сказать я имею

ступни трутся друг о друга. выпил три чашки кофе. пробовал варить кофий в турке, вышло очень кисло, и даже ложка сахара не смогла унять кислоту. может она-то все и испортила? я не стал допивать чашку. в комнате душно. издалека редко слышится стучащий поезд, а жаль, ведь правильный стук мне бы помог заснуть

хотелось бы нарисовать то, что по какой-то случайности рефреном является в мою голову. вот, например, залитое краской лицо, осознающее факт краски, тщетные попытки подслушать разговор, сохранение невозмутимости. что из этого выходит? есть ли необходимость сохранять невозмутимость? лица бы я хотел рисовать. непонятно, возможно и нет такой необходимости. хорошо ли человек распознает, что ты сохраняешь или пытаешься сохранять невозмутимость? какого лицо человека, который сохраняет невозмутимость или пытается ее сохранять? эти лица, подправленные памятью плавают, стекают и еще они влажные и сонные

теперь немного об этом

вода прозрачная и видно дно
так же вода ледяная и три раза пожаловался друзьям:
холодная, чуть ли не до судорог

я не планировал плавать. и не плавал

(шел в магазин за креветками, сейчас же идет из магазина домой с креветками
купил креветки, чтобы приготовить пасту с креветками.
это помогает
то есть готовка помогает справиться с духотой в голове после длительного просмотра коротких вертикальных видео
он не очень любит чистить креветки. нет, он не любит чистить креветки
но так вышло, что паста с креветками стала его, что называется, comfort food)
надо не забыть витамин д и витамины группы б выпить
удалять зубы мудрости
да все же придется это сделать

на комаровском рынке на завтрашний завтрак купить
голубики
оказалось клубника еще в продаже
нектарин, абрикос
продавщица зачем-то обманула меня
сказав, что клубника сладкая. я даже не спрашивал ее

пришлось рано встать, в 6:50
ехали в маршрутке — белой газельке — без кондиционера
был люк и форточки по бокам
ветер из форточки обдувал лицо,
слушал мориси, закрыв глаза,
вроде я герой какого-то фильма, но не главный,
массовка, эпизодист, кажется даже не попадаю в фокус,
а ведь под такую музыку машина может врезаться во что-то
в оленя, в дерево
или просто перевернуться
подробности этого всего расписывать не решаюсь
но нет никто ни во что не врезался. ни кино, ни двух этажного автобуса


тихонько тихонько тихонечко мы дрейфовали по речке

помимо выше изложенного хотел сказать спасибо всем кто читает этот телеграм канал и спасибо тем кто пишет слова сюда в комментарии или мне в личку спасибо коллеги я это ценю

идет дождь, но он не стучит по подоконнику, а это неприятно. скучно, и от скуки хочется заваривать кофий в надежде на то, что он исправит скуку, но скоро спать, и я не решаюсь на это. я сейчас читаю две книги и мечусь от одной к другой от невозможности прочесть больше страницы. сам потенциал делать что-то настолько многогранен, что хочется отказаться от всего, глаза разбегаются от наименований всевозможных дел. как оказалось, многогранный потенциал я укротил и пишу эти слова, сидя под клетчатым пледом, что мне подарила бабушка. это очень кстати: с балкона в комнату идет прохлада и запах деревьев во время дождя, а я сижу под пледом в клеточку, это очень кстати, ведь в этом есть душа, то есть у пледа при обстоятельствах прохлады и запахов, идущих с балкона, обогатился плед, который мне подарила бабушка

ты рассказывала, как впервые ехала за рулем автомобиля, а еще сон. сон, который меня сильно напугал. машина едет, а ты сидишь на пассажирском, хотя вести ее должна именно ты, и не можешь нажать ни на газ, ни на тормоз, не можешь рулить. они узнают беспомощность, выученную инертность, они узнают все это. я все это тоже узнаю и накрываюсь одеялом с головой, чтобы спрятаться от всех этих мыслей, от этого сна, но ничего не получается, потом переворачиваюсь, нет все же становится легче и я засыпаю. нет не засыпаю я думаю о мерзостях, мелких пакостях, самых мелких пакостях, мелком вранье, которое ты встречаешь в разговоре и после гадаешь о том, зачем тебя обманули. ведь это такой жалкий и ненужный обман. тебя глупо пытаются обвести, и молчишь и молчишь молчишь. ладно уже, сиди тихонько, молчи, все нормально, успокойся, все в порядке. группа coil поет “are you ready to go now?”. о пожилой паре американцев, я думаю, с простодушными улыбками и огромными чемоданами, которые им пришлось ставить у ног, так как для них не нашлось места. пенсионеры едут в польшу на крестины или, как они это называют, baptizing. в следующий раз они обещают спаковать чемоданы поменьше. мы, а за нами и наши соседи по купе, переместились в вагон-ресторан. дедуля указывает на шницель с вопросом is it good? и получает в ответ утвердительный кивок. бодрые старички – не нашел в их глазах беспокойства.

внимательные читатели вспомнят, что персонажу от имени которого ведется повествование в этом канале, в страшных снах снятся лестницы с отсутствующими ступенями, пролетами, разрушающиеся винтовые лестницы. в эти часы ему приходится спать на последнем этаже пятиэтажного дома с деревянной лестницей, у которой ступени закругляются к середине каждого пролета. разве он должен спать спокойно? а ведь деревянные лестницы лучше горят… лестничный сюжет приобрел новое развитие: если брать в расчет интерьер, автор шел по московскому метро, если же учитывать, что он боялся контроллеров на выходе из метро, он шел по варшавскому метро. в общем, не так важно, в каком метро он был, ведь этого всего лишь сон. так вот, ввиду неуверенности автора в том, что он сможет найти свой билет среди кучи бумажек в рюкзаке, заприметив контроллеров у одного выхода, он решил не испытывать судьбу и обойти контроллеров через другой выход, однако через этот другой выход автору необходимо было спускаться по эскалатору, и как только молодой человек ступил на первую ступень, он понял, что за ней пустота

я живу в каком-то городе или даже в каких-то городах пожил там и пожил там побывал там-то и там-то видел какие-то лица, интересные лица. морды собак, например, зачастую похожи на людские лица. помимо лиц я тщательно изучаю обувь, цвет носков, головные уборы, прическа да прически меня волнуют. у меня был друг товарищ верный товарищ с очень смешной прической. у него и сейчас, как мне известно, смешная прическа. мы давно не виделись, сейчас он живет в калинковичах и является мелким начальником на заводе

какую-то свою жизнь я живу и разве она целостна? нет она не целостна. она щепки щепки пылинки пылинки песчинки песчинки крошки крошки. целостность целостность… стремление к целостности а кто-то есть целостный? все же этот вопрос он не должен быть задан вот так вот в телеграм канале. это очень глупо. скорее в личной беседе в интимной беседе

тише тише молчите молчите давайте помолчим прошу ТСССС замедлимся медленнее немного медленнее мне очень интересно что вы говорите но я бы хотел помолчать также какое-то время посмотреть вам в глаза которые молчат и на ваши скулы и на пальцы рук (как они ведут себя без слов?) изучить их строение, цвет носков а ведь вообще-то можно ничего и не изучать и просто помолчать но мне неловко просить вас об этом поэтому я заминаюсь и мы продолжаем разговор, хотя как я уже сказал хотелось бы его остановить и немного помолчать. да случается и молчание тишина это чудесно чудно, хотя и разговор увлекателен действительно это так

(ветряные мельницы молчат
или они обсуждают силу, направленность ветра, будет ли дождь сверкала ли молния или всего лишь мираж, сколько лет и зим прожито, сколько яблок попадало… все в таком духе все в таком духе)

над домом тут пролетают самолеты меня это раздражает совсем нет молчания хотя уже ночь

Может и не надо куда-то идти, что-то смотреть, читать, слушать, крутить педали, проверять телефон. Смотреть в окно за женщиной в красном пальто и ярких белых полусапожках или отказаться от окна и смотреть на белую стену. Будто бы имея на это полное право, целый мир попадает через окно в комнату: кваканье птиц, размытые разговоры на лавке у входа в азбуку вкуса, шум от соприкосновения покрышек с дорожным покрытием, сигаретный дым. Не сдаваться. Смотреть. Смотри, женщину уже не видно, но стена по-прежнему здесь.

К нам на балкон пробирается какое-то дерево, и каждый раз я смотрю на то, как раскрываются почки на его ветках. Оказалось, что это дерево именуется кленом. На это мне указала Есения. Не случись этого, я бы и дальше находился в неведении. Надеюсь, когда-то в моей библиотеке окажется энциклопедия, посвященная растительному миру, и я сам смогу отличить дуб от груши.

Я поехал на варшавскую, чтобы в любимой узбечке взять себе праздничный плов. Далее доплел до ближайшего скверика и уселся со своим блюдом на дощатый шезлонг. Мимо проходила женщина с черно-рыжей собакой, что держала в своих зубах теннисный мяч, и пожелала мне приятного аппетита. Меня это значно приободрило. Плов оказался слишком жирным, что я решил не доедать его. Женщина села на лавку неподалеку и бросала из руки в руку теннисный мяч перед мордой пса. Я же, отобедавши, достал сборник стихов. В своем чтении я и сам походил на питомца. Стих как бы был передо мной, дразнил, но не намеревался поддаться расшифровке. Позже меня расшевелил Виктор Шкловский: “История искусства показывает нам, что (по крайней мере, часто) язык поэзии–это не язык понятный, а язык полупонятный”

я лично чаще всего озвучиваю анекдот жириновского, вне зависимости от поры года. как дела? как… как у желудя. вокруг одни дубы и каждая свинья тебя сожрать хочет.

кофи исключительно стал пить дома, поэтому тратиться на кофейные не приходится. теперь ужимаюсь, как те чуваки в рилсах, которые на серьезных щах сопоставляют стоимость шаурмы и кофия. так вот совсем скоро я буду переливать свой кофий в термос и садиться на лавку во дворе

славно было бы все же в витебск съездить. бабушка дачный сезон открыла. в этом же городе моя гитара, книжки… вроде как даже по улице покровской хочется пройтись. и в минск и в минск... пьессы томаса бернхрда, наконец, прочитать. я вчера не сдержался и заказал его сборник стихов и какой-то недавно изданный (или переизданный) роман

наткнулся на смешную рецензию некой донны ксанн на одну из его книг «… Автор просто напичкал книгу обрывочными фразами и философскими представлениями Шопенгауэра , Паскаля и Монтеня. Оно то вроде и заманчиво, особенно если любишь за чашечкой вечернего чая немного пофилософствовать, но ( боже мой!) роман невероятно омерзительный…». да, за чашечкой вечернего чая…

книга его «бетон», которую я слушал, пытаясь заснуть, лежа на трех подушках в гипсовой повязке дезо и подступавших приступах ипохондрии, а потом перечитывал, так и не выходит из моей головы, но я часто забываю про ее финал… часто забываю про ее финал. во время болезни мы сокрушаемся о том, как славно жить в здравии, но после избавления от недуга, эти мысли обычно забываются, похожая история с концовкой бетона

в переделкино впервые побывал и мне там очень понравилось. в солнечный день среди сосен пить чай с пончиками и вместо положенных трех на тарелке оказалось четыре. и лекция была, лекция про бергсона в шкловском. занимательная лекция, очень стройная

помимо этого пробовал угол (читай пирожок) с томленой уткой, но честно говоря, угол этот по вкусу похож на бутерброд, который делают из натертой вареной колбасы и яйца.

да и на шагала сходил. не случилось какого-то вау-эффекта, просветления. много людей – это меня расстроило. или даже не то чтобы много людей, скорее само экспозиционное решение кажется странным: узкие коридоры, что приходится протискиваться между людей. а это на выставку, где нужно билет за две недели покупать. скверно. рассматривали полотно для еврейского театра: мужчина писает на корову.

а еще в пушкинском уже во всю продают открытки, кружки, магниты с изображениями, сгенерированными ИИ. причем невооруженным взглядом видно, что авторы промпта просили машину передать некий шагаловский дух: на этих картинках тоже летают животные, музыкальные инструменты, но выглядят они глупо и беспомощно. тут есть смешное пересечение: ИИ ведь какое-то время рисовал людей не с пятью пальцами, а с шестью, и так мы отделяли авторство нейросети от человека, а ведь Шагал в 1922-1923 написал автопортрет с семью пальцами

Сейчас я живу на 4 этаже, ввиду этого стал еще чаще проводить время за наблюдениями из окна. Каждый раз как я подхожу к окну, надеюсь увидеть собачников их собак. Вот я видел девушку с двумя большими пуделями, а через неделю встретил ее на улице–китаянка шла со своими псами, неловко улыбаясь всему вокруг. Мне даже захотелось спросить у нее что-нибудь, но я ничего не спросил. С тех пор ни китаянки ни пуделей я не видел. Зато спустившись в шаурмичку застал такую ситуацию: пожилой мужчина заходит в помещение со своим маленьким псом. На жаль, я не смог разглядеть его. Старикан обращается к повару: “Привет! Как дела? Сколько страниц прочитал?” - “Десять-двадцать.” - “Двести двадцать или десять-двадцать?” - “Десять-двадцать.” - “А ты в аспирантуру собираешься?” - “Нее” - “А то смотри, если собираешься, то тебе нужно будет освоить техники скорочтения. Эх, а мы с Пуфом, думали, что ты быстро читаешь. Ладно, пойдем, Пуф…”

Мыслить перспективами стало страшно. Год, два, три, пять… Вот есть сегодня или даже не сегодня, не час, не десять минут, а сейчас и что-то ты делаешь или не делаешь. На часы лучше не смотреть. Если получилось не смотреть, то и перспективы никакой нет

Какие думы приходят сразу после пробуждения? Не смог выполнить этот эксперимент, как только проснулся от мыслей скрывался, делал завтрак и варил кофий. Вы вообще как с утра тверды или жидки? И что значит это ваше состояние? Мне кажется, что с утра я твердый, а к вечеру жиже, жиже и жиже.

Посещает такое, что хочется какое-то волшебное, целительное слово услышать, чтобы оно успокоило что ли. Даже подойти к кому-то случайному на улице за этим словом и выпрашивать его.

итак, последние дни мой завтрак выглядит так: три куриных яйца, приготовленных в виде омлета, 150 грамм зернистого творога, 110-120 гр вишни (по вкусу), кусочек бананового хлеба с вишней и грецким орехом, чашка кофи (220-250 мл), половинка красного апельсина (опционально)

есть особое опустошающее ощущение безделья. ты что-то делал и даже устал, но после этих хлопот никакого чувства завершенности. все ходишь из угла в угол, но ничего не заканчивается. а в перерывах между делами, которые не заканчиваются, дела не заканчиваются, невольно скроллятся ленты социальных сетей. от такого безделья я пребываю в едкой тоске. и ругаю себя за него. и ведь зима, темно и холодно и на улицу выходить не хочется. хотя зимой есть хорошая возможность поразглядывать снежинки. а мне хотелось бы в поезд или лучше в электричку, сидеть себе и сидеть, читать что-то. это не ново. за последний месяц я четыре раза ездил на семичасовом поезде и два раза на трехчасовом. в окно не смотрел – скука.

на языке все крутится и не отступает “и я в моем теплом теле / лелеял глухую лень / сонно звенят недели / вечность проходит в тень” а введенского. а еще я вспоминал стишок коллективного авторства, случившийся во время прогулки с друзьями по лошицкому парку: “мокрые каштаны / сжалась медуница / мост тяжелый / дал нам всем укрыться”. хорошие хорошие строки. надо чем-то заниматься: вынести мусор, очень много мусора. не подумайте, я не устраивал свинарника. накопилось, накопилось от покупок и переездов. стол, вешалки, тарелки… и книг у меня слишком много, это я понял. прочитать я их не прочитаю и хранить мне их негде. поэтому стараюсь воздерживаться

ходил на презентацию одно книги. заметки в моей тетради касаются скорее формальных, нежели содержательных вещей: “сейчас мы вам покажем кузькину мать”; пальцы спикера пляшут на углу подлокотника; “права - обязанности”, “потребности - обязанности”. может, конечно, и правильно: слой содержания и выражения. без покупки не обошлось.

какие мои дела? смотреть в окна, листать что-то, завидовать, соскребать ножом лишние заусенцы с креплений, чтобы установить стульчак на туалет советского пошиба, покупать разного рода примочки для заваривания кофия. в кофейных у меня иногда спрашивают, вам что-нибудь подсказать? я теряюсь, не умею оценить уровень кислотности или сладости и робко сообщаю нет спасибо. я люблю кофий так называемой анаэробной ферментации. но не смогу сказать больше, чем это. утром ходил за кофи (кофием). кофий очень вкусный, поэтому я завариваю его уже второй раз за день… в 7 часов вечера. надеюсь я все же буду сегодня спать, завтра занятия. бездеятельность губительна, поэтому я писал все это поэтому я решил написать все это и знаете даже получше стало да знаете исповедь своего рода

и хотя правда состоит в том, что с малого проще начинать, год начался хорошо и я этому рад. на коже моих пыльных и сбитых ботинок с разводами соли, появились трещинки, и в ближайшем времени предстоит заменить на новые черевички. я снова ехал на поезде и мною был выпит не один стаканчик черного чая с долькой лимона, я также пил чай со сливками. купил три пары одинаковых джинс. таблетки, которые мне прописали для горла, на вкус напоминают таблетки для восполнения дефицита железа.

несмотря на мою известную любовь к вишне и творогу, завтраки у меня были самые разнообразные: морковка и творог с вишней; морковь, 150 грамм вишни и 180 грамм творога, чашка кофи, конфета вишня в ликере; 4 cырника и 175 г греческого йогурта, чашка чая; 4 сырника, греч йогурт (75 г), пюре из вишни (100 г), чашка чая и две конфеты вишня в ликере... в общем этот список не заканчивается, но я сейчас не могу найти записную книжку с информацией о других завтраках


про прошедший год


был один день: я смотрел в окно. по дорожке, покрытой снегом и льдом, пушистая собачка с маленькими лапками тащила за собой старушку на поводке. рыжая мелочь тянула бабулю так, что она чуть удерживала равновесие, дрейфовала по тропе. это меня огорошило. случится, что вспомнишь или подумаешь что-то гадкое и начинаешь смеяться. развратик особенный. так и сейчас. после я подумал, что если бы был там за окном, то снег гладил бы мою щеку мягко. это меня порадовало.

книжка года - “Бетон” Томаса Бернхарда. Рудольф, главный герой романа, не может написать свою работу о Мендельсоне.

есть люди, на которых смотришь и замираешь от красоты. есть такая же красивая музыка – The Moon and the Melodies

пробовали ли вы когда-либо вжиться в роль животного? не просто помяукать или погавкать, но попытаться на четвереньках раскопать себе норку, проползти от пляжа до гамака на животе, удушить добычу в кольцах своего тела? лично я не пробовал. да и мне в голову такого не приходило.

и все же. на тренировке для разработки моей все еще выздоравливающей руки мне пришлось лежать на животе с выпрямленными в сторону головы руками и поднимать ими гантельки весом в один килограмм. это смешной вес, но клешня, пробывшая в гипсе несколько месяцев, поднимая гантельку, начинает трястись также бесконтрольно, как сопля, что стекает из носа после того, как заходишь в тепло после прогулки в зимний день (что на носу? сОпля)

к чему я это все? а к тому, что мне сильно понравился стих, и я не могу перестать его тиражировать

Черепаха / Кей Райн

Черепашья жизнь — незавидная штука.
Неуклюжей четырехвесельной шлюпке
догрести легко ли до райского луга,
где удастся что-нибудь вкусное схрумкать?

Невеселая доля - как пианино,
самого себя волочить упорно,
увязать по самые оси в глину,
ну, а если канава вдруг или горка -

обходить стороной, потому что каска
может очень легко обратиться в миску,
и получится некоторая неувязка;
черепашья жизнь исполнена риска.

Не единого шанса, чтобы горбатый
стал крылатым; и все-таки невезенье
черепаху вывезет (слово свято!)
ибо доблесть праведных душ - терпенье.

как событие происходит? случайно. и случайность эту не стоит повторять, ведь она тогда перестанет быть случайностью. ну или не стоит ожидать от неслучайности случайности. как-то в грузии сбылось, что мне приходилось поливать плитку в душевой кипятком, чтобы не отморозить ноги, и в этом что-то я находил. но второй раз заселяться в это же жилье будет ошибкой и ничего в поливании плитки кипятком не будет, если это, конечно, не произойдет случайно. и также сбывалось, что я разливал чай, читая книгу, варил компот из диких яблок на газовой горелке и т д и т д. также и с поездкой в могилев, об этом ниже

в день отъезда я в кровати лежал, лежал себе и лежал, грезил, смотрел на трещины в стене, голые деревья за окном. казалось чего-то не хватало. скоро ехать домой

в окно поезда я смотрел и вспомнилась картина куинджи “пейзаж. степь”, но все-таки это не совсем “пейзаж. степь”, это скорее “пейзаж. лес”, но настроение мечтательное. и думал о видении. имею я какой-то способ смотреть на вещи и не знаю, нравится ли мне этот способ. что-то важное он опускает. лакуны в этом видении есть, прорехи. гадко. и думать об этом страшно, не то что писать, поэтому не продолжаю

серый свитер, очки, седина, морщины – мужчина разгадывает сканворды. как-то они тоже, лежа на траве под тенью дерева, с большим азартом разгадывали сканворды, ели малину, смеялись. солнце мягкое было. но лето закончилось и носки мокрые. давно сканворды не разгадывал. зря

потом надо чтобы мне подарили хорошенький толковый словарь и я бы сидел с ним на лавке часами. может быть у меня бы лучше получалось описать траву и туман и сосны и проч и проч.

едешь едешь, а за окном этот пейзаж. а ведь, кроме него и еще чего-то, все такое букашечное, до смешного доходит. ты и сам букашка, об этом не стоит забывать. да банально. да. букашка маленькая и еще более нелепая, чем все многое другое букашечное. и когда ты маленькая букашечка берешься за какое-нибудь букашечное дело, то приходится прикладывать не букашечные усилия для того, чтобы его одолеть. и в конечном счете ты выходишь букашечкой. но вроде как ничего другого и не остается

то что еще называют абсолютной кульминацией случилось со мной в октябре. на железнодорожной станции минск-пассажирский я покупал билетик на электропоезд следующий до железнодорожной станции ждановичи. на табло отправления поездов горела строчка: “Минск-Пассажирский — Беларусь ОТПР 15:55”, означающая что до отправления ближайшего поезда до ждановичей оставалось чуть меньше двух часов. было бы печально тратить два часа на ожидание, поэтому я решил ехать на маршрутном такси. небо затянуто. в час пополудни воскресенья попутчиков было немного, водитель обменивался фразами с товарищем, я смотрел в окно: дом правительства, главпочтамт, гум, кинотеатр москва, дом профессиональных союзов и дальше по проспекту победителей сеть отелей виктория, завод атлант, минск арена… смотреть в окно, смотреть в окно в окошко, а ведь все такое сонное и наивное. и сонность наивность эту ничто и никто не и подумал бы нарушить в это воскресенье. но я себя успокаиваю, пытаюсь успокоить, успокоить на будущее. безнадежно, безнадежно, глупость или скорее неумность, мне что-то говорят про сложносочиненное предложение, а я будто знаю, что это такое, я на уроках музыкальной литературы в майнкрафт играл с петром образовым на последней парте. что тут уже и говорить какой стиль? и слова не находятся подходящие для описания вот этого неба и зданий этих и подземного перехода или звуки. или не или, а и/или. а ведь я что-то читал и было очень красиво. сломал лопатку, ехавши на самокате, сломал руку от подножки одноклассницы, ну то есть вероятно, что увидеть наяву цель эксперимента и не выйдет и другие не самые веселые вещи, зато смотрел в окно и амор фати, амор фати, ищу ключики, ищу. в аэропорт мне было волнительно ехать, хотя я никуда не собирался лететь. частый сюжет моих снов: я спускаюсь или поднимаюсь по лестнице и в этой лестнице вместо привычных ступенек остаются только железные прутья, а иногда могут пропасть сразу несколько пролетов. и это не одна и та же лестница, они все время разные. недалеко от ждановического радиорынка стоит замшелое здание с вывеской eurobank. в прошлый раз я видел его, когда с никитой мы ездили на поле чудес в 2021 году. там мне очень приглянулся бюст ленина, но я не смог себе его позволить. никита подарил его мне на день рождения. в том же году в общажную комнату как-то зашел михаил с распечатанным карлом марксом формата а3, склеенным из двух листов а4, и вручил мне его, с тех пор он переезжал со мной три раза и неизменно висел на общажных шкафах. обратно я все-таки поехал на электропоезде, но по какой-то причине он остановился на минске северном, а не на минске пассажирском. без понимания того, что дальше минска северного поезд не пойдет, я просидел в опустевшем вагоне около 20 минут

если бы меня попросили нарисовать полуночников хоппера на свой манер

цвета, склоняющиеся от болотного к темно-болотному, остались, бар—кафе теремок. молодой человек сидит у окна, выходящего на проспект, мимо лениво проползают люди и автомобили. одетый буднично, он пустым взглядом смотрит в окно. в зависшей руке пластиковая ложка, которой из пластиковой тарелки он ест кашу манную. помимо каши на подносе лежит блин с ветчиной и сыром и кофий, левее подноса—школьная тетрадь.
поодаль сидят мамы с колясками, старушки, медленно жующие салат оливье, и женщина в меховом пальто. у кассы стоит молодой узбек с едва заметной улыбкой на лице

разумеется, на картине не было бы видно накрошена ли колбаса в салаты старушек и каши в окно смотрящего, но все это вполне осязаемо

За долгое время вышел погулять один и иду в сторону парка горького. Недалеко от главного входа девочку катают на пони. Про себя думаю, что это как-то неправильно, глупо. Даже если отбросить этику. Если бы я и катался на ком-то, то на слоне. Но и на слоне я бы не стал кататься, т.к. высоко. Эти размышления меня развеселили.

Я сижу за столом в эко-кофейне Тиден. Лицо мое обращено к окну, на подоконнике стоит лампа и два цветка, за спиной – бар, слева от меня за столиком с диваном сидят два парня и девушка, я свидетельствую их разговор:
П1: Что подарим Ване на день рождения? Он вроде бы творческий.
П2: Может ты ему картину нарисуешь хоботом? Хоботом картину.
П1: Да нет, все же слишком тонкая линия выйдет.
П2: Ну да. Может быть тогда ему подарим две картины: отпечатки наших жоп?
Ж: Ребята, я все прослушала. Можете еще раз, что вы предлагаете?

Проснулся из-за мысли, жужжащей надо мной. Она жужжала не как обычная спокойная заспанная или вялая мысль, это была исступленная мысль. Она жужжала с необыкновенной силой и носилась из одного угла в другой, ударно билась о стекло.

Паша выложил историю со следующим содержанием: “Почему все, что происходит в 23-25 более ощущается как “переходный возраст”, чем в подростковом?”. Хуй его знает. Но есть такое? Как-будто есть что-то такое, но сложно сказать наверняка. Знаешь, нет ощущения что этот переходный период когда-то закончится. Ты абсолютно прав и твоя правда она страшна. Хотя может ее и не стоит бояться. Мне вспомнился стишок Д Данилова “Переключатель”

я открыл заметку, которая начинается со слов «к чему располагают поезда дальнего следования?» и понял, что очень скучен и что каждый второй пост здесь будет про поезд. уже решил не публиковать заметку, но на деле я ошибся: последний основательный пост про поезда был больше года назад (4 июля)

поезда дальнего следования располагают к чему-то трансграничному: грезам, открытиям, расставаниям, встречам. они в то же время могут устроить проверку на прочность. как часто вы какаете в поезде?

его зовут саша, но можно просто «большой». саша два метра ростом. он впервые побывал в минске и едет домой в санкт-петербург. в минске ему понравилось, но ожидания все-таки не совпали с реальностью. саша любит зимний дрифт, драмн бейс, футбол, автомобили. он весит 120 килограмм и боится, как бы он не упал на меня вместе с верхней полкой

я читаю правила пишущего правду брехта. я удивляюсь предложениям. они вроде бы были в голове, но никогда не выходило их прояснить. подобные мысли, кажется могут приходить в поезде. вряд ли получится дойти до таких предложений в маршрутном такси

а потом лежу. лежу и думаю о своей замедленной социализации, в особенности в отношениях с женщинами.
до недавнего времени в общении я даже не отражал вопрос «как дела?». в этом, кстати, был неочевидный плюс

грезы мои о домашней еде, ст метро чернышевской, летнему джему на птичке, варгане и укулеле. сегодня же ходил по парку и напевал: друзья леса, енота, ежика…

не люблю когда люди в поезде разговаривают шепотом, это противно. заканчивайте. кажется, что в в этих сопряженных вагонах надо сделать что-то величественное. у меня лично ничего величественного в поезде не получается, я в полусне

автор выходит на стоянке в орше, чтобы подышать воздухом орши

запланировал на день некоторые дела, но просыпаюсь с мыслью о том, что все тщетно. думы гнусные. и сложно вставать с кровати. но и оставаться на ней сложно, ведь запланированы некоторые дела. приходится вставать. иногда, конечно, запланированные дела и становятся причиной нежелания вылезать из постели. но не сегодня

стою и жду свой маленький фобо с собой без кинзы у интернета бгуира #1, а мысли мои таковы: следует поиметь имидж и впредь ходить в костюме. и хотя в моем бумажнике только сушеные лавровые листья, а дел у меня особо нет, необходимо, чтобы все понимали, что я деловой и очень серьезный. его обязательно купить в витебском универмаге. в средней школе случалось так, что с мамой мы выбирали новые брюки и пиджак к началу учебного года—старый комплект уже мал. костюм мне никогда не нравился, но неизбежно приходилось идти на компромисс, ведь в противном случае придется ехать еще куда-то и тратить время на поиски. продавщица с некоторой медлительностью снимала все защитные бирки, пробивала штрихкоды пожелтевшим сканером и упаковывала товар в пакет. чувство ожидания захватывало, по телу пробегали мурашки. с чем это связывается? такая реакция тела на размеренное или даже неохотное пробивание штрикодов и упаковку преследовала меня, кажется, до старшей школы

я уже съел свой маленький фобо с собой без кинзы и сижу на лавке. слева от меня находится инспекция по налогам и сборам, по правую руку — автотракторный факультет бнту. в толстовском стиле у меня есть правила, которые я сам себе придумываю, но впоследствии неизбежно нарушаю. одно из них хорошо изложено у эриха фромма в «искусстве любить»: “то, чем человек занят в данный момент, должно быть единственным, что имеет значение, и этому делу нужно отдаваться полностью”. так вот, последние месяцы я засыпаю под биографию д хармса, написанную валерием шубинским. книга мне нравится. я слушаю по второму кругу и не перестаю находить что-то занимательное. вот, например, отрывок из детского стишка хармса:

Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит таксик маленький,
С морщинками на лбу.
«Послушайте, бульдог, бульдог! -
Сказал незваный гость.-
Позвольте мне, бульдог, бульдог,
Докушать эту кость».
Рычит бульдог на таксика:
«Не дам вам ничего!»
Бежит бульдог за таксиком,
А таксик от него.

утром подруга соня, проживающая ни то в краснодаре ни то в сочи, отправляет кружок, где сидя под открытым солнцем, показывет некие иероглифы: один крупнее—другой почти такой же, но поменьше, один крупнее—другой поменьше. оказывается она практикуется в письме левой рукой. эта новость меня очень порадовала. кажется таким могли бы заниматься (если не занимались) коллеги из обэриутской тусовки. как выяснилось, она делала это, чтобы взять от лобный коры все возможное

спасибо за счастье, что я испытываю, лежа на нижней полке в купе поезда москва-казань с книжкой “на электричках до байкала” в руках. за окном красуется волга, а я лежу под одеялом. моя голова и тело чисты, ведь я поспал и посетил душевую комнату. “pure bliss”, – так сказал бы дэвид линч

все решающие удары наносят левой рукой. марат—коренной татарин, мой сосед по купе—распивает с женой 0.5 коньячка из пластиковой бутылки “бонаква”. закрутившись между столиком и полкой марат задевает животом чашку чая, который разливается на мой новый и красивый сборник “вниз по волге”. а я и рад этому, теперь книжка хранит в себе некоторый след

в первом сюжете этой самой книжицы с историей речь заходит о том, что существует две казани. одна из них–русский город с кремлем и соборами, а другая, “там и сям усеянная минаретами”,–город мусульманский.
марат с женой татьяной подтверждают эти слова. еще они говорят, что мусульмане и христиане у них дружат. и если где-то строится церковь, то строится и мечеть. если руководитель татарин, то заместитель русский и наоборот

я пишу это и думаю о том, что может мне все-таки стоит отказаться от этого усредненного знания, полученного от марата и татьяны? о беларусах в поездах говорят, что мы добрые и гостеприимные, улицы у нас чистые, санатории хорошие, а советскость проскальзывает тут и там

«президент—бог, за президента, слава президенту—богу, я—за президента»,—вторит себе же низкорослый мужичок. он раздает листовки с рекламой какого-то магазина на одной из центральных улиц столицы татарстана.
затем, в мечети, проповедь муллы смешается с голосом экскурсовода и рингтонами телефонов

до сих пор, заходя в заведения я думаю о том, как на грузинском будет “здравствуйте”, а когда хочу поблагодарить, в голове невольно крутится “мадлоба”

недалеко от беларусского вокзала ко мне подходит трясущийся старичок с просьбой отсыпать монет. “сам понимаешь, страна большая, а похмелье одно на всех”,—подмечает мудрец и хлопает меня по спине—”ладно, доброго дня вам”

мне очень нравится этот медведь