Виктория Бузаева | Психолог

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

🤩На неделе после работы вместо написания статей я работала над сайтом. Он готов, он взлетел, потому если хотите кому-то меня рекомендовать одной ссылкой - you're welcome
https://buzaevapsy.online/

Постепенно он будет дорабатываться и там появится возможность записаться. Об обновлениях сообщу дополнительно.

🤩С 1 марта повышается стоимость консультации для новых клиентов (на сайте цена уже по новому прайсу). Новая стоимость - 🤩 🤩🤩🤩

До конца февраля есть возможность записаться за 🤩🤩🤩🤩 за консультацию и закрепить данный прайс на ближайшие пол года. Следующее повышение стоимости планируется осенью.

🤩На следующей неделе продолжу писать статьи на тему взаимоотношений с собой и окружающими.

Помимо этого поделюсь впечатлениями об одной книге и одном фильме, которые оставили очень интересное и тягучее послевкусие 🧧

🤩 Высока вероятность изменения стиля канала. Так что это сообщение можно назвать спойлером

"Я никому ничего не должен" — фраза, после которой часто очень удобно продолжать творить любую фигню.

Звучит освобождающе. На деле часто превращает человека в эмоционального должника, только уже по отношению к самому себе.

Да, вы не обязаны жить по ожиданиям мамы, партнёра или общества. Не обязаны выбирать "правильную" профессию, рожать "к 30" и терпеть токсичных людей. Это про личные границы и взрослость.
​
Но дальше начинается подмена. "Я никому ничего не должен" начинают использовать как оправдание:
○ не перезванивать,
○ не объяснять,
○ не извиняться,
○ не держать слово.
​
Ирония в том, что люди — социальные существа. Нравится это или нет. Наша психика устроена так, что нам нужен контакт, признание, поддержка, чувство связи. Всё это строится не на лозунгах, а на взаимных обязательствах:
​
— если я тебя уважаю, я не пропадаю без слова;
— если я ошибся, я беру ответственность;
— если я пообещал, я либо делаю, либо честно признаюсь в невозможности выполнить обещание.

Это и есть добровольно принятые обязательства. Не навязанные обществом, а выбранные взрослыми людьми: "ты мне важен, поэтому я беру на себя ответственность за то, что между нами происходит". Без этого нет ни отношений, ни доверия, ни глубины — только случайные пересечения людей, цепляющихся за свою "независимость" и тонущих в одиночестве.
​
"Ничего не должен" удобно звучит, пока не встречается с реальностью: отношения рушатся, доверие падает, рядом остаются только те, кто готов терпеть хаос. И это не свобода, а одиночество, замаскированное под независимость.
​
Зрелая позиция звучит иначе:
"Я не обязан жить по чужому сценарию. Но если я вхожу с тобой в контакт, даю слово, обещаю — тогда у меня есть некая ответственность в этих отношениях".

Это касается не только близких отношений, но и деловых, дистантных. ​

Не потому что "надо", а потому что без этого не бывает ни нормальной близости, ни нормального общества. Обязательства — это не кандалы. Это форма уважения: к себе, к другому, к тому, что между вами строится.
​
Вы действительно можете выбрать позицию "никому ничего не должен". Это ваше право. Вопрос только в том, готовы ли вы честно принять её последствия: меньше доверия, меньше опоры, больше дистанции и одиночества там, где могли бы быть живые, тёплые связи. И, о чем забывают многие при выборе данной позиции, такое же отношение в обратную сторону. То есть по отношению к вам никто ничего не должен: перезванивать, делать что-то вовремя, отвечать и так далее.

Свобода — это не "делаю, что хочу". Свобода — это осознанный выбор: чему я говорю "да", за что отвечаю и каким человеком хочу быть среди других людей, которые мне всё-таки нужны.

А если вы пока не чувствуете опоры в данном вопросе и хотите определиться с темой должествования, записывайтесь на консультацию в лс @BuzaTori.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
Подробные условия работы тут

Непринятие себя: как это выглядит на практике

В продолжение текста про принятие себя.

"Прими себя" звучит непонятно, пока не увидите, как выглядит жизнь человека, который себя не принимает. Это вторая сторона медали принятия себя — тотальное непринятие.
​
Непринятие себя — это не просто "я собой недоволен". Это постоянное внутреннее нападение. Когда бы вы ни посмотрели на себя — в характере, в теле, в отношениях, в работе — везде найдётся повод сказать: "со мной что-то не так".
​

Внутри поселяется голос, который не замолкает:
"Ты недостаточно стараешься";
"Ты недостаточно хорош";
"Ты делаешь не так";
"У других получается, а ты как всегда".

Этот голос не мотивирует. Он уничтожает. Потому что там нет опоры, только стыд и вина.
​
Самое подлое в непринятии себя — оно часто маскируется под "адекватную самокритику". Человек искренне верит, что если он перестанет себя подгонять, то превратится в ленивого, разобранного, никчёмного. Поэтому он держит себя в постоянном эмоциональном мобилизованном режиме.
​
Но постоянный внутренний прессинг не делает человека лучше — он делает его тревожным, зажатым, зависимым от чужой оценки. Чем сильнее внутри "я не ок", тем больше отчаянная потребность в подтверждении "ты нормальный" снаружи.
​
Отсюда — вечные попытки быть удобным, идеальным, правильным:
— соглашаться, когда хочется отказать;
— улыбаться, когда внутри злость;
— тащить на себе всё, чтобы никто не сказал "ты плохой".

Внешне это может выглядеть как суперответственность, перфекционизм, "хорошесть".
Внутри — хроническое ощущение, что вы живёте чужую жизнь и всё равно не дотягиваете.
​
Парадокс в том, что непринятие себя часто рождается не из реальных провалов, а из когда-то усвоенных сообщений: "мало", "не так", "должен лучше". Ребёнок слышит, что его любят "когда хороший", "когда удобный", "когда соответствует". Взрослый потом повторяет это сам с собой — уже без родителей.
​
И вот вы вроде взрослый человек, а внутри до сих пор сидит:
"Можно было лучше";
"И это ты называешь результат?";
"Не зазнавайся".
​
Что с этим делать?
Первое — признать факт: да, внутри есть часть, которая вас постоянно обесценивает. Это не "объективная правда", это голос, который когда-то помог выжить в той системе, где любви "просто за то, что вы есть" не было.
​
Второе — заметить цену. Непринятие себя не делает вас сверхэффективным. Оно делает вас несвободным. Вы не экспериментируете, не пробуете новое, не идёте в близость — потому что любая ошибка подтверждает старое: "я плохой".
​
Третье — начать выстраивать другое отношение с собой. Не из серии "я прекрасен всегда", а из серии "да, я живой, иногда ошибаюсь, делаю глупости, но это не отменяет моей ценности".
​

Реальное принятие себя — это не отмена роста, а смена топлива. Вместо стыда и самоуничтожения — любопытство и ответственность. "Окей, тут я накосячил. Не потому что я — мусор, а потому что я — живой человек. Что я могу изменить?"
​
Непринятие себя держит в бесконечной гонке "стань наконец нормальным". Искреннее принятие даёт возможность остановиться, вдохнуть и задать другой вопрос: не "как мне себя переделать", а "как мне с собой подружиться и из этого места что-то менять".

Для записи на консультацию и по другим вопросам писать в лс @BuzaTori.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
Подробные условия работы тут

"Прими себя таким, какой ты есть" — или как поп-психология убивает желание расти

Эту фразу повторяют везде. Блогеры, коучи, книжки по саморазвитию. "Полюби себя", "Прими себя целиком", "Ты уже достаточно хорош". Красиво звучит, правда? Проблема в том, что за этой сладкой обёрткой спрятана откровенная подлость по отношению к вам же самим.
​
Вот что на самом деле означает тотальное принятие себя: остановка, застой, отказ смотреть на собственные косяки, потому что "я и так себя люблю".
​
Принятие как защита от боли

Знаете, что делает психика, когда человек сталкивается с неприятной правдой о себе? Включает защиты. Рационализацию, отрицание, вытеснение — весь арсенал, лишь бы не чувствовать дискомфорт.

​И вот появляется психология в рилсах с её "прими себя таким" — и даёт этим защитам научное обоснование. Теперь можно не меняться, не работать над собой, не признавать, что ты иногда ведёшь себя как мудак. Ведь это же "непринятие себя", а мы против этого, да?
​
Нет. Это не принятие. Это сопротивление росту, упакованное в красивые слова.
​
Что значит "принять себя" на самом деле

Нормальное, здоровое принятие — это не "я прекрасен во всём". Это "я вижу себя реальным и также вижу свои проблемы и могу с ними работать, не разваливаясь от стыда".
​
Принять — значит признать. Я хорош в этом и этом. У меня хорошо получается что-то. Да, я бываю агрессивен, я избегаю близости, манипулирую, когда боюсь и так далее. Это принятие. А дальше начинается работа.
​
Психотерапия вообще строится на том, что человек способен меняться — глубоко, структурно. Меняются способы реагирования, убеждения, даже характер отношений с людьми. Но для этого нужно сначала увидеть, что именно не работает. И это больно. И вот тут-то на сцену выходит псевдопринятие: "Не надо смотреть, тебе и так хорошо".
​
Комфорт против роста

Тотальное принятие — это про комфорт. А рост всегда некомфортен. Чтобы измениться, нужно признать: что-то во мне работает не совсем так, как должно. Что-то причиняет боль мне или другим. Что-то мешает жить.
​
Но поп-психология из рилсов говорит обратное: "Ты уже идеален. Проблема в тех, кто тебя не принимает". И человек остаётся в своей яме, но теперь ещё и с чувством морального превосходства.
​
Реальность: если вам регулярно указывают на одно и то же — вы взрываетесь, вы уходите в молчанку, вы не держите слово — это не мир вокруг вас дефектный. Это у вас есть невротический паттерн, который стоило бы изучить.

Когда принятие становится оправданием

"Я такой, я себя принимаю" — часто означает "я не хочу напрягаться". Изменения требуют усилий. Нужно осознавать, что происходит внутри. Замечать автоматические реакции. Учиться действовать иначе.

Это тяжело. Поэтому проще сказать: "Мне не нужно меняться, я уже себя люблю". И продолжать делать то же самое, что приносило боль годами.
​
Психотерапия показывает: люди меняются, когда признают проблему. Не когда прячутся за принятие, а когда говорят: "да, это не работает, и я хочу научиться по-другому".
​
Так менять себя или нет?

Да, менять. Не ломать, не насиловать, не становиться кем-то другим. Но убирать то, что мешает жить. Развивать то, чего не хватает. Учиться справляться с эмоциями, строить отношения, выдерживать стресс.
​
Зрелая личность — это не застывшая конструкция. Это способность адаптироваться, учиться новому, признавать ошибки и корректировать курс. Инфантильная личность требует, чтобы мир принимал её "такой, какая есть".
​
В сухом остатке

Тотальное принятие себя — это ловушка. Оно даёт иллюзию благополучия, но консервирует проблемы. Настоящее принятие — это честность с собой плюс готовность меняться.
​
Любите себя? Отлично. Растите, учитесь, меняйте то, что не работает. Потому что оставаться в болоте и называть это "принятием" — предательство по отношению к самому себе.

У этой медали есть и обратная сторона — полное непринятие себя и попытка перекроить себя полностью. Но об этом будет в другой статье.

Для записи на консультацию и по другим вопросам писать в лс @BuzaTori.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
Подробные условия работы тут

"Люби меня таким, какой я есть" — красивая ложь, которой мы прикрываем свой инфантилизм

Знаете эту мантру? "Настоящая любовь - принимать человека целиком". "Если он не терпит твои недостатки, значит, не твой человек". Звучит душевно. Проблема в том, что за этими фразами могут скрываться манипуляции, игнорирование и абьюз.

Факт, который не любят озвучивать: никто — буквально никто — не обязан терпеть нас такими, какие мы есть. Наши партнёры приходят строить отношения, а не открывать центр реабилитации для взрослых детей.

Взрослость — это умение меняться, а при нежелании меняться — понимать и принимать последствия.

Есть очень классная концепция: зрелая личность способна адаптироваться, учитывать потребности другого, работать над собой. Инфантильная — требует, чтобы мир подстраивался под неё.

Границы существуют не для красоты
У каждого человека есть предел терпимости. Точка, за которой начинается разрушение — его психики, его достоинства, его жизни. И требовать от партнёра бесконечного терпения к нашим "особенностям" — это насилие, просто медленное.

Вы кричите, когда злитесь? С этим можно работать, снизить накал, усилить свою устойчивость.
Вы обижаетесь на три дня и молчите? Это манипуляция, даже если вы сами в это не верите.
Вы забываете про обещания? Это не рассеянность, а неуважение.

Любовь — не индульгенция
Странная идея о том, что настоящая любовь означает терпеть всё. Не согласна. Настоящая любовь — это желание становиться лучше ради того, кто рядом. Не ломать себя, не менять сущность, а просто расти как человек.

Психотерапия годами изучает, как люди меняются. Меняются структуры, глубинные убеждения, способы реагировать. Взрослые люди способны на это. Более того — они видят, что их "особенности характера" делают больно тем, кого они любят и сами стремятся снизить по возможности негативное влияние на близких.

Когда заканчивается терпение, начинается правда
Партнёр ушёл? Возможно, дело не в том, что он "не принял меня настоящего". Возможно, он просто устал от того, что годами отказывались слышать его потребности. Устал просить, объяснять, надеяться.

Люди не обязаны жертвовать своим покоем ради нашего комфорта. Отношения — не терапия. Наши травмы, тараканы, "я не могу иначе" — наша ответственность. Не его, не её, не их.

Что делать?
Перестать врать себе. Если вам говорят, что что-то в вашем поведении разрушает отношения, не прячьтесь за "люби меня таким". Спросите себя и ответьте максимально честно, не быстро, подумав: я действительно не могу это изменить или просто не хочу напрягаться?

Глубокие изменения возможны. Вопрос только в том, готовы ли вы к этому.
Взрослые отношения — это про двух людей, которые растут навстречу друг другу.

Как эта идея согласовывается с идеей "принятия себя" напишу в следующей статье.

Поменять другого нельзя, можно начать с себя. Если вы готовы сделать этот шаг, приходите на консультацию.
Для записи писать в лс @BuzaTori.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
Подробные условия работы тут

🫳Не такие уж и "здоровые" отношения🫳

Идея “здоровых отношений” звучит так, будто где‑то есть идеальный, безболезненный вариант близости, в котором все чувства экологичны, границы всегда соблюдаются, а конфликты решаются за один диалог. Это удобная фантазия, но с живыми людьми так не работает.

Откуда берётся миф о “здоровых отношениях”?
Образ “здоровой пары” обычно складывается из кусочков: соцсети, советы психологов, чужие рассказы “у нас всё ровно”. Из этих фрагментов собирается образ без реальных конфликтов, злости, стыда и зависимости.
Внутри этой иллюзии отношения выглядят как проект: если всё сделать “правильно” — подобрать партнёра, выучить техники общения, залечить травмы — то боль уйдёт, а близость станет безопасной навсегда.

Как оно в жизни?
Реальные отношения — это всегда столкновение двух историй, характеров и бессознательных ожиданий, в том числе незрелых: “спаси меня”, “никогда меня не бросай”, “будь лучше, чем мои родители”.
Даже при высокой осознанности могут присутствовать ревность, раздражение, разочарование, желание отдалиться или наказать другого молчанием. Вопрос не в том, присутствует ли такое поведение в целом, а в том, как с этим обходиться и кто за это берёт ответственность.

Почему стремление к “здоровым” отношениям может оказаться избеганием?
Погоня за безупречной формой иногда превращается в попытку не чувствовать: “если у нас нет скандалов, значит, всё хорошо”. Тогда любой конфликт воспринимается как признак, что отношения “сломались”.
Стремление к идеалу может быть защитой от близости: проще искать “здорового партнёра” и “здоровые отношения”, чем признать собственную зависть, агрессию, страх зависимости и право на свои потребности.

Что на самом деле "здоровые отношения"?
Неидеальная, но живая связь двух людей, которые:
● признают свои разнообразные чувства, в том числе и не самые приятные и не делают вид, что “такое бывает только у токсичных”;
​● умеют хотя бы частично выдерживать фрустрацию — не убегать при первом же напряжении, а смотреть, что это говорит о каждом из них.
Отношения, в которых задача не “избавиться от страдания”, а найти форму, в которой страдание не разрушает, а помогает взрослеть и усиливать близость: учиться говорить “нет”, выдерживать “ты меня расстроил”, оставаться в контакте с реальностью, а не с фантазией об идеальной паре.

Ключевые вопросы для рефлексии на тему текущих отношений:
​● Могу ли я в этих отношениях быть собой, а не только удобной версией себя?
​● Есть ли у нас пространство для конфликта, вины, злости — без тотального уничтожения связи.

Не существует “здоровых отношений” как готового стандарта, к которому надо подогнать себя и партнёра. Существуют живые, подвижные, временами болезненные отношения двух несовершенных людей, берущих ответственность за то, что они делают друг с другом и с собой.

Если вы устали от поиска "здоровых отношений", записывайтесь на консультацию, разберём ситуацию вместе.
Помогу разобраться, как выдерживать близость в отношениях, не теряя себя.
Для записи писать в лс @BuzaTori.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
Подробные условия работы тут

Усталость от искусственного интеллекта

Кажется, искусственный интеллект должен был разгрузить нас.
Но всё чаще на консультациях я слышу об обратном - об изматывающей усталости от ИИ‑контента. Такое когнитивное перенапряжение вперемешку с утратой ощущения подлинности того, что происходит.

Со временем использования ИИ самим человеком появляется побочный эффект - зависимость от подсказок, сложности с самостоятельным написанием текстов, решением задач.

На фоне обилия ИИ-контента также усиливается внутреннее напряжение. Постоянная смена тем, скоростей, интерфейсов поддерживает стрессовую реакцию.

Помимо этого появляется другая усталость - экзистенциальная. Когда ИИ пишет лучше, считает быстрее, выбирает точнее, становится тревожно: а где же я в этой системе? Зачем нужен мой голос, если алгоритм звучит убедительнее?

Но, пожалуй, самое незаметное - это дефицит подлинности. Мы мгновенно чувствуем разницу между текстом, написанным человеком, и сгенерированным ИИ: в первом есть дыхание жизни, во втором чаще всего ощущается некая стерильность. Говорят, зависит от навыков использования ИИ, но я пока ни разу не видела сгенерированный текст, который без ручных правок станет приближен к "настоящему", не сгенерированному.

Я не буду надевать "белое пальто" и говорить, что не использую ИИ. Он действительно упрощает работу. Может быстро подобрать материал для статьи, собрать ссылки на исследования, набросать структуру презентации, создать классных мультяшных персонажей, заменить фон на фото, убрав сзади бардак 😅

При этом у меня не вызывают интерес каналы и другие материалы с чисто ИИшным контентом. Это видно и бросается в глаза.

Как пример: в декабре в магистратуре нужно было подготовить презентации по определенным темам. Выбрав тему, я сформировала с помощью ИИ структуру презентации, но саму презу собирала несколько часов руками, с открытым учебником и статьями, как 10 лет назад, когда еще не было ИИ.
Как итог, значительная часть студентов сгенерила презы, и в целом они вышли классные. Но... Одно единственное но: преподаватель попросила мою презу забрать себе для дальнейшего использования, т.к. она соответствует уровню работы магистра, что характеризует сгенерированный презы как более слабые. Это, конечно, не исследование, а лишь разовая ситуация.

По моему мнению важно уметь балансировать - писать свои тексты, даже несовершенные, читать первоисточники, делать живые фото, при этом вполне ок использовать ИИ как помощника, а не как человекозаменителя. И помнить: технологии, безусловно, помогают, но живое человеческое и настоящее не заменят. Счастье где-то в балансе.

Как у вас отношения с ИИ? Генерируете сами контент? Как воспринимаете сгенерированный контент в соцсетях?

Выходные подходят к концу

Я не писала ничего на канале, не взаимодействовала с клиентами, но много читала, спала, гуляла.

И пересмотрела свою идентичность как психолога. Формат, который я закладывала в этот канал, больше не про меня и мой стиль работы. В новый год забираю эту рефлексию и преобразую в новый, более аналитический формат.

На этот год поставила себе как профессиональные, так и личные цели:
•Читать хотя бы 1 художественную книгу в месяц;
•Расширить свой круг общения. Мне интересны разные люди. Хочу сформировать новое поле вокруг себя;
•Не покупать обучений сверх запланированных. Сейчас это магистратура, летом обучение подходу и курс по психоаналитической диагностике;
•Начать свою волонтерскую деятельность в роли психолога в Красном Кресте (надеюсь все сложится, делаю для этого что от меня требуется);
•Завершить ремонт и обставить квартиру;
•Начать работу с новым супервизором в моем подходе и продолжить участие в психоаналитических супервизиях;
•Продолжать улучшать качество жизни: не бросать тренировки, добавить растяжку, больше гулять, добавить больше овощей в рацион, поддерживать режим и вот это все ЗОЖное 😂
•Продолжать расширять свою психологическую практику.

Из планов, на чем можно будет при выполнении поставить галочку:
•Сходить на концерт классической музыки;
•Сходить на вечер джаза;
•Взять несколько уроков актерского мастерства;
•Уехать на конные выходные;
•Съездить в Питер и Сочи;
•Под вопросиком, но выписала: поучаствовать в психотерапевтической группе.

Не факт, что все успею и все реализую. Но пока замысел таков.

Как у вас праздники? Какие планы на год?

Новогодний переполох или как не испортить нервы и отношения с родственниками за праздники

Новогодний переполох — это не только про мандарины и гирлянды, но и про семейные триггеры, которые тоже заглядывают в гости. В семьях с привычкой к неврозам, обидам и пассивной агрессии праздники часто оборачиваются не отдыхом, а марафоном "достать всех и ушататься самому".

Чтобы не разнести себе нервную систему и отношения за одну неделю, важно заранее решить, чем вы готовы делиться, а чем — нет, и где проходит ваша личная граница по времени, темам и участию в семейных сценариях. Можно честно сокращать время общения, уходить спать, выходить на улицу "подышать" и не втягиваться в старые роли "хорошей девочки/мальчика", мирящего всех за столом ценой собственного ресурса.

Полезно не ждать от себя идеала: всё продумать, никого не обидеть, везде успеть и ещё искренне радоваться. Лучше выбрать пару реально важных вам вещей (с кем быть, как встречать, чего точно не будет) и опереться на них, чем снова тащить на себе "чтобы всем было хорошо, а я как‑нибудь потом".

С наступающими праздниками и ресурсного отдыха!🤩

С февраля будет текстовый формат консультирования

Я сейчас прохожу обучение для волонтерства в Красном Кресте как психолог. Ориентировочно с конца января думаю смогу приступить к этой деятельности. И там как раз я буду оказывать психологическую помощь в формате переписки.

И я подумала, что кому-то, возможно, комфортнее был бы текстовый формат.

Подробности будут к концу января.

А пока есть 2 окошка на работу со мной с февраля. По всем вопросам писать @BuzaTori
Даты и время подберем в ЛС

Контроль, стыд и поиск одобрения

Сейчас параллельно с основным обучением на клинической психологии углубляюсь в тему психотерапии ВДА.

ВДА - взрослые дети алкоголиков - это люди, которые росли там, где бутылка рулила процессом жизни.

Базово у таких детей жизнь выглядела нормально: школа, кружки, гости. Но вечером ребёнок стоит у двери и по первым шагам понимает, будет ли сегодня тихо или снова родитель (или оба родителя) разнесёт полквартиры.

Очень рано приходится учиться жить "по взрослому": сглаживать, спасать, угадывать настроение, быть удобным, чтобы дома было хотя бы чуть менее страшно. Свои желания и чувства при этом уходят на задний план. Главное - не мешать и вовремя подхватить то, что взрослые уронили.​

Отсюда вечная привычка: сначала думать о других, потом - может быть, о себе. Границы плавают. То лезешь чинить чужую жизнь, то позволяешь другим решать, что тебе чувствовать и как правильно. Плюс фоном - стыд и вина за всё подряд: за пьяного родителя, за "ненормальную" семью, за любые свои реакции.​

Чтобы всё это выдержать, многие просто "отключают" эмоции как в "Дневниках вампиров". Проще ничего не чувствовать и делать вид, что всё ок, чем снова проваливаться в страх и беспомощность. Говорить о своём детстве непривычно, потому что дома как раз было правило: не выносить сор из избы и не замечать очевидное.​

Главный внутренний скрипт звучит так: я имею право быть рядом, только если приношу пользу. Отсюда - хронический поиск одобрения, жесткая самокритика, тело, которое срывается на бессонницу и психосоматику, и отношения по знакомому сценарию: спасать, терпеть, тянуть на себе.​ Сверху вишенка из попытки контролировать все вокруг.

Банально, но это работает!

В конце года у меня произошел коллапс задач:
○ ремонт начался на месяц раньше, из-за чего переезд произошел в спешке;
○ в процессе самого ремонта стали всплывать скрытые проблемы квартиры и отношения с соседями, которые тоже нужно решать;
○ откололся зуб из-за бруксизма (забыла надеть капу на ночь), экстренно поехала колоть ботокс в жевательные мышцы и также экстренно чинить зуб не к своему стоматологу;
○ сроки одного проекта сдвинулись на 2 недели раньше и там тоже пожар;
○ взлом личного аккаунта - много времени и нервов ушло на обзвон, попытки восстановить акк и проверку безопасности остальных аккаунтов;
○ магистратура - единственное, что идет по плану, но теперь ощущается очень тяжело.

У многих в конце года горят пожары в жизни и на работе. Психика реагирует напряжением и риском аффективных срывов, поэтому важно не только "успеть", но и сохранить работоспособность.

Как во всем этом жить, оставаться продуктивной и не уехать кукухой (мой опыт, наработанный годами таких пожарищ):

1. Психолог. Первые 10-15 минут я просто ною на бытовые темы, а уже потом мы возвращаемся к нашей работе. На стрессе, кстати, мозг расслабляется (нет сил сопротивляться 😅) и выдает интересные направления в работе;

2. Физическая активность. Тяжело впихнуть в график, но это реально дает силы. Пусть не каждый день, пусть не по моему графику, но пара силовых и зарядки/растяжки и другая легкая активность дают ощущение жизни;

3. Понимание итогового результата. Я понимаю, зачем делаю ремонт, зачем учусь в магистратуре, зачем работаю над проектом и т.д.

4. Запланировать тюлений отдых в ближайшие дни без задач. Один выходной, предстоящие новогодние праздники - я вношу в календарь пункт "я лежу и смотрю тупые сериалы, ем и сплю".

5. Помощь. Обращаться за помощью может быть страшно, но иначе вы сгорите до завершения. Родители, друзья, коллеги, наемные рабочие, которым можно делегировать что-то за деньги и т.д.

6. Разложить задачи по шагам: что критично сделать сегодня, что можно делегировать, а что отложить без реальных потерь; так снижается хаос и появляется ощущение контроля.

7. Чередовать короткие рывки концентрации с небольшими паузами на восстановление. Не работать запоем по несколько часов подряд, а дробить задачи и отдыхать. Это лучше поддерживает эффективность, чем героический марафон на износе.

Вот такое возвращение в канал после перерыва. На консультации не приглашаю, как понимаете, мест до конца января точно нет 🥲

Как у вас ощущается завершение года?

Всем привет. Один из моих аккаунтов взломали. Пишу только с @BuzaTori

Переезд в день психолога

Тут должен был быть какой-то вдохновляющий пост про пользу психотерапии и про то как я люблю свою работу.

И день у меня действительно начался с очень интересной интервизии с классными коллежками.

Но дальше я активно занималась переездом, потому что ремонт нагрянул раньше на месяц и я в спешке все перевозила.

Из минусов, я заколебалась.
Из плюсов, у Яндекса оказывается есть крутой тариф, в котором в течение 20 минут приезжают 2 типа с большой машинкой и тараканят все из квартиры в эту машинку, а потом ещё и из машинки в место переезда.

Собственно, это и является причиной пропажи меня из канала. Вроде все перевезла, вручила бабушке на сохранение зелень и начинаю выбирать обои. Надеюсь завтра отдохнуть и вернуться с полезным сюда в понедельник.

Ну и с праздником всех коллег😘

🥲Друзьям всегда говорю Да...

...а потом жалею об этом

Знакомая ситуация?

Вечер пятницы. Вы планировали наконец отдохнуть дома после тяжелой недели. И тут звонок от друга: "Помоги переехать завтра утром!". Внутри все сжимается, вы откровенно уставшие и на утро уже есть планы. И слышите свой ответ: "Конечно, приду". Потом весь вечер корите себя, но изменить уже ничего не можете.

Или коллега в третий раз за неделю просит подменить ее на смене. Вы знаете, что это несправедливо. Но вместо отказа говорите "да", а потом чувствуете обиду и злость на себя.

Эта ситуация повторяется снова и снова. Вы соглашаетесь на неудобные просьбы, жертвуете своим временем и силами, а потом выгораете и злитесь на всех и на себя.

Откуда берется эта проблема?

Неспособность сказать "нет" связана с внутренним конфликтом. Внутри вас живет страх потерять любовь и близость, если вы откажете. Кажется, что отказ равен предательству, а значит, вас могут отвергнуть или перестать любить.

Часто это идет из детства. Многих учили быть удобными, не расстраивать взрослых, соглашаться даже в ущерб себе. "Не капризничай", "Будь хорошим", "Не огорчай маму" - эти фразы формируют установку: мои желания менее важны, чем желания других.

Еще одна причина - чувство вины. Когда вы думаете об отказе, внутри поднимается волна: "Я эгоист", "Я плохой друг", "Как я могу ему отказать?"

Так формируется замкнутый круг: вы говорите "да", накапливаете усталость и обиду, теряете себя, но продолжаете соглашаться из страха конфликта и отвержения.

Как из этого выйти?

○ Признать, что ваши потребности так же важны, как потребности других людей. Это забота о себе, без которой невозможны здоровые отношения, а не эгоизм.

○ Разрешить себе отказывать. Отказ не разрушает дружбу. Настоящая дружба выдержит это. Если человек обижается на ваше "нет", возможно, стоит задуматься о качестве этих отношений.

○ Учиться говорить "нет" спокойно и уважительно. Не нужно оправдываться или извиняться часами. Достаточно простого: "Спасибо за предложение, но сейчас не могу. Не получится у меня в этот раз".

○ Практика. Начните с малого: откажите в мелкой просьбе, которая вам действительно неудобна. Посмотрите, что произойдет. Скорее всего, ничего страшного. Постепенно расширяйте границы.

○ Проработать внутренний конфликт. Понять, откуда берется страх отказа, какие установки управляют вами, и постепенно заменить их на более зрелые. С этой частью поможет разобраться психолог.

Умение сказать "нет" - это зрелость, уважение к себе и способность строить адекватные здоровые отношения. Когда вы заботитесь о своих границах, вы становитесь более ресурсным человеком и лучшим другом - потому что помогаете не из чувства вины, а искренне, когда это действительно возможно.

Ваши потребности имеют право на существование и здоровая дружба это выдержит.

Если часто не можете отказать в неудобной просьбе и хотите найти и проработать свой внутренний конфликт, записывайтесь на первую консультацию. Распутаем клубок убеждений и сформируем комфортные для вас паттерны отказов. Для записи писать в лс @BuzaTori