Д12

Есть такая психологическая скороговорка (попробуйте выговорить с первой попытки))): "Мы валидировали-валидировали, да не вывалидировали!" Получилось? 🙂

Сегодня провёл прекрасный дождливый день на реке, и в моём плейлисте каким-то неведомым образом оказалась аудиокнига Майкла Соренсена "Услышать и понять. Основа доверительных отношений" (изд-во МИФ, 2020 г.).

Если честно, книжечка для меня слабенькая; оцениваю на троечку с плюсом. Во-первых, название создаёт завышенные ожидания, в то время как содержимое посвящено гораздо более узкой теме (для "доверительных отношений" нужно намного больше всего))). Во-вторых, речь в книге идёт про конкретные коммуникативные навыки, но если бы я не знал (и не обучался профессионально) о них раньше, то начать успешно применять их на практике будет сложно. Потому что есть нюансы, а автор многое сильно упрощает. Хотя как руководство начального уровня книга вполне годная...

Книга посвящена трём связанным коммуникативным навыкам: 1) навык активного слушания; 2) навык валидации эмоций; 3) навык предоставления конструктивной обратной связи. Больше всего автор пишет про валидацию.

Дословно "валидацию" можно перевести как "подтверждение истинности и уместности". В психологическом смысле "валидация эмоций" означает, что мы помогаем собеседнику: 1) лучше осознать его эмоциональное состояние (описав его проявления/симптомы или дать ему конкретное название); 2) признать уместность данной эмоции; подтверждаем, что человек имеет полное право переживать данное состояние в своих жизненных обстоятельствах; что то, что он чувствует - нормально.

Если совсем коротко, то ВАЛИДИРОВАТЬ = осознать, назвать эмоцию + признать, оправдать, принять её. (В беседе мы валидируем эмоции собеседника, но самовалидация - тоже прекрасный навык 😉 )

Со стороны звучать это может примерно так: "Мне кажется, что сейчас ты сильно злишься на своего босса. Да, если бы мне тоже подкинули такую работёнку, я бы тоже не обрадовался. Любой человек вышел бы из себя в такой ситуации!".

Инвалидация (т.е. неконструктивная реакция на чужие эмоции) может проявляться как: А) игнорирование, "не замечаем"; Б) обесценивание, "нечего тут ныть!"; В) осуждение, "сам виноват!"; Г) утешения, "да не расстраивайся, пройдёт!"; Д) непрошенные советы, "а ты переключись на что-нибудь, чтобы не переживать".

В основе валидации лежит эмпатия - способность внутренне эмоционально резонировать с собеседником, прочувствовать его состояние. (Я бы добавил, что тут работает не только эмпатия, а эмоциональный интеллект в целом - С.К.). Но... валидация не равно сочувствию! Всегда будет оставаться риск, что вы "заразитесь" эмоцией собеседника. Но валидация - это именно признание и понимание ("Я понял, что ты чувствуешь и это нормально"), но это вовсе не означает, что вы должны чувствовать то же самое вместе с собеседником.

Есть ещё риск №2 - если вы "втянулись в сопереживание", то собеседник будет ожидать, что вы полностью согласны с его мнением. Но... валидация не равно полному согласию с чужим мнением! Вы лишь поняли и признали его чувства, но относительно вызвавшей их ситуации/причин/обстоятельств/последствий и т.п. у вас может быть собственное мнение (которым не всегда нужно делиться с собеседником))).

Автор предлагает "метод четырёх шагов" (хороший!) для эффективной валидации:

1. Слушайте с эмпатией (в том числе использую "микровалидацию" - задавая уточняющие вопросы, которые помогут собеседнику более развёрнуто описать его состояние).
2. Признайте эмоцию.
3. Дайте совет или поддержите человека (при необходимости).
4. Снова признайте эмоцию (в том числе поблагодарите за искренность).

На третьем этапе речь идёт о конструктивной обратной связи. "Дать совет" можно только предварительно попросив разрешения собеседника на это. И "давать советы" нужно аккуратно, с поправкой, что это лишь ваше частное мнение.

(На каждом из этапов автор подробно расписывает различные техники/приёмы, плюс приводит примеры диалогов. Кому интересны подробности - читайте, книга небольшая по объёму).

#психология #навыкиобщения #эмоции #ячитаю #книги