проблема смешного

Владимир Алексеевич Гиляровский - натурально Довлатов XIX века.

Журналистом он стал видимо потому, что больше никем стать не мог: из гимназии он сбежал в 1871, из юнкерского училища ушел в 1873 и так бы и остался истопником или актером, если бы не репортерский дар.

В главной его книге "Москва и москвичи" есть достаточно разошедшаяся история про Репина, вполне анекдотического характера.

К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: "И. Репин"; на ней ярлык: десять рублей.

- Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему.

Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: "Это не Репин. И. Репин".
Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей.

Другое дело - история про нижегородской купца Н.А.Бугрова и супругу министра финансов Витте, известную в обществе под именем Матильда.

К столу подходит с портфелем в руках один из секретарей Витте и, сделав общий поклон, обращается к Бугрову, после целого потока извинений, что позволил себе не вовремя побеспокоить:

— Сейчас в кабинете его высокопревосходительства идет дамское заседание под председательством супруги министра по делу благотворительности. Ее высокопревосходительство просит вас пожаловать в заседание… Вас ждут, и мне приказано без вас не возвращаться… Я не могу вернуться без вас…

— Ну-к што ж. Хошь вертайся, хошь не вертайся, твое дело… А я не пойду… А коли вернешься, так скажи, что Николай Александрович сказал, что ему недосуг. Понял: ему не-до-суг.

И пошел по выставке анекдот: Бугров Матильду сукой назвал.

Забавно, что судя по всему эта история разошлась и ее долго помнили. Потому уже анекдоты конца ХХ века с той же игрой слов вполне возможно были преемниками истории про Бугрова и Матильду.
Се:

— Василь Иваныч, пойдём на танцы!
— Да недосуг мне, Петька, недосуг.
— Да мне тоже не до сук, хоть музыку послушаем.

проблема смешного

Последний поезд на небо отправится в полночь

Тысячу раз слышал этот анекдот, но только вчера ночью понял, что он всю жизнь был про игру слов (точнее, корней), а не просто про криминогенную обстановку на вокзалах.

Три странных человека собрались в уединённом месте.
Первый: Ну, братья, как проходит внедрение?
Остальные двое, вразнобой: Местный язык уже выучили, можно сказать, в совершенстве. Пока что никто ничего не подозревает. И на работу устроились.
Первый: Кем?
Второй: Я — на реку лодырем.
Третий: А я у фермера грабитель. А ты-то сам где?
Первый: А я на вокзале насильник.

Анекдотов, построенных на паронимах "насильник-носильщик", сильно больше нужно и чаще всего тонким юмором они не блещут, этот самый оригинальный.

Я был уверен, что англичане с их любовью к каламбуру точно должны были придумать анекдот, где обыгрывалось бы то, что слово porter означает и носильщик и сорт пива, но найти такой не смог.

Столь обидное упущение не дало концептуально оформить этот пост, поэтому второго анекдота не будет.

проблема смешного

Сам себя пишущий Блог, Пролог и Некролог

Аркадий Гайдар - отличный детский писатель и свидетель времени. Его революционные истории обычно вообще не про смех, но в повести "Школа" есть забавный пассаж:

Семинарист Великанов прямо заявил с трибуны, что бога нет, а если есть бог, то пусть он примет его, Великанова, вызов и покажет свое могущество. При этих словах Великанов задрал голову и плюнул прямо в небо. Толпа ахнула, ожидая, что вот-вот разверзнутся небеса и грянет гром на голову нечестивца. Но так как небеса не разверзались, то из толпы послышались голоса, что не лучше ли, не дожидаясь небесных кар, своими силами набить морду анархисту?

А.П.Гайдар Школа

Плевок в небо неизбежно должен был попасть обратно в Великанова. Вряд ли это писательская ошибка, скорее едва заметная насмешка.

Этот гайдаровский абзац перекликается с матерным анекдотом про Бога, попа и поручика Ржевского.

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.
Кидают дальше, Ржевский опять попадает. Кидает поп:
— Вот блять, опять мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Поручик попадает в третий раз, поп снова мажет:
— Блять, ну пиздец!
Вдруг с неба срывается молния и убивает Ржевского насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блять, промахнулся!

Если говорить о семье Гайдара, то есть анекдоты про тимуровцев (либо политические, либо похабные) и анекдоты про экономическую политику Егора Гайдара (только политические). Оставим их на какой-нибудь другой раз, а сегодня пусть лучше будет анекдот в тему:

Времена продовольственного дефицита. Вовочка учит наизусть басню: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыру».
— Папа, а разве есть Бог?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

проблема смешного

Карась дуреет от этой прикормки

Все, что мне остается в 2025 - связывать анекдоты с современными трендами.

Рыбалка - распространенная тема анекдотов, выросшая из, прости Господи, патриархальной составляющей бытового анекдота, того, который рассказывают пьяные мужчины среднего возраста.

Даже если не трогать тему с Золотой рыбкой, которая интертекстуально сложнее, тут есть хорошие примеры.

Сидят 2 рыбака. Один из них одну за одной вытаскивает а у второго тишина. второй спрашивает:
- На что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Мужик срывается в аптеку за таблетками.
- Мне пачку таблеток от триппера
Аптекарь:
- Что, мужик, поймал?
- Пока нет, но место знаю охрененное!

Почти все остальные анекдоты банальны и связаны либо с бумерским мотивом «жена не пускает на рыбалку», либо с бумерским мотивом «рыбалка это повод напиться водки».

Но вот этот тоже ничего:

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Что ты мне паришь, а это что?
- Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Первым комичных рыб придумал Салтыков-Щедрин. В 13 лет меня очень смешила фраза о «пискаре, который выходит на ночной моцион».

проблема смешного

А вообще про Ницше вспомнил, потому что он тоже курьезно покупал хлеб в магазине

Зацените

И никого не люблю, даже Ницше

— Вы труды Ницше читали?
— Нет
— Быдло
— А вы?
— А я первый спросил!

Ницше довольно популярный герой анекдота, хотя и не очень очевидный. Философ известен и людям далеким от философии, а для любого 15-летнего подростка вообще настольный автор.

Цитаты про сверхчеловека и про то, что нас не убивает охотно постили стоковые паблики в ВК, а тезис о том, что "Бог умер" обыграл Пелевин в романе ''t''.

Лучший анекдот про Ницше, конечно этот:

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

-Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

проблема смешного

Падал прошлогодний снег

Традиционный анекдот для 1 января настолько старый и не смешной, что уже на каком-то форуме в 2005 году его называли ущербным, а человеку, запостившего его, посоветовали убиться об стену. Вот он:

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Анекдот этот настолько плох, что даже никакого смешного инварианта пока никто не придумал, тут есть поле для деятельности.

Про покупку хлеба есть анекдот получше, лучше знать его, чем предыдущий. Плюс он немного отдает мифологической структурой.

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- Чтобы завтра хлеб был!. Уходит.
На следующий день повторяется то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
- Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
- У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!
Паренёк бьёт её по лицу:
- Хлеб уже и в аптеке есть.

проблема смешного

Новогодний пост вымучивать не хочется, да он и не вымучивается, поэтому пойдем другим путем, точнее двумя.

1. В тему: российский кинематограф, мечтая о лаврах советских новогодних фильмов придумал «Ёлки».

Честно говоря, ни одну часть не смотрел, но вроде там были приколы про разницу часовых поясов и 11 новых годов в России. Возможно сценаристы слышали этот анекдот:

Пьяный сидит около радио. Там собщают:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16,
в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23,
в Петропавловске-Камчатском - полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране.

2. Подобие итогов года, модной темы в медиа и маркетинге.

Услышать незнакомый анекдот в 2024 сложно, жанр то мертвый.
Но вот этот долго проходил мимо, раньше его не слышал.

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются.

В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут

желаю всем услышать хоть что-то новое в 2025

с новой годой!

проблема смешного

Слово и дело

Анекдоты сегодня не смешные, а с претензией на умность, нам тут не до шуток вообще-то.

Вчера, чтобы написать пост, обложился книжками Лосева и Лившица, а сегодня очнулся уже с книжками Жолковского.
Филолог из Санта-Моники, в перерывах между виньетками, свои научные изыскания проводит над анекдотами, где оказывается есть много необычных слов.. В одной статье у него даже нашелся хороший анекдот про Плевако. В этом анекдоте есть варваризм, то есть заимствованное слово, не успевшее прижиться в языке.

Некий необразованный, но состоятельный купец просил знаменитого адвоката Ф.Н. Плевако принять участие в процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился и потребовал аванс. Купец, никогда прежде такого мудреного слова не слышавший, поинтересовался:
- А это что ж такое?
- Задаток знаешь? — спросил Плевако.
- Знаю.
- Так вот, аванс в два раза больше.

А в другом анекдоте, как говорит Жолковский, есть перформатив, то есть слово, которое не только обозначает действие, но и фактом своего произнесения это действие совершает. Например, "поздравляю" или "объявляю вас мужем и женой" или вообще любая клятва.
Термин выдумал не сам Жолковский, но он привел анекдот, что называется, "в тему".

Американец:
- Я остался холостым, потому что у моей суженой был дефект речи.
- Какой дефект?
- Она не могла сказать "да".

проблема смешного

MGIMO finished?

Сегодняшний анекдот я первый раз прочитал в критической статье Алексея Конакова.

Алексей Конаков, пересказав его, сослался на Льва Лосева, который упоминает его в послесловии своего сборника "Послесловие".

А Лосев настаивает, что это во-первых реальная история, а во-вторых ему ее рассказал Иосиф Бродский.

В чьем-то ЖЖ написано, что эта же история есть еще и у Виктора Ардова, но у меня перестали работать аналоги Флибусты, и эту цепочку пересказов я строить уже не стал.

Анекдот же вот:

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака И. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала:
- Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...
И тут голос ее стал крепнуть:
- Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...

К вопросу о реальности анекдота: на сайте Ивановского государственного университета, написано что у них преподавала Любовь Лазаревна Иофик, лингвист.
Во-первых, она подходит к анекдоту по инициалам, во-вторых в РГБ есть ее книга с названием "Сложное предложение в новоанглийском языке".

Видимо анекдот про нее.

проблема смешного

Число 93 в количестве подписчиков в канале напомнило про Черный октябрь и про его идейного вдохновителя...

Сидит Ельцин в резиденции. Выходной. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ремень):
- Сколько ж мы им задолжали?

Большинство анекдотов про Ельцина критичные, использовались, а может быть и запускались политическими конкурентами. Вообще Россия тогда осваивала PR-технологии, особенно в политике.
1989 годом, например, датируется один из немногих анекдотов "проельцинских".

Заседание Верховного Совета СССР. В зал вбегает человек с автоматом и кричит, обращаясь к залу:
— Где тут Борис Николаевич Ельцин?!?!
Все депутаты радостно показывают на Ельцина:
— Вот он, вот он!
— Боря, пригнись!

В остальных анекдотах отношение к Ельцину, мягко говоря, негативное. Команда первого Президента решила играть в открытого политика с народным образом в СМИ. По большому счету команда проиграла, а куски образа Ельцина стали пищей для анекдотов. Вот, самый смешной:

Ельцин идёт по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись — старушка-нищенка.
— Подайте, Борис Николаевич, Христа ради!
Он отвечает:
— Как же я тебе, бабка, подам? У меня же с собой ни ракетки, ни мячика...

проблема смешного

нынче ты в отпуске

До Нового Года осталось дожить, но перспективы того, что все заканчивается, уже вырисовываются.

В качестве знака отказа от труда, анекдот про отпуск

Еврей прослужил в армии пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет, давай машинами меняться!

проблема смешного

Изучать философию следует, в лучшем случае, после пятидесяти

Как-то так повелось, что я называл "философскими" анекдотами те, которые не смешные, а больше похожи на притчи, "со смыслом", что называется. Их мало, но это лучшее, что произвела анекдот-культура. Среди них, например, уже упоминавшийся анекдот про "музыку не люблю".

Можно было бы запостить все "философские" анекдоты сразу, но тогда канал надо будет сразу закрывать, ограничусь пока одним.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Дак пей, хули ты доебался-то?!

Вся социальная философия может быть сведена к этому анекдоту.

В качестве добавки, в прямом смысле философский анекдот, то бишь про философа.

Жан-Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает
— Мне пожалуйста кофе без сливок,
На что официантка отвечает:
— У нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?

проблема смешного

Справедливости ради, с карикатурами в «Иллюстрированной России» дела получше

проблема смешного

Одну или вдвоем с Парижем

В 1927 году парижский эмигрантский журнал "Иллюстрированная Россия":

- объявил конкурс анекдотов с денежным призом;
- собрал жюри, которое отбирало анекдоты, в нем были, например, Н.А.Тэффи и Саша Черный;
- в четырех номерах публиковал присланные анекдоты;
- все. на этом их деятельность закончилась. лучший анекдот никто так и не выбрал

Спустя почти 100 лет решил исправить их упущение.

Два карманных вора, сидя на галерке, следили за игрой пианиста, знаменитого своей техникой. Один говорит другому, указывая на бегающие гибкие пальцы музыканата:
- Гляди, Костя, какой талант погибает!

Присланные анекдоты, кстати, были средней паршивости, в 1927 году видимо было не до смеха. Но я бы голосовал за этот:

В Москве приезжий спрашивает у еврея на улице:
- Скажите, это Большая Лубянка?
- Да, порядочная

Встречаются анекдоты максимум забавные, прям смешных там нет. Выбрать лучший анекдот должны были, кстати, читатели с помощью отправки голосов по почте.

В наши дни мне иногда лень нажать реакцию на прикольный пост в телеге (а вы не ленитесь!), а отправлять что-либо почтой совсем впадлу, так что я читателей не осуждаю.

Посетитель третьеклассного ресторана:
- Дайте, пожалуйста, горячего бульона.
Кельнер несет заказ, посетитель издали кричит:
- Недостаточно горячий!
Кельнер (удивленно):
- Откуда вы знаете?
Посетитель:
- Будь он горячий, вы бы не смогли держать в нем свой большой палец.

проблема смешного

Упомянув Шерлока Холмса, нельзя не развить эту тему...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

В каком-то смысле Конан Дойль написал лучшую книгу в истории литературы. Подтверждает это то, что любая ее экранизация выходит хотя бы средней по качеству. Помойму, запороть историю о Шерлоке просто невозможно.

Собственно, Холмс и Ватсон частые герои и в анекдоте. Разве что, мыслительные способности сыщика здесь находят комическое применение.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вас хорошенько изобьют!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Я даже не могу представить, как Вы узнали про это, Холмс. Дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

проблема смешного

Открыли Лондон, мне туда не надо

Все мы наслышаны про знаменитый британский юмор, в котором игра слов важнее собственно шутки. Это не плохо, просто менталитет другой. Ну типа:

– Там у дверей мужчина с усами.
– Скажи ему, что у меня они уже есть.

А вот британский юмор, но с русским акцентом и загадочным образом мысли.

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Гребаный остров!

Если надо понасмехаться над английской чванливостью, всегда есть герои из Шерлока Холмса. Над самим Шерлоком Холмсом смеяться особо не стремятся, уважают, а вот второстепенным персонажам достается.

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, вместе с потоком воды входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-К вам Темза, сэр!

проблема смешного

Я танцую с ней на столе

Люди, приближающиеся к тридцати, иногда разговаривают со мной.

В разговоре часто всплывает тема про рэп нулевых и названия типа «Черная экономика».

Названия мне ничего не говорят, я живу в другой волне музыки, где есть, например, SALUKI.

А в одной песне у этого самого SALUKI есть такие строчки.

Псам всё по погоде
И всё будто в том анекдоте

Вопрос на миллион: что за анекдот? Артист говорит, что не помнит. А я почему-то на этих строчках вспоминаю вот такой:

Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
- Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
- Нет, ты ещё мал, сиди тут.
- Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
- А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
- Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
- Всё, ещё пять минут поблядую и домой пойду.

проблема смешного

Всех молчальников начальник

Ревизорские анекдоты уже были (не все разумеется, тысячи их)
Но вот из этого можно даже вынести жизненное кредо.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Тематически с ним связан еще и вот такой, несколько похабный.

Делегация из США прибыла на советский завод. Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— ?!
— Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
— 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Ну это в диаметре!

проблема смешного

Се (длинный, посему отдельно)

Достался мужику в наследство огромный алмаз. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву.

Уехал в Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.

Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...

Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.

Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает, ему похуй, рука не дрогнет.

проблема смешного