Нагота души и публичное нытье

Одна из центральных тем моего блога о психологии – уязвимость. Как быть собой, не врать аудитории – но и не раниться самой слишком сильно, делясь сложными чувствами и переживаниями. Где граница между «проживать и делиться» и «публично ныть», затапливая читателей эмоциями?

Сразу спойлер: нигде. Границы, увы, нет. Всё условно, всё определяется для конкретного случая. Здесь верно спросить, а зачем вообще я об этом пишу? Можно же спокойненько проживать всё в норке, и выходить только в ресурсе и в потоке, с хорошими, теплыми постами и сторис.

Можно. Но, во-первых, жизнь вообще, а после 21-го года особенно, очень насыщена на разные эмоции. С огромной амплитудой колебаний. (Или я просто стала взрослее и больше стала замечать/ рефлексировать). Но всё точно ускорилось – если ждать «потока» и «ресурса» для ведения блогов/ запуска проектов/ важных дел, можно не дождаться. Или эти просветы будут слишком узкие – я часто просто не успеваю в них уложить все свои 33 активности.

Во-вторых, моя аудитория – во многом моё отражение. Это люди в броне и латах, сильные каждый в своём деле, стойко проживающие свою жизнь. Со своей бурей внутри. Каждый идёт свой путь, через свои тернии, к своим звездам. С кем ещё можно разделить и обсудить то, что ты проживаешь – как не с такими же, «тебе-подобными»? : )

Вернусь к публичной наготе и нытью. Для меня весь блог вообще – это огромная уязвимость. Близкие друзья знают историю: я рыдала пару часов, прежде чем написать первый пост сюда. При этом было ощущение чего-то очень важного – поэтому не могла не писать. (Здесь я крепко обнимаю тех, кто только в начале пути. Круто, если вам дается легко – но больше вижу истории тех, кому тяжко и страшно делать первые шаги).

Последнее время меня сильно кроет эмоционально, сказывается перегруз по всем фронтам и некоторые личные обстоятельства добавляют жару, так сказать… Думаю, а когда писать посты? Я снова сижу в норке, жду «удобного» настроения и момента для публикаций. Блин. Воспользуюсь правилом, которое всегда выручало: скребут кошки на душе – пиши о длине их когтей и чем ты мажешь свои ранки. В общем, сделала сторис про моё состояние и эффективность котиков.

Помогло, терапевтический эффект сработал. Красиво устроено в психике: сам факт того, что ты вытащил это из головы, проявил в текст, уже даёт очень мощный «выдох». Ну а если кто- в ответ пишет «бро, и у меня тоже тяжко, тоже одни пожары летом - иди обниму!», то ещё легчает. Ибо ты в этом не один.

И сегодня утром самым сложным оказалось… не удалить. Стыд накатывает, вылезает внутренний такой персонаж в очках, строгим голосом говорит: «Ну ёпрст, ну че ты тут публично расклеилась? Верни эффективного котика! А это… давай мы это под ковёр заметём, авось не увидит никто».

Полевая терапия, расстановки и психология снимают острые состояния, помогают вырастить внутренние опоры. Но вот этот кусочек под названием «ежедневная практика бытия», увы и ах, никто за меня и тебя не пройдет. (Самая неприятная новость для «начинающих», которые хотят, чтобы психолог/ коуч / другой помогатель им на все вопросы ответил и за них всё сделал).

Как это ни парадоксально, нытье терапевтично. Нытье на публику – терапевтично вдвойне. Вопрос формы – сторис сделать, текст написать или целый спектакль сыграть. Свой зритель найдется – своя аудитория, которой это важно.

Моя граница между «проживать и делиться» и «публично ныть» выглядит так: я пишу, потому что мне легчает. Не всё пишу, но то, о чём не могу молчать, что выглядит честным в моменте и ценным. И потом я выдыхаю, потому что честна. А честность она без уязвимости никак. Дорого следовать этой ценности – но тем она для меня важнее. Иначе зачем вообще это всё.