Псих Адельчик

Главное ведь сидеть и не выебываться, особенно когда выебываться нечем.

Конечно, если есть чем выебываться — то нужно выебываться 100%

Знаете, если бы мне было чем, я бы так выебнулся, вы тут все охуели бы вообще!

И мне, если честно, хотелось бы чем-нибудь таким выебнуться. Но, как вы понимаете, ничего такого у меня нет.

Поэтому я сижу и не выебываюсь.

А вы говорите — чего не пишешь

50/50 - все!

Друзья, вот сижу и думаю — как же здорово, что вы всё ещё здесь, со мной.

Спасибо, что читали мои телеграммы весь этот год. Что не нажимали на кнопку "отписаться", хотя наверняка иногда хотелось. Особенно когда я начинал философствовать, ныть или выкладывать свои сопливые воспоминания из детства.

Каждый ваш лайк и комментарий — как маленький новогодний подарок. 

Пусть в новом году у вас всё сложится самым чудесным образом! Чтобы проблем было поменьше, а радости — через край. И чтобы все ваши мечты (даже самые несбыточные) обязательно сбылись.

С наступающим, мои дорогие! ❤️

49/50

Здравствуй, Дорогой Дедушка Мороз!

Однажды в детстве я попросил у тебя велосипед и приставку "Денди". Вернее, сначала я попросил велосипед у папы, а "Денди" — у мамы. На что родители мне сказали: "Ты что, ебнулся — у нас таких денег нет, давай лучше напишешь письмо Деду Морозу. Вдруг он сможет тебе это подарить?"

А ты подарил мне набор отвратительных конфет. По крайней мере, в этом с утра меня уверяли родители.

Что это был ты. Ночью. Пока я спал.

А я не спал! И видел, как папа доставал из шкафа запрятанную картонную коробку с ирисками, мандарином и карамельками "Барбарис" и "Дюшес". Да, ту самую, которую им раздали на работе пару дней назад. И именно ту, которая уже утром из профсоюзного подгона детям пролетариата превратится в феерический пиздеж про то, какой ты мастер незаметных проникновений. А я надеялся, что она превратится в велосипед и "Денди". Хуй там!

Примерно тогда я и перестал в тебя верить. И, судя по тому, что это был последний год, когда под ёлкой можно было найти хотя бы коробку с конфетами, заводской профсоюз перестал верить в меня. Ну, или просто детство закончилось.

Но вот сейчас я думаю, что ты всё же существуешь. Пусть не в качестве реального человека, а как символический образ из коллективного бессознательного. Как архетипическая фигура щедрого мудреца. Как мифологический персонаж, соединяющий мир волшебный и мир обыденный.

Как проводник детской веры.

Ведь там, где есть вера, есть и надежда. А где есть надежда — есть и любовь. И похуй, что велосипеда и "Денди" нет.

Их просить не буду, сам себе куплю.

Поэтому, дедушка, в этом году не жду от тебя никаких подарков. Но и сюрпризов, пожалуйста, мне тоже не нужно.

Мальчик Адель. 42 годика.
48/50

У кого-нибудь есть декабрьский ритуал - открыть документик с названием «Как я всех победю» «Мои цели на 20любойгод!», в котором бодрым почерком вы собственноручно напечатали, что уж в этом году точно похудеете/наберете массу/выучите японский/заработает миллион/(подставьте себе свое невыполненное обещание)?

Я тут открыл годичной давности файлик и прослезился от смеха - каким же милым и наивным оптимистом я взирал в год грядущий. Из того, что манифистировал и смартовал, как особо важные цели, получилось выполнить практически НИ-ХУ-Я!

Точность прогнозов на уровне биржевого диванного аналитика.

И все же подвожу итоги. 

По результатам, год у меня получился с жирным знаком минус - объективный факт. 

Времени у меня было достаточно чтобы отрефлексировать все причинно-следственные связи, которые к этим результатам привели. Важно что получилось найти не только и не столько ответы, а скорее удалось задать себе правильные вопросы. В моем случае это даже важнее.

А еще сделал вот какую штуку. В юнгианской психологии есть прикольное упражнение, которое помогает найти ответ на какой-то вопрос с помощью ассоциаций. Почему бы, подумал я,  не использовать его для подведения итогов года?  Делюсь.

Алгоритм простой:

1. Берем чистый листок. И пишем сверху вопрос: Как прошел мой год? (я так написал) (но можно любой вопрос)
2. Быстро, не особо задумываясь, пишем 16 слов в столбик - первое что приходит в голову и что ассоциируется с уходящим годом
3. Далее начинаем объединять слова в пары и в соседний столбик пишем ассоциацию на эту пару слов. Должно получиться новое слово. Ну, к примеру: Лучший + Телеграм канал = Псих Адельчик 
4. Теперь 8 слов объединяем в 4 пары, их в 2 пары.
5. Получается финальная пара и итоговое слово
6. Всего три слова.  Это и есть ваш год на бессознательном и психологическом уровне.

Ну, по крайней мере, Юнг так нам объяснил 🙂

Можете тоже попробовать - делов на пять минут. Если в камменты напишете что вышло, прикольно будет почитать.

У меня в итоге получились вот такие слова: трансформация, благодарность, смысл

Хм! А так-то хороший год 

47/50

Все начинается с малого. Сначала ты просто услышал где-то про медитацию: прочитал статью в интернете, посмотрел подкаст на YouTube или, может, из книжки Пелевина вдруг узнал, что монахи сидят на жопе и дико прутся без этих ваших веществ.

Потом случайный знакомый в клубе, перекрикивая диджейский сет, орет тебе в ухо, что не надо бояться, что он уже много раз пробовал, что ничего такого, что тебе точно понравится.

И вот ты пробуешь посидеть со скрещенными ногами раз или два в неделю. Посмотришь еще какой-нибудь умный видосик, где расскажут, как британские ученые провели стопицот исследований с использованием ЭМ-ЭР-ТЭ и доказали, что медитация избавит тебя от стресса. Научит лучше фокусироваться. Концентрироваться. Абстрагироваться.

Ты медитируешь все чаще.

Тебе кажется, что все под контролем. Что не о чем беспокоиться. Что ты можешь в любой момент остановиться.

Ты залипаешь на лекциях Далай Ламы. Тащишь из книжного «8 внимательных шагов к счастью», «Сознание новичка» и «Свет Ума». Ты разобрался, чем буддизм отличается от индуизма, дзэн от тантры, саматха от випассаны, майндфулнес от тхеравады.

Потом ты едешь на свою первую Випассану, после которой понимаешь, что она точно не последняя. И что ты тупой и ничего не понял. Потом едешь туда опять и опять.

На своей пятой "десятидневке" ты вдруг решаешь, что нужно бы намутить лекцию и собрать немножко людей, чтобы поделиться основами практики.

В итоге приходят двадцать человек, а ты думаешь — нихуя себе!

И в личку тебе прилетает длинное аудиосообщение от читателя, который бодро поясняет, что хватит уже заниматься хуйней и сделай какой-нибудь тренинг про медитацию.

А сегодня друг спрашивает, можно ли дать твой контакт человеку, который тоже хочет, чтобы ему разъяснили, как эта ваша медитация работает.

Потому что другой человек, чей скриншот из переписки смотрите выше, уже 20 дней сидит на жопе, после того как ты с ним полчаса пообщался в зуме и по-простому раскидал, что и как нужно делать.

Я учитель медитации, штоле? Лол

46/50

Понедельникмен
⠀
У меня есть одна милая особенность - обожаю начинать что-то в понедельник. Бегать, заниматься йогой или считать калории. Если есть настроение - учить английский, сортировать мусор и не жрать жареный жыр после шести.
⠀
Каждое 1 января - новая жизнь. Пишу список "Цели на дветысячидвадцатьдалюбойгод". Минимум сто пятьдесят вдохновляющих пунктов. Если 1 января еще и в понедельник, да еще и на растущую луну - триплкомбо!
⠀
Я амбициозный. Мне нужно в супергеройский зал славы к Бетмену, Супермену, Аквамену и соседу Турникмену. Обсуждать новые программы питания и самые эффективные тренировки, снимать красивые сторис и вдохновлять людей на подвиги. Пусть мама гордится.
⠀
Но все понедельники заканчивается одинаково - в лучшем случае в четверг. А уже в пятницу я больно пинаю себя и практикую чувство вины. Хотя, как тряпка может испытывать чувство вины? Я забиваю на все хорошее, ныряю во все плохое и так на пару месяцев до очередной идеи, что со следующего понедельника точно начну идеальную жизнь.
⠀
Годы шли. Каждую ночь я засыпал со слезами на глазах и вопросом на устах: В чем твоя проблема, чувак?
⠀
Но как-то раз мне приснился сон.
⠀
В секретной качалке Бетмен, Супермен и сосед Турникмен, играя бицухами, снимали сторис и красиво пили протеиновые коктейли из шейкеров. И тут Бетмен поворачивается ко мне и говорит голосом Афлека:
⠀
-Имя у тебя - говно. Слишком женское. С таким в супергерои нельзя, только песни петь. Иди в паспортный стол.
⠀
Прихожу. А там снова Бетмен, сидит за паспортным столом, пронзительно смотрит на меня и говорит голосом Бейла:
⠀
-С сегодняшнего дня каждый понедельник ты начинаешь делать зарядку, бегать и кушать гречку. В четверг бросаешь, а в пятницу испытываешь чувство вины!
-Так ведь я так и делаю - робко возражаю
-Все правильно, тут без изменений. Зато в субботу клятвенно обещаешь себе начать новую жизнь, в воскресенье готовишься и в понедельник все заново! Таким образом спорт, гречка и зарядка будут у тебя четыре раза в неделю. ЧЕТЫРЕ РАЗА В НЕДЕЛЮ, МЭН!  Ты хакнул систему. Поздравляю!
⠀
Протягивает мне паспорт, а там вместо моего имени брутальным почерком:
⠀
ПОНЕДЕЛЬНИКМЕН

45/50

Здарова, меломаны!

Что будет если скрестить вайб Дорна с текстами раннего Стрыкало? Получится охуенный музыкальный коктейль, который просто обязательно должен быть в вашем плейлисте. Тем более за 10 дней до нового года. Если и начинать создавать свое мандариновое настроение, то сейчас самое время. И, конечно, делать это нужно под соответствующий саундтрек.

Сегодня несу вам свой искренний рекомендасьен

Уже неделю слушаю на репите группу "Людмил Огурченко" особенно их одноименный трек. . Милейший электро-синти-диско-соул-поп - хз как еще сказать. Короче, очень кайфовые ребята.

А какая там в песне драматичная история. Вы точно расплачетесь.

Для субботы - самое то. Наслаждайтесь


44/50

Вася — Цыган.

Впрочем, Васей его никто не называет. Только Цыган — с ударением на Ы.

Он появился в нашем посёлке пару лет назад. Внезапно материализовался из ниоткуда.

Смуглый, коренастый, вечно чумазый, с прической "горшок". Цыган смешно шепелявит, но при этом дерзкий и, если что, готов лезть в драку, не взирая на возраст и количество оппонентов. Дети, в большинстве своём, его побаиваются и сторонятся. А мне норм.

О себе рассказывает разное. То утверждает, что они бежали из Румынии от каких-то ебнутых бандитов и что ему с сестрой и матерью удалось проскочить, а батю убили на границе. То уверяет, что из Тирасполя, где у отца крупный бизнес, просто сейчас какие-то проблемы, поэтому он отправил их сюда, в посёлок, пока всё не уляжется. Но всегда в его рассказах где-то там богатая, сытая жизнь, а здесь — ну, это всё временно.

Я тоже много чего о себе рассказываю — сверстники с интересом слушают, но особо не верят. В этом мы похожи.

Цыган ждёт меня у школы после уроков. Его самого то ли выгнали, то ли вообще не брали из-за отсутствия документов. Но это обстоятельство его только радует. Зачем Цыгану образование? Вот именно.

У нас намечено дело. Идём поднимать "бычки". Своих сигарет нет, как и денег их намутить. Но если прогуляться мимо универсама, потом к рынку и на остановку, можно собрать полпачки недокуренных сигарет. У нас система: берём только те, что с фильтром и где половина или больше. Самая изобильная точка — автобусная остановка. Там всегда можно найти две, а то и три сразу, только начатые. Человек прикурил, а тут и автобус — с собой не возьмёшь, выкидываешь. Подарок для нас с Цыганом.

Сегодня сбор удачный. Урожай — не меньше двадцати "жирных бычков" —почти все на две трети. А один, и это отдельный праздник, — половина недокуренной "Marlboro". Откуда в нашей дыре "Marlboro"?

Зато, смотрите все! — здесь два ковбоя.
Цыган старший — курит первым. Затягивается:
— Кайф! "Marlboro" — это кайф. У меня отец раньше только "Marlboro" и курил!

Врёт, конечно.

— Эй, мне оставь!
— Первый курит половину, второй — что осталось, третий — фильтр, четвёртый — ногти! Оставлю, накуришься!

Идём домой. В наш посёлок из центра топать километров шесть. Но у нас два десятка "бычков" и бесконечно времени.

Куда дальше? Ко мне нельзя. Мать дома, а Цыгана она на порог не пустит. В прошлый раз он заходил, а потом она заявила, что из серванта пропало пять рублей. Я не брал, Цыган говорит, что тоже. Мать мне верит, а Цыгану нет.

А есть хочется. Вернее - ЖРАТЬ! Да так, что кишки сводит.

К Цыгану? У него дома никого. Пусто — и в плане людей, и в плане еды. Я с родителями живу около черты бедности, но по сравнению с Цыганом и его семьёй мы средний зажиточный класс.

Из еды у него — только мыши если поймаешь. Но есть немного подсолнечного масла на дне бутылки да полпачки муки.

Уже неплохо.

Наливаем горячую воду в миску, засыпаем туда муку, добавляем пару ложек масла и месим тесто. Потом на сковороду — и жарим.

Включаем старенький телевизор - на центральном канале мультики. Жуём подгоревшие лепёшки, смотрим "Простоквашино". Доедим — и пойдём курить.

Самые вкусные лепешки. Самые жирные бычки.

43/50

Ебучий баг и охуительная фича

В моей психике есть один стремный баг.

Иногда, мне кажется, что меня игнорируют. Когда такое случается — меня выбрасывает в жуткий негатив и становится прям физически больно.

Приведу несколько примеров, чтобы было понятно.

Познакомился с девушкой в баре, обменялись номерами. Потом нормально общаемся в телеге — все ок. А потом вдруг ты пишешь ей какой-то вопрос из серии: «Давай в кино сходим?» Она его читает и не отвечает. Ты ждешь день-два, пишешь снова: «Але, ты в порядке?» — тишина. Ну охуеть, бля! Что начинается, нормально же общались!

Или вот друг у тебя есть. Ты ему: «Привет, как дела?» А он в сети был, но твое сообщение висит непрочитанным. Ты понимаешь, что прочитать его — дело трех секунд, написать «чуть позже отвечу» — еще трех. Но он не отвечает. И вообще, раньше он так не делал, а сейчас делает.

Или ты в школе, классе в третьем. Поссорился с одноклассником. Повод — фигня, но вам хватило. А потом этот уебок берет и подговаривает весь класс объявить тебе бойкот с понедельника. А детям по приколу. И вот понедельник, и тебя все игнорят: не здороваются, на вопросы не отвечают, друг с другом общаются. А тебя как будто нет. А ты есть.

Раньше такие ситуации меня выносили и разносили в щебень. Внутри поднималась куча негатива, и я:

- Подругу из бара слал нахуй блокировал.
- На друга злился и бесился неделю.
- А однокласснику уебал стулом по спине. Потом родителей вызывали в школу — чуть не отчислили.

Но шли годы. Я становился старше, и в какой-то момент появилась новая перспектива. Я начал учиться вставать на точку зрения другого и как-то объяснять себе, почему он так поступил. Негатив все равно сохранялся какое-то время, но его интенсивность заметно уменьшилась.

- Девушка прочитала мои посты в блоге, узнала меня получше — я бы от такого чтива тоже отморозился.
- Друг? Да просто у него был неудачный день. Реально не до меня с моим уровнем душнилы. Забегался, закрутился — с кем не бывает.
- А одноклассник? Ну, это уже давно было. Уебал и уебал. Ребенок, что с меня взять?

Так я начал простраивать в голове такие конструкции и как-то спокойнее ко всему относиться.

Потом появилась еще одна опция. (Наверное, после работы с психотерапевтом.) Когда происходит что-то подобное, я начал уходить в рефлексию: «Ага, вот тут меня игнорят. О, я вот такое чувствую. Оу, капец, как мне неприятно. Так, а почему это вообще происходит? Почему у меня такая реакция?» И там уже — детские травмы, то-се.

А недавно у меня появилась еще одна перспектива. Вса так же сначала импульсивно проявляется негатив. Потом я рационализирую и объясняю себе с позиции другого: мол, это вообще не про меня, у человека там своя жизнь, успокойся. Потом сваливаюсь в анализ.

И вот потом — хлоп! — и я начинаю видеть себя со стороны. Ну, может, не совсем себя, а, как бы сказать… то, как я мыслю. То есть вижу сам процесс мышления в этой ситуации. Как идет цепочка: триггер - первая реакция - ощущения - точка зрения другого - анализ - выводы. И вижу это, как отдельный процесс. Хз, насколько вам понятно.

Но! Когда я из этой точки наблюдаю за своим мышлением, там вообще никаких реакций и никаких эмоций. Только восприятие и осознавание. И очень спокойно.

Пока непонятно, как я оказываюсь в этой перспективе. То есть я как бы проваливаюсь в этого наблюдателя, но не понимаю, как именно. Кажется, это происходит без сознательного усилия. Само по себе.

Вот такая фича.

42/50

50 непрерывных дней с прямой спиной и скрещенными ногами - done.

Чуть-чуть не добрал до 100 часов, т.к были дни, где я в режиме "ленивая жопа" пропускал утреннюю или вечернюю медитацию. Но циферки все равно красивые.

Забавно, как прогресс ходит по кругу. Иногда сидишь - вот мысли отдельно, а наблюдатель отдельно. В думание не включаешься, весь такой преисполненный. А бывает такая сессия, что не можешь и десяти секунд просидеть в концентрации - постоянно отлетаешь.

Раньше меня это бесило и вымораживало - ибо рост нам нужен линейный, откатов быть не должно, ко-ко-ко. Но в этом треке, вообще не парит. Дзэн буддистский подход - плевать что происходит, наблюдай и радуйся. Если сел на подушку и сидишь свой час - считай ты уже Будда и дело сделано.

Отсюда вывод - самая хреновая сессия, так которой не было.

Следующий чек-поинт - 100 дней.

Ом Мани Падмэ Хум, йопта

41/50

7 смертных грехов отдела продаж.

А вот Рустем заморочился и сделал крутейший видос по мотивам моей презентации "ЧЕК-АП продаж".
Буду отправлять его всем сомневающимся потенциальным клиентам. Как главный конверсионный элемент 😂

Зацените, как круто получилось 🔥

40/50

Будни начинающего консалтера.

Я решил начать с самого простого и очевидного действия. Включил режим блогера и запилил целых три сторис к себе в инсту, с прохладным рассказом о том, что я сейчас консультант и с радостью почекаю вашу компанию: если у вас есть отдел продаж, то срочно пишите мне в личку я там сижу вас жду - весь такой в белом.

Охваты у меня в инсте бешеные - сторис смотрят три землекопа и пара друзей, поэтому чтобы маркетинговая компания сработала на максималку, я напряг последних сделать репосты к себе на страницы.

Результат - ошеломительный! Знаете сколько я получил обращений за сутки?

Тут на сцену выходит Олег Тиньков и такой - НИ!-ХУ! Я, конечно, прогнозировал чуть большей активности, но ожидания привычным образом разбились о суровую реальность.

В Новом Толковом Словаре Русского Языка, напротив фразы "Провал Года" - должна красоваться моя заплаканная фотография.

Какие выводы можно сделать из этого?

1. Ну, во-первых у меня есть друзья - это уже много
2. Во-вторых, моя целевая аудитория (внезапно!) не сидит в инстаграме или не подписана на меня и моих корешей.

Выводы вполне оптимистичные, чтобы не сливаться и продолжать дальше. Нужно просто добраться до целевых клиентов и отправить им мою красивую презентацию. Они ее посмотрят - и сразу же все у меня купят. Ну или не все и не сразу, но точно будет столкновение с реальностью для следующих выводов и шагов.

Так что наводим суету дальше.

39/50

Привет, дневничок!

Короче, я решил вернуться в консалтинг.

В "прошлой жизни" - перед тем как вписаться в детский проект, я полтора года в качестве консультанта помогал разным бизнесам растить продажи. И помогал довольно успешно: все компании, с которыми я работал, в результате показали значительный рост за время нашего сотрудничества. Где-то продажи удвоились, а где-то даже учетверились. В среднем на проект уходило примерно 6 месяцев работы, и все были довольны: компания получала выручку и рост, я - деньги за свою экспертизу и время. Отличный расклад.

Потом со мной случилась "блестящая" идея: зачем растить чужой бизнес, когда можно развивать свой? Но здесь получился опыт. Подробности я вам уже рассказывал.

Потому что в бизнесе так всегда: ты либо зарабатываешь деньги, либо получаешь опыт.

Опыта мне пока достаточно, сейчас нужны пентакли.

Расчехляю свой костюм консультанта - и вновь являюсь миру, весь такой красивый, экспертный и в белом. Кому нужно причинить кратный рост продаж? А?

Что собираюсь делать?

Заходить в компанию, тщательно изучать систему продаж, анализировать клиентский путь, работу менеджеров и воронку с тем, чтобы потом всё это улучшить и добиться повышения конверсий на каждом этапе. Отсюда рост выручки и прибыли.

Установка простая: любой отдел продаж может работать и приносить больше денег с теми же самыми ресурсами.

План такой: провести 10 диагностик отделов продаж в разных компаниях. Столкнуть себя с реальностью и посмотреть, что из этого выйдет.

Придумал классную услугу:
ЧЕКАП отдела продаж. Компания сдает бизнес-анализы, а я нахожу, где теряются деньги и как увеличить прибыль с тем же бюджетом на рекламу.

Вот это и понесу сейчас в рынок. Пожелайте мне удачи.

P.S. Кидаю запрос во вселенную. Читатель, если вдруг ты владелец или руководитель компании с действующим отделом продаж, или у тебя есть знакомый владелец или руководитель компании с действующим отделом продаж, и есть интерес увеличить выручку и прибыль - не стесняйся, напиши мне

38/50

У меня новый рабочий девиз.
Забирайте себе, если у вас тоже хренова туча задач, которые нужно делать, а делать их не хочется.
Заклинание 80 уровня для устранения прокрастинации

Не благодарите 😎

37/50