И снова рубрика «бабкин бубнёж»

Заманивание собственной метровой задницы в тренажёрный зал я решила начать с главного фактора, мотивирующего заниматься спортом любую владелицу собственной метровой задницы: с покупки красивых леггинсов, рашгардов, перчаток, штангеток — всего того, что напомнит в отражении, что я не какая-нибудь чмоня без мышц, а чмоня без мышц в сексапильных шмотках. Эй, чей это вялый бицепс обтянут куском гламурного нейлона? Детка, у тебя самый привлекательный целлюлит на всём Диком Западе!

Ладно.

Да, красивая, идеально сидящая спортивная одежда — это первый пункт в плане тех, чьё желание страдать и потеть трижды в неделю — ещё и за собственные деньги, просто возмутительно — держится на соплях. Из тех же соображений мы изучаем каталоги вызывающе дорогих немецких авто, когда зубрим правила дорожного движения, или смотрим «Сверхъестественное» в оригинале — как если бы мы делали это вовсе не ради симпатичной мордашки Дженсена Эклса, а из академического интереса к Present Perfect Continuous. Честно, мам.

Тем обиднее, что производители спортивной одежды, кажется, совсем не читают мой самый умный и полезный в интернете блог. Спрашивается, для кого я писала этот текст, м? Уважаемые производители, видите ли, какой конфуз: я тут примеряла леггинсы размера L, и на бёдра они налезли, едва не треснув, а на поясе болтались. Как это возможно, уважаемые производители? От имени всех обладательниц НОРМАЛЬНОЙ ЖЕНСКОЙ ФИГУРЫ вам говорю: стоя в примерочной и пытаясь соответствовать лекалам из журнала «Презираем женщин с 2010-го», я думаю о трёх вещах:

а) о победившем капитализме, который-таки победил недостаточно;

б) о том, что составителей размерных сеток вы выбираете среди тех, кто не осилил базовый школьный курс геометрии, потому что был слишком занят ненавистью к холодной матери. Роковое сочетание этих факторов привело бедолагу в отдел раскройки, где он — о, будьте уверены — отыгрался по полной. О, подождите, а кто это там в углу жрёт счёт-фактуру за апрель? А это ещё один ваш сотрудник — клинический психопат из отдела закупок, что нахлебался уксуса и утвердил пошив женской одежды из таких приятных к телу материалов как стекловата и переработанный двухатомный спирт.

в) о том, что горите в аду.

С уважением, Арина, 89/ 71/ 100.

Кстати, мало кто знает, но до редактуры словосочетание «метровая задница» фигурировало в этом полном отчаяния тексте ровно двенадцать раз.