическая,
Реакции «бей» и «беги» считаются наиболее здоровыми для организма. Так как в случае с «замри» энергия стресса запирается в теле. Из этой реакции труднее всего выходить. Тело совсем не настроено на активность, хочется просто исчезнуть.
К счастью (боже, спасибо за нейронные связи), это поддаётся корректировке и мы можем работать с травматически опытом и осознанно практиковать выбор других реакций, которые со временем будут присвоены.
Здорово, когда человек может пользоваться всеми тремя способами, тогда влияние травм на нашу повседневную жизнь будет минимизировано.
Это одна из ловушек для людей с нарциссическими защитами.
Крайне хрупкая самооценка нуждается в укреплении и подпитке, которая может произойти через выход в люди, через предъявление себя миру, через проявления в обществе.
Но это все опасно тем, что может не получиться идеально, а значит нанесёт урок или вовсе разрушит хрупкую самооценку.
Тогда человек остаётся без движения, замирает в своей идеальности и попадает в замкнутый круг.
Чтобы узнать какой я и на что я способен, укрепить самооценку, получить отражение - нужно выйти в люди. Но это опасно, это может разрушить мое хрупкое «Я» - я остаюсь в своём коконе для «сохранения хрупкого Я», но и развития тут не происходит, «Я» не укрепляется.
Приходится выбирать и рисковать. Идти в свой стыд и в люди.
Вчера все пошло не по плану, погода вдруг поменялась, появились дела и время выезда оттянулось на 1,5 часа, я уже не хотела никуда ехать и вообще начала капризничать)))
Опять все не идеально!) но всё-таки (ворчащие друг на друга) мы поехали. И хорошо провели время.
Ещё одно напоминание себе, как важно отпускать иллюзии об идеальности и делать так, как получается сейчас.
