проблема смешного

Абзац с картинки сформировал меня как личность в 15 лет.

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
 – Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

 Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
 – Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
 Голос из зала:
 – Вот из-за таких мудаков, как ты, армия только на третьем месте!

проблема смешного

Многотомность литературы наводит на мысль о том, что ее надо бы запихать в рамки.

Жорж Польти заявил, что разных сюжетов всего 36, а Борхес со свойственным минимализмом сказал, что только 4.

Не знаю, в анекдоте базовых сюжетов мало. Один из них - прямиком из драматической литературы и народных сказок. Наследник «Отелло» и «Анны Карениной».

Предлагаю назвать его «Адюльтер с фатальными последствиями», немного изменив термин все того же Польти.

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку.

Постарели. Дед говорит:
— Ну что? Откроем секреты?
— Откроем…
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.
Дед:
— Ха, а я больше тебя повеселился!
— Да? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил?

Добьем альтернативным вариантом с гайдаровским наследием.

Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
- Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки,
пряники и говорит:
- Странная вещь, эта дурь, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

проблема смешного

Самый смешной анекдот про жирафа в то же время один из анекдотов про соревнования между голодными животными. Голод - не тетка...

Сидят звери голодные, лиса предлагает:
- Давайте анекдоты рассказывать. Если хоть один не засмеется, рассказчика съедим, а если хотя бы один засмеется - есть не будем.
Первым рассказывает заяц - все смеются, жираф - нет. Пришлось зайца съесть. Следующий по очереди волк. Анекдот скверный, звери не смеются, один жираф хохочет. Лиса спрашивает
- Тебе что, анекдот волка понравился?!
Тот отвечает:
- Нет, хороший анекдот заяц рассказал! Зачем съели его?

проблема смешного

🦒

Почти все анекдоты с жирафом построены вокруг его длинной шеи. Анекдотический образ стал основой для идиомы "доходит как до жирафа".

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…

Жирафу достается несправедливо, вот удав тоже длинный, но у него в анекдоте другие коннотации. Да и у Гумилева, например, жираф в одноименном стихотворении это "изысканное" животное с "грациозной строгостью и негой".

Комичным жираф становится в середине ХХ века из-за Эдуарда Успенского и Владимира Высоцкого. У жирафы Анюты из "Крокодила Гены" не было друзей из-за слишком длинной шеи (можно найти 15 скрытых смыслов, если постараться), а цитата "Жираф большой - ему видней" из песни Высоцкого тоже стала устойчивым выражением, например, так говорят про начальство.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если стошнит?

проблема смешного

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что стреляет из лука и догоняет стрелу.
Второй:
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий. Рабочий день у него заканчивается в 16-30, а дома он уже в 15-45.

Сегодня - два анекдота о необычных способностях совсем, на первый взгляд, обычных людей.

Собрались Дэвид Копперфильд, Иисус Христос и российский таможенник. Начали спорить, кто лучше умеет совершать чудеса трансформации предметов.
Дэвид Копперфильд:
- Смотрите, я превращаю воздух в шляпе в кролика, — машет палочкой, в пустой шляпе — кролик.
Иисус делает пассы над стаканом с водой:
- Смотрите, теперь это вино.
Таможенник:
- Это не чудеса, а херня какая-то. Вон, видите, стоит ж/д состав с японскими телевизорами?
Таможенник вынимает печать, дышит на неё и ляпает на какую-то бумажку:
- Теперь это зелёный горошек

проблема смешного

Много ответов из "Бумеранга" были связаны с русским языком авторов.

Автор:
Тишину с двумя окнами в комнате нарушали только действия Ивана и Евдокии Васильевны.
Редакция:
Поменяйте тишину с двумя окнами на отдельный полумрак с совмещенной ванной и займитесь чем-нибудь полезным.

Эти ошибки можно приводить в школьных учебниках русского языка в дополнение к надоевшей чеховской фразе "Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа".

Автор:
Он вздохнул, оторвал взгляд своих больших глаз с серовато-синим оттенком цвета февральского неба от клеенки, на которой он писал свою пьесу, и глубоко задумался: почему так трудно пишется?
Редакция:
Ничего странного. На клеенке всегда труднее писать, чем на бумаге.

Хотел выбрать любимый ответ из "Бумеранга", это было сложно. Пожалуй, вот этот:

Автор:
Какого цвета чернила вы мне посоветуете для написания моих стихов?
Редакция:
Бесцветные

проблема смешного

"Литературная газета" - одно из самых мощных отечественных изданий за всю историю отечественных изданий.

Лучшее в самой "ЛГ" - это 16-я страница на которой печатался юмористический отдел "Клуб 12 стульев".

Лучшая рубрика "Клуба 12 стульев" - это "Бумеранг", в котором печатались ответы редакции газеты особо надоедавшим ей авторам. Причем соблюдалась анонимность, так что никто не уходил обиженным.

Автор:
Все знакомые в один голос одобряют мою новеллу, а это что-нибудь да значит.
Редакция:
Простите, но мы с вами незнакомы.

Видно, что для "Клуба" тема графомании и конъюнктурной литературы была больной.

Автор:
Посылаю одно из своих стихотворений. Если напечатаете, пришлю еще десять.
Редакция:
Угрозами от нас ничего не добьешься

Можно было бы поразмышлять о том, есть ли у редакции такое право: шутить, иногда довольно злобно, над начинающими литераторами. Но ответы редакции действительно остроумные, поэтому я полностью на ее стороне.

Автор:
Посылаю свои стихи, но честно скажу, что я все больше боюсь, что из меня не получится не только Лермонтов, но и даже Пушкин.
Редакция:
Начинайте писать повести и романы. Тогда, может быть, из вас не получится не только Тургенев, но и даже Толстой.

проблема смешного

Два этих анекдота почему-то связаны между собой в моей голове, но объяснить ассоциацию не могу, поэтому просто запощщу.

Первый - о лингвистическом релятивизме.

Два охотника обсуждают, как отличить зайца от зайчихи. Один говорит:
Нет ничего проще: берешь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — заяц, если побежала — зайчиха.

Второй о чем-то из области математики.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил, заяц отлетел на 10 метров, вся морда в крови. Медведь подходит, спрашивает:
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофше нету.

проблема смешного

Ладно, еще про философию...

Иммануил Кант вроде как мало располагает к смеху, пока не начнешь приглядываться. Итак, мы имеем

1. Анекдот для "интеллигентов", работает крутой метод сделать панчлайн из самой попсовой фразы Канта и чувствовать свое интеллектуальное превосходство над быдлом.

В школе идёт урок труда у девочек. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон – над головой, а звёздное небо – внутри нас?

2. Анекдоты, которые сам Кант приводит в "Критике способности суждения". Их там три, лучший этот, строго судить не надо, все же XVIII век.

У человека умер богатый родственник, и он внезапно разбогател. Чтобы почтить память родственника, мужчина хочет устроить торжественную похоронную службу. Но он продолжает жаловаться, что у него не получается всё сделать правильно.
– В чём проблема? – спрашивает кто-то.
– Я нанял плакальщиков, но чем больше денег я даю им, чтобы они выглядели опечаленными, тем счастливее они выглядят.

3. Англоязычным людям доступна еще шутка, основанная на созвучии "Kant - can't". Ну типа

Immanuel Kant but at least Immanuel tried.

Я б еще развил тему про созвучие "Kant - cunt", но все примеры недостаточно остроумные, поэтому додумывайте сами.

P.S. Однажды в Калининграде мне показалось забавным, что в городе есть сеть магазинов "Кант". Жду, когда кто-нибудь догадается открыть сеть магазинов "Ильин".

проблема смешного

Отечественная юмористика в советские годы не ограничивается контркультурными анекдотами с антиправительственным посылом. Напротив, осталось огромное наследие от вполне официальной, даже конъюнктурной юмористики.

Особняком здесь стоит детская юмористика. На картинках - юмористическая рубрика "Переменка", существовавшая в ежемесячном журнале "Пионер", выходившем под эгидой ЦК и Всесоюзной пионерской организацией.

В 2025 году это уже выглядит не очень смешным, во всяком случае для взрослого читателя. Отрывки из школьных сочинений как будто взяты из задания на правильное построение деепричастного оборота в ЕГЭ по русскому языку, а оно ни разу не смешное.

проблема смешного

Еще парочка более-менее забавных анекдотов про ньюфи

Первый - с налетом североамериканской романтики:

Один ньюфи рассказывал, что в 1959 году у него был «электрический» Новый год: его жена получила в подарок электрическую печь, он сам — электрическую бритву, его дочь — электрический фен, а маленький сын — электрическую железную дорогу.
В довершении ко всему, его брат, живущий в США, получил электрический стул.

Второй - из единственного русского журнала в Канаде с многообещающим названием "Канадский паспорт". Так что может быть он и не канадский вовсе.

Когда ньюфи ложится спать, он ставит на тумбочку два стакана - один с водой, другой пустой. Его спрашивают:
- Зачем ты ставишь стакан с водой?
- На случай, если я ночью проснусь и пить захочу.
- А пустой зачем?
- А вдруг я проснусь, а пить не захочу?

проблема смешного

В канадском анекдоте есть свой чукча, это житель Ньюфаундленда, которого называют "Ньюфи" (newfi).

Чукча и ньюфи похожи как по условиям жизни (снег, холод, белые медведи), так и по характеру (такой, незадачливый простачок). Разве что русский анекдот про чукчу именно национальный, тогда как ньюфи в канадском - это обозначение любых жителей острова, не связанное с их происхождением.

Newfie jokes в большинстве своем известны в переведенном варианте, но чаще с другими действующими лицами. Как вот этот:

Началась война между Ньюфаундлендом и Новой Шотландией (еще одна провинция Канады). Ньюфи закидали врагов гранатами. Тогда новошотландцы подняли гранаты, выдернули чеки и бросили их обратно.

В анекдотах про чукчу часто встречаются дополнительные персонажи - геолог или синоптик. В канадском анекдоте такого нет, лишь иногда компаньоном выступают жители Квебека или Альберты, как в этом анекдоте с туповатой игрой слов:

- Почему ньюфи за отделение Квебека от Канады?
- Он думает, что у него появится короткий путь в Торонто

Стоит отметить, что ньюфи в анекдоте чаще рыбак, тогда как чукча в основном охотится. Самый нормальный анекдот про ньюфи вот этот, зато сразу понятно, что он канадский.

Ньюфи приходит на ледяное поле с удочкой, складным стулом и коловоротом, начинает бурить лунку во льду. Вдруг слышит громовой голос с небес: «Здесь подо льдом рыбы нет!»
Переходит на другое место, подальше. Снова голос свыше: «Нет здесь рыбы, Я говорю!».
Раздосадованный, начинает бурить в третьем месте. И тут вновь рокочет раздраженный голос:
«Да уберите же кто-нибудь его со стадиона, – через полчаса матч начнется!»

проблема смешного

К российской системе высшего образования у меня и так есть ряд вопросов, но недавно я еще и узнал, что существует традиционный анекдот для банкета после успешной защиты кандидатской диссертации.

Сидит на пеньке заяц в очках, с умным видом что-то строчит в большой тетрадке. Идет мимо лиса:
— Привет, косой!
— Здравствуй, лиса!
— Что делаешь?
— Да вот, кандидатскую пишу.
— Да ну? А на тему?
— Да вот, на тему "Как зайцы лис едят".
— Ты что, косой, совсем одурел, что ли? Где ты набрался таких глупостей?
— Ты что, рыжая, мне не веришь? Ну пошли во-о-он в ту пещеру, я тебе докажу.

Заходят они в пещеру, минут через пять заяц выходит один, садится на пенек и продолжает писать. Подходит к нему волк:
— Привет, косой! Что пишешь-то?
— Да вот, кандидатскую сочиняю. На тему "Как зайцы волков едят".
— Косой, ты что, совсем белены объелся?
— «Ну не веришь, пошли в пещеру, докажу.
Вдвоем заходят в пещеру, возвращается один заяц, садится на пенек, начинает писать.

Идет мимо второй заяц:
— Привет, братан! Что строчишь?
— Привет! Вот, кандидатскую пишу. На тему "Как зайцы всех в лесу едят".
— Ты что, братан, зайцы не могут никого есть! Они ж травоядные! Чего это ты такую тему дурацкую взял?
— И ты мне не веришь?! Ну пошли в пещеру, докажу!
Заходят они в пещеру, там валяется огромная куча костей, а на ее верхушке спит довольный сытый лев.

— Понимаешь, братан, — объясняет первый заяц, — главное не то, какая у тебя тема, а кто у тебя научный руководитель!

Теперь вопросов к системе образования стало еще больше, но пост лучше запомнить, вдруг придется защитить кандидатскую

проблема смешного

К слову...

Гамзат Цадаса - классный поэт, хотя о нем говорят не так много как о его сыне, во всяком случае вне Дагестана. Пресловутая басня "Слон и муравей" встречается на примерно 50 сайтах с методиками уроков для начальных классов, причем нигде не написано имя автора.

Кроме собственных сочинений Цадаса перевел кучу произведений русской литературы на аварский язык.
Но лучшее, что я у него прочитал - это впечатление о Москве.

Хоть всю Москву я обошел пешком,
Хоть есть в Москве закусочных немало,
Я так и не сумел поесть хинкала,
Аварского хинкала с чесноком.

Г.Цадаса. Недостатки Москвы в сравнении с горским аулом

Жаль не дожил до наших дней, сегодня был бы доволен.

проблема смешного

В 2023 году я часто ходил в Библиотеку Иностранной литературы, рядом с Котельнической набережной, а весь двор библиотеки был заставлен стендами, посвященными 100-летию Расула Гамзатова.

Сам Гамзатов сегодня нас интересует мало, а вот его отец, тоже поэт, Гамзат Цадаса приложил руку к большому поджанру советского анекдота о животных.

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
— Слон, ползи дальше один, я засветился.

В 1948 году в СССР сняли мультфильм "Слон и муравей" по басне Гамзата Цадасы. Если верить Вадиму Михайлину, то мультфильмы - основной первичный источник для зооморфных анекдотов на русском языке.

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов вылетает муравей и кричит:
— А-ну, стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай штаны!!!
Слон снял штаны. Муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были...

Очевидный комический эффект, связанный с разницей размеров дополняется еще и характером персонажей: слон - добродушный здоровяк, муравей же чаще дерзкий и злобный.

Как-то слоны с муравьями играли в футбол. Ну и слоны в спортивном азарте растоптали несколько игроков соперника насмерть. После игры капитан слонов извиняется перед капитаном муравьиной команды:
- Извини друг, мы там убили по ходу несколько ваших...
Муравей отвечает:
- Да, ладно, мы тоже грубо играли

Как мне кажется, устойчивость пары "слон-муравей" можно связать не только с басней Цадасы, но и с более ранним источником - баснями Крылова. Муравей и Слон хоть и персонажи из разных произведений баснописца, но явно одни из самых популярных персонажей Крылова вообще. Потому их смешение в анекдоте неудивительно.

проблема смешного