Живая вода | Екатерина Шабунина

О том, что сложно называть
И почти нельзя говорить

Голова начала болеть ещё с вечера. Проснулась в 5 утра под взрывы, хлопки и прочий шум. Пошла закрывать окна, чтобы гарью не так сильно воняло в комнате.

Уже не впервые, уже примерно понятно, куда летит. От этой предсказуемости спокойнее и жутчее одновременно.

У меня блог, намеренно свободный от политики. Но всё происходящее поднимает море чувств. В первую очередь, острой боли и коллективного страха.

Пока не моглось спать, обнимала кошку и слушала поле. В прошлый раз поднималась ярость. В этот раз топило отчаянием и болью.

Проснулись. Кое-кто из домашних, как ни в чем не бывало, сел работать. А я... У меня всё это застряло внутри, встало комом. Не могу работать, когда такой айсберг невыраженного... Взяла дневник, села выписывать. Свеча догорела, а слезы всё не перестают.

В такие моменты особенно остро хочется сделать глоток жизни. Простого, мимолетного впечатления, ощущения. Я конечно на выходные напланировала полезного. А что там в списке "очень хочется, но когда-то потом"? Кино. Хочется красивую картинку на большом экране. И попкорн. Взяла билет.

Пока еду в метро, слезы периодически льются. Это в целом хорошо, это значит, я живая и чувствующая. Не знаю, переключит ли меня кино. Наверное, да. А потом поеду на набережную. Там закрытие сезона танцевальных мостов. Не знаю, буду ли танцевать, самочувствие такое себе. Но точно послушаю музыку и полюбуюсь на воду. Обожаю вид вечерней реки.

Такое вот празднование жизни, рядом со смертью. Моментов и мгновений, которых осталось сколько-то. И очень хочется там потом рассказывать о радости и любви здесь. Как жил в полную силу, не пропуская ни минуточки.

Мама, я в телевизоре!

Вы пишете списки желаний? Я редко. Но в этом году много штук написала. В самом конце, когда фантазия кончилась, я добавила: хочу попасть в телевизор, чтобы «весело и по приколу». Ох и попала же я, щас расскажу))

Помните программу 100к1? Авторы программы придумали забавный вопрос, опросили 100 человек на улицах. Команда обычных людей приходит в студию и отвечает, пытаясь угадать самые частые ответы «людей на улицах». Я любила проснуться в субботу пораньше и к телевизору – играть на диване. Помню, думала, ну как так? Вот обсудили они нормальные версии, а выбрали не ту. «Ну понятно же было, а!». Эх, ребята-ребята… Иногда мечтала, что я как-нибудь приду туда с друзьями и красиво сыграю.

Ангелом, с изящного пинка которого исполнилось моё новогоднее желание, стала Света из Труппы «Импровс». Она в итоге сама, к сожалению, не поехала на съёмки – но заполнила все необходимые анкеты и нас сагитировала.

Телестудия впечатляет. Очень особенный вайб и атмосфера. Я когда-то в студенчестве ездила зрителем на НТВ, программу «Домино», кажется, но участником побывать – несравнимый экспириенс. Удивительно, что, хотя эфир и не прямой, вайб азарта и волнения щедро разлит в воздухе. И вот это вот, сидя дома на диване «Ну понятно же было, а!» не работает. Эх. Как бы собраны мы ни были - мысли путаются, наводящие вопросы ведущего не ясно, «к свету ведут или в тёмный лес»… Хотя с точки зрения динамики игры у нас красиво получилось, интрига знатная держится до самого конца.

Ещё оказалось, что я человек. Профессиональный, да, но живой сначала – а потом уже профи. (Такое вот забавное открытие в 36 лет, да). Немного контекста. Я единственная, кто хорошо знает всех членов команды – поэтому я придумала и отрепетировала как кого представить. Задорно и весело получалось. Но… всё оказалось зря. Когда надо было представлять ребят, меня напрочь «вышибло». Случился такой ступор, что я не могла связать двух слов. Пришлось спешно подглядывать в записи - но и строчки слегка плыли в глазах.

Я слышала, что есть прям явление такое, что человек может долго и убедительно репетировать, быть самым уверенным котиком – иии…. теряет напрочь дар речи как только прозвучало «Камера, мотор!». Я честно думала, что это про каких-то там «обычных людей», которые «ходят у метро» - не про меня))

Не знаю, в камере дело, или в том, что после команды «начинаем» на меня обернулась вся студия (человек 60 примерно, если считать команду соперников, зрителей, съемочную группу - и штук 6 камер, смотрящих с разных ракурсов за каждым движением). Может это «сконцентрированное внимание» дало такой эффект. Может ответственность «капитана», который выбирает версии. Может полевое подгрузилось. Не знаю. Хотя я раньше выступала на большие залы на конференциях с камерами и прямой трансляцией, играла в финалах дебатных турниров с толпой 400+ зрителей, курсы веду... А вот так. Не закрыться опытом и профессионализмом – мы живые. Сколько не тренируйся, всё равно есть моменты, где и ты косячишь и двух слов связать не можешь.

Почему я пишу этот пост с такой высокой долей откровенности? В косяках неприятно признаваться, их обычно хочется скрыть под ковёр – куда вкуснее делиться успехом. Но я за честность с собой и с аудиторией. Мне самой интересно, а как оно там, «внутри» - внутри выступления, внутри съёмок, внутри спектакля? Люблю такое читать у других.

Ну и я беспрестанно исследую психологию и работу нашего мозга – особенно в части публичных выступлений. И про себя ещё одно открытие у меня случилось при просмотре видео. Я внезапно угодила в ловушку многих начинающих артистов и импровизаторов: у меня было очень большое сопротивление смотреть видеозапись передачи. Кусочек с представлением ребят хотелось прям перемотать, серьёзно… Уф. Подышала, налила кофеек покрепче, села смотреть.

Хм. Оказалось, у страха глаза велики. Моё ощущение «позорище на всю «Россию 1» исключительно внутреннее. Люди, которые делали шоу, хорошо умеют делать свою работу: мы выглядим вполне ок, телевизионно красивая картинка. Да, я в какой-то момент читаю с телефона. Но кто знает, почему? Может, съёмки в ночи, я уставшая и боюсь забыть? А может у нас человек спонтанно заменен в команде - и я его впервые вижу? Да и в этом нет особенного фокуса – идёт игра, впечатление и ощущение у зрителя остаются от передачи «в целом». К пятой минуте я уже и сама забыла про свой «великий косяк и тотальный промах».

Такая вот история, такой вот опыт. Если вы, читая, вспомнили свои косяки – приходите обниматься в комментарии. Поиграть с дивана в 100к1 и посмотреть на нас можно по ссылочке на Ютуб. Там же есть контакты, куда можно направить анкету – и тоже приехать с друзьями, проверить, почему люди в студии другое выбирают, хотя «Ну понятно же было, а!».

Но главное, чуть аккуратнее с виш-листами. Иногда «весело и по приколу» слишком коротко и ёмко – можно слегка конкретизировать ТЗ для небесной канцелярии.

Отпуск, который мы заслужили

Не перестаю удивляться, какая мощная событийность и глубина переживаний разнообразного жизненного опыта в последнее время. Если мысль не поймана, не зафиксирована – всё, уже ускакала. Садишься фиксировать, а её и след простыл. Лишь смятая постель, да легкий запах духов угадывается в сенях…

Важно успевать фиксировать. В рабочем контексте вести банальные записи, делать резюме совещаний. Не записано, не зафиксировано = увы, потеряно, забыто. А в жизненном контексте особую ценность приобретают предметы-якоря, взяв которые, ты подгружаешь чувства и ощущения «того момента», там и тогда. Да, отпуск действительно был – и это шелковое платье было куплено для него.

Интересно как фотография обесценилась в цифровой век. Первая радость от простоты исполнения, когда миллион снимков везде и всюду, сменилась безразличным «а зачем?». И так уже куча фото, занимающих память любимого гаджета... Куда ещё? Если нет внешней причины – для блога, например, то незачем. Интересна в связи с этим мода на пленку – каждый кадр ценен, композиция, ракурс, свет играют значение.

При зашкаливающей внешней и рабочей событийности тонну усилий стоит замедлиться. Выдохнуть, выделить время на дозревание мыслей и идей – и на интеграцию прожитого, полученного опыта. Если этот шаг проскакивается, пропускается в гонке – в какой-то момент предохранитель выбивает пробки. Системе нельзя сгореть - мудрый организм найдет какой-то способ сделать вынужденную паузу. Как «просто апатия», ничего-не-хочется, так и иные, понятные вам реакции «посерьезнее». У меня свой спектр: от тошноты при необходимости общаться с людьми/ делать новые проекты до «давай приляжем, дорогая, выспаться на пару-тройку суток».

Среди моих знакомых много выгоревших офисных котиков, но есть момент, когда я им немножечко завидую: когда заботливый hr-отдел напоминает, что «у вас накоплено N дней отпуска – извольте отгулять». У самозанятых, проектами-живущих, мульти-деятельных, предпринимателей и прочих вольных творцов hr-отдел - это они сами. В конфликте интересов, что «мы устали» и «я ещё не заработал на нормальный отпуск» чаще побеждает финансовый контролёр – и отпуск откладывается снова. И снова. Или с ноутбуком и на связи, и командировка-она-же-отпуск, потому что ноги кормят.

Получается, само понятие «отпуск» в традиционном смысле неприменимо. Тоже уходит в века – как фотография до цифрового века…

Частенько повторяю в своих постах закон восприятия и работы мозга: «неназванного не существует». Нашему мозгу важно определить, с чем мы имеем дело – тогда можно перестроиться, выбрать другой фокус, подкрутить настройки реальности. Так вот, к чему это всё: самозанятым, проекто-живущим, мульти-деятельным и прочим вольным художникам нужно какое-то другое название вместо устаревающего «отпуска».

Мне нравится «пауза». Устроить себе двух- или трехдневную паузу позволительнее, возможнее, нежели брать длинный отпуск. Так мой финансовый контролер и hr-заботушка сторгуются, договорятся. Побольше пауз, чуть почаще – и да, жить снова хочется. И лето не проходит так уж стремительно.

Но вопрос интересный. И крайне актуальный, пока сижу думаю в сторону очередной поездки-командировки-с-ноутом, но которая как бы отдых… Открыта к вашим вариантам и идеям, welcome.

С согласия клиента публикую отзыв о большой расстановочной работе. Спасибо за доверие и удачи!
#отзыв@zivoda

Про расстановки почитать можно здесь.
Про участие заместителем и как расстановки работают в группе здесь.

Спасибо за ваши отклики в комментариях и в личку. Много внутри всякого поднимается, пойду подумаю, может ещё какой-то текст созреет...

Кстати, кто смущается писать открыто в комментариях, а вопрос задать хочется, вот анонимная ссылка. Подсмотрела у коллег на канале, думаю, а почему бы и да.

Сигнальные огни и место для поддержки

Продолжу тему сложных состояний. Мы не всегда в ресурсе и в потоке, как завещают продавцы легкой жизни и эффективной эффективности, чаще нет. Сейчас тотальный информ перегруз, новости лучше не читать или читать порционно, а количество и качество информации приходится дозировать, чтобы не снесло лавиной. Плюс личные обстоятельства, они всегда есть в каком-то из контекстов – и всегда дают «жару и огня». Получаем замес сложного эмоционального коктейля. Вопрос, особенно актуальный в последнее время: как сохранить здоровье своей кукушечки?

Я долгое время шла по пути обезболивающих. Очень удобно принять таблетку и снять боль. Но не проблема, когда разово – и серьезная проблема если обнаружить, что вчера была полная пачка, а сегодня вдруг она… закончилась. В этой метафоре хорошо помещаются и таблетки, заглушающие симптомы, и многочисленные «успокоительные», от таблеток до бокала красного вина… и даже психологи. Если не проводить ревизию результатов терапии, можно обнаружить, что долго ходишь, о жизни рассказываешь, а «проблемы всё те же».

Но нужна недюжинная смелость, чтобы заметить всё это. Взять на себя ответственность за проект «я сам и моя жизнь». Замедлиться, может даже остановиться на время. Сделать глубокий вдох, выдох… Увидеть цепочку событий, свои состояния и их качество. Честно задать себе вопросы – и ответить на них.

Если сложное состояние, избегая которого мы делаем это (пьём условный обезбол в виде таблетки, бокала вина или скорее бежим к психологу) не скипать, а прям всмотреться в него… много интересного о себе можно открыть. Что невыносимо проживать, куда нет сил смотреть. Какие состояния так кроют, что мы «что угодно, только бы перестало».

Для рефлексии на длительной дистанции мне помогают утренние страницы (спасибо ребятам, с кем мы их вместе начали вести). Здесь терапевтический эффект письменного мышления и «проговаривания» срабатывает – пока писал, уже сформулировал проблему. Помним известную ловушку мозга: неназванного не существует. Кроме этого, личный дневник помогает точнее анализировать в динамике. Например, как выглядит цепочка событий, которая приводит меня в состояние Х? И какова текущая нагрузка – в сравнении с текущим размером ресурса? А я вообще, что за существо, как работает мое тело и психика? Что наполняет, что истощает?.. Ну и есть штуки, о которых никому сказать не можешь. Слишком остро, слишком больно. А бумага всё стерпит.

Если ко мне приходят вдруг люди с тотальным разломом в жизни, у меня всегда возникает вопрос: а где пропущены «предупредительные выстрелы»? У пути «не туда» всегда есть свои сигнальные огни. Вопрос нашей чуткости к ним. На что старательно закрывались глазки? Как вообще возможно оказаться в точке Х? Под Х я имею в виду разводы, увольнения, измены, тотальное выгорание, потерю бизнеса и всякое такое, жёстко-неприятное.

Но это вопрос, который причиняет боль, если его задать не вовремя. И он абсолютно бесполезен на первом этапе, когда человек только заметил на периферии зрения первые признаки, что «кажется, я не справляюсь вот здесь». И да, кажется, нужна поддержка. Иногда годы могут пройти между этими точками. Это ок – у каждого свои скорости, этот путь никто не пройдет за тебя. Увы.

Пару слов хочется сказать про невозможность взять поддержку. Её есть тысячи вариантов – но вопрос места внутри. Есть ли, куда её класть? Поддержка равно внимание. Порой поддержку невозможно принять в какие-то места, потому что любая капля внимания туда даёт такой электрический разряд, что кажется, порвёт на клочки… Время конечно лечит, но долго. Есть риск уехать в больничку, не справившись с остротой состояния.

Некоторые мои знакомые перешли на поддержку со стороны фармы. Я не против антидепрессантов - есть острые ситуации, где они прям показаны и сильно облегчают жизнь. Но если мы исключаем острые истории и заболевания, а берем условно здорового человека, который принимает таблетки как поддержку, то здорово помнить, что к ним нужна ещё помощь профессионалов. Внутренние опоры автоматически от антидепрессантов не вырастают, не укрепляются. Всё-таки их идея – именно поддержка на время, снижение остроты состояний химическим способом. Чтобы полегче, чтобы вырастить внутренние опоры в терапии, чтобы потом слезть и жить жизнь собой. Возможно, когда-нибудь я вернусь к практике совместных эфиров и приглашу поболтать коллег детальнее про фарму с депрессией и всякое разное.

Возвращаясь к теме сложных состояний и поддержки. Я с большим уважением смотрю на путь тех, кто решился-таки взять поддержку. Кто-то в виде фармы, кто-то попросил денег в долг. А кто-то просто перестал молчать – нашёл терапевта или рассказал другу о текущем состоянии. Кто-то написал в соцсетях и получил протянутую лапку аудитории в ответ. Любая форма ок.

Ещё инетерсная мысль. Чтобы брать поддержку, важно сдаться. Бывает, что ты вроде всё понимаешь, но абсолютно невозможно прийти к кому-то и сказать «мне нужна помощь: побудь со мной/ послушай меня». Миллион страхов - отвержения, непонимания, осуждения. Ну как это, ты такой весь на коне 24 на 7, а тут развалюха полная. Фу, сам на себя смотреть не могу – а тут ещё в таком нагом, уязвимом виде людям показываться? Не, буду терпеть, пока не сдохну.

Для меня это самое сложное упражнение оказалось. Помогла жизнь. На сильное сопротивление внутри она за заботливо поддает напряжение снаружи - подкидывает новые препятствия, поддавливает, пока тотально не сдашься. Она прям требует честно развалиться на кусочки… потому что паззл пересобрать можно только так. Такие правила игры – по крайней мере, известные мне правила, из этой ветки реальности, из текущих настроек Вселенной…

Один из моих верных сигнальных огней – я начинаю предлагать другим то, что нужно мне. То есть в обычном состоянии я сижу ровно, с мыслью что «если помощь нужна – меня об этом попросят». Но периодически меня заносит. Я вдруг замечаю вокруг очень много тех, кому нужна помощь, моя поддержка «нарасхват», я готова поддерживать днём и ночью и бесплатно… Ой. Вот здесь явно поддержка нужна мне – а мир просто начинает мне меня зеркалить. Сразу об толпу страждущих рядом… Задачка в том, чтобы это заметить и свернуть ресурс к себе. Не потратиться до нуля.

У меня сейчас разные сферы жизни в разном состоянии. Где-то я на коне и эффективный котик – с удовольствием делюсь успехами. А есть и те, где сложно. Пишу дневник, наблюдаю свои сигнальные огни. Таскаю нарытые, наисследованные открытия в терапию и на расстановки. Что-то приносят клиенты – прохожу путь вместе с ними. Чем-то делюсь с близкими, что-то… бумага стерпит.

Такая она, современная жизнь. Многогранная и красивая.

Нагота души и публичное нытье

Одна из центральных тем моего блога о психологии – уязвимость. Как быть собой, не врать аудитории – но и не раниться самой слишком сильно, делясь сложными чувствами и переживаниями. Где граница между «проживать и делиться» и «публично ныть», затапливая читателей эмоциями?

Сразу спойлер: нигде. Границы, увы, нет. Всё условно, всё определяется для конкретного случая. Здесь верно спросить, а зачем вообще я об этом пишу? Можно же спокойненько проживать всё в норке, и выходить только в ресурсе и в потоке, с хорошими, теплыми постами и сторис.

Можно. Но, во-первых, жизнь вообще, а после 21-го года особенно, очень насыщена на разные эмоции. С огромной амплитудой колебаний. (Или я просто стала взрослее и больше стала замечать/ рефлексировать). Но всё точно ускорилось – если ждать «потока» и «ресурса» для ведения блогов/ запуска проектов/ важных дел, можно не дождаться. Или эти просветы будут слишком узкие – я часто просто не успеваю в них уложить все свои 33 активности.

Во-вторых, моя аудитория – во многом моё отражение. Это люди в броне и латах, сильные каждый в своём деле, стойко проживающие свою жизнь. Со своей бурей внутри. Каждый идёт свой путь, через свои тернии, к своим звездам. С кем ещё можно разделить и обсудить то, что ты проживаешь – как не с такими же, «тебе-подобными»? : )

Вернусь к публичной наготе и нытью. Для меня весь блог вообще – это огромная уязвимость. Близкие друзья знают историю: я рыдала пару часов, прежде чем написать первый пост сюда. При этом было ощущение чего-то очень важного – поэтому не могла не писать. (Здесь я крепко обнимаю тех, кто только в начале пути. Круто, если вам дается легко – но больше вижу истории тех, кому тяжко и страшно делать первые шаги).

Последнее время меня сильно кроет эмоционально, сказывается перегруз по всем фронтам и некоторые личные обстоятельства добавляют жару, так сказать… Думаю, а когда писать посты? Я снова сижу в норке, жду «удобного» настроения и момента для публикаций. Блин. Воспользуюсь правилом, которое всегда выручало: скребут кошки на душе – пиши о длине их когтей и чем ты мажешь свои ранки. В общем, сделала сторис про моё состояние и эффективность котиков.

Помогло, терапевтический эффект сработал. Красиво устроено в психике: сам факт того, что ты вытащил это из головы, проявил в текст, уже даёт очень мощный «выдох». Ну а если кто- в ответ пишет «бро, и у меня тоже тяжко, тоже одни пожары летом - иди обниму!», то ещё легчает. Ибо ты в этом не один.

И сегодня утром самым сложным оказалось… не удалить. Стыд накатывает, вылезает внутренний такой персонаж в очках, строгим голосом говорит: «Ну ёпрст, ну че ты тут публично расклеилась? Верни эффективного котика! А это… давай мы это под ковёр заметём, авось не увидит никто».

Полевая терапия, расстановки и психология снимают острые состояния, помогают вырастить внутренние опоры. Но вот этот кусочек под названием «ежедневная практика бытия», увы и ах, никто за меня и тебя не пройдет. (Самая неприятная новость для «начинающих», которые хотят, чтобы психолог/ коуч / другой помогатель им на все вопросы ответил и за них всё сделал).

Как это ни парадоксально, нытье терапевтично. Нытье на публику – терапевтично вдвойне. Вопрос формы – сторис сделать, текст написать или целый спектакль сыграть. Свой зритель найдется – своя аудитория, которой это важно.

Моя граница между «проживать и делиться» и «публично ныть» выглядит так: я пишу, потому что мне легчает. Не всё пишу, но то, о чём не могу молчать, что выглядит честным в моменте и ценным. И потом я выдыхаю, потому что честна. А честность она без уязвимости никак. Дорого следовать этой ценности – но тем она для меня важнее. Иначе зачем вообще это всё.

Философское, о творчестве

Несколько ситуаций сейчас в жизни, где я смотрю в вариант А, жду его "движения", параллельно простраивая В и С. Думаю, что самая умная и хитрая, ибо знаю алфавит.

В это время Мир наблюдает, заливисто смеется над моими муками псевдо-выбора... И сначала подыгрывает - подкидывает опции X, Y. Я радуюсь. Он наблюдает - ждёт, когда наиграюсь в свою "вариативность" и предсказуемость.

А потом, едва заметно, где-то на периферии взгляда, бережно кладёт чистый лист. Большой ватман. И новую пачку карандашей. Как бы намекая, что я молодец, творчество прекрасно будет выражено на бумаге, да. Но не обязательно в рамках аскетичного алфавита. Да и цветов гораздо больше, чем черно-белая гамма.

Первая сложная точка в таком подарке судьбы - оторваться от игры в варианты. По сути отказаться от предсказуемости, такой удобной страховки для мозга. Эх.

Если получилось заметить чистый лист, то ещё квест - поверить, что Мир не шутит. Нужно какое-то время перестроить оптику. Понять, что это всё взаправду, не прикол. Когда тебя раньше часто обманывали, защитное "не верю, пока не проверю" срабатывает автоматически.

Ещё шаг - доверие чистому листу. И творческому потоку, который хочет быть выражен через тебя. Это та ещё задачка, скажу я вам... Не спорить с водой, которая бьёт ключом, не навязывать ей свои законы физики. А принять это 'as is' и заняться поиском достойной формы, обрамляющей этот поток.

В метафоре рисунка это вопрос: что рисуем? Набросок фонтана? Купели? О! А если поток столь силен, что может город напоить?.. И вот ты уже сидишь перед чертёжом и эскизами водопровода.

Дальше надо будет дерзнуть показать кому-то эту красоту, привлечь ресурс в проект и воплотить его в мир. Это другая история об этом будет другой текст.

Здесь замечу лишь, что память о том, как ты прошёл путь от вариантов А, В и С важна. И очень поддержит на пути.

Фатальность выборов

Ещё в майские денечки про выборы думаю. Не те, которые осенью, а те что мы делаем, придавая им такую значимость, будто они и правда парламентские.

Ну вот раньше как выбирал ты работу, например? Серьёзное решение, влияющее на жизнь, для принятия которого проходит целый отбор и смотрины. И меня смотрят, и я смотрю. Какие-то тесты или заковыристые испытания, много кругов бесед и взаимного присматривания. Потом испытательный срок - целый "путь героя", не иначе. Лет 10 назад люди работали по 7 - 10 лет на одном месте - и это целая жизнь, история.

А сейчас всё с ног на голову. Фирмы и проекты как грибы посла дождя - одни исчезают, вдруг возникают. Рынок гибкий, найм шустрый. И всё "не навсегда". Потому что с 22 года, а кто-то и ещё раньше, мы оставили свои надежды на стабильность. Есть конечно сектора, где она ещё осталась - но и до них добирается вездесущий ИИ, заставляет меняться, адаптироваться. В итоге, выходя на работу или в проект, ты уже гибче, легче смотришь в отсутствие стабильности. Гарантий нет. Никаких. Никто не может толком сказать, где будет фирма завтра - потому что рынок. А чем я хуже, думает работник: сегодня тут, а завтра зовут в прикольный проект - и почему бы и да. Так и плодится нестабильность гибкость рынка.

С отношениями тоже забавно. Все мои знакомые, кто рано женился /выходил замуж, делали это навсегда и основательно. Смотрели в сторону детей, семьи и "как у всех". Сейчас у меня веселье и светлая грусть подкрадывается, когда я смотрю на юную версию себя два брака назад. Кто ж знал-то, что в жизни всё другое окажется.

Сейчас, с багажом опыта личного и дружеско-столичного, с большим интересом смотрю, как зрелые люди отношения строят. Смелых немного - обожженые душой каждый первый, боязно снова в пекло лезть. Но кто смелый, тот идёт на кошачьих, мягких лапах. Ничего не обещает, слишком вдаль не смотрит, сильно наперёд не планирует. Опытные стали, после 22 года, когда очень крепкие семьи самых близких распадались, договорённости рушились и доверие лопалось, как мыльный пузырь.

Весьма интересно наблюдать, куда мы придём здесь - как каждый человек и как общество в целом. Насколько институт брака "устоит", каким образом понятие семьи трансформируется. А оно уже меняется - нет вариантов, приходится. Тут не столько ИИ шатает, сколько психология, доступность различных практик и знаний, приводящих человека к себе настоящему. Маски слетают прошлогодней листвой - и выживают только те союзы, где есть пространство доверия, готовность встречи друг друга в уязвимости и честности. Кажется, деревня ещё держится на старых устоях, но и там уже разводы повсеместно, всё больше влияния города - и всё меньше общинно-сдерживающего, обрядового.

Это я всё к выборам мысль вела. Раньше мне казалось, что почти каждый выбор был фатален. Работа, семья, дружба, служба. Вон у поколения возраста родителей моих - дружные классы, встречи выпускников регулярно. А сегодня... Сегодня я гораздо спокойнее. Выбор стал ежедневной практикой. Такая утренняя молитва. Я просыпаюсь и выбираю: себя, человека рядом, род занятий или деятельности, окружение. Работу /проект, город/ страну. И люди рядом также. Выбирают меня - или нет.

А ещё интересно, что если /когда всё шатается (а это частенько в последнее время), то есть возможность перевыбрать. Раньше ты сразу такой непоследовательный был, ай-яй-яй - а сейчас это вполне норма. А иногда и единственный вариант сохранить свою безопасность и разум.

Какое время, такие и выборы.

Раздевающий май 

Обратила внимание, что в этом году май как-то особенно требовательно просит снять с себя всё. Не только одежду - но и маски. 

У меня вот была маска очень приличного человека. Серьёзного такого, про бизнес. Помню, собеседовала людей в команду.  Когда ко мне подключался кто-то с именем "котёнок123" или "flower5", я думала пффф, вы юрист или где? Можно серьёзности, пожалуйста? 

Недавно подключилась на серьёзное совещание, меня представляют... Как "Cat". Епрст, оказывается когда-то яндекс спросил, я написала че попало - и с тех пор в телемосте я так зовусь. Пришлось маску серьёзной бизнес - тёти снять и экстренно обшутить ситуацию. Дааа, забавная ответочка прилетела на мой былой корпоративный пафос.

Ещё маска эффектной леди у меня хорошо так прилипла в личном плане. Люблю хорошо выглядеть, часто меняю наряды. А в пятницу идём такие с ребятами... И я падаю в лужу. Растянулась на пешеходном переходе. Сказали, красиво "нырнула". Ну да, вода - она и в луже вода, подумала я. А ещё лепестков в луже много было, с цветущих деревьев нападали. Могла бы быть красивая картина. "Майская леди радуется весне". 

На публике я тоже люблю чтобы всё чётенько было. Обычно придирчиво вычитываю сторис и тексты на предмет орфографических ошибок. Негоже, ну юрист я или где? Смотрю вот на целую одну утреннюю сторис сегодня, а там буква потерялась... Мда. Снимаю и эту маску, снижая планку завышенных требований к своему публичному проявлению.

Возможно, это вовсе не май виноват, а наш курс по конфликтам, который мы с коллегой в мой день рождения запустили. Там идея основная, что чтобы конфликтовать открыто, защищая свою позицию, важно создать поле, где ты видишь человека. Встретиться с ним. Выйти из битвы и увидеть. И как тут без раздевания? Нутро человека не видать за маской. Тёплое пузико надёжно скрыто броней. 

Но может быть это всё-таки май проказник. Всего неделя осталась. 

Оказывается, ещё в 15 лет в школу пришёл какой-то психолог, дал тесты на проф ориентацию, и там у меня весь топ творческих профессий собрался: от актрисы до режиссёра. Но решение о поступлении в юр.колледж уже было принято, поэтому тест остался как шутка. Ну действительно, какие актрисы в девяностые - юр.профессия выглядела понадежнее. Ни о чем не жалею, но такой вот забавный факт.

На этот год загадываю себе реализацию на 200%. Жизнь показала, что перекосы вредны. Можно уйти в тонкое, забыв о реальном. И это неверно. Можно наоборот, слишком сосредоточиться на реальном и упустить тонкое, незримое. У этой слепоты цена растёт с каждым годом. Мне кажется, для себя я нащупала ту самую точку между плотным и тонким, где соединяются миры - и рождаются новые. Я не хочу заниматься только расстановками, только юриспруденцией, только импровизацией - я смело миксую всё со всем. И продолжу это делать. Чтобы через год держать в руках свой философский камень.

С днем рождения меня 👐

Пусть бегут неуклюжи

Такое вот день рожденьское настроение в этом году. Уютно, немного грустно. Ещё с новогодних я затихарилась, стала меньше наружу - больше внутрь. Исследовать свою Нарнию и доставать жемчуг со дна.

Главные открытия года, пожалуй, про доверие и помощь. Из самых жёстких кризисов меня вытаскивали близкие и друзья - но когда я не молчала. Говорила, просила помощи. А это непростое упражнение, как просить помощь - так и получать её. Проделала множество раз его за год. Сняла корону гордыни, спустилась с облака иллюзий на землю. Красиво звучит результат - но ой какой был неприятный, уязвимый был процесс.

Приятный побочный эффект: точка опоры наконец-то не просто сместилась, а прочно укоренилась внутри. Настолько, что я даже никаких прогнозов для себя не сделала на год. Ни соляров, ни раскладов. (Разве что один шутеечный, когда тестила таро-бота). Потому что все ответы внутри. Они там всегда были, но доверия самой себе мне не всегда хватало. Нет, не кажется. Да, именно так, как чувствую. И никак иначе.

Я переехала к родным. Тут две кошки, много любви и заботы. Это большой шаг, непростой. Но он помог мне выйти из своего затворничества и аскетичной жизни в старой квартире. Я и не заметила, как из точки свободы устроила себе темницу. Только сейчас, оглядываясь, понимаю это.

Ещё один крутой урок года - в этой вселенной всё работает. Вот прям всё: и расстановки, и шаманские практики, и молитва, и утренние страницы как самотерапия. Но фокус в том, что работает оно "по своим законам", которые надо чувствовать. И "в своё время", которое надо видеть и уважать.

Например, у меня был миллион предсказаний про переезд в другое жилье. До смешного - прям в каждом раскладе, даже шуточном... То, что я себе намечтала, когда думала об этом, и реальный переезд - две огромнейшие разницы. У меня был шок, когда я сравнивала эти картинки. А всё почему? А потому что мы любим продавить мир на своих условиях. (Я точно люблю - я юрист и хороша в переговорах). А в реальности... Только расслабление и отпускание ситуации даёт действительно крутой результат. Мир правда лучше знает, что нам нужно. И почему именно так, а не иначе. Только "видно" это всё потом. Спустя время. Пару месяцев - а может, и лет.

Про расстановки и шаманские практики я тоже попала в точку скепсиса, как многие мои коллеги в этом году. Каждый метод имеет ограничения - и порой ответы не совсем там, где мы их ищем. Но в моменте это не ясно. Пример. Я вот долгое время с содроганием вспоминала детскую операцию по удалению аденоидов под местным наркозом - травма, которая в моей психике никак не зарастала. У меня оттуда много ниточек тянулось - страхов, которые мешали полноценной жизни. Много работ было сделано, много методов испробовано. А всё никак... А недавно я попала в страшную историю в реальной жизни. Опуская подробности причин и мотивов, только суть: я зашла в комнату, залитую кровью. И оказывала первую помощь человеку. Только на утро я вспомнила, что когда-то боялась крови... И другие страхи тоже... Ушли. Ого. Вот так неожиданно иногда можно обнаружить, что расстановки сработали.

Про учёбу интересно. Я вывешивала некоторое время назад пост с очень большим количеством обучений, которые я прошла. (И да, это не помогает победить до конца самозванца - мне всё ещё кажется, что я знаю недостаточно). Но я тогда приняла волевое решение не-учиться психологии, поставить на паузу. С одной стороны, формально я учиться действительно перестала. А с другой... С другой, моё обучение сейчас даже интенсивнее, чем было во время официальной учёбы. Каждый клиентский кейс чему-то учит, каждый день - если смотреть внимательно и вдумчиво. Похоже, это путь такой - постоянное совершенствование мастерства, познание глубин себя и своей силы. Длиною в жизнь.

О приятном. В этом году я жила и продолжаю жить творчеством. Фестивали, выступления, курсы и мастер-классы. Для меня это точка соединения работы и отдыха. Воплощения мечты в реальность. Нашла недавно свой первый дневник.

Сцена. Смелость и кайф.
Анонс курса

Любое выступление имеет несколько слагаемых успеха. С одной стороны, важна аргументация. Мы все внимательно слушаем то, о чём человек говорит, как спорит. Но в тоже время, огромное значение имеет состояние, «из которого» человек звучит и проявляется. Этот «вайб» - подводная часть айсберга: мы энергетически всегда легко улавливаем страхи, сомнения, колебание эмоциональной опоры нашего оппонента.

Приглашаю вас на курс, где мы в безопасной, поддерживающей обстановке соберём слагаемые вашего личного сценического успеха. Вместе с группой подготовим каждого из участников к публичному выступлению на своей «сцене». Цель вы выберете сами: от уверенности перед камерой для съемки рилсов, до защиты рабочих проектов или исполнения песни.


Что будет делать на курсе?

Шаг 1. Эмоции: разберемся с индивидуальными эмоциональными реакциями на стресс при нахождении на публике/ на сцене.

Шаг 2. Конфликты: научимся не убегать от прямого противостояния и быстро искать аргументы для защиты интересов в споре.

Шаг 3. Опора: закроем энергетические уязвимости, рождающие страхи и мешающие проявляться смело и открыто.

Шаг 4. Удовольствие: поймаем кайф от нахождения на сцене и публичных выступлений.


Кто ведёт?

Екатерина Шабунина – юрист-психолог, конфликтолог, расстановщик, тренер, актриса импровизации. 7+ лет занималась парламентскими дебатами. Призер и финалист ряда российских чемпионатов, тренер команд и спикеров. Судья и участник Чемпионатов Европы и Мира по парламентским дебатам. Занимается подготовкой спикеров с 2013 года. Имеет успешный опыт ведения сложных бизнес-переговоров. Регулярно повышает свою квалификацию на международных семинарах как психолог и расстановщик. Ведёт психологические и тренинговые группы, обучает дебатам и импровизации.

Где, когда и сколько?

- 4 занятия по четвергам
- 19.00 - 22.00
- Старт 14 мая
- При оплате до 7.05 стоимость 20000 руб., с 8.05 – 25000 руб.

P.S. Самым шустрым я приготовила подарок – первые 4 места по 18000 руб.

Запись и вопросы @shakaterin

Сцена. Смелость и кайф.

Говоря о «публичных выступлениях», мы обычно представляем себе что-то формальное: спикер на конференции, рабочее совещание. При упоминании «сцены» же, напротив, на ум приходят творческие личности - актёры, музыканты и певцы.

Но значимый семейный разговор по своей сути - тоже публичное выступление, а кухня – мини-сцена. Итоги семейных споров частенько сильно влияют на нашу дальнейшую жизнь – иногда даже сильнее победы на песенном конкурсе или итогов совещания. Но и разговор с начальником, защита проекта на совещании – это тоже мини-выступления на небольшой «сцене».

В последнее время ко мне частенько обращаются за переговорной консультацией: как попросить повышения на работе? Здесь, в первую очередь, успех такого «предприятия» с большой долей вероятности зависит от того, насколько мы подготовили аргументированную позицию – и может ли клиент обоснованно и корректно её защитить. Но также мы смотрим с сторону опор в споре – как мы себя ведём эмоционально, впадаем ли «в ступор» или, напротив, утопаем в истерике.

Любое выступление имеет несколько слагаемых успеха. С одной стороны, важна аргументация. Мы все внимательно слушаем то, о чём человек говорит, как спорит. Но в тоже время, огромное значение имеет состояние, «из которого» человек звучит и проявляется. Этот «вайб» - подводная часть айсберга: мы энергетически всегда легко улавливаем страхи, сомнения, колебание эмоциональной опоры нашего оппонента.

Когда мы выходим на настоящую сцену (петь, танцевать, играть спектакли, выступать с речью на конференции и пр.), то мы становимся видны. Большинство масок спадает как луковая шелуха. При этом в наши страхи, сомнения и другие уязвимости попадает уже не маленький лучик – туда светит уже целый огромный прожектор внимания публики. Мало кто может стоять спокойно под таким «жарким солнцем» - все, кто сегодня стал профи, когда-то прошли свой непростой путь работы с тревогой, волнением до /во время выступлений.

Ещё интересное наблюдение о проявленности. Сейчас почти из каждого утюга звучит: выходите в сторис чаще, заявляйте о своей экспертности через соцсети, зовите клиентов. А энергетически это ой как непросто. Если мы не говорим о продажах купи-купи, а о живом блоге, то здесь действует тот же эффект раскрытия, снятия масок перед публикой и попадания в свою уязвимость. И внимание – такой же луч прожектора, под которым долго стоять очень жарко. Он высветляет все энергетические блоки. Казалось бы, внешне это всего лишь «сторис» с парой фото – а энергетически тяжко, потому что у нас весь айсберг приходит в движение. И мы начинаем… Бросаем. Снова проявляемся... И так много раз, пока не переварим материал – не стабилизируемся.

Я много лет увлекалась дебатами – даже ездила на Чемпионаты Мира и Европы. Мне казалось, что я точно знала секрет успеха – отличная технология качественного спора решает все проблемы. Да, она очень помогла мне в продвижении по карьерной лестнице. Но в семье, увы, нет.

После развода я пошла изучать конфликтологию. Тоже крайне интересно, познавательно - но не даёт ответов на вопросы, что делать с ситуациями «как об стену горох». Это когда ты разговариваешь, а сторона напротив сидит в «своём мире», смотрит «своё кино» - и ни один аргумент «не попадает» в человека.

Зарывшись в психологию по уши, пройдя множество обучений, проведя ни одну расстановку как клиент и терапевт, я наконец разобралась. Точнее, мне так казалось - до тех пор, пока я не стала сначала регулярно вести блог и сторис, а потом и выходить на реальную сцену сама. Тут меня ждало снова множество открытий – уже практических.

Вот сегодня да. Сложилось. Регулярно играя театральную импровизацию, из раза в раз выходя на сцену и работая со своими сложными, уязвимыми местами, я наконец-то собрала свой кубик рубика. И готова делиться сокровищами: секретами смелости выхода на свою сцену. И кайфа от неё.

Приглашаю вас на курс. Анонс ниже.

А если вам неактуально – буду рада, если порекомендуете друзьям. Пускай будет больше ярких, проявленных людей вокруг ✨

Про мессенджеры, блокировки и стадии принятия
 
Как водится, у любой ситуации есть стадия отрицания. И здесь она тоже была: нет, нет, что вы за глупость говорите – невозможно заблокировать Telegram. По совпадению в те дни блочили и вообще весь столичный интернет, поэтому стадия закончилась достаточно быстро… Когда даже с впн, даже с прокси всё работает через пень-колоду…
 
Ну здравствуй, гнев: как это вы затрудняете мне проход в мой цифровой Дом? Я уже тут освоился, носки развесил и цветы посадил канальчики и подписочки любимые завел. Столько труда вложено – каждую подписочку вот этими ручками созранял. И каждый пост на канале писал-читал-редактировал.
 
Кто-то быстро нашел техническое решение и вроде бы «проскочил» стадию депрессии. А кто-то, найдя его, увидел, как упал просмотр постов, количество комментариев и контента в подписках… И впал в депрессию уже тут. Поняв, что не все выбрали «остаться-во-чтобы-то-ни-стало». И часть друзей/ аудитории/ подписчиков постарше, кто не дружен с техникой, ушла. Грустно это всё. Но дальше как быть?
 
Стадия принятия: МАХ, VK (которые одно и то же на самом деле) или куда ещё бежать? Как мессенджер мне, кстати, нравится IMO. Похож на вотсап и tg, пока реклама не мучает сильно, но дальше посмотрим.
 
У меня была мысль в духе: сейчас я зайду в МАХ и быстро создам такие же каналы. Ан нет… в варианте «экспресс» не создам. С каналами в МАХ не так, как в tg. Точно нужно время и силы на адаптацию… И пользовательскую, и не только. Самое странное – добавление всей книги контактов в приватный канал. Хм, нужно ли «сантехнику Василию» и «Юрию аренда» видеть весь мой контент? Не уверена (у меня для этого и заведено 4 разных канала). А если эта опция отключается, то «совсем» – то есть прям вся синхронизация отключается.
 
Пока остановилась на VK. Личная страничка, но посты там публичные. Я его забросила некоторое время назад, а он вон, пригождается внезапно. Как решу, что за каналы и странички создаю-пересоздаю, там тоже напишу на стене.
 
Пожалуй, главные уроки всей этой истории: скорость и ценность. Кто быстро адаптировался, тот молодец конечно же. Но у всех своя скорость адаптации, и к ней надо с уважением. Есть коллективный процесс в поле – и он бьёт по травмам, ковыряет раны. Кто-то борется с МАХ, как с государством в былые годы, вспоминая предков, которые прошли раскулачивание или ещё какую-то подобную историю отъема собственности. Кто-то просто идёт в отказ – ничего не хочу, устал от перемен, оставьте мне мой цифровой дом. Здесь подъезжает переселение или высылка куда-то, «на другие земли». Либо недавняя эмиграция вынужденная, которая тоже не про светлые чувства… В общем, если вы быстро не смогли решить, куда переезжать и стоит ли – не всегда ваша вина. Часто процесс слишком большой, и он просто «поднакрыл». Нужно время.
 
А ценность, второй урок, для многих открытие. Кто-то обнаружил, как много у него дорогих контактов. Которые без номера, а только «по нику в tg». Кто-то вдруг понял, что у него есть аудитория, читатели. Вроде не воспринимал всерьез ведение канала – а сразу как-то кошечки на душе заскребли, когда стало надобно переезжать куда-то, когда часть аудитории ушла. Ну а «продающие» теряют деньги с уходящей аудиторией. Хотя они чуть более опытные, они уже проживали запреты других сетей. Хотя тут риск упасть в травму на второй круг тоже есть.
 
Я над собой смеюсь: у меня вся эта шумиха на какое-то время отбила вообще желание что-то постить и размещать сторис. Хрен загрузишь, фото еще туда-сюда, видео не тянет. Обиделась как ребенок, совсем ничего не писала какое-то время… Но потом соскучилась. Очень. Большая для меня ценность каналов в tg. Все-таки это особое, ценное для меня пространство, заботливо сформированное за долгий срок. Спасибо, что читаете. Я остаюсь на связи по мере технической возможности – но и vk ссылочка пускай тут повисит, следующим постом. Мало ли.

Спасибо большое за доверие и отзыв. Желаю хорошей, бережной трансформации и интеграции изменений.

#отзыв@zivoda

И отдельно вот такой необычный отзыв. Да, так тоже бывает: когда клиент платит значительную сумму за личную работу - а ты приходишь к нему заместителем за символические деньги и, "совершенно случайно", получаешь подарок от поля, вот такое кино про твою жизнь. Чаще всего такой эффект у основного заместителя - там самый сильный, большой резонанс.

Спасибо за отзыв и доверие. Желаю хорошей интеграции процесса и классных результатов в жизни.

#отзыв@zivoda