проблема смешного

Коряво перефразирую Брежнева и его спичрайтеров: справедливость должна быть справедливой. Вот и анекдот в тему

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена, нам тут 10 апельсинов прислали: 8 тебе и 8 мне.
— Но, Чебурашка, 10 апельсинов — это никак не получается по 8 каждому.
— Ну не знаю, я свои 8 уже съел

Как и в свое время Довлатов, связку я сегодня не придумал. Потому просто желаю дать своим детям все самое лучшее, берите пример с дедушки Мойши.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только невкусные ириски.
— Так хотя бы ириски купил.
— Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

проблема смешного

Если хочется сделать что-то интересное, при этом без острых тем, то ваш выбор — это спортивная драма.

В этом жанре есть два основных сюжета. Первый: аутсайдер что-то выигрывает, причем не благодаря, а вопреки. Это похоже на историю в духе романтизма и просто доставляет удовольствие.

Майк Тайсон приезжает в Россию. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот, хук, еще аперкот. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд - получишь лимон!
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не смогу.
— Почему?!!
— Сейчас я его пиздить начну!

Второй вариант: проявление сильным игроком благородства и приверженности принципам честной игры. Сюжет менее адреналиновый, зато более поучительный.

Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
— Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ:
— Да ладно, мы сегодня тоже грубо играли.

проблема смешного

Памятники с детства вызывали у меня странные чувства. Группа Комсомольск разделяет мои чувства, в одной из песен солистка заявила, что она "как Калашников на Новослободской нелепо и не к месту стоит на мостовой". У каждого было, вот, например, у Вовочки. Кстати редкий представитель этого цикла с юмором из эпохи с приставкой "пост-"

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Намного больше меня смущает памятник Петру I рядом с Болотной площадью. Бывая в центре Москвы, стараюсь в ту сторону не смотреть. Получается плохо, все-таки он довольно здоровый.

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

проблема смешного

Профессия журналиста — лидер по количеству негативных стереотипов. Как-то так сложилось. В любом американском фильме журналист — борец с мафией в белом пальто. В любом российском — алкоголик, от которого уходит жена.

С другой стороны в американском он обычно получает пулю из револьвера, а в российском обычно что-то осознает.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

В советском анекдоте есть большой цикл об опечатках в газетах. Народная мудрость гласит: обычно в газетах из правды — только опечатки.

Однако байки о журналистких опечатках появляются еще до революции. Одну из таких Короленко рассказал Вересаеву, а тот не поленился записать.

В одной одесской газете, было напечатано:

"Митрополит возложил на голову его императорского величества ворону."

В следующем выпуске газеты появилась заметка:

В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании их императорских величеств, вкралась одна чрезвычайно досадная опечатка.

Напечатано: «Митрополит возложил на голову его императорского величества ворону», читай: «корову».

проблема смешного

Воскресный полдень, в который надо просыпаться стоя, уже прошел. Представляю: два случайных анекдота, которые мне сегодня захотелось связать воедино.

Первый - о Выдуманных Проблемах и о том, как Она не пришла. Плюс довольно редкий представитель анекдотов о Золушке.

— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу пойти сегодня на бал.
— Почему?
— Он завтра.

Второй - о Стремительном Карьерном Росте и о том, как Она в принципе может уже не приходить. Плюс тоже редкий представитель анекдотов, в которых персонаж - реальная историческая фигура из времен древнее ХХ века.

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Император обращается к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова.
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы, себе баб не найдем?!

проблема смешного

Если вы никогда не задумывались о том, что роднит анекдоты и расстройства аутистического спектра, я задумался за вас: утилитарное и скупое использование слов, как в этом анекдоте.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
—Тебе чего, мальчик?
—Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

проблема смешного

Утром вступил в серьезный и взрослый small-talk о погоде с завхозом своего общежития.

Завхоз приехал в Москву из Армении и быстро ассимилировался. Теперь каждое второе слово в его речи - «бля», а каждое первое невозможно разобрать. Общаться это, впрочем, не мешает.

— Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается

Погода с утра уже успела испортиться, да речь и не про погоду, а скорее о пролитом молоке - зелень лета вернется.

В детском саду — инцидент: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
— А вы что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

проблема смешного

Хочу признаться, в этом посте вместо анекдота про первосентябрьское знакомство хотел запостить другой. Но, спустившись в метро в тот день, начисто забыл какой.

Сегодня, уже поднимаясь из метро, все же вспомнил, поэтому восполняю пробел.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине, смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием - кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей, говорит, его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, сдаюсь, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

проблема смешного

В проблеме смешного сегодня день энтомологии. Не зря же Набоков бегал за бабочками, наверное, что-то понимал.

Причина такой темы следующая: сегодня ночью мне приснилась сороконожка, а утром я неизбежно проснулся и подумал, что сороконожка - и сама по себе вещь довольно смешная.

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца:
- У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное?
- Ну есть кое-что - говорящая сороконожка!
Мужик отнесся скептически но все же взял сороконожку домой.
Дома ставит баночку с сороконожкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять:
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху.
На следующий день возвращается, думает: "может вчера она стеснялась, новый дом все-таки". Спрашивает ещё раз:
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
Тишина. Ясное дело, обманули. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху.
На следующий день подходит к сороконожке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин".
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
- Да заткнись, я тебя в первый раз услышала, обуваюсь.

Из анекдотовых насекомых особые отношения с алкоголем еще у улитки. Анекдот «заходит улитка в бар…» настолько популярный, что из него даже сделали песню, а мы тут за андеграунд, поэтому будет другой (с абсурдом в нем переборщили).

Выходит улитка из бара и ловит такси. Подъезжают к месту назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом, пожалуйста, мне тут недалеко до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Ну я и дура конечно, у меня же дом на спине".

проблема смешного

Маяковский поставил много вечных вопросов и застрелился. Один из них - кем быть?

В одноименном стихотворении целый парад вариантов - от столяра до матроса. Вывод положительно-дидактический : все работы хороши, выбирай на вкус!

Анекдоты по этому поводу высказываются не так однозначно.

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку, зажимает нос и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку номер 6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит весь в дерьме, отряхивается и закуривает. Сел и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Дидактический энтузиазм поэта анекдоты особо не разделяют. Вот этот анекдот, в курсе кем работать лучше всего.

Учительница в первом классе знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

Кстати, он смешной только из-за эллипсиса в одном месте (задание для готовящихся к егэ - найти это место)

проблема смешного

Если постоять 5 минут возле метро Менделеевская, к тебе обязательно подойдет непримечательного вида мужчина и заведет непринужденный разговор. Разговор может быть на любую тему, но это иллюзия свободного выбора, в конце обязательно предлагают сектантскую литературу.

После милого разговора с одним из них, я задумался о том, что русское комическое пока особо не озаботилось вопросом сект. Главные герои анекдотов - свидетели Иеговы, а расцвет жанра - 2017 год, когда организацию запретили в России. Они не очень смешные, например:

К свидетелям Иеговы пришли понятые

Вообще организация ошиблась с неймингом, слишком уж любит массовое сознание юридическую лексику, толкование слова "свидетель", произнесенного в любом месте кроме ЗАГСа, однозначно.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Грустно заканчивать пост социальным анекдотом про секту, поэтому закончим его патриархальным анекдотом про сетку. Возможно у меня есть нездоровые пристрастия к анаграммам.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, баба, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

проблема смешного

Истории из восточных религиозных книг обычно короткие и непонятные. Их сложно перевести, да и несколько тысяч лет уже прошло с тех пор, как их написали. Чего стоит, например, известная байка "Нансэн убивает кошку", которую до западного читателя в популярном формате любезно довел великий японец Юкио Мисима.

Анекдоты, стилизованные под такие тексты, часто пытаются наполнить смыслом восточные истории. Воскресный анекдот этой недели будет именно таков. И это неизбежно, колесо сансары еще ни разу не остановилось.

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзи и цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Третьим буду
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно дожить до таких лет и не уметь считать, — пристыдил его путник
—Да нет, мы уже четверых нахуй послали

Кто (или что?) такой Кобо Кендзю, я выяснить не смог, если есть знатоки японского языка/истории/культуры/анимации/эт_цетера, отпишитесь в комментах.

проблема смешного

Любому русскому человеку очевидно, что искать поздравления с 8 марта необходимо в журнале Министерства Юстиции СССР "Человек и закон".

Комические мотивы с тех пор не поменялись. Женщины хотят бриллианты, а получают не бриллианты. Мужчины - бытовые инвалиды, которые стремятся забыть о восьмом дне марта.

Забавно, что юмористическая рубрика - единственная страница журнала, на которую тратили краску, остальные - черно-белые. Качество печати все же оставляет желать лучшего.

Журнал был серьезным, поэтому страничка с приколами называется концептуально - "Юмор Сатира", а ее символ - карикатурная Фемида. Полистав архивы, я заметил, что картинки к Женскому дню печатали не каждый год. Очень часто на март выдавались пленумы ЦК КПСС. В такие годы осветить решения партии считалось более важной задачей, чем поздравить женщин, и редакция ограничивалась фотографией какой-нибудь судьи или прокурор_ки на обложке,

С Праздником всех тех, кто la femme fatale или la belle dame sans merci💜

проблема смешного

Пятница благополучно подкатывается к концу, а Москву сегодня захватило эрико_булатовское небо. Отделаемся просто двумя анекдотами без особых размышлений. Первый - простой, вопросов не задаем.

В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
 — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!

Второй существует с разными действующими лицами. Нужен политический, тогда главным героем выступает Горбачев или Хрущев. Нужен национальный - рассказывают про раввина. Приведу версию нейтральную, в которой убраны лишние коннотации и остается чистая комическая ситуация (хотя и таким его процитировали в критической статье на сайте Российской Академии наук).

Приходит мужик к ветеринару и жалуется:
— У меня в курятнике дохнут куры, уже пять кур сдохло. Посоветуй, что делать?
Ветеринар подумал и говорит:
— Пойди и повяжи каждой курице синюю ленточку на правое крыло.
На следующий день мужик опять приходит:
— Я им повязал синюю ленточку, но ночью еще десять кур сдохло.
Ветеринар задумался и говорит:
— Ты, мужик, вот что: пойди домой и срочно повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай: синяя — на правом, а красная — на левом.
Мужик убежал выполнять, но на следующий день приходит снова:
— У меня еще двадцать кур сдохло».
Ветеринар его спрашивает:
— Ты им красную ленту повязал?»
Мужик:
— Ну да, конечно, синяя на правом и красная на левом.
Ветеринар долго думал, в книгах копался и говорит:
— Мужик, срочно беги домой и повяжи курам зеленый бант на шею! только быстро! И фотографии сделай для каждой, чтобы я убедился, что всё правильно.
Мужик сломя голову убежал. На следующий день приходит весь в слезах и с пачкой фотографий:
— У меня все куры подохли ночью! Я им все ленты и банты повязал, а они сдохли!
Ветеринар:
— Что, все сдохли?!
Мужик:
— Ну да.
Ветеринар:
— Сдохли, да… жалко… а у меня еще столько идей было!

проблема смешного

Когда в 11 классе мне хотелось повредничать, то я опаздывал на урок астрономии, а на вопрос учителя о причине отвечал, отсылая к старому мему: "относительность времени". Собственно - это тема сегодняшнего поста и ничем из этого я не горжусь.

Если не брать в расчет анекдоты о путешествиях во времени, то часы, кроме известного анекдота про вентилятор в баре, появляются в бумерских анекдотах о проблеме алкоголизма в русских семьях.

Отпустила однажды жена мужа погулять до полуночи. Муж приходит домой в дупель пьяный. Смотрит - время 3 часа ночи. Он переводит часы в прихожей на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:
— Да на часы посмотри, вовремя я пришел!
Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему:
— Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать?
— Пить хочу!
Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 ночи Вбегает в прихожую. Муж смотрит на недовольное лицо жены и как заорет:
— Ты что, сука, обнаглела, три часа за водой ходить!

Сильнее относительность времени проявляется в еврейском анекдоте, все же еврейские старцы довольно мудрые люди. Этот анекдот отвратительно пересказывают, теряя особенности одесского говора, но я восстановил, сверившись с текстом в старой книжке.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парень думает: "да и черт с тобой". Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье. Еврей говорит:
— Молодой человек, вы вчера интересовались о времени, так вот, сейчас 10 утра.
Парень:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — это не главное.

Мы приезжаем в город, я вам какой-никакой знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — это тоже не главное.

У меня красивая дочка Циля. Вы её соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — это не главное.

Главное - нахрена мне такой зять, у которого даже часов нет!

проблема смешного

Ни экзистировать, ни существовать за неделю я не перестал, поэтому сегодня еще пара экзистенциальных анекдотов (при желании - ищите глубокие смыслы).

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает» — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Сочинители вряд ли вкладывали глубокие смыслы, вроде бы здесь классическая комическая антитеза. В любом случае, делайте хорошее, а плохое - не делайте.

Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё равно помирать..
Прилёг и зарылся.

проблема смешного

Комическое явление не из анекдота, а из жизни - это стремление человека приукрасить свою жизнь. До того, как преувеличение стало приемом маркетинга, об этом писал, например, Довлатов.

Когда-то человек гордился своими рысаками, а теперь... вельветовыми шлепанцами из Польши. Хлестаков был с Пушкиным на дружеской ноге, а мой знакомый Геныч вернулся из Москвы подавленный и тихий – Олжаса Сулейменова увидел в ЦУМе. Даже интеллигентные люди врут, что у них приличная зарплата. Я сам всегда рублей двадцать прибавляю, хотя действительно неплохо зарабатываю.

С.Довлатов. Компромисс

Причем, судя по всему, не обязательно выпендриваться деньгами перед новой пассией, можно выпендриваться детьми перед старой....

— Таська, — говорю, — опомнись. Мы тридцать лет знакомы. Двадцать лет назад расстались. Около пятнадцати лет не виделись. Ты обожаешь Ваню. Беременна от какого-то Левы. У меня жена и трое детей. (Я неожиданно прибавил себе одного ребенка.) И вдруг такое дело. Да не желаю я тебя хотеть. Вернее, не хочу желать. Вспомни, что ты мою жизнь исковеркала.

С. Довлатов. Филиал

Впрочем Довлатов, конечно, сомнительный ориентир, он ведь даже машину водить не научился. То ли дело нормальные русские мужики, которые уезжают за рыбой, а привозят рыбацкие байки.

Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал. Так себе — одну щучку взял килов на 10. Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год. Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

А еще в рыбацком анекдоте можно встретить негласное соревнование с охотниками по вопросу: чьи выдуманные цели почетнее? Маркетинг, кстати, это соревнование активно использует, поэтому ружье обычно можно купить в том же магазине, что и спиннинг.

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят...
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то всех перестреляю

проблема смешного