Здравствуйте. 15 лет живу с мужчиной. Последние 5 лет просила расписаться — он отказывается, говорит, что это формальность. После очередного «нет» я решила, что интимной близости у нас не будет — и уже полтора года воздержание по моей инициативе. Днём мы каждый в своём доме: он ухаживает за пожилыми родителями, я забочусь о серьёзно больном брате и о взрослом сыне (26 лет). Бюджет раздельный, общего имущества нет, он вкладывает в отношения минимум. Пыталась несколько раз уйти — возвращалась; он умоляет, давит, и я не выдерживаю. Почему я не могу окончательно уйти, хотя разум говорит, что держаться не за что?
Здравствуйте. Представьте, что 15 лет Вашей жизни с мужчиной - это частный дом. Любой дом требует ухода, модернизации. Однако этот дом будто давно нежилой. Почему так происходит - попробую по теоретизировать:
⏩Привычка. 15 лет - это большой срок. За это время сформировались прочные нейронные связи. "Мой человек, мой быт, мой ритм". А выходить из зоны комфорта - сложно.
⏩Страх одиночества. Причем не буквального, а более экзистенциального. "А что если после него - никого не смогу найти? Буду ли я нужна кому-то?" Опять же, здесь требуется прояснение.
⏩Паттерн "Жертва-спасатель". Вопрос даже не в том, почему он уговаривает (возможно, Вашему мужчине итак ОК), больше интересует - почему Вы соглашаетесь на угоровы? Возможно, есть сценарий: "Брошу - буду плохой". А важно помнить: спасатель спасает не ради человека, а чтобы чувствовать себя хорошим.
⏩Нарцистическая травма. Хочется узнать, почему брак Вам так важен. Настолько важен, что в качестве наказания пошла манипуляция интимной жизнью. Что за этим стоит? Возможно, есть попадание в установку:"Не делает предложение - недостаточно хороша. Должна сделать так, чтобы точно выбрал".
⏩Вина. Важная деталь: он заботится о пожилых родителях. Вы - о брате и сыне. И уйти от него - бросить, заставить страдать. И снова уходим в возможное "спасательство".
🔜Почему не удается решиться уйти?
Решение осознается головой. Но контакта с чувствами нет. Чувства могут быть следующие: страх, вина, надежда. Последнее - самое коварное. Теплота надежды с мыслью "а вдруг поменяется?" - самая сладкая ложь сознания. Людям свойственно меняться только тогда, когда они захотят, увидят смысл. Даже после "наказанием отсутствия секса" - партнер не стал менять привычную среду. И будто Вы пытались создать условия для его изменения. Но ему это не нужно. Значит и изменений не будет.
✔️Что делать?
Прежде всего, важна работа с чувствами, что с Вами происходит. Фокус внимания не на то, "какой он хороший/плохой", а "мне страшно уйти/я не надеюсь, что меня выберут и закроют потребности и тд". Опять же - это все очень сырые теории. Нужно смотреть детально.
Даже выписать на бумаге, не говоря уже о работе с терапевтом - облегчит симптомы и поможет решить вопрос.
Уходить от привычек - сложно. Нужно нарабатывать "новые рельсы" реальности. И если Вы решитесь уйти, осознав и проработав то, что Вас удерживает, хорошкй практикой может быть постепенное снижение контакта.
Итого: пока Вы не осознаете, почему соглашаетесь на его уговоры, почему пытаетесь поменять человека, которому итак ОК - изменений не будет. А так, безусловно - рекомендована личная терапия.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq