ок

Я увидела на медузе рецензию на книгу, которая называется «один и ок» или что-то в этом роде. Там автор изучает вопрос одиночества и судя по всему приходит к выводу, что одиночество это ок. 

Эта рецензия вызвала во мне различные воспоминания, о временах, когда одиночество было совсем не ок для меня.

В детстве я легко заводила друзей, в поезде Мурманск-Витебск который едет 2 суток, под конец поездки я дружила уже со всеми детьми в вагоне. Я дружила с соседскими детьми в нашей пятиэтажке и с детьми друзей родителей. В детстве я мечтала, что бы день никогда не заканчивался, чтобы мы играли бесконечно и никого не звали домой. Дома мне часто было одиноко. Я панически боялась ложиться спать. Мне казалось, что в темноте я останусь совсем одна, и нет никакой гарантии, что снова станет светло. 

Когда я уехала от родителей и жила в общежитии, уже никого из моих друзей не звали домой. Мы жили все вместе, отсутствие личного пространства меня не угнетало, а наоборот подбадривало. Но черная клякса одиночества где-то посреди моей груди продолжала расплываться, не смотря на то, что я никогда не была одна. Тогда в голову пришла идея, что, наверное, отношения, это то, что меня спасет. 

Так начался долгий и печальные круговорот различных отношений, где разные люди делали мне больно, а я им. Я с упорством достойным лучшего применения искала «любовь», которая все починит, но находила только новые грани опустошения. Любви перетекали одна в другую, накладывались друг на друга, а становилось только хуже.

Между делом я переезжала в другую страну, решала чем буду заниматься в жизни, в свободное от борьбы с одиночеством время. 

Охуительные статьи из интернета и видео здоровых людей из ютуба предлагали мне заглянуть страху в глаза и отправится, например, одной в путешествие. Так я и сделала в какой то момент и поехала одна в отпуск. То что это была плохая идея стало понятно еще в самолете. Потом я пару дней таскалась по Лиссабону стараясь не ебнуться, знакомилась с людьми в ресторанах и проклинала все эти советы про заглядывание страху в глаза. Весь отпуск мне неумолимо хотелось перестать существовать.

Это вообще были времена, когда я приходила в гости и оставалась ночевать. Для меня было загадкой, куда люди уходят с вечеринок, что ждёт их дома. Мне было сложно засыпать одной. 

Меня невероятно привлекали интроверты (и привлекают до сих пор), казалось они обладают какой-то тайной,и мне невероятно хотелось быть в нее посвященной. 

В тайну меня посвятили антидепрессанты. Через 5 дней, а не через 14 обещанных инструкций мне стало так сильно ок, как никогда в жизни. В 28 лет я перестала бояться темноты и бояться спать одной. Какое-то время одиночество было действительно ок, потому что моем мозгу наконец-то правильно повзаимодействовали какие-то синапсы и меня окатило некислой порцией эйфории. 

Потом жизнь пошла своим чередом. Таблетки сильно улучшили мои будни, и снизили частоту и силу аффектов. Расставания по прежнему размазывают меня на долгие недели по асфальту, а навыки для того чтобы заводить долгосрочные отношения накапливаются медленно и мучительно. 

Пацан, с которым последнии пол года мы очень много времени проводим вместе, жалуется что я засыпаю, когда мы смотрим фильмы вместе. Для меня же это один из самых не одиноких моментов - заснуть возле него под звуки кино, пока июньское солнце неохотно заходит за кромки деревьев.

Я не знаю, станет ли мне когда-то ок. Взяла эту книгу в библиотеке, чтобы узнать стало ли ок автору.