Алинамория

Принять дружбу мужа с другими женщинами

Ответ на вопрос:

«Алина, привет! Мы с мужем вместе много лет, за это время дважды во время сложных периодов между нами он сближался с другой женщиной (разные). Не изменял, но очень тесно общался. В данный момент у нас все хорошо, но я не могу принять, что он продолжает общаться с ней, я на грани депрессии. Возможно ли в принципе принять факт дружбы мужа с другой женщиной, если меня это сильно ранит? Или это часть меня, которую изменить невозможно? Не осуждайте, пожалуйста».

Никакого осуждения) Вместо этого приглашаю вас порассуждать о границах пары.

Границы пары — это договорённости о том, что относится к пространству отношений.

Для одних людей в паре близкая дружба с людьми любого гендера будет нормальна. Для других возможна, но с оговорками: к примеру, не обсуждать с друзьями сексуальные подробности. Для третьих близкие и теплые отношения с человеком, к которому когда-то в жизни возникали романтические чувства, — нарушение договоренностей. Да даже серия сериала, который вы смотрите вдвоем, просмотренная с кем-то другим, может переживаться как микро-предательство.

Нет универсальной границы, которую вы должны вскрыть в себе и заставить себя ей следовать. Это то, о чем в идеале люди договариваются, учитывая свои потребности и уязвимости. В реальности границы часто есть, но не проговариваются вслух. Это может привести к разному представлению у участников пары о том, что допустимо.

Вы пишете, что муж сближался с другими женщинами в сложные периоды ваших отношений. Поэтому сейчас ваша психика может воспринимать их совсем не как просто подруг. Вы могли ощущать это так, что отношения между вами становились ненадежными, и тогда ваша эмоциональная близость переносилась за пределы пары.

Даже если секса с другим человеком не было, это иногда переживается как угроза привязанности. И тогда продолжение этой дружбы способно поддерживать тревогу: кризис кончился, а его символическое продолжение осталось рядом.

Поэтому я бы не спешила объяснять вашу реакцию ненормальной реакцией, которую необходимо проработать. Иногда бесконечная работа над своей ревностью становится способом приспособиться к ситуации, которая для тебя неприемлема. Впрочем, есть и другая крайность: считать, что если вам больно, муж обязан прекратить любое общение с любым человеком. Ваша боль важна, но она не может дать единоличного права устанавливать правила для другого. Вот такая у нас тонкая ситуация.

И тогда стоит начать разговор о границах пары.

Предлагаю вам обсудить с мужем подробно и с погружением в уязвимые эмоции:

🔴Что именно происходило между вами в те периоды?
🔴Кем были эти женщины для мужа?
🔴Что эта дружба сейчас для него значит?
🔴Было ли там влечение, влюбленность, флирт или особая эмоциональная близость?
🔴Что сейчас в их общении причиняет вам боль? Сам факт контакта? Частота? Переписка? Встречи наедине? Обсуждение ваших отношений?
🔴Понимает ли муж, почему после произошедшего эта связь для вас не нейтральна?
🔴Что он чувствует в ответ на вашу боль?

Иногда пара в результате договаривается, что дружба остается, но меняется ее формат. Например, партнер перестает обсуждать с подругой проблемы брака, появляется бОльшая прозрачность и понятные границы эмоциональной близости.

То есть я бы не сказала, что это неизменяемая часть вас. Ревность, тревога и чувствительность к угрозе отношениям могут меняться. Особенно когда появляется опыт безопасности.

Что-то важное, возможно, не случается в ваших отношениях, и тогда может рождаться ощущение, что это нечто утекает в ту дружескую связь. Есть смысл это обсудить: где вы чувствуете эту потерю контакта, на каких уровнях, какие чувственные сферы для вас эта потеря затрагивает.

Что вообще эта связь значит для вас? Какие убеждения о себе, муже и качестве ваших отношений начинают проявляться? Какие выводы вы делаете на основе того, что это происходит? Соответствуют ли эти выводы фактам? Это может стать хорошей почвой не только для самоисследования, но и для диалога с мужем.

💌Задать свой вопрос анонимно можно через эту форму

#разбор_ситуации | #ревность

У нас уже вовсю осень, а значит, пришло время для новой порции красивых картинок и вумных фраз на телефон. Ну, таких, не про успешный успех, а про контакт со своей деятельной частью. Которая светится, трансформируется и расширяется за счет контакта с собой. Пусть кто-то увидит сегодня для себя что-то важное и продвигающее.

А что бы вы сказали себе сегодня?

Что я делаю для прокачки своей частной практики

Часть 2, подпункт 2

Часть 1 тут

Продолжаю говорить про отдых. Осознанность — это пресловутое присутствие в-здесь-и-сейчас через ощущения. Безоценочное наблюдение, чувствование, переживание опыта. Например, я обожаю, когда кот лежит на мне, его мурчание вибрирует и разносится по моему телу. Это такая нега, в которую ты зарываешься, и фррррмррррр как будто обволакивает самую твою суть.

Я также люблю присутствовать в глубоких разговорах с любимыми людьми. Когда ты заныриваешь в какую-то тему и диалог дальше несется куда-то, и ты толком никогда не знаешь изначально, к чему вы придете.

Я обожаю уединение на природе, когда можно послушать птиц и кузнечиков, поразгадывать облака, ощутить себя частью чего-то большего. Набившее оскомину «потрогать траву», только не просто коснуться ее для какого-то там глупого ментального здоровья, а по-тро-гать. С чувством.

Я люблю монотонные действия. Мой фаворит последнего месяца — картины по номерам. Это такие раскраски для взрослых. За тебя уже придуманы все линии, тебе их нужно только закрасить. Это замедляет.

Переключаться из работы в себя с переменным успехом помогают: дыхание квадратом, холодная вода на лицо и обычный теплый душ. Но, опять же, сверх-результатов мы и не ждем. Всему свое место, и если уже что-то думается, можно дать этой мысли развернуться.

#профессиональное
#терапия_и_жизнь

Что я делаю для прокачки своей частной практики

Часть 2

Первая часть тут

Следующий пункт — это отдых, который конкурирует по значимости с личной терапией. Знаю, что не только я, но и другие психологи испытывают сложность с тем, чтобы вынырнуть головой из работы. Мы (некоторые из нас) много думаем о клиентах не только во время работы, супервизий и тренингов, но и ассоциативно вспоминаем о них, когда видим мемы, фильмы, когда что-то просто замечаем на улице и говорим на схожие темы.

Я раньше стремилась найти такие занятия, когда думать о чем-то постороннем сильно затруднительно. Есть же такая идея, что нужно полностью отключить голову от работы. Но со временем я поняла, что скорее всего просто так устроена и это с моей стороны не очень реалистичный запрос. Прогулки, плавание в бассейне, игра в падел — везде найдется пространство для мыслей.

И в самом деле это тоже важный процесс — твоя голова что-то там сама осмысляет, утрамбовывает, интегрирует, и вот уже появляются новые идеи там, где был какой-то блок. Это становится важной частью подготовки к сессиям. У меня так происходило и до психологии, в журналистике. Я шла в кино и думала о том, как напишу статью о присутствии брендов в новом блокбастере. Еще на кресле с попкорном слова начинали складываться в предложения.

С другой стороны, несомненно, телу и голове нужны места без работы. И в этом помогает осознанность. Об этом будет следующий пост.

#профессиональное
#терапия_и_жизнь

Игра для пар «Давай поговорим»

Когда я работаю с парами и союзами, я каждый раз погружаюсь в отдельный космос семейной системы, очень особенный и индивидуальный. В нашем кружочке семейных терапевтов мы любим говорить, что наш клиент — это пара, а не два человека по отдельности. Поэтому происходит исследование цикла взаимодействий: как люди влияют друг на друга, какой вклад каждого из них в то, что происходит, какие у них сильные стороны и опоры.

Исследовать этот процесс можно не только в семейной терапии. Рекомендация, которую я отрываю от самого сердечка: моя коллега Оксана Трушина сделала игру для пар, которая помогает говорить о сложном, но при этом становиться ближе. Это очень бережный и теплый проводник из мира ссор и одиночества к диалогу, любви и привязанности.

Это не одна, а сразу 8 колод, основанных на трех доказательных терапевтических подходах: для сонастройки, контакта и безопасности, проявления уязвимых эмоций, решения глубоких проблем и создания своих правил пары.

Вот только несколько вопросов оттуда:

🔴Опиши момент за последние недели или месяцы, когда ты чувствовал(а), что «вы на одной волне». Что это был за момент?

🔴Назовите одну из сильных сторон вашей пары, которая помогает вам преодолевать трудности

🔴Что происходит внутри, когда ты понимаешь, что тебя не слышат? Какие старые обиды или страхи дают о себе знать?

🔴В какой момент ваших разногласий ты чаще всего чувствуешь, что тебя
заносит и возникает сильная эмоциональная реакция? Что является триггером для тебя? Что происходит в теле?

🔴Вспомни, когда ты чувствовал(а) поддержку партнёра в важный для тебя момент. Что это было?

Всего в колодах 180+ вопросов и практик.

Давай поговорим — мой личный сорт единорога в карточных играх для пар.

➡️Купить игру можно по ссылке.

Быть неудобным

Часто говорят про идею быть собой, и в воздухе же витает мысль, что это значит — быть неудобным. Защищать свои границы, громко говорить «Нет», спорить, доказывать, не соглашаться на меньшее.

Я согласна с концептом, что быть собой значит себя не преуменьшать. Давать себе место в пространстве, проявлять свойственную себе активность, привносить в мир свои личные смыслы. Но ты — это необязательно яркий искрящийся фейерверк, который расплескивает свои огни. Может быть ты — это свеча с мягким сиянием. Или мерцающий лучик)

Поэтому не всегда быть собой означает быть громче и неудобнее. Иногда это мягкая сила, иногда это «сложить ручки» отдать контроль другому, иногда это промолчать для сохранения ресурса, иногда это делегировать то, что самому делать не хочется, иногда это побыть серым кардиналом.

Для кого-то быть собой — это в том числе уметь подстроиться и адаптироваться, чтобы суметь проявить свою аутентичность. Это смягчить углы, чтобы реализовать свою ценность в компромиссе. Это сдержать свой гневливый порыв, чтобы прежде всего для себя остаться доброжелательным человеком и сохранить контакт.

Реализовывать свои потребности можно очень по-разному. Не всегда для этого нужно кричать, или топать ножкой, или демонстративно идти против толпы. Иногда можно слиться с той ее частью, которая тебе близка, и транслировать важное. Как вариант.

#терапия_и_жизнь

♥️Расписание конференции

Делимся подробным расписанием нашей конференции «Сексуальность и психическое здоровье», которая состоится 8 августа

♥️Билеты доступны по ссылке

Уже в субботу буду выступать в хорошей компании на конференции в Гильдии для специалистов! Приходите, пожалуйста. Мое выступление будет посвящено тому, как психотерапия неожиданным образом (на самом деле не очень неожиданным) влияет на сексуальную жизнь клиента. Обсудим:
1️⃣Как работа с тревогой помогает знакомиться и инициировать секс
2️⃣Как работа а внутренней опорой позволяет исследовать свои аутентичные предпочтения в сексуальной жизни
3️⃣Как работа с поведенческой активацией помогает идти в сексуальный опыт без спонтанного возбуждения
👇👇👇

Общаться ли с бывшим после расставания?

Алина, здравствуйте! Насколько здорóво продолжать взаимодействовать с бывшим партнером? Даже после ссор, даже после нескольких месяц без контакта, даже после возникающих разных чувств и мыслей в процессе проживания расставания, при личной встрече всё равно легко и комфортно, и продолжает немного тянуть физически, даже просто крепкие объятия. Это просто потому что это знакомо психике? Восстанавливать романтические отношения никто не хочет. При этом дефицита в общении с другими людьми нет, но потребность в романтическом взаимодействии не закрыта.

Здравствуйте и спасибо за вопрос! Я бы в этом случае не циклилась на здоровье этих отношений. Обращайте внимание на то, как вам в этом. Все же ни у кого из нас нет обязательства перед вселенной общаться или не общаться с бывшими)

При этом процесс расставания во многом завязан на проживании утраты. Почему люди после разрывов попадают в цикл бесконечного кризиса? Потому что вместо проживания эмоций, связанных с этим, начинают их избегать всеми возможными способами. В итоге их накрывает с новой силой, они еще усиленнее избегают, и их накрывает снова. Эмоции не чувствуются, отодвигаются, отрицаются.

Я не говорю, что нужно прямо сесть и как следует напрячься, чтобы в полную силу отгоревать утрату. Так все равно не получится, не говоря о том, что у всех нас есть жизнь с работами и заботами. Речь о том, чтобы уделять этому должное внимание, когда эмоции возникают. То есть давать место грусти, разочарованию, злости и так далее.

В связи с этим: какие могут быть загвоздки у сохранения контакта? Правильно, этот процесс может играть роль избегания. Но нужно смотреть, как это происходит конкретно у вас.

Возможные, но необязательные подводные камни:

1️⃣Сохраняя контакт, вы как бы обманываете себя, и мозг думает, что все ок и вы еще вместе. Проживание утраты заменяется этими встречами.
2️⃣Вам может быть и приятно, и больно находиться вместе от осознания, что это как бы не настоящее.
3️⃣Могут всплывать обиды и превращаться в колкие язвительные фразы, сказанные друг другу.
4️⃣В конце концов, может быть сложно закрыть для себя эту историю, сделать завершенной и двигаться дальше.

Может ли этого всего не быть? Конечно. Есть много примеров, когда люди общаются после расставаний, или остаются друг для друга в роли родителей своих детей, или партнеров по бизнесу. Чаще всего это происходит как раз по вашей схеме: какое-то время люди находятся без контакта, затем общаются уже нормально. В каких-то случаях происходит череда «расставательных разговоров», чтобы поставить все точки над и.

Фраза, некогда мной услышанная: «После развода наши отношения как никогда лучше». Это как раз про ситуацию закрытия истории с партнерской частью. У этих людей уже нет обид друг к другу (или, по крайней мере, они сильно не мешают общению), они не воспринимают друг друга как пару и у них есть внутреннее согласие по этому поводу.

➡️Серия постов по теме: Почему я не могу пережить разрыв?

💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке.

#расставание

Что я делаю для повышения качества своей психологической практики

Часть 1

Такой вопрос пришел в предложку, спасибо! Сделаю серию постов, буду мешать с другими.

Пусть на первом месте будут супервизии. Это такие встречи, где ты рассказываешь более опытному коллеге какой-то кейс и получаешь рекомендации. Фиксировано они проходят раз в месяц по индивидуальной терапии и раз в 3 недели по семейной. Обычно этого достаточно, но периодически я добираю необходимые компетенции у соответствующих специалистов. У меня есть отдельные супервизоры про секс, про насилие, про нейроотличия, про парафилии и про патологический нарциссизм.

Еще я люблю обогащать свой уже сформированный взгляд сторонними концепциями и подходами. Это помогает выходить из тупиков там, где привычные мне модели перестают работать. Да и просто интересно даже чужие кейсы послушать и узнать, как другие люди с этим работают. Поэтому групповые супервизии — тоже любовь!

Для совершенствования супервизий по парной терапии я часто делаю видеозаписи онлайн-сессий, если клиенты дают согласие на это. Так супервизор видит непосредственно: что, как, в какой последовательности и с какой интонацией я делаю, как люди в паре на это реагируют. При пересказе многие тонкости и детали упускаются.

Супервизии вообще — это такие встречи, где тебя и оценивают, и поддерживают. В какие-то моменты супервизор может обратить мое внимание на недочеты, сказать, что вот тут можно было пойти глубже, вот здесь был уже лишний вопрос, здесь можно было добавить валидации. В другие моменты происходит более приятное. Кто еще мне скажет, что «Это сейчас уже совсем другой клиент/пара в отличие от начала, видно большую работу», или что «Каждый раз, когда я думала, что сейчас нужно сделать Х, вы это делали».

Бывает, кстати, и самой очень полезно пересматривать видеозаписи. По советам Сью Джонсон (основательница ЭФТ-терапии), некоторые кусочки я пересматриваю как минимум с трех перспектив: себя, одного партнера и другого. Вы себе не представляете, как много можно вынести из этих просмотров даже без супервизий.

💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке.

#профессиональное

Две инструкции для поиска партнера под разный тип людей

Начало тут

Если вы идеализируете, то есть считаете, что встретили подходящего во всем человека и стремитесь максимально близиться как можно скорее:

✨Не принимайте важных жизненных решений (съезжаться, жениться, заводить детей, переезжать) в первые месяцы под влиянием острой влюбленности.

✨Обращайте внимание не только на хорошее, но и на то, что вызывает раздражение, несогласие или тревогу. Так у вас появится место для того, чтобы увидеть реального человека.

✨Наблюдайте за тем, как человек ведет себя в разных ситуациях: в конфликте, стрессе, усталости, общении с близкими, отказах от других людей.

✨Интересуйтесь его/ее ценностями, планами и взглядами на важные темы. Тогда вы сможете опираться на что-то кроме своих чувств рядом с ним/ней.

Если вы сомневаетесь, постоянно ищете несовпадения и зацикливаетесь на том, что вам не нравится и не подходит:

✨Выдерживайте неопределенность. Не требуйте от себя срочного понимания, подходит ли вам человек на всю жизнь. Такой информации нет ни у кого. Дайте отношениям время, чтобы проявились реальные паттерны, а не только ваши страхи, ожидания и фантазии на тему.

✨Различайте фундаментальную несовместимость и обычные различия. Выпишите для себя принципиально важные вещи, без которых у вас точно ничего не получится, но попробуйте уместить их в 10 пунктов и записать не ведущей рукой (ничего магического, просто так вы точно перечислите самое важное)

✨Замечайте не только недостатки, но и то, что вам нравится, радует и помогает чувствовать себя хорошо рядом с человеком.

✨Не спрашивайте себя, точно ли вам подходит этот человек. Спрашивайте, интересно ли вам продолжать узнавать его/ее.

Иии желаю удачи! К какому бы типу вы не относились, будет здорово, если у вас получится снизить требования к себе: сразу же найти человека на всю жизнь, не ошибиться, не пораниться и так далее. В этом деле важнее поддерживать интерес к людям и полюбить процесс.

Если вы заметили, что постоянно идеализируете партнера, скатываетесь в «идеализацию-обесценивание» или, наоборот, сомневаетесь , это может быть хороший материал для терапии. Бывает, дело не в том, что не встретился тот самый the человек, а в том, как конкретно у вас работает привязанность, страх близости, сепарационная тревога и как влияет опыт прошлых отношений.

#близость | #привязанность
#отношение_к_отношениям

Как же понять, что человек вам (скорее всего) подходит?

Начало тут

✔️У вас совпадают взгляды на: предпочитаемый формат отношений, желание заводить детей, секс, необходимый уровень свободы, карьеру, роли в отношениях, деньги. Даже если ценности в чем-то расходятся, то либо это конкретное совпадение для вас не так уж и важно, либо вы умеете вместе умеете находить компромиссные варианты. Никто из нас не хочет встречаться с копией себя — естественные различия создают необходимое напряжение для сохранения интереса друг к другу.

✔️У вас получается мириться после конфликтов: двигаться навстречу, извиняться и признавать ошибки, обсуждать сложные моменты, вы не копите в себе обиды. Тут тоже нет жестких правил, и многие из конфликтных проблем преодолимы: это можно сделать самостоятельно, с помощью книг или семейной терапии.

✔️В этих отношениях для вас безопасно: делиться своими чувствами, сообщать о недовольстве, ошибаться, не всегда соглашаться с мнением партнера. Ссоры неизбежны, но если на это человек реагирует насилием, и вы начинаете бояться за себя, — хороших отношений не получится. 

✔️В целом он вам нравится вот просто как человек: его личность, его способы взаимодействия с миром, его выборы, его способы решения проблем. А еще вам классно с ним рядом. Это не просто абстрактно какой-то там хороший парень или девушка, вас к этому человеку тянет.

При этом на самом старте отношений невозможно понять до конца, насколько это правда ваш человек. Для этого должно пройти время. Одни люди в этот период могут чрезмерно идеализировать партнера, другие, наоборот, много сомневаются и ждут четкого сигнала, что это оно. Дам инструкции в следующем посте, не уложилась в один)

#близость | #привязанность
#отношение_к_отношениям

Мне правда хорошо с человеком или я с ним просто от страха одиночества?

Иногда нам нравится конкретный человек, а иногда — идея отношений, потому что так мы хотя бы не одни. Стремление найти партнёра может подогреваться ещё и социальным давлением и, если мы до сих пор никого не встретили, кажется, будто с нами что-то не так. Всё это может подталкивать к тому, чтобы вступить в отношения с человеком, который просто оказался рядом.

Разбирались в этой статье, как отличить одно от другого.

Однако проблема подобных текстов в том, что люди находят в них то, что хотят видеть. Я держу это в голове, поэтому следующим постом расскажу не только о том, кто он такой — подходящий партнер, но дам два разных списка рекомендаций:

🔴Для тех, кто склонен идеализировать любой приятный контакт и влетать в отношения с разбегу
🔴Для тех, кто постоянно сомневается и подкидывает для себя аргументов, почему это снова не то, что нужно.

#близость
#отношение_к_отношениям