Мне всё не удается что-то написать, тому есть несколько причин:

Во-первых, я почти ничего не читаю. А поводом к общению у нас чаще была прочитанная книга. Видимо, мой большой список крепко держал фокус, теперь следующим тактом идет пауза.
Нет, если присмотреться, что-то я и читаю. На прошлой неделе прочла половину книги одной современной уральской писательницы, в дневные сны понемного пробираюсь через Картезианские размышления. Но что тут скажешь…

Во-вторых, писать что-то кажется нечестным в тот момент, когда я стараюсь меньше времени проводить с телефоном.
Ощущения от этого процесса сомнительные. Будто мне нужно выбираться из леса одной, а я выбрасываю палку, на которую можно было бы и опереться.
Потому что в дебрях декрета телефон — это окно в мир. Там и увеселение для ума (один дуолинго с шахматами и итальянским чего стоит), и лекарство от одиночества (помимо личных чатов у меня есть невероятные кулинарное и писательское сообщества), и тренировки (мы с фитстарс уже несколько лет без пропусков). А рилс лента инстаграма? Советы по ремонту, горькие приколы про материнство. А нейросеть? Выслушает, проконсультирует, поддержит в любой момент. И возьмет на себя груз ответственности по принятию сложных решений, ну или сделает вид.

Короче, убрать из своих рук телефон (и остаться один на один с собой) — все равно, что выстрелить в ногу. Это я и пытаюсь сделать (пока безуспешно).

Точно также, кстати, каждый год я пытаюсь научиться кататься на скейте. Мысль о том, чтобы хорошенько разогнаться и доверить себя неустойчивой доске, вызывает во мне ужас. Но из года в год я достаю эту штуку и начинаю очень осторожно слегка отталкиваться и вставать. Медленно скатываться с малюсеньких горочек.
Мне и стыдно: взрослая тетя по полчаса несколько раз в неделю примиряется к доске. И очень трудно: каждый раз внутри происходит борьба мечты (поехать!) с сомнением (да не выйдет ничего!) и здравым смыслом (зачем тебе это все?).
И пока инстинкты заглушить не удается, но я снова и снова пытаюсь разбить себе коленки и оказаться в полной изоляции (это я на телефон перескочила тут, такая аналогия)).

Так вот, пока пытаюсь, мне кажется несправедливым приходить сюда и высказываться об этом 😀
Но справедливости на свете нет, она недостижимый идеал, потому я снова здесь рассказываю, как мои дела 😀

Но это меня далеко унесло в сторону, вернемся)

В-третьих будет совсем приземленным: мы снова болеем. Я даже не знаю, на этой неделе у Маши та же болячка, что была на прошлой, или какая-то другая? Все эти бесконечные рваные ночи собрались в один комок.
О, кстати, раз я перешла к драматичному тону, покажу рассказ Личная драма, который опубликовала Пашня.
Так вот, у меня два самых больших непроходящих желания сейчас: поспать и перестать болеть. Потому что не спать и болеть — отстой!
И сквозь эти два желания все остальные почти не разглядеть. Точнее не так. Они все кажутся лишенными смысла.
Писать о книгах? Да кому это нужно!
Тут мы согласимся, оно по большому счету никому и не нужно и прямой пользы никому не приносит.

И возможно первые три причины — они не главные. А главное — это какой-то кризис смысла (опять?!?!?!). Потому что когда уходит опора (пусть в виде списка книг), остаешься один на один со своим смыслом (или его отсутствием).
И, наверное, посреди всех этих ремонтов (там все хорошо, кстати), болезней, цифровых детоксов и бессонных ночей, вопрос о целостности и смысле меня по-прежнему будоражит.

Не знаю, во что это выльется, но решила приколоть иголочкой и эту бабочку тут.
Ну и дойти с Машкой до библиотеки в ближайшие дни. Потому что (тадададам) у меня же есть еще один список, в который я собирала рекомендации, пока читала тот! 😀
И еще потому что я соскучилась. Нужно же мне про что-то тут рассказывать, а не просто показывать позапрошлогодние фотки с разбитыми коленками))

Вы как?
Телефон убираете?
На скейте умеете?
Читаете?
Смысл ощущаете?)