сижу на бордюре у «шавермы на подкове» в ожидании своей шавермы. ко мне подходит мужичок средних лет с косой, пивным животом и майкой а-ля пивозавр:
—сябар, можна цябе спытаць!? дапамаги группе ~неразборчиво~ на творчасць —нет —чаму? —нет —чаму? таму што няма грошай альбо не хочаш? гэта ж на творчасць —одного нет должно быть достаточно —бля, какой же ты уебок
папа почти всегда рассказывал одну и ту же сказку “ПЫХ”, которую он переделал на свой лад. в сказке дед с бабкой боятся выходить в огород из-за неведомого зверя, что издает пугающие звуки: “пых-пых”. впоследствии выясняется, что дед с бабкой страдают тревожным расстройством (см. психоанализ русских народных сказок), ведь в огороде прятался обыкновенный еж
мама же часто рассказывала разные сказки, в том числе и на беларусском языке. в памяти остались случайные крупицы. так, ничего, кроме названия одной из сказок—“каток–залаты лабок”—я не смог ничего припомнить. сейчас, перечитывая эту сказку, я удивляюсь полному отсутствию в ней очевидной морали: бабке с дедом было нечего есть, но их чуть ли не по щучьему веленью спасает каток—залаты лабок, залатое вушка, срэбранае вушка, залатая шарсцінка, срэбраная шарсцінка, залатая лапка, срэбраная лапка. в другой сказке, которую рассказывала мама, снова животное становится спасителем
- ня плач, дзеўча, - кажа бычок. - лепш паслухай, што я табе параю. як зарэжуць мяне, вазьмі маю печань, і там знойдзеш залатое зярнятка. пасадзі тое зярнятка ў садку каля хаты. вось і ўсё
мне навстречу, посасывая вейп, идет парень, с которым я договорилась на свидание в твинби. “ты что долбаеб? ты думаешь, я с тобой и твоей дудкой встречаться буду?”, – говорю ему я и направляюсь в сторону дома, не дождавшись ответа.
прораб приходит с вопросом о том, где и какую краску лучше купить, чтобы превратить будущее пространство кофейни в белый куб. технолог обращается за тем, чтобы я составил рецепты всех напитков и блюд, которые будут подаваться в кафе. уборщица спрашивает как ей лучше мыть туалет, бухгалтер–как заполнять декларацию. я в это время думаю о том, какой же м. дюшан жук, ведь он “в сущности, никогда не нуждался в зарабатывании на жизнь” и ему “благодаря везению, напрягаться не пришлось.”, но спасибо за “надеюсь, однажды наступит день, когда людям не нужно будет работать”. еще про неоновые вывески забыл
следую мимо большого кукольного театра. – это что летова в бкт ставили что ли? очень интересно что за постановка, – сообщает маленький красный мужикок, засмотревшийся на афишу “летов. дурачок”, своей спутнице. – блять ты такой любознательный. ахуеть! мне вообще похуй.
теперь зашел в скуратов. почти все сидят уткнувшись в ноутбуки. унылое зрелище. я правда тоже сидел уткнувшись в ноутбук
хожу по вечернему петрограду и смотрю на людей. ксения не поехала, одиноко. то и дело хочется вклиниться в чей-то разговор. куда-то они идут, общаются, смеются по два, три, пять, десять человек. и я иду. и вообще, бродить в одиночку по вечернему городу – мой самый частый досуг во время студенчества. сразу вспоминается стих г шпаликова: “Не принимай во мне участья / И не обманывай жильем, / Поскольку улица, отчасти, / Одна — спасение мое…”. я думаю, может, я проживаю какую-то не такую жизнь. в авантюрах не участвую, не хожу и не ходил на тусовки, всего пару раз был на пьянках с соседями из общаги, противился всем студенческим активностям, кроме походов в столовку. там я фотографировал свои обеды и отправлял в беседу общаги. все, кто знал меня только по этим фотографиям, думали, что я повредился умом
какие истории я могу рассказать из своего студенчества? я могу рассказать, что в одну из своих сиротливых прогулок по парку горького на меня резко выехал мужик на велосипеде, выкрикнув: “глаза разуй, очкарик, блять”. меня это очень повеселило. впервые в жизни меня назвали очкариком. я могу рассказать, что я пытался провести свою тогдашнюю женщину в общагу нелегалом: на мой пропуск мы приклеили ее фото. план заключался в том, что женщина пройдет по моему пропуску, а я, в свою очередь, скажу знавшей меня вахтерше, что пропуск забыл и что пропустите меня, пожалуйста. мы уже миновали вахтершу, но она устремилась за нами с вопросом: “женя, это из нашего общежития девушка?” — и попросила снова показать пропуск. вахтерша сначала долго смотрела в пропуск, в котором была фотография женщины и мое ФИО, а потом на меня, а потом на спутницу. через пару минут метаний между мной, пропуском и женщиной, тетя выдавила: “ладно”. я могу рассказать, что с никитой мы смеялись над одним из учебников по макроэкономике, предлагавшимся учебным планом, параллельно развивая мысль о том, что перед тем, как писать подобные учебники нужно хорошенько выпить и покурить. я могу и еще что-то рассказать, но вряд ли какая-то из оставшихся историй будет увлекательнее того, что я уже поведал
я еду в троллейбусе, напротив меня стоит женщина с коляской и мальчиком лет шести. мальчик уставился в пол и во взгляде его тупая пугающая пустота. дети его возраста обычно с увлечением смотрят в окно, изучают пассажиров или погружены в телефон, а этот как сорокалетний прокаженный. мы едем долго, сын с матерью не обмениваются словами. тупое молчание. женщина берет мальчика за безвольную руку и ставит ее на поручень. теперь им надо выходить и она снова берет парня за руку и разворачивает к дверям. я выхожу за ними, мальчик плетется бездумно и не замечает даже мать, стало тягостно очень
для моих родителей, кажется, стало сюрпризом, что я окончил университет. мама недавно вспоминала, что во времена средней школы ей было мучительно слушать, как я хожу по кухне кругами и вслух учу стишки. она думала, что это никогда не закончится и что меня с натяжкой получится пристроить в какой-нибудь колледж. не знаю, правда, что сложнее окончить: колледж или экономический университет?
мамлеевский максим радов смертельно болен и на выздоровление шансов практически нет. "молод, за жизнь цепляется, себя любит... дрожи в нем много, да и картины свои уважает. только ведь начал рисовать... дитя!". он постоянно плачет, просыпается ночью и бормочет: "что же делать... что делать..."—это, мне видится, хороший вопрос. когда летел в самолете из тбилиси все-таки надеялся на то, что над каспийским морем его не собьют силы противовоздушной обороны
споткнись об общущение, что ни с чем не справляешься и что лучше не будет. подумаешь о том, что будет лучше, но лучше не случается. быть честым иногда случается, но не очень часто. в самое важное время дня—вечернее—болит голова, нет сил. а как по-другому, когда весь день сидишь скрючившись перед экраном ноутбука? а что будет? может так и проведешь весь остаток своей жизни клерком, а фигу из твоего кармана достанут, кисть отрубят, выкинут на обочину, а потом ее переедет камаз?
кварта квинта и большая терция. слово месяца: задорный
кто-то в группе любит эспрессо-тоники? хз как это можно пить. я лично делаю это лишь в качестве жертвоприношения духу теплого и солнечного дня. если у вас сегодня тоже хорошая погода, выйдите из дома и выпейте этот напиток. давайте задобрим дух
у меня перед глазами картина, как я шагаю по тонкому слою свежего снега в своих изношенных чеботах, что я покупал с мамой лет 5 назад в витебском марко. и это все в конце ноября. я и сейчас в них хожу. но ведь зимы, как и осени, в этом году не случилось. снеговика я не видел, снежную бабу тоже. даже свою шапку ушанку ни разу не надел. мандарины невкусные. если не успели прочитать «нагори», то, видимо, не стоит и начинать. никаких смен сезонов ждать не придется
а еще новый год в тбилиси. на улице ортачала санта клосы висят на окнах частных домиков, собранных будто бы с миру по нитке. проспект руставели увешан новогодними украшениями, у парламента стоит праздничная ель. в 6 вечера 31 декабря гипермаркет carrefour набит снующими людьми, почти все русскоговорящие. нет намека на снег или хотя бы беларусскую слякоть. ходишь в весенней куртке, и так целый месяц
если гора не идет к магомеду, магомед идет к горе и я нарезаю салат оливье. достаточно зимний салат. кто готовит его летом? никаких сезонных продуктов в составе: маринованные огурцы, горошек, картошка, колбаса, яйца. я, в свою очередь, немного отхожу от канона и делаю оливье из свежих огурцов, картофеля и колбасы
в столице грузии я купил себе несколько ковров. тот, что побольше–с петухом в столице грузии мой завтрак–чашка черного кофия в столице грузии есть сухой мост и черепашье озеро, но нет снега на новый год в столице грузии врач ставила тебе капельницу врач диктовала мне список лекарств врач спрашивала, глядя на “тошноту”: “это кто читает? вроде же не развлекательное чтение.” все это тоже в столице грузии
перед отъездом в грузию думал, брать ли с собой биографию линча или не брать. не взял. катя чи правильно сказала: «… кажется будто этот человек не мог умереть». и действительно, в произошедшее сложно поверить. кажется, он всегда был так близко
последние дни думал над его словами о том, что для того чтобы понимать и чувствовать его фильмы (в целом, как и любое другое абстрактное искусство), не нужно обращаться к экспертам типа жижека или читать рецензии на леттербоксе, полезнее положиться на свою интуицию. понимать, как понимаешь. а мы всё недооцениваем свое восприятие и его место, пытаемся заместить свое видение видением (д)ругого. полагаю, что именно по причине желательности видеть самому, линч всегда отказывался объяснять, что хотел сказать автор. есть в этом некоторое освобождение
я не уважаю четкость, ясность, различимость, определение. необходим туман, размытость, секрет, загадка, оторванность, нужно пробираться, нужна помеха, битый пиксель. нет свету да солнцу. раннее утро и поздний вечер. понимать и не понимать. быть понятым и непонятым. в зимнем ботаническом саду я побоюсь соврать, что студент, чтобы пройти в него дешевле, но совру. побоюсь зайти в закрытую дверь и не зайду. или зайду. может зайду, но может не зайду. утешения нет, но я и не ищу его. просто смотрю в окно
книги года: self study. заметки о шизоидном состоянии - дэвид кишик календарь 2 - евгений алехин как умирают машинисты метро - дмитрий данилов
стихи года: к потомкам - бертольт брехт мне жалко что я не зверь - александр введенский не принимай во мне участья - геннадий шпаликов
музыкальный инструмент года: гитара
сожаления года: всего раз за год сыграл в настольный теннис мало общался с людьми не стал революционером
сон года: на красном део матиз c дядей мы едем по москве, он за рулем. все происходит ночью, но фары выключены. водитель на странно-жутковатом веселе, как карлик из твин пикс. мы спускаемся с очень крутого моста и вдруг машина начинает кувыркаться, через секунды она полетит на дно моста. сейчас я, скорее всего, умру, — вот о чем я успеваю подумать. группируюсь и выплевываю кашу, чтобы не подавиться ей во время полета
дорога года: талая тропинка, петляющая между сталинками, школами и маленькими магазинчиками, засыпанная окурками и пластиковыми бутылками. тропинка через болото и сосновый лес
осваиваюсь, изучаю книги в нашем жилище на ближайший месяц. домашняя библиотека не велика, 10-15 книг. все, кроме одной, на английском, исключение—книжка на иврите. а в остальном—набор эклектичен: «братья карамазовы”, рассказы сэлинджера и хэмингуэя, армянские, грузинские и азербайджанские сказки, “введение в ислам”, тур гайды по грузии…
первым делом открыл читать самоучитель по грузинскому, прочел введение, просмотрел алфавит (он весьма внушителен). наткнулся на особенность, схожую с беларусским: грузинский подчинен фонетическому принципу, то есть как слышится, так и пишется. что, конечно, может звучать как облегчение, но это не сильно упрощает задачу человеку, которому освоение алфавита кажется непосильной задачей. дальше перешел к чтению по транскрипции: [mama] с грузинского—папа, [deda]—мама. на этом этапе изучения языка я пока решил остановиться
в следующий раз приедешь, я тебе косички, бля, заплетать буду, честное слово, — бабушка критикует мою прическу, — хоть бы носил как поприличнее. если кто из моих знакомых увидит, скажут, что бомжонок какой-то
а я ей толкую, что это моя привелегия, что служить я нигде не служу, школу закончил, в офисе особо не появляюсь.
и без того случалось, что я своим лицом отталкивал людей. так, со мной полгода не знакомился алексей домен (админ моего паблика вконтакте) из-за того, что у меня "угрюмый взгляд". многие товарищи твердили, что никогда не подошли бы со мной знакомиться из-за моей гримасы и что вид у меня пугающий. но ведь тогда я был без бороды. надеюсь сейчас, когда люди видят меня, я не просто не выгляжу настроенным на общение, но вызываю метафизический ужас
ксения меня все пытается образумить: "сбрей бороду. проблема в том, что она у тебя не ухожена, как у лесничего". а я ей отвечаю, что так и задумывалось и что в бороде моей мудрость. и чем она длиннее, тем мудрости больше. а что может быть глупее, чем сбривать мудрость?
а мудрости, как известно, место в горах. там я скоро и побываю, поэтому расскажите, куда сходить в тбилиси и окрестностях?
заметили, как быстро прошла осень? в этом году она с нами не три положенных месяца, а два. лето украло сентябрь. и вот мы здесь. остается неделя, когда осенний плейлист еще актуален
в общем-то у меня скоро день рождения—время подбивать остатки
из детских праздников больше всего, хотя и смутно, помнится мой первый юбилей. большая компания, программа, много подарков. и все-таки под конец празднования что-то пошло не так, случилась какая-то ссора с товарищем, родители стали на его сторону. сильно меня это задело. вроде бы мой день, а родители против меня. как же так?
в прошлом году, например, в день рождения на велосипеде в снег, я поехал на другой конец города в лабараторию инвитро сдавать анализ кала. два года назад из воронежа приехала соня. проделав такой огромный путь, она подарила мне торт с надписью «НУ ВЫ ЖУК», карманную версию камасутры и «лолиту» на английском.
остается меньше двух недель. а как праздновать не знаю. праздновать ли? пригласить особо некого. подарков особо не желаю. разве что портрет маркса формата а2. тоскливо даже немного
когда на мед комиссии психиатр задает вопрос о том, были ли у вас мысли о самоубийстве, какой процент людей отвечает честно? это ведь нездорово—думать об этом? или в окопах повседневности нет места для таких размышлений
пребывание в остром ощущении бессмыслицы отчуждает. никто по-настоящему не может тебя понять. ведь смысл жизни каждый создает для себя(?) старался больше узнавать у людей, зачем они живут. выслушивал, а потом обесценивал чужие смыслы в своей голове. зачем? в конечном счете можно отрицать, что угодно
прошлой же осенью, я жил в витебске и почти каждый день выходил на прогулку по одному и тому же маршруту: от дома до площади свободы и обратно. дома и в голове было так душно, что я не мог не выходить на эту прогулку. тревога поглощала. “замер в ожидании дня будущего, чтобы жить”—не знаю, дошел ли я сам до описания тогдашнего состояния или вычитал, услышал где-то
периодически выходил гулять в новогоднем свитере с оленями, я делаю так и сейчас. мне кажется, что на мне он выглядит достаточно смешно. надеваю его, когда хочу повеселить людей
лето закончилось и листья уже желтые, но наслаждаться ими не получается—очки я оставил в минске
и все-таки надо иногда просыпаться рано утром, смотреть в окно и читать книгу, пить чашку самого дешевого чая в пакетиках, думать о том что произойдет через день или через год. какая цель моей жизни? не знаю. узнаю ли когда-то? я чувствую себя неполноценным, когда кто-то всерьез приводит свои жизненные цели. съесть ли сахар в кубиках, который в поезде мне принесли к чаю?
в паспорте, который у меня с 2014 года, 2 отметки о пересечении границ: болгарской (2014) и украинской (2017). недалеко от места поселения ко мне обратился паренек, сидевший на лавке с мужичком постарше: «брат, мой папа пукнул только что». мужичок засмущался и они вместе начали смеяться. странно, но в этом путешествии не хочется остаться.
в кабинете главного врача в военкомате ко мне обратились по имени отчеству и сообщили, что я годен к прохождению военной службы. через пару часов это оказалось ошибкой. такая драма! а ведь на пути к этому мне пришлось мастурбировать на задрипанной смотровой кушетке в процедурной диагностического центра
лето заканчивается и скоро начнется осень. листья станут оранжевыми и красными, тоска—неукротимой, школьники пойдут в школу. я пью черный чай с сырком топ со вкусом малины и ем голубику. не брился уже почти два месяца. в какой-то из июльских дней мне было лень обмазываться пеной и измываться над лицом с бритвой, а теперь я становлюсь похожим на лесничего. надо же хоть как-то выражать свое несогласие? жизнь снова превращается в бесконечное чередование работы и бытовых дел, разбавленное путешествиями, встречами, прогулками, сериалами и шаурмой. все как-то проходит мимо. куда податься? о духовном в искусстве или чашечка чая? че думаете?
