TGViewer
Channel Public Channel
Виктория Бузаева | Психолог

Виктория Бузаева | Психолог

@buzaevapsy

Для женщин, которым знакома жизнь в напряжении: когда много "надо", контроля или спасательства.

Психолог · Виктория Бузаева
Личностно-ориентированная психотерапия

Запись на консультацию: @BuzaTori
Сайт: https://buzaevapsy.online/
Subscribers
242
Photos
141
Videos
25
Links
32
Recent Posts 20 shown
Post #346 46
🤩 Dark romance и запрещённое желание

Дарк-романы - это жанр, в котором главный герой (или даже не один) обычно является угрозой для героини: он опасен, одержим ею, нарушает любые границы и удерживает её силой, и всё это преподносится как романтика. Жанр переживает сейчас нечто вроде культурного взрыва - миллионные тиражи, отдельные алгоритмы рекомендаций, сообщества, которые обсуждают очередного тёмного властелина.

Это интересный феномен, потому что на первый взгляд он выглядит как парадокс. Та же аудитория, которая зачастую в реальной жизни работает над личными границами, ходит на психотерапию и старательно замечает "красные флаги", в художественном контексте с удовольствием читает про абьюз как про любовь.

Если посмотреть на дарк романс как на фантазию, а не как на инструкцию к действию, то структура этой фантазии довольно прозрачна. Главное в ней - не насилие как таковое. Главное - интенсивность желания. Герой хочет героиню настолько, что это замещает все остальные его цели и приоритеты.
Герой пожертвовал бы тобой, чтобы спасти весь мир. Злодей пожертвовал бы всем миром, чтобы спасти тебя.

Никаких оговорок, никакого "я не уверен", никакого постепенного выстраивания близости на протяжении двух лет по одному шажочку. Его желание абсолютно. Она для него - центр вселенной.

Это фантазия не про насилие, а про то, чтобы быть настолько нужной.

Откуда она берётся очень даже понятно, если вспомнить, как обычно устроена социализация женщин в отношении собственных желаний. Хотеть слишком много, требовать слишком много, занимать слишком много места - всё это последовательно не одобряется с детства. Женщина, которая предъявляет себя с полной интенсивностью, рискует быть названной "сложной", "требовательной", "нуждающейся". Поэтому желание быть нужной, быть выбранной, быть центром чьего-то мира - это то, что хочется, и именно то, что "неправильно" хотеть. В реальных отношениях это желание приходится прятать или дозировать. В книге - нет.

Есть ещё один слой. Среди читательниц этого жанра много женщин, которые в жизни несут на себе очень много ответственности. Они принимают решения, организуют, держат под контролем, никогда не позволяют себе расклеиться. Это отдельная форма нагрузки - постоянно быть субъектом, всегда действовать, никогда не позволять ситуации просто происходить с тобой.

Дарк роман предлагает фантазию обратного. Героиню не спрашивают. Её увозят, берут, решают за неё. Она освобождена от необходимости рулить - по крайней мере на 400-600 страниц. Это некое завуалированное желание отдохнуть от ответственности за всё.

Это работает именно потому, что фантазия безопасна. Читательница в любой момент может закрыть книгу. Внутри нарратива она может переживать что угодно, и это ничему не угрожает. Это то, что художественный текст делает хорошо: создаёт контейнер для аффекта, который в реальности не имеет приемлемого выхода.

Проблема возникает тогда, когда человек читает дарк роман и перестаёт отличать этот контейнер от реальности и начинает ожидать, что интенсивность фантазии - это и есть то, как должна выглядеть любовь. Тогда живой, несовершенный, не одержимый человек рядом начинает казаться недостаточным. Но это уже совсем другой разговор - не про жанр.
  • 🔥 5
Post #345 93
🤩 Роль психолога

Новые нейронные связи формируются не моментально. На формирование новой привычки требуется от 21 дня. Однако, приходя к психологу, люди часто хотят изменений вчера, советов, рекомендаций. Я могу на первой же сессии сказать, что сделать, чтобы убрать симптом. Сделает ли это клиент? Вряд ли. Зачастую клиент даже уже знает что с этим делать. Есть ли гарантия, что не вылезет другой симптом? Скорее есть обратная высокая вероятность, что психика «выстрелит» в другом месте.

Наши «симптомы» могут проявляться в совершенно разных формах: мы можем упорно забывать что-то, оговариваться не к месту, просыпать, прокрастинировать и куча других прелестных способов скрыть от самих себя проблему. Потому что что? Потому что ее надо будет решать. А решать мы ее зачастую боимся или не хотим. Вот и снабжаем себя этими прелестями.

Докопаться до причины — полбеды. Дальше придется выбирать подходящий для себя способ решения проблемы. Не принимать решение, кстати, тоже выбор. А дальше еще нужно будет жить с этим выбором. Возможно, вздохнув полной грудью, а возможно и пожалев о нем. Жизнь штука такая, в ней нет правильных и неправильных ответов, как в тесте.

Остаться с партнером или разойтись, соблюдать рекомендации врача или не соблюдать, переехать или остаться, написать работодателю о неудовлетворенности зарплатой или не написать и т. д.

Психолог не принимает за вас решений, не берет за вас ответственность, не толкает к чему-то. Если сильно упрощенно — психолог аккуратно светит фонариком на те условия, которые взывают к решению, и их параметры, чтобы в итоге вы сами взяли в руки фонарик, когда становится некомфортно, светили на нужную занозу и решали — вытаскивать ее, поковырять, вогнать поглубже или вытащить. Это будет только ваше решение.

Опции у психологов могут быть разные: кто-то больше поддерживает, кто-то больше фонариком светит, кто-то домашки дает. Но финальный квест один.

Принимать решение идти или не идти к психологу, а если идти, то к кому, все так же вам.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Просветительский формат постов про иллюзии, возможно, вернется позже. Посты станут немного рандомными, не маркетинговыми, без призыва записаться, но все еще о психологии со стороны психодинамического направления.

!!! Новых клиентов в долгосрочную работу сейчас не беру.
  • 👍 4
  • 💯 3
Post #343 177
🤩 Иллюзия о жизни в поле прекрасных единорогов

Новый месяц - новая тема. И я откатываюсь от сложных вопросов к базе базовой. Пройдемся постепенно по вопросам "кому, когда, зачем и почему надо или не надо к психологу". И сразу спойлер: в любом случае решать только вам!

А начну я с иллюзий о последствиях психотерапии.

🤩 🤩ллюзия:
"Я сейчас поработаю с психологом и стану *подставить свое*"

Обычно в *подставить свое* что-то в духе:
🤩Перестану чувствовать грусть
🤩Стану вечно счастливой
🤩Перестану плакать
🤩Научусь молчать на агрессию мужа
🤩Научусь не замечать безразличие
🤩И так далее, и тому подобное...

В этом психолог не поможет
Это первоначально запросы про игнорирование своих эмоций и потребностей.

Что может дать работа с психологом:

🤩Способность различать - что именно происходит внутри.
🤩Устойчивость к тяжёлым состояниям - они никуда не исчезают, но перестают быть разрушительными. Злость не сносит крышу. Тревога не превращается в паралич на несколько дней.
🤩Понимание собственных паттернов: почему снова и снова случается похожее, почему с разными людьми - одни и те же сцены.
🤩И, как следствие, появляется выбор там, где раньше было только неосознанное действие. "Я не могла иначе" превращается в "я вижу, что происходит, и решаю как поступить".

Реальная жизнь несправедлива, это не сказка и даже не dark romance с хэппи эндом. Задача психолога не помочь вам убежать от реальности, а помочь делать свой собственный осознанный выбор, опираясь на эту реальность.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Для записи - в лс @BuzaTori или на сайте https://buzaevapsy.online
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход. 
Подробные условия работы тут
  • 👍 2
Post #341 160
Отдаю файлик экосистемы ресурсов.

Это упрощённая версия. Довольно не сложно заполнять. Можно сделать акцент на чем-то одном.

Приятных самораскопок

P.s. да простят меня маркетологи, которые засунули бы это в платный продукт. Но мне искренне лень 😂
  • ❤ 4
  • 👍 1
Post #340 147

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • ❤‍🔥 2
  • 😁 2
  • 👍 1
  • 🔥 1
  • 🤣 1
Post #339 140
На неделе немного приведу в презентабельный вид свою "экономическую карту ресурсов", которую использую и поделюсь с вами.

Многие видели схемы карт желаний и прочего. Так вот, тут тоже схема с подробным описанием различных ячеек. Заполнив такую карту можно проанализировать причины текущего состояния для дальнейшей работы с ним.
  • ❤ 5
  • 👍 1
Post #335 91

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • ❤ 2
  • 🤝 2
  • ❤‍🔥 1
Post #334 82

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • ✍ 2
  • 🔥 2
  • ❤ 1
Post #333 83

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • 🔥 2
  • 👀 2
  • ❤ 1
Post #332 88
Сейчас будет серия кружочков про то, как работает наша "ресурсность". Привожу описанную ниже аналогию, когда с клиентами разбираем причины отсутствия сил и энергии.

Это очень упрощённая, но достаточно понятная схема, с помощью которой можно немного себя подсобрать.
  • ✍ 2
  • ❤‍🔥 2
  • 🔥 1
  • 👀 1
Post #331 104
🤩 "Опасные связи" - как близкие нас опустошают

Есть женщины, которые всегда доступны:
🤩Маме, которая звонит в панике каждый вечер;
🤩Подруге с бесконечной серией кризисов;
🤩Коллеге, который без её одобрения вообще ни на что не решается.

Она всё тянет - и где-то после тридцати начинает замечать, что в ней самой ничего не осталось.
Приходит к психологу с запросом: усталость, ощущение пустоты, раздражение на всех вокруг.
"Я столько отдаю, а мне так плохо. Что со мной не так?"

Не жертва, а соавтор

Первое, что хочется сказать: ничего с вами не "не так".
И второе - посмотрите, как именно вы попали в эту историю.

Не бывает, что кто-то просто "забирает ресурс" - как карманник снимает кошелёк. Эти отношения живут, потому что обе стороны в них что-то получают. Один получает внимание, силы и присутствие. Другой - ощущение нужности, доказательство, что она хорошая, что не бросает, что справляется.

"Если не я - то кто?" - фраза, которая прикрывает страх.
Страх оказаться ненужной. Страх, что без тебя всё рухнет.

Чужой хаос как привычная среда


Женщины, которых постоянно "выкачивают" близкие, часто росли там, где это было нормой. Нестабильный или требовательный родитель - и ребёнок учится быть нужным. Это единственный способ получить хоть что-то похожее на близость.

Во взрослой жизни эти люди безошибочно находят друг друга. Нуждающийся находит того, кто не умеет отказывать - а тот, в свою очередь, находит следующего нуждающегося. Это не злой умысел с чьей-то стороны. Это бессознательное притяжение, которое ощущается как "мы так хорошо понимаем друг друга".

Когда перестаёт работать

Разница между живой заботой и принудительной - в том, есть ли выбор. Живая: хочешь помочь. Принудительная: боишься последствий, если не поможешь.
Вы помогаете с лёгкостью или с ощущением, что не можете иначе? После - тепло или опустошение? Испытываете тайное облегчение, когда "близкий" отменяет встречу?
Если после каждого разговора вам нужно несколько часов, чтобы прийти в себя - это не про интроверсию. Это про то, что отношения забирают больше, чем дают.

И пока нет вопроса "зачем мне это нужно" - всё будет продолжаться. Потому что есть только виноватое "я не могу их подвести".

Опасные связи опасны не тем, что в них якобы "злые" люди. А тем, что в них очень удобно не замечать себя.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Если вы узнали здесь свой сценарий и хотите разобраться, что именно держит вас в этих отношениях - приходите на консультацию.

Для записи - в лс 
@BuzaTori или на сайте https://buzaevapsy.online
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход. 
Подробные условия работы тут
  • 💯 4
  • ❤ 1
  • 👍 1
Post #329 144
🤩 Иногда старые реакции выглядят как:
контролировать, подстраиваться, спасать, замораживаться, всё делать идеально, заранее ждать отвержения.

Часто это способ, которым психика когда-то пыталась выжить в нестабильной среде.

Я подготовила файл «Базовый самоанализ» для женщин, которые росли в нестабильной семье и хотят начать разбирать свои привычные сценарии.

Внутри — 5 шагов, которые помогут:

- заметить ключевой способ реагирования;
- понять, от чего он когда-то защищал;
- увидеть, какую цену он забирает сейчас;
- распознать сопротивление;
- найти маленькое отклонение от старого сценария.

Это не заменяет полноценно работу с психологом, но может стать первым шагом к возможности посмотреть на свою жизнь внимательнее.

Чтобы получить файл, подпишитесь на канал и получите файл по кнопке ниже!
  • 👍 11
  • ❤ 3
Post #328 145
Подкаст про ВДА (взрослые дети алкоголиков/дисфункциональных семей)

Рекомендую слушать на скорости х1,5
  • 🤝 11
  • ❤‍🔥 8
  • 😱 2
  • 😨 2
  • 💯 1
Post #327 132
"У нас нормальная семья" - и дети верят

Маленький ребёнок не понимает, что папа пьёт, а мама несёт это на себе. Он понимает другое: дома так и это и есть норма.

Дети вообще не сравнивают. Им обычно не с чем.

Ребёнок в такой семье очень быстро учится читать атмосферу. Папа вернулся - как выглядит? Мама как говорит по телефону? Напряжённая или нет? Вплоть до узнавания настроения родителя по звуку поворота ключа в замке.

Это такая стратегия выживания: следить за состоянием другого и подстраиваться. Быть тихим, когда папа "в плохом настроении". Не загружать маму - у неё и так всё на ней.

Эта "способность" никуда не девается. Она едет во взрослую жизнь - в отношения, на работу. Расслабиться не получается: надо же следить. А спокойная, ровная жизнь рядом с нормальным человеком - странная, непривычная, почти скучная.

Стыд и виноватость

В таких семьях есть негласный закон: что происходит дома - дома и остаётся. Не говорить подругам. Не приводить гостей.
Ребёнок усваивает: то, что у нас - постыдно. А потом делает неизбежный вывод: значит, и я сам такой.

И ещё кое-что очень очень важное. Ребёнок думает, что папа пьёт из-за него. Что если бы вёл себя лучше - папа бы остановился. Что как-то это связано с ним.
Это не логика - это детское ощущение. Но живёт оно очень долго.

Клятва, которую никто не держит

Почти каждый такой ребёнок, повзрослев, даёт себе клятву: "Со мной такого не случится. Я никогда не стану как они."
Клятва искренняя, но она часто не работает, потому что внутри живёт единственная модель нормы - та, что видел внутри своей семьи.
И такой ребенок обычно неосознанно выбирает одну из стратегий поведения:
🤩Либо находит свой способ не чувствовать: алкоголь, работа, экран, еда.
🤩Либо берёт "сломанного" партнёра - и начинает его вытягивать: терпит, объясняет, ждёт.

Ребёнок в этой семье ни в чём не виноват. Но именно он несёт всё это дальше - в свои отношения, к своим детям.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Если вы выросли в такой семье и замечаете эти паттерны в своей жизни - приходите разбираться. Записаться можно в лс @BuzaTori или на сайте https://buzaevapsy.online/
Встреча-знакомство бесплатно.
Онлайн, индивидуально, психодинамический подход.
  • 💯 15
  • 😢 13
  • 🤝 4
Post #326 107

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • ❤ 9
  • 💯 9
  • 👌 4
  • 🤝 2
Older posts →

About this channel

How can I read @buzaevapsy without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Виктория Бузаева | Психолог: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Виктория Бузаева | Психолог have?
Виктория Бузаева | Психолог (@buzaevapsy) has 242 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Виктория Бузаева | Психолог know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
Threads Profile ViewerView any public Threads profile without an account.Open ThreadLook →Writing with AI? Make it sound human.Metric37 rewrites AI drafts so they read naturally. Free AI detector, 1,500 words free.Try Metric37 →