Коллеги, поскольку бьюти-канала у меня нет, а вы не успели спрятаться — сегодня будете слушать про уход. Не мой уход из телеграма, даже не надейтесь, а тот, что для морды лица. И не надо хныкать: я могла бы создать целый бьюти-блог, и вам пришлось бы подписаться, ведь вы меня очень любите — но сегодня, так и быть, вам повезло: мне лень.

Итак, на каждого, кто в отзывах на косметику пишет об ужасной отдушке и жалуется, что за собственные деньги не готов к компромиссам, найдётся такой пофигист, как я: мне трижды чхать на текстуру, приятный запах или удобство упаковки. Если банка делает то, чего я от неё жду, она может хоть пахнуть коровкиным сюрпризом, хоть лежать на лице мерзкой липкой кучей — мне всё равно. Как-то в 5 лет я ради эксперимента убедила себя, что обожаю жидкий рыбий жир — чего вы хотите от меня вообще.

В интернетах же как принято: зубодробительный парфюм инфлюенсерши ещё не выветрился из СДЭКа, а у неё уже припадок «девочки, лучшая находка этого года, нам это надо, девочки». Как говорит Любочка Успенская, «слава богу, мне бог дал хороший вкус»: всё, что описано ниже, я не только покупала за свои деньги, но и использовала минимум несколько месяцев.

Погнали:

1. Помните, как Пенелопа, храня верность Одиссею, двадцать лет крутила хвосты многочисленным потенциальным женихам? Ахаха лохи Это ужасно похоже на мои отношения с барьерным тонером Celimax. Форм-фактор отвратительный: уверена, выражение «в час по чайной ложке» придумали в Корее. Но знаете что? Плевать. За три года мы с ним пережили и неудачные агрессивные средства, и жёсткую воду в поездках, и сибирские морозы — лицо не отвалилось даже когда от холода буквально слипались ноздри (ноздри я тонером не мажу — просто на всякий случай).

2. Поскольку я в равной степени боюсь ретинола и постареть, в июне начала активно пользоваться анти-эйджем для ссыкух — пептидами. Пептиды — это молекулы, передающие клеткам разные умные сигналы; я считаю, что «5 peptides» Гельтек одеты в розовые полушубки с надписью «СВЭГ» и подают сигналы голосом Рианны, потому что я, девки, натурально шайн брайт лайк э даймонд. За 4 месяца использования я избавилась от мелких мимических морщин на лбу, и мне не удалось бы найти недостатки этого средства даже при огромном желании — а ведь подобное благодушие случается со мной только по большим государственным праздникам. Думайте.

3. Что такое, вы забыли убрать молоко в холодильник? Пролили ацетон? Может быть, кто-то умер? О нет, это всего лишь крем Allies of skin, знаменитый пептидный засранец в бежевом тюбике. Кому во взрослой жизни не хватает адреналиновой искорки созависимых отношений — присмотритесь: за свой БЕЗБОЖНЫЙ прайс этот поганец не только воняет говной, но и ложится настолько неприятной плёнкой, что использую я его только через день и только на ночь. Зачем так страдать, спросите вы, а я объясню: Allies of skin славятся бескомпромиссностью в вопросах клинической эффективности формул, и, несмотря на свои приколы, на длительной дистанции крем делает всё, что обещает — выравнивает тон, сглаживает поры, повышает упругость и делает супер-ухоженный вид.

4. Тимон и Пумба, Зита и Гита, Вера и Костя Воронины от мира очищения — гидрофилка и гель для умывания Celimax из линейки Dual Barrier. Штука вот в чём: сначала вы гидрофильным бальзамом в нулину смываете SPF, а после уже гелем в нулину смываете гидрофильный бальзам — и вуаля. Работает безупречно, а чтобы вы там не слишком расслаблялись, ненавязчиво смердит хлорной известью — это такой сюрприз. Кроме того, если хоть микроскопическая капля геля попадет в рот, ощущение будет такое, будто вы только что изнутри облизали канистру АИ-95.

Вот и всё, котятки — согласитесь, было быстро и не больно. Следующую серию бьюти-поганцев выпущу зимой: я планирую полноценно ввести в уход кислоты и, если будет на то воля Господа, справлюсь с задачей беспрецедентной сложности — не спалить себе лицо.