(Сокращено)
Мне 30, есть ребёнок и партнёр. Всю жизнь считаю себя плохим, недостойным любви. В детстве мама постоянно сравнивала меня с другими в худшую сторону, при этом подавала это как «жертву ради меня», и я выросла с убеждением, что всё нужно заслужить.
Маму я простила, но себя — нет. Живу так, будто всё делаю «для себя», хотя на самом деле — для других, в ущерб себе и семье. Работаю без выходных, чтобы никого не подвести. Быть собой могу только когда «сгорает сарай» — уже всё равно, кто что подумает.
Часто объясняю эмоциональные качели гормонами (ПМС, овуляция), хотя анализы в норме. Осознаю, что застряла в этом паттерне, но морально всё равно бывает очень тяжело.
Как полюбить себя так же, как люблю близких? Иногда получается, но ненадолго.
То, что Вы описываете здесь - очень похоже на такой феномен как "нарцистическая травма". Его суть в том, что опыта безусловного принятия с детства не было. И тогда ребенку, чтобы быть любимым (т.е. ощущать безопасность) - нужно было всегда соответствовать. Пока стремишься - молодец. Остановился - не нужен, ужасен. Так формируются схемы мышления.
С точки зрения схематерапевта, могу предположить здесь определенные устойчивые схемы:
🔘Схема деффективности
🔘Схема жестокий стандартов
🔘Схема поощрения любви (заслужи чтобы любили)
🔘Схема самопожертвования
Даже эти схемы формируют убеждение про себя: "Сама по себе я недостаточна. Чтобы меня любили - нужно собой жертвовать. Без надрыва любви не бывает. Надо ЛУЧШЕ!"
И если схема - это модель мышления(рельсы), то режимы - это опыт самоощущений (вагончики). Их несколько:
⭐️Внутренний ребенок (все ваши чувства и эмоции)
❤️🩹Внутренний критик (все критикующие установки. Они закладываются родителем. Нужна критика чтобы получить любовь, которую так жаждет ребенок)
❤️Здоровый родитель (здоровые установки принятия - та часть психики, которая отвечает за опыт принятия, безопасности, любви и ощущения нужности. Она напрямую взаимодействует с ребенком, как и критик)
И часто происходит рассинхрон. Когнитивно Вы понимаете причины, а эмоционально-аффективно - нет. Ведь внутри живет та самая девочка, которая просто не может поверить, что ее могут безоговорочно любить. И когда критик перегнул - включается злобный подросток. Который и "сжигает хату". Но после успокаивается - и снова ребенок ощущает себя нелюбимым. И тогда критик снова начинает "давить на ребенка". А теплого родителя как не было - так и нет.
Дополню, гормоны конечно влияют на психоэмоциональное состояние, но никак не вызывают его. Это как усилители вкуса - но явно не сам вкус.
✔️Что делать?
Задача не найти "волшебную кнопку", а поэтапно менять установки, которые формировались 30 лет жизни. А это много. Цель: сформировать и ощутить опыт принятия.
1️⃣Работа с внутренним критиком
2️⃣Контакт с внутренним ребенком
3️⃣Формирование принимающего опыта (форммирование внутреннего родителя).
4️⃣Отработка навыка "самосотрадание"
5️⃣Формирование опыта безопасности за проявление внутреннего ребенка (Будь собой и тебе за это ничего не будет, я люблю тебя)
Таким образом, это не про то что Вы плохая, а про то что нет опыта приняти и любви, а принять этот опыт не дает критик. И схематерапия идеально Вам поможет.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq