Как люди неправильно используют семейную терапию

Одно из направлений моей практики - семейная психотерапия. И довольно часто, приходя на приемы, каждый из партнеров начинает играть в игру "Инквизиция кого-то сожжет в любом случае, поэтому сдай сообщника первым". И всегда останавливаешь эту игру мыслью: "А зачем кого-то вообще сжигать?"

Очень грустно то, что приходя на семейную работу, люди забывают, с чего началась их связь. Первый взгляд, первые эмоции, первые взаимные чувства. Ведь когда-то они выбрали друг друга из миллионов людей вокруг, хотя могли и не делать этот выбор. Но вот они сидят в одном пространстве. Обиженные, злые, отстраненные. Поэтому первое, что необходимо сделать, — договориться, как мы будем работать с нашими отношениями. Не для того, чтобы ограничить друг друга, а чтобы наконец научиться слышать.

Вы команда. Что бы не случилось, как бы тяжело не было, на семейную работу пара приходит чтобы решить проблему. И она не в ком-то. Это проблема - пары. И решать ее надо не с позиции "Он козел/она дура", а "у нас проблема - давай решать вместе".

Что вас объединяет. Ведь в любой момент можно разбежаться. В мире десятки тысяч людей и найти нового можно. Но почему-то вы выбираете именно друг друга. Безусловно, можно исходить из страха одиночества и "привычки". Только на этих санях далеко ни одна пара не уедет - и спустя время кризис возобновится. Ответьте на вопрос: "Почему вы до сих пор продолжаете выбирать друг друга?"

В чем суть дефицита. За нашими претензиями нередко стоят неудовлетворенные потребности. Но чтобы разобраться в конфликте, важно понять не только, что делает партнер, но и что каждый из нас пытается получить, защитить или избежать. Никто и никогда не должен угадывать что у вас в голове и что вам хочется. Так поступают только в одном случае. Это родитель угадывает желания младенца. Увы, время пеленок окончилось. А если нет - у меня плохие новости. Поэтому задача идти не через "ты скотина", а "мне обидно". Понимания причины обиды ведет к дефициту. И тогда уже можно понять, чего не хватает.

Умение договариваться.Нам проще чувствовать себя в безопасности, когда мы понимаем, чего ожидать друг от друга. Поэтому задача пары - не просто установить правила, а договориться о тех, которые учитывают потребности обоих.

Вклад равнозначен. Я всегда сравниваю взаимоотношение с построением мостов. Если обратиться к архитектуре - изначально мосты строили с двух берегов. Если будет перекос в одну из сторон - мост рухнет. Отношения имеют такой же механизм. Важно вкладываться не просто ресурсами "ты мне пряник, значит и я тебе его же". А эмоционально-значимыми действиями. Чтобы понять, какие же действия должны быть - мы отталкиваемся от правила №3.

Исключения в последнем существуют. И это парная работа при изменах. Об изменах я могу рассказать позднее, если будет интересно.

Уже сейчас, если использовать эти правила в своих отношениях - они станут более понятнее и безопаснее. Ведь одна из главных задач семейной психотерапии - это формирование доверительной связи, близости между друг другом. Но не всегда итог семейной терапии - сохранение отношений. Так бывает, что люди понимают - настало идти дальше, но каждый своей дорогой.
#изпрактики