Я четко помню, что в эпоху, когда мой невроз был на пике, я была убеждена, что перфекционизм говорит про высокие стандарты человека. Я им гордилась и со снобизмом смотрела на тех, кто не страдал аналогичными муками стремления к идеалу.

Я считала, что перфекционизм - это база для ответственного человека, особенно в IT, где качество действительно важно, ведь прод может упасть, бизнес потерять деньги, а улики в виде плохо написанного кода остаются в истории коммитов навсегда.

Такой я была с детства, я до сих пор помню, как меня в первом классе разозлило, что моя подруга получила за домашнюю работу 5 с двумя +, а я всего лишь 5 с одним! Для меня это была целая трагедия, хотя никто из домашних меня никогда и не думал попрекать за подобное.

К счастью, с возрастом ты наживаешь не только боли в спине, но порой и какую-то мудрость (я надеюсь). Так что со временем я поняла, что дело было не в любви к идеалу как таковому, а в том, что пыталась создать себе среду, в которой ко мне невозможно придраться.

В моей голове любая неидеальность ощущалась не как что-то обычное, а как открытая уязвимость. Как будто если я ошибусь, чего-то не учту или сделаю недостаточно хорошо, то все сразу увидят какую-то очень стыдную правду обо мне. Я считала, что если я сделаю идеально, меня не раскритикуют. Если я все учту, никто не скажет, что я недостаточно умная. Если я подготовлюсь ко всем вопросам, меня не застанут врасплох.

Спойлер: это так не работает.

Критики будут в любом случае. Можно сделать плохо - и кто-то скажет, что плохо. Можно сделать нормально - и кто-то скажет, что плохо. Можно сделать очень хорошо - и кто-то тоже скажет, что плохо, потому что у него другой вкус, другой опыт, плохое настроение или просто день не задался.

И вот эту мысль я вроде бы осознала, но не могла протащить внутрь психики. В какой-то момент я поняла, что размышлениями это не лечится. Анализом тоже.

Мне помогла только практика сознательно делать плохо.

Не в смысле саботировать работу, подставлять людей или выпускать в прод очевидную катастрофу, совсем нет. Если от результата зависят деньги, безопасность, стабильность системы - стоит проверять, ревьюить, тестировать и быть занудными взрослыми.

Однако если речь про текст, выступление, сообщение в чате или любой другой кусок жизни, где цена ошибки невысокая, иногда полезно сознательно остановиться раньше, когда просто достаточно.

Отправить текст, который можно было бы редактировать еще три часа. Опубликовать пост, в котором мысль понятна, но не отполирована до блеска. Задать вопрос, который считаешь глупым. Сказать на созвоне: «я не знаю», вместо того чтобы срочно изображать человека, у которого в голове всегда есть ответы на все случаи жизни.

Первое время это ощущалось отвратительно.

В итоге делаешь что-то и ждешь, что сейчас откроется портал в ад: коллеги начнут перешептываться, а где-то вдалеке HR уже достает из шкафа табличку «недостаточно компетентна», а оказалось, что всем пофиг. У людей свои дедлайны, свои баги, свои проблемы и кусты крыжовника, которые надо победить в неравной битве.

С одной стороны, внутренний драматург немного расстроился. Как это никто не фиксирует каждую мою неровность с лупой и блокнотом?

С другой стороны - какое счастье.

Само собой, я не стала внезапно просветленным человеком, которому все равно на мнение окружающих. Мне не все равно, я все еще люблю, когда меня понимают и ценят, но моя психика теперь может спокойнее выдерживать неидеальность.

Когда ты несколько раз намеренно выпускаешь в мир неидеальный результат и видишь, что реальность не совпадает с внутренним хоррором, внутри что-то начинает перестраиваться.

Возможно, именно это и есть самый рабочий способ бороться с перфекционизмом - не убеждать себя, что все будет хорошо, а показывать себе, что даже если будет не очень, этого все равно будет достаточно.

Перфекционизм же теперь я считаю слишком "дорогим удовольствием", где мы платим огромный налог в виде своего времени и энергии и как приз получаем тревожку и запись на ближайший прием к психотерапевту.

Берегите себя и свою кукушку 🐾