Бабка-дворянка

Не устаю благодарить судьбу за то, что сейчас работаю из дома на компьютере: кажется, ещё вчера я жонглировала очным бакалавриатом и работой в офисе, выходила в праздничные дни (мне за это ещё и не платили, боже), оттирала диван от кофе, потому что руководитель пожалел три рубля на химчистку, и носилась по всей Москве, как ужаленная, а об удалёнке могла только мечтать. С тех пор я успела убедиться: чем более востребован и ценен твой труд на рынке, тем меньше у окружающих, включая коллег и начальников, шансов запрячь тебя в какую-то фигню.

Если вы чувствуете, что нужно
менять карьерный вектор — присмотритесь к аналитике данных. Специалисты по аналитике помогают бизнесу разобраться, что происходит: почему снизились продажи, куда уходит бюджет, где у компании слабые места и что с этим делать.

Для входа в профессию не нужно с детства дружить с кодом: у Академии Эдюсон есть курс Аналитик данных со стажировкой и модулем по ИИ, на котором вы обучитесь всему пошагово и с нуля: за 8 месяцев вы в своём темпе пройдёте 308 коротких уроков об Excel, SQL, BI-системах и нейросетях и отработаете навыки на интерактивных тренажерах, а личный куратор будет на связи целый год.

После обучения вы получите диплом о профессиональной переподготовке и шанс попасть на стажировку или даже в штат AMDG, одного из крупнейших диджитал-агентств России. Кроме того, если вы, выполнив условия программы, не найдёте работу, Академия вернёт деньги за обучение.

Если вы уперлись в потолок в своей сфере или хотите освоить востребованную специальность с зарплатами от 100к даже на стартовых позициях — дерзайте, подробности тут, а промокод DVORYANKA обеспечит скидку 65% и семидневный курс по нейросетям в качестве бонуса.

Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid: 2W5zFFy95uj

Коллеги, поскольку бьюти-канала у меня нет, а вы не успели спрятаться — сегодня будете слушать про уход. Не мой уход из телеграма, даже не надейтесь, а тот, что для морды лица. И не надо хныкать: я могла бы создать целый бьюти-блог, и вам пришлось бы подписаться, ведь вы меня очень любите — но сегодня, так и быть, вам повезло: мне лень.

Итак, на каждого, кто в отзывах на косметику пишет об ужасной отдушке и жалуется, что за собственные деньги не готов к компромиссам, найдётся такой пофигист, как я: мне трижды чхать на текстуру, приятный запах или удобство упаковки. Если банка делает то, чего я от неё жду, она может хоть пахнуть коровкиным сюрпризом, хоть лежать на лице мерзкой липкой кучей — мне всё равно. Как-то в 5 лет я ради эксперимента убедила себя, что обожаю жидкий рыбий жир — чего вы хотите от меня вообще.

В интернетах же как принято: зубодробительный парфюм инфлюенсерши ещё не выветрился из СДЭКа, а у неё уже припадок «девочки, лучшая находка этого года, нам это надо, девочки». Как говорит Любочка Успенская, «слава богу, мне бог дал хороший вкус»: всё, что описано ниже, я не только покупала за свои деньги, но и использовала минимум несколько месяцев.

Погнали:

1. Помните, как Пенелопа, храня верность Одиссею, двадцать лет крутила хвосты многочисленным потенциальным женихам? Ахаха лохи Это ужасно похоже на мои отношения с барьерным тонером Celimax. Форм-фактор отвратительный: уверена, выражение «в час по чайной ложке» придумали в Корее. Но знаете что? Плевать. За три года мы с ним пережили и неудачные агрессивные средства, и жёсткую воду в поездках, и сибирские морозы — лицо не отвалилось даже когда от холода буквально слипались ноздри (ноздри я тонером не мажу — просто на всякий случай).

2. Поскольку я в равной степени боюсь ретинола и постареть, в июне начала активно пользоваться анти-эйджем для ссыкух — пептидами. Пептиды — это молекулы, передающие клеткам разные умные сигналы; я считаю, что «5 peptides» Гельтек одеты в розовые полушубки с надписью «СВЭГ» и подают сигналы голосом Рианны, потому что я, девки, натурально шайн брайт лайк э даймонд. За 4 месяца использования я избавилась от мелких мимических морщин на лбу, и мне не удалось бы найти недостатки этого средства даже при огромном желании — а ведь подобное благодушие случается со мной только по большим государственным праздникам. Думайте.

3. Что такое, вы забыли убрать молоко в холодильник? Пролили ацетон? Может быть, кто-то умер? О нет, это всего лишь крем Allies of skin, знаменитый пептидный засранец в бежевом тюбике. Кому во взрослой жизни не хватает адреналиновой искорки созависимых отношений — присмотритесь: за свой БЕЗБОЖНЫЙ прайс этот поганец не только воняет говной, но и ложится настолько неприятной плёнкой, что использую я его только через день и только на ночь. Зачем так страдать, спросите вы, а я объясню: Allies of skin славятся бескомпромиссностью в вопросах клинической эффективности формул, и, несмотря на свои приколы, на длительной дистанции крем делает всё, что обещает — выравнивает тон, сглаживает поры, повышает упругость и делает супер-ухоженный вид.

4. Тимон и Пумба, Зита и Гита, Вера и Костя Воронины от мира очищения — гидрофилка и гель для умывания Celimax из линейки Dual Barrier. Штука вот в чём: сначала вы гидрофильным бальзамом в нулину смываете SPF, а после уже гелем в нулину смываете гидрофильный бальзам — и вуаля. Работает безупречно, а чтобы вы там не слишком расслаблялись, ненавязчиво смердит хлорной известью — это такой сюрприз. Кроме того, если хоть микроскопическая капля геля попадет в рот, ощущение будет такое, будто вы только что изнутри облизали канистру АИ-95.

Вот и всё, котятки — согласитесь, было быстро и не больно. Следующую серию бьюти-поганцев выпущу зимой: я планирую полноценно ввести в уход кислоты и, если будет на то воля Господа, справлюсь с задачей беспрецедентной сложности — не спалить себе лицо.

Бренд, который вызывает у меня безмерное уважение и гордость — это, конечно, Geltek. За последние 4 месяца мне удалось одним домашним уходом убрать со лба мимические горизонтальные морщинки — а мой уход с весны процентов на 60 состоит из Geltek: тут и пептидная сыворотка, и отличный базовый крем для прохудившегося барьера, и салициловый тонер, медленно, но верно стирающий с лица следы постакне. Дело, конечно, в качестве сырья: бренд не жалеет рабочие концентрации — мой лоб не даст соврать.

В честь сентября в мой автопарк встала антивозрастная сыворотка Peptide Renewal: это деликатнейший пилинг для тех, кто хочет поработать с текстурой кожи и профилактировать морщины, но остерегается слишком агрессивных активов. Состав — как всегда на все деньги: комплекс пептидов (я уже говорила, что пептиды Geltek — пушка), молочная кислота, феруловая кислота и д-пантенол.

Сыворотка подойдёт для любого возраста: она уменьшает выраженность как первых, так и уже существующих возрастных изменений и при регулярном использовании грамотно работает с качеством кожи.

Это отличный старт для тех, кто хочет плавно ввести в уход кислоты и поддержать естественное обновление. Я начала с двух раз в неделю на ночь, но сыворотка подходит и для ежедневного применения — ориентируйтесь на свои ощущения и не забывайте пользоваться spf.

Промокод DVORYANKA даст -10% скидки на сыворотку Peptide Renewal и на весь ассортимент (!) Geltek на Ozon до 28 сентября, присмотритесь к каталогу, у бренда всё — достойное, не ошибётесь.

Не помню, когда последний раз бросала книгу: понимаете, я ужасно терпеливая и обычно до последнего уговариваю себя дать шанс, ведь вот-вот всё изменится, и надо только потерпеть, ну ещё хотя бы десять страниц

кстати, так не только с книгами
блин
блин

Но это просто невозможно, коллеги. Главный герой, эта избалованная инфантильная детина в агонии затянувшегося пубертата, этот самоуверенный осёл — просто катастрофа, девочки. 0 из 10 молодому английскому джентльмену.

Бросила ровно на середине, короче — ещё не хватало так расстраиваться из-за выдуманного мужика, согласитесь.

Сейчас у меня в процессе Энн Бронте (опять), «Охотник» Таны Френч и «Одиссея Капитана Блада» Сабатини (вот уж чей благородный мужской персонаж не разочарует меня этой осенью, видит бог) — всё это, разумеется, одновременно, потому что я презираю концепт умеренности.

Рассказывайте, в какие книжные миры сейчас сбегаете вы: что-нибудь обязательно утащу себе.

Однажды мне написало одно сильно известное издательство. «Предлагаем прорекламировать наши книги, — говорят, — у нас вышли новинки, которые будут интересны Арине!».

Я, конечно же, сразу приосанилась. Книги — это вам не марафоны по дыханию коленками от криптобизнесменов из Кофемании, это почётно, здорово и вообще. Словом, я была готова согласиться ещё на подлёте, но приличия ради зашла посмотреть пресс-релиз.
И увидела ЭТО.

Из глубин презентации на меня глазами смотрела обложка:

«Как жить, если у тебя большая грудь: маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы».

Гм.

А у меня, как бы так помягче сказать, никаких проблем сроду не было. Бог уберег. Я в этом смысле человек глубоко благополучный. Долго гадала, стоит ли взять на будущее. Так сказать, на случай трудностей. Прямо-таки на чёрный день. Сидела в раздумьях, ковыряла пол носочком, моргнуть смогла часа через два.

Как-то не срослось у нас с известным издательством. Чёрт.

У нас с подругами бывают такие переписки, в которых, собственно, простой переписки уже недостаточно. Допустим, кто-то со скандалом развёлся, или тайно женился, или внезапно родил, или расстался с молодой любовницей: для передачи всей палитры эмоций от подобных сплетен уже не подойдут ни обычные, ни голосовые сообщения, согласитесь. Тогда мы и записываем видео.

Скриншоты с бабкой, которые вы видите выше — как раз из одного такого видео. Видите моё лицо? Это потому что один там Константин — настоящая свинья.

Я рассказала бы вам больше, но сейчас придёт пиарщица Skinjestique, выдаст мне пенделя и уволит из блогеров, поэтому давайте к делу: посмотрите, какой у меня, несмотря на очевидное изумление, ровный и красивый цвет лица!!!! Никаких фильтров, фотошопа или снисхождения к мудацким поступкам чужих мужей — только невесомый бб-крем, ровный тон и осуждение Константина.

Этот чудо-покемон имеет универсальный оттенок, не рыжит (!) и не ощущается на коже (ненавижу тяжёлые покрытия), но придаёт ей холёный вид и аккуратно выравнивает тон — «никакая я не накрашенная, это мой естественный цвет». Уходовых компонентов туда тоже положили, но и это не главное: главное, девочки, что вы выглядите ещё более сногсшибательными красотками, чем прежде — и никто не поймёт, почему.

Можете кидать его в корзину прямщас, тестирование не требуется: во-первых, я уже всё протестировала за вас, а во-вторых, крем умный и умеет подстраиваться. Не то, что Константин, ахахааха. Извините.

В комментариях покажу фото «до» — это я ещё ненакрашенная была и к тому же после пилинга. В наличии постакне, поры и блеск.

Брать и хватать на официальном сайте Skinjestique. Промокод DVORYANKA даст скидку 20% после регистрации, действует на весь ассортимент.

Как насчёт двухэтажного поста про алкоголь в этот холодный осенний вторник? Думаю, это намного лучше, чем рубрика «мемы недели», которой вас пичкают в соседних интернетах — будто в мире мало унылого дерьма, боже.

Так вот, про алкоголь. У меня вчера был традиционный еженедельный урок английского; я еле шевелила мозгами и едва не разрыдалась при попытке соорудить в уме конструкцию Unreal Past. Дело в том, что меня опрокинул через колено какой-то гнусный вирус, и я всё ещё прихожу в себя — эй, когнитивные как вас там, отзовитесь.

Примерно так же — ага, вот тут мы подходим к предмету разговора — я в последнее время чувствовала себя после томного вечера в баре: слава богу, я никогда не пьянствовала, но сами понимаете — праздник такой, праздник сякой, бокальчик там, бокальчик здесь. Ничтожные 125 мл красного — и концентрация внимания, усидчивость, искорка рабочего энтузиазма покидали меня уже наутро. Таким же поистине впечатляющим эффектом обладает скроллинг рилсов или, скажем, десятиминутное погружение в творчество Тейлор Свифт.

Это действительно неприятно признавать, но даже один бокал вина отбирает у меня способность думать и работать на привычной скорости — а я родилась не в фамильном поместье близ Оксфордшира, и моя задница не прикрыта пухленьким трастовым фондом. Я не могу позволить себе быть безмозглой клушей, друзья.

Кроме того, уже лет десять как прошли времена, когда можно было закатить тусовку с грязным мартини, а наутро — ну, то есть, спустя часа три — шагать в универ, украшая Москву здоровым румянцем. О нет, держи карман шире, дорогуша: вот твоя противоотёчная сыворотка, микротоки, акупунктурный коврик и 7 граммов клетчатки натощак. Хочешь скоротать вечерок с бокалом? Что ж, беспощадная гравитация уже приготовила тебе в зеркале маленький утренний сюрприз, ахаха! Как вы поняли, быть страшной клушей я тоже не могу себе позволить.

Получается, мы наблюдаем перспективу быть тупой, бедной и со скорбным овалом лица — при сомнительных преимуществах типа повышенной коммуникабельности (фу). Не пошло бы оно, согласитесь.

Итак, коллеги, если вы практиковали полный отказ от алкоголя, и успешно — расскажите, что вам это дало? Какой стаж? Чем заменяли, если хотелось немного хоп-хей-лалалей? Как жизнь вообще? Я вас правда очень внимательно слушаю.

У нас сегодня вторая — бумажная, получается, — годовщина свадьбы. По этому поводу вспомнила историю.

Когда муж был ещё не муж, а «Сергей-тиндер-26», мы отправились на свидание в сильно породистый ресторан — из тех, куда заходишь и становишься подслеповат на оба глаза одновременно, потому что канделябры, лепнина и отблеск серебристого всего.

Подслеповатый на оба глаза одновременно, ты больше не видишь цены в меню, что очень удобно для улыбчивых официантов и чуть менее улыбчивых лангустинов на подушке из вяленой свёклы с нотками шалфея блестящего (лат. Salvia splendens), господипомилуй.

Экспозиция: два человека, два лангустина, два приконченных Шато Де-что-то-там и один официант Анатолий, хищный, как стая куниц.

«Хочу предложить вам нашу особенную новинку, — сказала стая куниц, заприметив двух дураков с весёлыми рожами, — очень редкое аргентинское вино, в Россию привезли всего два ящика. Вино настолько желанное всеми приличными и неприличными людьми, что наш сомелье, пытаясь предотвратить кражу, сам себя запер в сейфе вместе с бутылками и отказывается выходить. Официанты прямо сейчас в подсобке дерутся за право вынести вам бокалы. Кстати, я уже говорил? В аромате вы найдёте консервированные персики».

— Ооооо!.. — протянула я.
— Ооооо!.. — вторил тогда-ещё-не-муж.

Тут внимательный читатель заметит, что нас, простых людей с севера страны, не так уж трудно удивить.

— Несите, Анатолий, несите, — сказал Сергей.

Вот именно так, консервированными персиками, мы с тех пор называем
очень эксклюзивное,
невероятно особенное,
добытое в битве,
упоительно дорогое
говно.

В «Терминаторе» Скайнет обрёл сознание, создал машины-убийцы и начал ядерную войну.

В «Матрице» искусственный интеллект поработил человечество, придумал сложную компьютерную симуляцию и использовал людей как ресурс.

В «Мире Дикого Запада» андроиды задались вопросами свободы воли и восстали против своих создателей.

В телеграм-канал «Бабка-дворянка» вступила
Валерия 🎀 Карьерный консультант.

едем мы с подружками в метро в Лондоне. Входит парень, такой весь денди, красавчик и мы давай его обсуждать мол ну каков, ну хорош!
Пару станций так ехали, потом он встаёт на выход и, проходя мимо нас, произносит: «Спасибо, девчонки, мне было приятно»

Когда деревья были выше, трава зеленее, а евро по ничтожные 60 рублей, мы с мамой и сестрой отправились в мини-путешествие по Италии.

Надо сказать, что наша семья отличается нездоровым оптимизмом и верой в людей — поэтому, оказавшись с разряженными телефонами на улице, напоминавшей не то типичный район из криминальных новостей, не то сильно враждебное к чужакам гетто, мы поначалу вовсе не расстроились, а принялись ловить прохожих более-менее приличной наружности.

«Экскьюзми, ду ю спик инглиш?», «Экскьюзми, хау кэн ви гет ту зис плэйс?» — и тыкаем пальцем в карту.

На нас смотрели, как на межгалактических пришельцев: никто на всей этой улице не говорил по-английски. Никто в принципе ничего не говорил — а спустя минут двадцать прохожие благопристойного вида трагически закончились.

Смеркалось; нездоровый оптимизм уступал место вполне здоровому отчаянию. Мы вообразили, как мастерим палатку из говна, веток и карты Рима прямо здесь, по соседству с большой африканской семьёй в деревянных бусах (их было, по ощущениям, примерно двести человек), а наутро — если выживем, конечно — бредём в посольство для несчастных заблудившихся туристов — голодные, холодные, с тоской по родине в испуганных глазах, и нас депортируют в Москву с формулировкой «слишком тупые, чтобы путешествовать». Поистине впечатляющие перспективы, согласитесь.

«Позориться — это быстро и бесплатно», — рассудили мы и, ни на что не надеясь, направились к женщине в юбке в крупный цветочек. Та шла по другой стороне улицы, и нам пришлось за ней бежать, задрав штанины, что выглядело, если подумать, весьма зловеще.

— Хеллоу, — обратилось к незнакомке запыхавшееся многоголосие. Та беспомощно развела руками, никакого, мол, инглиш не шпрехен, пардоне муа, всех благ, — и уплыла от нас, безмятежная, как мираж.

— Вот же &#%€%! — воскликнула я от досады, и в эту самую секунду женщина-мираж, взмахнув цветочной юбкой, обернулась:

— Девочки, ёлы-палы, чего же вы молчали! — обратилась она к нам, как не сложно догадаться, на чистом русском. — Показывайте, куда вам надо. Вы откуда? Я сама из Грузии. Вот сейчас направо, потом опять направо, вниз до палатки с апельсинами, и упрётесь в переулок… Хотите, провожу?

Так мы познали две истины.

Первая: дуракам действительно везёт, глядите-ка.

Вторая: вовремя произнесённое в чужой стране родное
«&#%€%» — залог крепких нервов, приятных знакомств и отличного настроения. Пользуйтесь.

И снова рубрика «бабкин бубнёж»

Заманивание собственной метровой задницы в тренажёрный зал я решила начать с главного фактора, мотивирующего заниматься спортом любую владелицу собственной метровой задницы: с покупки красивых леггинсов, рашгардов, перчаток, штангеток — всего того, что напомнит в отражении, что я не какая-нибудь чмоня без мышц, а чмоня без мышц в сексапильных шмотках. Эй, чей это вялый бицепс обтянут куском гламурного нейлона? Детка, у тебя самый привлекательный целлюлит на всём Диком Западе!

Ладно.

Да, красивая, идеально сидящая спортивная одежда — это первый пункт в плане тех, чьё желание страдать и потеть трижды в неделю — ещё и за собственные деньги, просто возмутительно — держится на соплях. Из тех же соображений мы изучаем каталоги вызывающе дорогих немецких авто, когда зубрим правила дорожного движения, или смотрим «Сверхъестественное» в оригинале — как если бы мы делали это вовсе не ради симпатичной мордашки Дженсена Эклса, а из академического интереса к Present Perfect Continuous. Честно, мам.

Тем обиднее, что производители спортивной одежды, кажется, совсем не читают мой самый умный и полезный в интернете блог. Спрашивается, для кого я писала этот текст, м? Уважаемые производители, видите ли, какой конфуз: я тут примеряла леггинсы размера L, и на бёдра они налезли, едва не треснув, а на поясе болтались. Как это возможно, уважаемые производители? От имени всех обладательниц НОРМАЛЬНОЙ ЖЕНСКОЙ ФИГУРЫ вам говорю: стоя в примерочной и пытаясь соответствовать лекалам из журнала «Презираем женщин с 2010-го», я думаю о трёх вещах:

а) о победившем капитализме, который-таки победил недостаточно;

б) о том, что составителей размерных сеток вы выбираете среди тех, кто не осилил базовый школьный курс геометрии, потому что был слишком занят ненавистью к холодной матери. Роковое сочетание этих факторов привело бедолагу в отдел раскройки, где он — о, будьте уверены — отыгрался по полной. О, подождите, а кто это там в углу жрёт счёт-фактуру за апрель? А это ещё один ваш сотрудник — клинический психопат из отдела закупок, что нахлебался уксуса и утвердил пошив женской одежды из таких приятных к телу материалов как стекловата и переработанный двухатомный спирт.

в) о том, что горите в аду.

С уважением, Арина, 89/ 71/ 100.

Кстати, мало кто знает, но до редактуры словосочетание «метровая задница» фигурировало в этом полном отчаяния тексте ровно двенадцать раз.

Ладно, девочки, вы сами напросились — держите тестостероновый штурм. Ничего прекраснее в интернете нет: это видео и телеграм-канал Бабка-дворянка. Всё.

Проснулась в настроении таком, знаете. Таком. Накину-ка, думаю, на вентилятор всего и много — говно, гусиные перья, блёстки, вырезки из газеты «Правда» за 82-й год, — включу на четвёртую мощность, и всё, и, после меня хоть потоп. Потом думаю: ну вторник же, люди работают, ну куда ты? А затем как рассмеюсь, девочки, чуть щёки не треснули — можно подумать, я не знаю, что вы, как и Прохор Шаляпин, созданы не для работы, а для чтения смешных постов в сети Интернет. Ахахааххаха, попались.

Короче, чё хочу сказать. Я молчала, когда люди из рилсов спрашивали других людей из рилсов, сколько
пупиллионов те зарабатывают; я молчала, когда мужиков просили найти на фото натуральные губы, и те в несознанке тыкали пальцем в 1.5 кубика гиалуронки; я молчала в пик популярности вопроса «цветы маме или жене». А, ой, вообще-то, не молчала. Ладно.

Но чёрт меня дёрнул досмотреть до конца очередной уличный соц.опрос. Знаете, чё там спрашивают? Знаете? А ВОТ ЧЁ:

«Если нужно купить квартиру дочке или сыну, вы кого выберете?» — и микрофон делают погромче, чтоб, если кто и опозорится, то от Москвы и до самого острова Врангеля.

У меня на этот счёт позиция радикальная: КОНЕЧНО, ДОЧКЕ, ВЫ ТАМ ОПУХЛИ?? Видите ли, актуальную повесточку со стиранием гендерных различий я вертела на шампурах: покуда женщины и только женщины рожают новых людей, покуда статистика домашнего насилия такова, какова она есть, и покуда у каждой в течение жизни есть шанс вляпаться в некоторое, с позволения сказать, д€рьмо, выигрывающее в физической силе, мы никогда — нэвэр, сука, эвэр — не будем равны.

Хотите интересный факт? Вот, что я заметила: мужики, которые в этом видео отвечали «конечно, дочке» или «обоим» — у них и зубы белее, и общий вайб big dick energy, если вы меня понимаете. Чувствовалась в них некоторая стать, некоторая порода, некоторая властная… рука. Надёжность, которую излучают эти самцы, невозможно подделать, как невозможно и скрыть: посмотрите, к примеру, выступление Тома Холланда на Lip Sync Battle и почитайте комментарии женщин. Клянусь, это моя личная Римская империя.

Очевидна и обратная зависимость: все, кто при опросе мычал про НАСЛЕДНИКА, «дочка и так замуж выйдет и к мужу уедет» и «женщине не нужно слишком много свободы, чтобы семья сохранилась» (помогите) — все до единого какие-то никакие.
Ни бе, ни ме.
Ни рыба, ни мясо.
Ни уму, ни сердцу.
Ни жопы, ни… Ладно, вы поняли.

Почему так, я даже не представляю, ахахаха…
Вру, конечно. Конечно, вру.

Айфон подкинул фотографии из постковидной Турции, разблокировав некоторые ВОСПОМИНАНИЯ: подруга вытащила меня туда натурально за шкварник — я была в режиме печального спаниеля после расставания, и единственное путешествие, которое меня ждало без неё — это, ну, примерно как на фото. Упс.

НИКОГДА НЕ БУДЬТЕ В РЕЖИМЕ ПЕЧАЛЬНОГО СПАНИЕЛЯ, ДЕВОЧКИ, НИКОГДА-НИКОГДА. Помните: вашими ногами можно обогнуть планету по экватору, и ещё на обложку Vogue останется. А у вот этих, по кому вы там сейчас страдаете, чем можно обогнуть? О, умоляю, не отвечайте.

В общем, внезапно оказалось, что грустить под пальмой слегка интереснее, чем где угодно, а глубина оттенка загара обратно пропорциональна желанию выть под Анечку Асти «Я ВНОВЬ ОДНА ВСТРЕЧАЮ РАССВЕЕЕЕТ». Боже, какое же позорище, девки, как же хочется вернуться в прошлое и огреть себя чем-нибудь тяжёлым. ДЛЯ КОГО РИАННА ПЕЛА ШАЙН БРАЙТ ЛАЙК Э ДАЙМОНД, ДУРА ТЫ НАБИТАЯ, А? А??
Ладно.

Мой любимый момент той поездки — это знакомство с уличными музыкантами. Меня читает мама, поэтому я не буду вам рассказывать, что мы сходили к ним в гости, продемонстрировали чудеса педагогики (научили их петь «Коня») и свинтили домой около полуночи. Так по возможности тоже не делайте. Впрочем, хорошие оказались ребята, даже не приставали.

Третьего дня услышала невыдуманную историю, о которой молчать, конечно, возможно, но за кого вы меня принимаете? Да у меня язык, как помело. В общем, слушайте.

Во времена, когда в Москве был популярен ночной клуб «Рай», подруга моей подруги Nина (имя изменено) встречалась с парнем, его также в целях конспирации — ведь нам не нужны проблемы, — назовём Aрtём. О, это была роскошная пара: он — высокий брюнет и не последний человечек в крупном рекламном агентстве, она — канонической красоты дизайнер с ногами длиной с Транссибирскую магистраль. Такие себе Андрей и Кира из «Не родись красивой» — и вы ещё успеете заметить, насколько точно это сравнение.

В какой-то момент Арtём понял, что отношения становятся слишком серьёзными, и решил бросить Nину, пока дело не дошло до таких пугающих холостого тусовщика вещей как совместные поездки к родителям на дачу в Щёлково или, чего ещё доброго, сборка икеевской тумбы УППСПЕЛЬ для новенькой детской.

Арtём был настроен решительно. Но как бросить девушку, с которой встречался полтора года? Лично — опасно для жизни. По СМС — тоже ерунда какая-то, ему что, пятнадцать лет?? Долгий и мучительный процесс перебирания вариантов привёл Арtёма к решению, достойному его места работы — напомню, что трудился он тогда в креативном агентстве.

Что ж, котятки, в мире существует много всего поистине гениального. Пятая симфония Бетховена. Скоростные поезда до Питера. Ранние «Смешарики». И вот — венец мысли — план Арtёма. Беспрецедентный по уровню подготовки. Надёжный, как кочерга.

Итак, чтобы расстаться с девушкой, не привлекая внимания санитаров, он решил притвориться, будто тайно уехал в другую страну. НЕТ, Я НЕ ШУЧУ. Буквально: прости, родная, так было нужно, подробности позже; возможно, никогда. Ты лучшая женщина в моей жизни. Ну, не скучай.

Всем известно, что в Москве нулевых можно было купить что угодно, когда угодно и за какую угодно валюту — так что для решающего звонка Aрtём приобрёл симкарту одного маленького, но гордого европейского государства и выдал друзьям и коллегам подробные инструкции о том, чтó им следует отвечать, если Nина придёт с расспросами. От осознания собственной находчивости Арtём светился, как изотоп радия.

А ну-ка хором, мои маленькие сыщики, чего он не учёл? Правильно: всем известного тактического превосходства пары длинных женских ног над скрепами мужской солидарности.

Вечером того же дня раздался ещё один звонок. Общий знакомый — один из тех, кому были выданы инструкции, — сообщил Nине, что единственная поездка, предпринятая Арtёмом за последние сутки — это путешествие вон из сердца такой красивой женщины, и, желая утешить, пригласил на ни к чему не обязывающий ужин с вином и кальмарами.

Через три месяца он женился на Nине.

С одной стороны, котятки, мы не можем отрицать, что Арtём — первостатейная свинья и говно с ушами.
С другой — этот гадкий поступок не сравнится по наглости с тем, что сегодня, вернувшись домой, я не нашла в шкафу свой любимый финиковый батончик, потому что его съел угадайте, кто.

Лучше бы тебе уехать в другую страну, Серёжа.

***

Идея, которую я вряд ли когда-нибудь смогу принять и достойно интегрировать в свою жизнь — ПУТЕШЕСТВИЯ С ДРУЗЬЯМИ. Пожалуй, я готова была бы согласиться на такое за деньги — что многое, наверное, говорит обо мне, ну да ладно. Энивэй, я дружу со вменяемыми взрослыми людьми, а вменяемые взрослые люди способны найти куда более любопытные способы потратиться: ортопедический матрас с независимыми пружинами, двустворчатый холодильник, ведро кока-кольных мармеладных мишек, в конце концов, — словом, гипотезу о моей выдающейся продажности мы никогда не проверим. Это даже хорошо: в женщине должна быть загадка, согласитесь.

Я слышала много историй о поездках с друзьями, и все они пугающе идентичны, как фигуры клана Кардашьян-Дженнер после экстремального липофилинга. Сначала задумка выглядит благополучно: семейная пара Х (Андрей и Марина) на две недели снимает виллу во Вьетнаме вместе с парой Y (Костя и Даша). Они бронируют поездку на рисовые плантации и предвкушают, как будут хохотать до боли в животиках, сплетничая о бывших коллегах под пинту Сайгона. Однако уже к середине путешествия — о, будь уверен, дорогой читатель, — Андрей убедится, что Костя — безответственный мудак, а Даше будет сниться, как она кидает Марину в Та Гу (живописнейший водопад провинции Кханьхоа высотой около 40 м, — прим.ред).

Яблоком раздора может стать чьё-то (не)желание тащить свой зад в экскурсионную маршрутку до сраных кокосовых рощ, не дожидаясь рассвета.
Или унылая экономия пары долларов — и вот вы едете на ржавом пердопеде вшестером, какой приятный сюрприз.
Или возлежания в единственной ванной в доме по 1.5 часа каждое утро, из-за чего вам приходится стучать в дверь с криком ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ИЗ КОМПАНИИ ОРИФЛЕЙМ. Поверьте, это смешно только в первые десять раз.

Короче, если я когда-нибудь соглашусь на этот социальный эксперимент — будьте бдительны: возможно, я уже сошла с ума, просто вы ещё не заметили, ахахахахааха. Нет никаких гарантий, что поездка не ознаменуется нашествием маленьких лесных гномиков, надиктовывающих мне
посты для телеграм-канала
подробный алгоритм возвращения в эпоху Цезаря Августа для захвата Римской империи с помощью ведра зелёнки и дюжины бумажных самолётиков с портретами Карди Би.

Who knows, друзья, who knows.

Прекрасное из комментариев.
ГАЛИНА, НЕ СЕЙЧАС.
Беру в оборот, девки.