Общение – это не волшебная палочка.За жизнь мы можем познакомиться с тысячами людей, общаться с сотнями, гулять с десятками. Но доверять и впускать в свою жизнь будем лишь единицы. И почему-то именно в близком общении мы пытаемся сразу выбрать одного человека и заранее решить, что именно с ним всё получится. А дальше будто бы достаточно просто больше общаться – и близость как-нибудь сформируется сама.
Хотя при знакомстве мы почти ничего друг о друге на знаем. Мы не знаем
себя рядом с этим человеком. Нам может быть интересно разговаривать, но мы не знаем, комфортно ли нам вместе молчать. Нам может быть весело гулять, но мы не знаем, что произойдет при первом конфликте. Нас могут объединять общие интересы, но это ничего не говорит о том, как мы относимся к границам, ответственности, близости и чужим чувствам.
Мы узнаём человека постепенно. Не через один большой и откровенный разговор, а через огромное количество совместных ситуаций. Что происходит, когда планы внезапно меняются. Когда кто-то устал, ошибся или сказал что-то не то. Как человек реагирует на отказ. Как на чужой успех.
Вроде бы мелочи, но из-за таких мелочей постепенно и собирается настоящее представление о человеке.
И каждый раз мы оцениваем не только человека, но и собственное состояние рядом с ним. Нравится ли нам взаимодействие. Спокойно ли нам вместе. Можем ли мы оставаться собой или постоянно пытаемся подобрать правильные слова. Хотим рассказать человеку больше или почему-то постепенно закрываемся.
С одними людьми мы громкие и живые, а с другими спокойные. Рядом с третьими начинаем контролировать каждое слово. Кто из них настоящий
мы? Да все. Получается, выбирая человека, мы выбираем не только его. Мы выбираем ещё и ту версию себя, которая появляется рядом с ним.
Причем мы встречаем человека не с нулевой историей. К моменту знакомства там уже написана целая книга. Мы сталкиваемся не просто с человеком, а со всем, что происходило с ним до нас. Первые строчки оставили родители. Затем появились восписание, окружение, успехи, неудачи, прошлые отношения и ситуации, в которых человеку приходилось защищать себя. Поэтому одну и ту же фразу два человека могут услышать совершенно по-разному. Для кого-то молчание – это спокойствие, а для кого-то – наказание. Для одного просьба о помощи может быть естественна, а для другого – что за любую помощь потом придётся расплачиваться.
Человеческое воспоминание может хранить в себе запах, голос, прикосновение, случайную картинку или
эмоцию. Иногда достаточно услышать знакомую музыку – и вместе с воспоминанием возвращается состояние, которое мы когда-то испытывали рядом с тем человеком. Наверное, поэтому мы привязываемся не столько к людям, сколько к
себе рядом с ними.
Сначала идёт знакомство, затем взаимный интерес, желание увидеться еще раз. Постоянство, сближение, совместные ситуации и, наконец, доверие. И только после этого некоторые люди становятся близкими.
На каждом этапе свой вопрос. Интересен ли мне этот человек. Хочу ли я продолжать общение. Комфортно ли мне рядом. Могу ли я доверять и хотим ли мы впустить друг друга в свою жизнь. Главная ошибка – пытаться сузить весь круг общения до одного человека еще на входе, на этапе знакомства. Назначить его близким заранее и надеяться, что все остальные этапы как-нибудь пройдут сами по себе.
Совместимость – это не список качеств человека. Это то, какая связь возникает между двумя людьми. Один и тот же человек может быть невероятно комфортным для одного и одновременно тяжелым для другого, и ведь оба будут правы.
Близость невозможно назначить, её невозможно получить одним правильным разговором или несколькими хорошими прогулками. Общение – это тысячи маленьких ситуаций, реакций, ощущений и воспоминаний, из которых два человека собирают один общий ответ:
«
Захочется ли нам быть рядом всегда, а не только сейчас?»
Мы не можем сразу знать, кто станет нам близким.
Это становится понятно только со временем – из всего, что мы проживаем вместе.
Близких не выбирают заранее.
Близкими становятся.
