Я слышала много историй о поездках с друзьями, и все они пугающе идентичны, как фигуры клана Кардашьян-Дженнер после экстремального липофилинга. Сначала задумка выглядит благополучно: семейная пара Х (Андрей и Марина) на две недели снимает виллу во Вьетнаме вместе с парой Y (Костя и Даша). Они бронируют поездку на рисовые плантации и предвкушают, как будут хохотать до боли в животиках, сплетничая о бывших коллегах под пинту Сайгона. Однако уже к середине путешествия — о, будь уверен, дорогой читатель, — Андрей убедится, что Костя — безответственный мудак, а Даше будет сниться, как она кидает Марину в Та Гу (живописнейший водопад провинции Кханьхоа высотой около 40 м, — прим.ред).
Яблоком раздора может стать чьё-то (не)желание тащить свой зад в экскурсионную маршрутку до сраных кокосовых рощ, не дожидаясь рассвета.
Или унылая экономия пары долларов — и вот вы едете на ржавом пердопеде вшестером, какой приятный сюрприз.
Или возлежания в единственной ванной в доме по 1.5 часа каждое утро, из-за чего вам приходится стучать в дверь с криком ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ИЗ КОМПАНИИ ОРИФЛЕЙМ. Поверьте, это смешно только в первые десять раз.
Короче, если я когда-нибудь соглашусь на этот социальный эксперимент — будьте бдительны: возможно, я уже сошла с ума, просто вы ещё не заметили, ахахахахааха. Нет никаких гарантий, что поездка не ознаменуется нашествием маленьких лесных гномиков, надиктовывающих мне
подробный алгоритм возвращения в эпоху Цезаря Августа для захвата Римской империи с помощью ведра зелёнки и дюжины бумажных самолётиков с портретами Карди Би.
Who knows, друзья, who knows.