проблема смешного

Любимая моя идиома на русском языке — "пятьсот веселый поезд".

Так называли дополнительные поезда, которые тащились по рельсам всего Союза в послевоенные годы. Они предпочитали останавливаться у каждого столба и полустанка, а расписание их движения то ли существовало в качестве ехидной шутки, то ли было дорого как память.

С одной стороны хорошо, что идиома устаревшая, поезда сегодня приходят так или иначе, но вовремя. С другой стороны, грустно, идиома крутая. Если усреднять, все же я предпочту быть дома вовремя.

В одном из таких пятисотых и веселых поездов разворачивается действие следующего анекдота (он длинноват и экспозиция слишком широка, но неплохой).

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. Выходят в тамбур, покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница: "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...". За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно. Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как?
— А я сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит. Наконец, майор спрашивает:
— Товарищ генерал, а это кто был, простите?
Генерал:
— Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
— А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
— Да вот как вам объяснить?
Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров.
Спрашивает у полковника:
— Слышишь - море шумит?
— Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
— Слышишь - ракушки друг об друга скрипят?
— Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора:
— Слышишь - русалки поют?
— Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу.
— Вот. А Серёга слышит только стук спичек о коробок.

проблема смешного

Некий эксперт из (прости, господи) ЖЖ, знавший толк в языкознании, дает такой комментарий к анекдоту про Шарикаса

На самом деле по-литовски собаки лают "au-au!", а "Шарикас" должен быть в звательном падеже: "Шарику".

Если верить этому комментарию, выходит что анекдот точно сочинен не самоироничными литовцами. А жаль.

Не секрет, что чувствовать свою принадлежность к какой-либо национальности проще всего через язык и на словах. После распада СССР это чувствование обостряется как в жизни, так и в анекдотах.

В литовской деревне женщина зовет собаку:
— Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
— Шарик! Шарик!
Не отзывается.
— Шарикас! — кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
— Гавс! Гавс!

Разные вариации подобных анекдотов есть про все прибалтийские народы, про белорусов, украинцев и так далее. Но интереснее, что шутки на эту тему появились еще тогда, когда до распада СССР было далеко.

Я позавчера спрашиваю эту каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький… Так вот спрашиваю, как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю, «а как кит»? А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.

М. Булгаков. Белая гвардия

Делать какие-то выводы не собираюсь, каждому своё.

проблема смешного

Сегодняшний анекдот должен напомнить об эпохе нулевых: завешанная рекламой Москва никогда не спала, трава была зеленей, а в моду ненадолго вошла забота о себе.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Алкоголь?
— Никогда!
— Мясо?
— Исключил из рациона
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

проблема смешного

В поджанре анекдотов про психов есть несколько схожих, где психи стараются попасть в Большую Литературу. Причем организованы они так, что не выглядят как взгляд дилетанта на литературу, а как будто бы сочинены кем-то "изнутри".

Классический пример кажется легким подколом в сторону Евгения Шварца.

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит:
— Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц.
Тут заходит санитар и спрашивает:
— Эй, психи, кто взял телефонную книгу?

Другой анекдот можно посчитать подколом в сторону концептуалистов. А может быть я сам псих и ищу какие-то смыслы, там где их нет.

Однажды сумасшедший написал роман. Приехала комиссия, смотреть что да как:
— Ну, уважаемый, рукопись, пожалуйста!
Довольный сумасшедший протягивает им увесистую тетрадь. Уселись читать: «Я проснулся, умылся, почистил зубы, сел на лошадь и поскакал»
Думают люди из комиссии, что неплохой роман.
Открыли конец романа: «Я поставил лошадь в стойло, умылся, почистил зубы и лег спать». Насторожились люди из комиссии.
Решили открыть середину романа, а там: «Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык» и так до самого конца

Круче, что второй анекдот появился в интернете видимо сегодня. Никаких более ранних его вариаций я не слышал и не нашел. А говорят, что жанр умирает...

upd: в комментах написали, что анекдот все же старый. Видимо не зря говорят

проблема смешного

В отличии от сказок, анекдоту легко можно придумать другую концовку и пустить его в народ. Если абсурдный докучный анекдот про шушунчика не удовлетворяет вас, можно попытаться наделить его смыслом. Лично мне кажется, что это лишнее, но такая версия этого анекдота все равно существует, так что судите сами.

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
— Чай, кофе?
Мужик:
— Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
— Газеты, кроссворды, журналы?
Мужик:
— Две газеты, мне и шушунчику.
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там чай разлит и газета мокрая

проблема смешного

В многообразии фольклора есть один жанр, который обычно называют "докучной сказкой". Зачем придуманы докучные сказки до конца не ясно: то ли это кольцевая история, которой легко убаюкивать детей, то ли это осознанная пародия на обычную сказку. Самый известный пример — песенка "У попа была собака...".

В анекдотическом жанре у докучной сказки появился родственник. У докучной сказки конца нет вообще, у докучного анекдота конец не стоит всей подводки.

Обычно это очень длинный анекдот с повторяющимся сюжетным ходом. Его долго рассказывают, нагнетают атмосферу, но в конце нет панча. Смешон не сам анекдот, а реакция слушателей, ожидания которых благополучно обмануты. Обычно смеется только рассказчик, потому что все мы знаем, что шутка — это когда кому-то обидно, а не когда всем весело.

Мне слушателей/читателей жалко, поэтому я выбрал сравнительно коротенький пример. Если вам сегодня не жалко нескольких десятков минут своего времени, для вас сделали специальный сайт, там можно прочитать реально длинный докучный анекдот.

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
— Чай, кофе?
Мужик:
— Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
— Газеты, кроссворды, журналы?
Мужик:
— Две газеты, мне и шушунчику.
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает.

проблема смешного

Как говорил Пчёла из "Бригады": у нас сегодня большой день, большой праздник, мы будем гулять до утра.

Где-то с 1960-х в газетах действительно начинают уделять особое внимание первоапрельской дате, обычно выносят юмористическую рубрику на первый разворот или отдают ей больше места в издании. В формате тг-канала чего-то подобного сделать нельзя. Как всегда ограничусь двумя анекдотами.

Первый, что называется, в тему. Юмор бумерский, панч не очень изящный, ну а кому сейчас легко?

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Второй просто довольно сомнительный, но запостить его хочется давно. Чем День Дурака не повод.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

😋проблема смешного😋

Не знаю, остался ли Александр Башлачев андеграундом, вроде уже все, кому было надо, о нем узнать успели.

В студенческие годы Башлачев по доброй советской традиции ездил на картошку. Не знаю сколько внимания он уделял картошке, но сделать кустарную стенгазету ему ничего не помешало.

В этих текстах Башлачева видно влияние «Литературной газеты», что в общем-то неудивительно.
Заметки, в любом случае, смешные

проблема смешного

Как бы национального конфликта не вышло….

Археология в самой своей сути — споры о том, что было раньше. В некоторых аспектах это действительно важно.

Грузинское радио объявляет:
— На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров.
Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до
Рождества Христова была телефонная связь!

Через неделю Армянское радио сообщает:
— На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров.
Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении
задолго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

Сегодня предлагаю активность: решите какая из двух версий довольно схожих, хоть и с разным панчем, анекдотов смешнее.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

проблема смешного

Весь день хожу по Вологде и смотрю на случайно разбросанные в городе памятники.

Сюжетные скульптуры никогда не дают однозначного понимания.

Например, в одном месте есть памятник жадной девочке, которая не хочет делиться с кошкой мороженым. (интерпретация — моя).

Быть жадным плохо:

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

проблема смешного

Пару дней назад обсуждали увольнение, сегодня пришло время обсудить трудоустройство.

Очевидного источника у этого анекдота нет, да и организация сюжета не очень простая. Так что хороший пример текста на грани анекдота и супер-кратенькой новеллы.

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал.

проблема смешного

Вряд ли хоть один анекдот создавался с целью продвигать идеи солипсизма, но у некоторых случайно получилось.

Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
— Простите, Вы не Рабинович?
— Нет! — отвечает тот, — а что?
— Дело в том, что Рабинович — это я, а вы надеваете моё пальто.

Разумеется, хоть один такой анекдот должен был возникнуть в серии анекдотов про наркоманов. Но почему-то именно в него каким-то образом затесался Штирлиц.

Более ранних версий с каким-нибудь другим персонажем я не слышал, так что видимо наш разведчик в нем — оригинальный персонаж.

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе... И там я!

проблема смешного

Многие анекдоты возникают как фанатские доработки сюжетов популярных в какой-то момент книг, фильм, песен. et cetera.

Понять, как сочинился сегодняшний анекдот, сложно. Самый популярный почтальон в России - это, конечно, Печкин, но его поведение обычно не так прямолинейно. Возможно анекдот возник под влиянием грузинского/советского фильма "День последний, день первый", вышедшего в 1959 году.

Врать не буду — не смотрел, но просто это единственный почтальонский советский фильм, который я знаю ("Курьер" Шахназарова не в счет).

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот — ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В таком духе матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты базарь поменьше, а то еще газету выпишу.

проблема смешного

Главный механизм анекдота — обман ожиданий. Как будто бы именно это основное, над чем смеются люди.

В хорошем анекдоте (не берем постмодернистские конструкторы) это происходит так: создаем логичную экспозицию с проблемой, потом разрешаем ее способом тоже логичным, но по-другому.

Классическим примером, ничем более не усложненным, будет вот этот текст.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, что пиздец

проблема смешного

Красивая человеческая традиция — стремление все запихнуть в категории Б

В минувший уикэнд довелось побывать в месте, где люди рассказывали анекдоты по темам. Суть не в этом.

— Беня, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало?
— Таки мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в тарелке супа!
— Слушай, Жорик, и с этой хохмой он таки едет в Одессу?

Помимо очевидных категорий: армия, жизнь в браке, национальности, зооморфный анекдот и так далее, как будто бы есть смысл выделить категорию "Анекдоты про теорию относительности". Доказательство того, что популяризаторы науки хотя бы раньше справлялись со своим нелегким делом.

Из мест не столь отдаленных. Физик выступил с лекцией перед зэками. После ее завершения они пошли в камеру и между двумя из них завязался следующий разговор:
— Вась, ты раздуплил, что из себя представляет квантовая физика?
— Да, а что там сложного?
— А мог бы ты на пальцах объяснить мне?
— Ну вот смотри, мы сейчас идем, а с другой стороны — сидим

Насколько эти анекдоты соответствуют учебникам физики, приглашаю судить тех, кто эти учебники читал.

проблема смешного

Сегодня узнал, что в мире существуют гонки на электросамокатах.

Забавно, что людям глобально без разницы на чем именно пытаться стать первым.

Вот воскресный лонгридовый анекдот на тему.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупель советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в шоке. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Мы проиграли!
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

проблема смешного

В поисках нового опыта вчера, достаточно кстати успешно, уволился с работы.

Пока размышляю, что делать дальше, успокаиваюсь самым смешным анекдотом про пожарных.

Устроился гражданин пожарным работать. Через месяц встречает друга, тот спрашивает, мол, ну как там?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование.
Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино.

Но как пожар — так хоть увольняйся!

проблема смешного

Ситуация, рассудите: отправил соседа купить чай (последний имеет свойство заканчиваться), а сосед забыл.

Будет ли нормальным поступить с ним по-генеральски или стоит подойти к проблеме помягче?

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

проблема смешного