Как групповая терапия только лучше. Каждая встреча отведена отдельной теме. Встречаемся каждую субботу для обсуждений 13.00-16.00 Мини группа 4-10 человек Для записи и подробностей писать @milleranja
Большинство из нас выросли не на мягкой, плодородной земле. Скорее в пересохшей, утрамбованной земле. А то и в бетоне. В условиях, где нужно было приспосабливаться, а не расцветать. ⠀
В этой почве было мало воды, мало тепла, почти не было удобрений. Там не до чувств, не до «хочу», не до себя. Там нужно делать как сказали. ⠀ И вот мы взрослеем. И пробуем «сделать правильно»: посадить отношения, мечты, семью, себя в новой роли. ⠀ И то что вырастает длится не так долго, не так красиво как у соседа, не так идеально как хотелось бы 🥀 ⠀
Мы упрямо пробуем снова: больше усилий, больше самоконтроля, больше требований к себе. ⠀
И в какой-то момент истощение. И продолжаем сажать в бетон.
И только тогда приходим в терапию с разочарованием в себе, партнерах, стране или попытках «найти себя».
Терапия это не решение "проблем", это возвращение к земле.
Про поливать. Про рыхлить. Про удобрять тем, чего не хватало. Про возвращение чувствительности туда, где давно всё высохло. ⠀ Чем жёстче были условия тем больше времени нужно, чтобы почва ожила. ⠀ Но однажды вы замечаете: в этом месте можно дышать. Там больше не пустыня. И из этой мягкой, влажной, живой земли начинают прорастать: Настоящие связи. Глубокие чувства. Желания, а не «надо». Забота о себе, а не критика. Выбор себе и своей жизни, а не то как принято и от меня ожидают.
Если вы делаете всё «как надо», а внутри пусто, возможно, пора не менять «семена», а дать время земле.
«Я отношусь к себе… как кто-то когда-то относился ко мне»
Ребёнок рождается чистым листом. У него нет ни стыда, ни стеснения, ни убеждений о себе. Он не знает, «хороший» он или «плохой», «достаточно красивый» или «надо постараться больше».
Он просто есть.
И всё, что он начинает чувствовать, думать, оценивать это отражение чьих-то взглядов, мимики, слов, молчаний.
Мы учимся любить себя или критиковать себя на примере других людей, особенно самых близких.
Это то, что психология называет интроекты внутренние образы других людей, которые становятся «нашими» мыслями.
Пока мы не осознаём, чьи голоса звучат у нас внутри, мы думаем, что это мы сами так к себе относимся.
Что это «нормально» себя не любить, бояться, стыдиться тела, подстраиваться в отношениях.
Но это не твоя норма. Это чья-то прошлая модель, переданная по наследству.
Психотерапия помогает заметить эти чужие голоса, разрешить себе свою правду и начать строить новые, живые отношения с собой, своим телом и любимыми. Не из страха. Не из долга. А из любви, принятия и свободы.
Вопросы для рефлексии: • Чья фраза звучит у тебя в голове, когда ты смотришь на себя в зеркало? • Кто первым дал тебе понять, что твои чувства это «слишком»? • Как ты заботишься о себе из любви или из тревоги? • В отношениях ты берёшь пространство или ждёшь, что тебе его дадут?
День святого Валентина: любовь как сценарий или как выбор?
Сегодня многие будут говорят о любви, романтике и подарках. Но для меня, как для психолога, 14 февраля это еще и повод задуматься о том, как мы выбираем партнеров и какие отношения создаем.
Я часто работаю с темой отношений в терапии. И снова и снова вижу, как они могут быть источником огромного исцеления ❤️🩹 или боли 💔Кто-то выбирает заботу, кто-то борьбу. Кто-то стремится к близости, а кто-то от нее убегает. И чаще всего эти выборы не случайны.
Кажется, что мы любим просто потому, что нам кто-то нравится. Но на самом деле, наши отношения это отражение всего, что мы пережили раньше. Нашего детства, привязанности, ран, страхов, привычек. Мы тянемся к тому, что знакомо: к заботе или к холодности, к поддержке или к дистанции, к безопасности или к борьбе за внимание.
Мы выбираем не того, кто нам нужен, а того, кто откликается на наш внутренний сценарий.
Можно ли это изменить? Да. Но это требует осознанности. Это значит замечать: 🔹 Почему я снова и снова оказываюсь в отношениях, где меня не слышат? 🔹 Почему выбираю партнера, который эмоционально недоступен? 🔹 Почему я боюсь дистанции или, наоборот, сближения?
Осознанность это не про то, чтобы разлюбить «не тех» и резко выбрать «правильного». Это про способность видеть себя в отношениях, распознавать свои паттерны и делать выбор не из привычного сценария, а из желания создать здоровую связь.
И да, это непросто. Но возможно.
Любовь это не только чувство, но и то, что мы делаем. Сегодня хороший день, чтобы спросить себя: а какие отношения создаю и выбираю я? ❤️
На прошлой встрече мы говорили о внутреннем критике том голосе, который сомневается в каждом вашем шаге и не даёт вам чувствовать себя достаточно хорошей. Завтра мы продолжим эту тему, но с другой стороны: как работать с обесцениванием себя.
❓ Что такое обесценивание? Это привычка принижать свои достижения, игнорировать свои чувства или убеждать себя, что вы «недостаточно хороши». Это может проявляться фразами вроде:
«Я сделал(а) это, но ничего особенного». «Наверное, мне просто повезло». «Другие сделали бы лучше».
📌 Почему так происходит? Обесценивание это не просто привычка. За ним часто скрывается глубокая боль:
Страх быть отвергнутым, если вы покажете свою истинную сущность. Старые травмы, которые научили вас защищаться через критику себя. Нереалистичные ожидания, которые вы или кто-то другой на вас возложили.
🧠 Как это влияет на жизнь? Этот внутренний голос крадёт радость от ваших успехов, усиливает тревожность и создаёт ощущение, что вы застряли на месте.
✨ Что вы узнаете завтра? 1️⃣ Как распознать, когда вы обесцениваете себя. 2️⃣ Как отделить голос обесценивания от ваших истинных чувств. 3️⃣ Почему работа с обесцениванием — это не про борьбу, а про принятие. 4️⃣ Простые практики, которые помогут мягко и бережно изменить внутренний диалог.
🌟 Зачем приходить? Если вы чувствуете, что ваш внутренний голос часто заставляет вас сомневаться в себе, эта встреча поможет вам понять, что происходит, и начать движение к более спокойному и поддерживающему отношению к себе.
📅 Когда? Завтра с 13:00 до 16:00. 📍 Где? 15-й округ Парижа.
💛 Это возможность не просто услышать себя, но и начать понимать, что вы достойны уважения, даже если не всё идеально. Жду вас завтра, чтобы вместе разобраться с этой важной темой. Для записи пишите в л/с✨
Как часто мы стараемся доказать, что мы достаточно хороши для других, но забываем доказать это себе?
Мы прикладываем столько усилий, чтобы заслужить признание, одобрение, любовь. Работаем на износ, чтобы нас заметили.
Улыбаемся, когда хочется плакать. Говорим «да», когда внутри кричит «нет». Но при этом забываем про одного самого важного человека — себя.
Здоровые отношения с собой это не про вечное счастье или отсутствие проблем. Это про то, чтобы быть своим лучшим другом, даже в моменты, когда кажется, что мир рушится.
✨ Это способность слышать себя. Не подавлять эмоции, а распознавать их и понимать, о чем они говорят. Злость, грусть, радость, усталость это язык, на котором общается ваша внутренняя жизнь.
✨ Это про честность. Признавать, что что-то не получается, и не наказывать себя за это. Давать себе право на ошибку и учиться быть поддержкой, а не критиком.
✨ Это умение заботиться о себе так, как вы бы позаботились о самом близком человеке. Отдыхать, когда тело требует, радоваться маленьким победам, даже если они кажутся незначительными, и напоминать себе, что вы это больше, чем ваши успехи и неудачи.
Здоровые отношения с собой строятся на:
💡 Осознании своих потребностей. Что вы хотите на самом деле, а не что вам «надо».
💡 Способности ставить границы. Говорить «нет», даже если от вас ждут «да».
💡 Уважении к своему прошлому и принятии себя здесь и сейчас.
Мы так часто ищем любовь и поддержку вовне, забывая, что отношения с собой это основа. На этой основе строится всё: и близкие связи, и уверенность в себе, и умение быть счастливыми.
Если вам сложно понять, как начать эти отношения с собой, приходите на мои классы осознанности в Париже или в личную терапию. Мы разберём, что мешает вам услышать себя, и сделаем первый шаг к тому, чтобы вы стали своим лучшим другом ❤️
Вы наверняка уже сказали себе: «В этом году я хочу меньше переживать, больше верить в себя, быть спокойнее». А потом внутренний голос шепчет: «Ну-ну... Снова не получится, как и всегда». Знакомо?
Это ваш внутренний критик. И если вы хотите, чтобы 2025-й стал действительно другим, начните с главного — с голоса внутри себя.
Что такое внутренний критик? Это тот, кто: Постоянно напоминает, что вы «могли бы лучше». Заставляет сомневаться в каждом своём шаге. Кричит, что отдыхать — нельзя, пока не достигнуто совершенство.
Он говорит с вами сурово, как когда-то говорили родители, учителя или окружение. И с каждым годом его голос становится громче.
Почему важно остановиться? Внутренний критик не только лишает вас сил, но и крадёт радость. Даже когда вы достигаете успеха, он найдёт, к чему придраться. А если что-то не получится, он обрушится на вас с упрёками. Жить с таким голосом всё равно что пытаться идти вперёд с мешком камней за спиной.
А теперь представьте... ...что вы смотрите на себя с теплом. Что в сложный момент ваш внутренний голос говорит: «Ты старалась, это главное». «Ошибки — это нормально, ты учишься». «Ты молодец». Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы перестали быть своим самым строгим критиком и стали своим союзником?
Это возможно. И начать можно уже в эту субботу. На нашей первой встрече года мы разберём: 1️⃣ Откуда берётся внутренний критик и почему он так на нас влияет. 2️⃣ Как научиться слышать голос поддержки внутри себя. 3️⃣ Практики, которые помогут менять осуждение на заботу.
Я соскучилась по нашим субботам, по вашей энергии, по разговорам, где мы учимся слышать себя. Надеюсь, вы хорошо провели праздники, а если нет — приходите, поговорим и про это.
📅 Когда? Суббота, 13:00-16.00 📍 Где? 15 округ Парижа 💛 Почему прийти? Потому что у вас есть шанс начать этот год с заботы о себе. Освободиться от бесконечного самоедства и научиться говорить с собой по-другому.
Это ваш шаг к новому началу. Готовы попробовать? Жду вас! ✨
Психологическая зрелость — основа для гармоничной жизни. Это способность быть честным с собой, брать ответственность за свои действия и строить здоровые отношения. Благодаря зрелости мы умеем переживать трудности, двигаться к целям, любить и создавать. Но что происходит, когда этих качеств не хватает? Ответ прост: инфантилизм. Это эмоциональная незрелость, которая мешает человеку полноценно жить.
Эмоциональная неустойчивость Человек не умеет справляться с эмоциями: вместо диалога — обиды, крики, молчание. Пример: Партнер блокирует в мессенджере после ссоры. Последствия: Отношения теряют доверие и близость.
Избегание ответственности Инфантильный человек перекладывает вину на других, считает себя жертвой. Пример: «Это ты виноват(а), что я так поступил(а)». Последствия: Конфликты остаются нерешенными, обиды накапливаются.
Неспособность к компромиссу Отношения воспринимаются как соревнование, игнорируются потребности другого. Пример: Партнер настаивает на своих желаниях, игнорируя ваши. Последствия: Диалог разрушается, отношения становятся односторонними.
Зависимость от партнера Перекладывание бытовых или финансовых задач на другого. Пример: «Решай ты, мне всё равно». Последствия: Один из партнеров превращается в «родителя», что вызывает раздражение.
Страх близости Избегание уязвимости через поверхностные отношения. Пример: Партнер избегает разговоров о чувствах. Последствия: Недостаток доверия и чувство одиночества.
Потребность в подтверждении Желание постоянного одобрения и похвалы. Пример: «Ты точно меня любишь?» Последствия: Отношения превращаются в эмоциональные качели.
Избегание проблем Игнорирование конфликтов и сложностей. Пример: «Давай потом поговорим». Последствия: Нерешенные проблемы разрушают отношения.
Что делать?
1. Признать проблему — осознание инфантилизма уже половина пути.
2. Обратиться к психологу — терапия помогает увидеть и изменить незрелые модели.
3. Научиться брать ответственность — задавайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?»
4. Развивать диалог — уважать чувства партнера и выражать свои без обвинений.
5. Укреплять эмоциональную устойчивость — учиться справляться с трудностями без ухода от реальности.
Зрелость это свобода и новые возможности для настоящей близости и доверия.
Треугольник Карпмана это психологическая модель, которая описывает динамику токсичных отношений, где люди бессознательно занимают одну из трёх ролей: Жертва, Спасатель или Преследователь. Эти роли могут меняться, но их суть остаётся одной: они удерживают участников в круге взаимного недовольства и эмоциональной зависимости.
Жертва Избегание ответственности за свои решения. Ощущение беспомощности, страх, пессимизм. Постоянные жалобы на судьбу, поиск виноватых. Ожидание помощи от других и манипуляции через чувство вины. «Мне так тяжело, но никто не помогает». «Да, я хочу изменить свою жизнь, но сейчас у меня просто нет сил». Коллега регулярно жалуется на работу, но ничего не делает, чтобы улучшить ситуацию.
Спасатель Навязчивая помощь без запроса. Чувство собственной значимости через спасение других. Игнорирование собственных потребностей ради чужих. Обиды и разочарование, если помощь не ценят. «Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо не скажешь». Мама выполняет за ребенка всю его домашнюю работу, чтобы он «не уставал», и жалуется, что он стал ленивым. Коллега без спроса исправляет чужие проекты и раздражается, когда это воспринимают как вмешательство.
Агрессор Открытая или скрытая агрессия, контроль, манипуляции. Потребность демонстрировать власть и доминирование. Часто унижает или подавляет окружающих, чтобы сохранить контроль. «Ты всегда все делаешь неправильно. Если бы не я, у тебя ничего не получилось бы». Руководитель громко отчитывает подчиненных перед всей командой, подчеркивая их «несостоятельность». Партнер в паре отказывает в обсуждении конфликтов, указывая, что «он всегда прав».
Взаимодействие ролей Роли переходят одна в другую: Жертва раздражается на Спасателя за чрезмерную опеку и становится Агрессором. Спасатель, устав от неблагодарности, чувствует себя Жертвой. Агрессор, осознав последствия своих действий, может впасть в роль Жертвы.
Как выйти из треугольника? Жертве — осознать свою способность влиять на ситуацию и начать брать ответственность за свою жизнь. Спасателю — помогать только при запросе и помнить о своих границах. Агрессору — научиться уважать границы других и выражать эмоции конструктивно.
Осознание своей роли первый шаг к здоровым отношениям. Второй это понимать что именно запускает эту динамику и менять свое поведение и реакции в терапии
Рождество это время дарить и принимать подарки, но что стоит за этими простыми действиями? Почему у кого-то благодарность рождается легко, а кому-то сложно даже произнести простое «спасибо»? Почему одни радуются подаркам как дети, а другие чувствуют себя неловко или смущаются?
Почему благодарить бывает сложно?
Неумение замечать ценное. Некоторые просто не осознают, сколько хорошего уже есть в их жизни. Это связано с привычкой концентрироваться на нехватке, а не на том, что уже есть. Пример: «Почему мне дали такую мелочь?» вместо «Как здорово, что обо мне подумали».
Страх признать уязвимость. Благодарность означает признание: мы зависим от других, их доброта важна для нас. Для многих это ощущение дискомфортно. Пример: Тот, кто привык всё делать сам, может воспринять подарок как напоминание о своей слабости.
Стыд или заниженная самооценка. Некоторые думают: «Почему мне? Я этого не заслуживаю». Такие мысли мешают принять заботу.
Благодарность и принятие это про отношения с самим собой и миром:
Благодарность показывает, что мы замечаем ценность, признательны за неё.
Принятие показывает, что мы считаем себя достойными любви, внимания и заботы.
Когда мы благодарим, мы укрепляем отношения: говорим другому человеку, что он важен. Когда мы принимаем, мы укрепляем свою связь с собой: признаём, что достойны хорошего.
Почему принимать подарки трудно?
Ощущение долга. Принятый подарок вызывает чувство: «Теперь я должен ответить чем-то равноценным». Это мешает радоваться. Пример: «Если я приму это, мне нужно будет что-то вернуть».
Сложности с самоценностью. Люди с ощущением «я недостаточно хорош» часто не могут принять комплименты, заботу или подарки. Пример: «Он это делает просто из вежливости, а не потому, что я важна».
Негативный опыт из прошлого. Если подарки ассоциировались с манипуляцией («Я тебе купил игрушку, теперь слушайся»), они могут восприниматься с подозрением.
Как научиться благодарить и принимать?
Замечайте хорошее. Каждый день находите, за что быть благодарными: свет свечи, тёплый ужин, искреннюю улыбку. Записывайте три вещи в день.
Работайте с установками. Спросите себя: «Почему мне сложно принять подарок/помощь/комплимент?» Ответы могут открыть скрытые убеждения, например: «Я должна быть независимой».
Сфокусируйтесь на намерении. Подарок — это не только предмет, это желание вас порадовать.
Позвольте себе быть уязвимым. Благодарность и принятие требуют признания, что вы не идеальны, а это нормально. Попробуйте просто сказать «спасибо» и почувствовать радость.
Благодарность это не только слова. Это состояние, которое делает жизнь осмысленнее. А принимать подарки это не про материальные вещи, а про вашу готовность быть любимыми.
