О том, что сложно называть
И почти нельзя говорить

Голова начала болеть ещё с вечера. Проснулась в 5 утра под взрывы, хлопки и прочий шум. Пошла закрывать окна, чтобы гарью не так сильно воняло в комнате.

Уже не впервые, уже примерно понятно, куда летит. От этой предсказуемости спокойнее и жутчее одновременно.

У меня блог, намеренно свободный от политики. Но всё происходящее поднимает море чувств. В первую очередь, острой боли и коллективного страха.

Пока не моглось спать, обнимала кошку и слушала поле. В прошлый раз поднималась ярость. В этот раз топило отчаянием и болью.

Проснулись. Кое-кто из домашних, как ни в чем не бывало, сел работать. А я... У меня всё это застряло внутри, встало комом. Не могу работать, когда такой айсберг невыраженного... Взяла дневник, села выписывать. Свеча догорела, а слезы всё не перестают.

В такие моменты особенно остро хочется сделать глоток жизни. Простого, мимолетного впечатления, ощущения. Я конечно на выходные напланировала полезного. А что там в списке "очень хочется, но когда-то потом"? Кино. Хочется красивую картинку на большом экране. И попкорн. Взяла билет.

Пока еду в метро, слезы периодически льются. Это в целом хорошо, это значит, я живая и чувствующая. Не знаю, переключит ли меня кино. Наверное, да. А потом поеду на набережную. Там закрытие сезона танцевальных мостов. Не знаю, буду ли танцевать, самочувствие такое себе. Но точно послушаю музыку и полюбуюсь на воду. Обожаю вид вечерней реки.

Такое вот празднование жизни, рядом со смертью. Моментов и мгновений, которых осталось сколько-то. И очень хочется там потом рассказывать о радости и любви здесь. Как жил в полную силу, не пропуская ни минуточки.