Поля на связи

ТЕЛО-ОДИНОЧКА

Наверное, самая большая ошибка всех анатомических атласов и книжек о теле человека - это то, что тело там изображено в одиночном экземпляре. Вокруг него не нарисовано множество других тел, с которыми оно взаимодействует, в контексте отношений с которыми оно живёт, приспосабливая свои формы проявления активности и, вообще, свою форму.

Вторая большая ошибка - там ничего не сказано и не нарисовано про душу, сознание, эмоции, психику. Не изображено то, как тело встроено во все жизненные и отношенческие процессы, как оно взаимодействует и приспосабливается.

Конечно, это сложно нарисовать, тем более сложно обобщить для разных тел. А анатомические картинки являются именно обобщением большого разнообразия очень разных форм, представленных у людей.

Негативный результат в том, что, разглядывая или даже просто представляя себе эти картинки, мы как бы усваиваем сообщение о том, что тело можно рассматривать отдельно. Что оно функционирует, живёт или сбоит само по себе, без привязки к контексту - историческому, духовному, эмоциональному, отношенческому.

Познакомившись однажды в детстве с таким подходом, мы усваиваем его по умолчанию и живём в упрощённой картине мира.

Поэтому в нашем языке появляются такие вещи, как "я испытываю физическую боль", "хочу с помощью диеты исправить свою форму тела", "объясните мне, как это работает на чисто физиологическом уровне"...

Мы выделяем тело как отдельный объект. Ищем способы воздействовать на некое "тело", как если бы оно жило своей жизнью и имело свои непредсказуемые и неуправляемые причины сбоить и болеть, не имеющие отношения к социальной ситуации нашего развития. Мы хотим применить к "физическому телу" физические же воздействия - химические соединения, тренажёры и тп.

Нам не надо ничего делать с собой - достаточно сделать с телом. Таким образом, отделяя его от контекста и ещё больше изолируя.

В то время, как мы всё равно продолжаем жить в контексте отношений. И если мы создали для своего тела контекст одинокости, то это именно те отношения, в которых мы продолжаем жить и к которым наше тело - включая его форму, вес, размер и все физиологические процессы, - постоянно приспосабливается.

Поэтому, когда ко мне приходят люди с запросом изменить свою форму, свой вес, свои отношения с питанием, работу тех или иных органов, групп мышц или систем тела... включая гормональную систему и все связанные с ней истории... Всё, что я могу им сказать - оставьте тело в покое.

Займитесь собой. Полностью всем собой.

Своим стилем жизни. Количеством и качеством движения, наполненного вниманием. Своей картиной мира. Своими отношениями с близкими и далёкими людьми. Своими мечтами, своей самореализацией. Тело перестроится под новый контекст, новые отношения, новые задачи, новые убеждения и ожидания.

(Это не отменяет того, что можно поддержать себя тренажёрами и витаминами. Но не о них сегодня речь.)

Однако, верно и обратное.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

#притчи

Следующая история приписывается раввину Шмуелю, одному из величайших мудрецов Хабада: как каждый хасидский раввин, он встречался со своими учениками лично.

Наедине ученик мог рассказать свои проблемы и нужды, и получить от своего раввина некоторое наставление и благословение.

Однажды помощник раввина спросил: «Почему раввин так сильно потеет во время индивидуальных встреч, настолько, что ему даже нужно сменить одежду после окончания встречи?»

Раввин ответил: «Как ты не понимаешь, почему я потею? Во время этих личных встреч я вижу много людей. Чтобы дать верную консультацию, мне нужно чувствовать недуг человека совершенно также, как сам человек чувствует его, так что я должен снять свои одежды и надеть его одежды. Затем, когда я консультирую его, совершенно точно я не могу делать это, пока я в его одеждах – поэтому я должен снять их и надеть свои обратно. Если для каждой консультации мне нужно раздеться и одеться дважды, как можно не вспотеть?!»

[свободный перевод] из проф. Розенхейм Элиаху, Человек встречает себя: психотерапия, опыт и его процессы, Тель-Авив, издательство Schoken, 1990, с.92

Дорогие читатели канала! 📚

Если среди вас есть книголюбы, то приглашаю вас на очередную (уже 11) встречу моего психологического книжного клуба «Можно почитать».

Подробнее про клуб тут.

30 ноября будем обсуждать притчу-рассказ Льва Николаевича Толстого «Три вопроса». С одной стороны, это простая история о жизни царя, а с другой, достаточно глубокое исследование важных основ нашей жизни.

Что за три таких вопроса:
❓Какое время является самым важным
❓Кто самый нужный человек
❓Какое дело самое важное

Посмотрим, как отвечают на них герои произведения и поищем ответы внутри себя.

когда: 30 ноября в 11:00
продолжительность: 2–2,5 часа
где: Куйбышева 78, психологическое пространство «Можно по-другому»

Участие бесплатное, но для бронирования места писать мне в личные сообщения @polialexseeva

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Как перестать вести себя как родитель по отношению к партнеру? Замечаю за собой и злюсь на это. При том он играет роль ребенка. Мне такое не нравится.

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель! Спасибо тебе за такой искренний и важный вопрос. Ты затронула очень распространенную и, надо признать, довольно изматывающую динамику в отношениях.

Чтобы лучше понять и найти путь к ее изменению, давай обратимся к идеям Эрика Берна и его трансактному анализу. Берн говорил о том, что в каждом из нас есть три "Я-состояния": Родитель, Взрослый и Ребенок.

• Родитель – это наше внутреннее хранилище правил, норм, убеждений, установок, которые мы переняли от своих родителей или других авторитетных взрослых.

• Ребенок – это наши эмоции, желания, непосредственность, креативность, но также и капризы, беспомощность, стремление избежать ответственности.

• Взрослый – это наша рациональная часть. Из этого состояния мы объективно оцениваем реальность, собираем факты, анализируем, принимаем решения и выстраиваем конструктивное взаимодействие.

В ситуации, которую ты описала, вы, по всей видимости, часто взаимодействуете из состояний Родитель (ты) и Ребенок (партнер).

🤔Скрытые выгоды

У каждой такой повторяющейся динамики есть своя скрытая выгода для каждого участника.

Для тебя, в роли Родителя, это может быть ощущение собственной значимости, нужности, правильности, контроля над ситуацией. Возможно, это дает тебе чувство безопасности или предсказуемости.

Для твоего партнера, в роли Ребенка, выгода может быть в возможности избегать ответственности, перекладывать принятие решений на тебя, чувствовать себя защищенным или, наоборот, свободно выражать свои вредности, не встречая сопротивления.

Твоя злость – это индикатор того, что эти "выгоды" перестали быть для тебя таковыми. Цена, которую ты платишь за них (усталость, раздражение, ощущение несправедливости), стала слишком высокой.

😡Как переключить динамику?

Важно не бороться с партнером, а изменить ваш общий паттерн общения. Перевести взаимодействие из привычной схемы "Родитель – Ребенок" в "Взрослый – Взрослый".

1. Осознавай свое состояние "я" в моменте
В следующий раз, когда почувствуешь желание проконтролировать или покритиковать, остановись на секунду и спроси себя: «Из какого состояния я сейчас хочу отреагировать? Мой Взрослый, который хочет найти решение, или мой Родитель, который стремится воспитать?»

2. Сознательно включай Взрослого
Когда ты понимаешь, что готова отреагировать из Родителя, сделай глубокий вдох и целенаправленно переключись на Взрослого:
– фокусируйся на фактах
Что конкретно произошло? Какие есть варианты решения?
– избегай оценок и ярлыков
Вместо «Ты опять ничего не сделал!» попробуй описать ситуацию без обвинений
– предлагай варианты, а не приказывай
Давай партнеру возможность участвовать в поиске решения

3. Обращайся к Взрослому в партнере
Говори с ним как с равным, ответственным человеком, способным принимать решения. Приглашай к совместному поиску решения, а не выдвигай претензии.

4. Измени свои реакции на его Ребенка
Иногда Ребенок ищет любого внимания, даже негативного. Если ты перестанешь давать привычные реакции, ему придется искать другие способы взаимодействия. Это не значит игнорировать, это значит реагировать иначе, не поддерживая игру.

5. Открытый разговор
В спокойный момент можно попробовать поговорить об этом открыто. Например: «Я заметила, что иногда мы общаемся так, будто я твоя мама, а ты мой ребенок. Мне это не нравится, и я чувствую себя от этого усталой. Я хочу научиться общаться с тобой как с равным партнером, и мне бы хотелось, чтобы ты тоже попробовал это. Давай обсудим, как мы можем вместе это изменить?»

Будь терпелива к себе и к партнеру, это процесс, требующий времени и практики. Но каждый шаг в сторону взаимодействия "Взрослый – Взрослый" будет делать ваши отношения крепче, здоровее и приносить больше удовлетворения обоим.

С вниманием, Полина

просмотрела свой канал за последнее время и загрустила, потому что он выглядит как давно неполитый цветок: сухая рефлексия, полезная информация, ответы на вопросы (простите два подписчика, которые ждут ответы, я их на этой неделе выложу). даже ни одного кружочка!

а где жизнь?
а вот пока вот такая жизнь.

очень взвешенная, автоматизированная и сдержанная. поймала себя на мысли, что соскучилась по ощущению свежего воздуха, но как будто забыла, как открывается окно.

я много полезного обычно говорю, но в этот раз хочется услышать вас –

а что вас наполняет каждый день? где вы находите свежий воздух?

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Часто прокручиваю свои прошлые поступки в голове и чувствую ужасный стыд. Поступки были лет 5 назад, последствий никаких нет, но сейчас я бы так себя не повела, я никак не могу выкинуть это из головы. Почему? Как избавиться?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель! То, что ты описываешь, очень знакомое и понятное многим чувство.

Главная причина того, почему оно появляется – ты изменилась и выросла.

Ты, которая совершила эти поступки 5 лет назад – это уже не та ты, которая живет сейчас. Ты стала мудрее, твои ценности могли измениться, ты получила новый опыт. Стыд, который ты чувствуешь, является показателем внутреннего роста.

Но если есть такая яркая эмоциональная реакция, то значит к этому добавились еще какие-то факторы, например, сильная внутренняя самокритика, не прожитые эмоции тех ситуаций и/или страх повторения.

Как от этого чувства избавиться?

Почти ни от чего мы избавиться в контексте "взять и выкинуть" внутри нашей психики не можем. Но можем посмотреть на это под другим углом, трансформировать и найти новое подходящее место.

Шаг 1
Представь, что внутри тебя живет та самая девушка из прошлого, за которую стыдно. Попробуй не игнорировать или ругать её, а проявить любопытство и терпение. Спроси её:

· Что было для тебя самым трудным в той ситуации?
· Чего ты на самом деле хотела?
· Чего тебе не хватало? (часто за поступками стоят неудовлетворенные потребности в любви, признании, безопасности, желании быть сильной или, наоборот, защититься).
· Какими чувствами ты была полна тогда? Одиночеством? Злостью? Страхом? Растерянностью?

Дай ей выговориться. Не перебивай и не упрекай. Просто слушай. Мы не оправдываем тот поступок, а пытаемся понять причину.

Шаг 2
Когда ты поймешь мотивы и боль той «себя», спроси у своей нынешней, мудрой части:

· Чему меня научил этот горький опыт?
· Какую суперсилу он мне дал? (например, сильная эмпатия, умение видеть последствия, твердые личные границы)
· Сможет ли она поблагодарить ту себя за урок, каким бы тяжелом он ни был?

Тот поступок, за который тебе стыдно, был неумелой попыткой справиться с какой-то болью. И мне очень жаль, что тогда ты была вынуждена поступить именно так, потому что не знала, как иначе.

С пониманием ко всем историям, Полина

Признаюсь, мне всегда непросто рассказывать здесь о своей работе. Гораздо проще её просто делать, чем подбирать слова для описания. Как объяснить в тексте, что такое терапия, которая идет через образы, тело и движение? Слова кажутся недостаточными.

Поэтому я хочу просто показать вам кусочек такой работы. Это демо-консультация, которую я проводила в открытом доступе. Она письменная, но в этом диалоге хорошо видна сама суть процесса: как рождаются образы, как к ним можно прикоснуться и что из этого выходит.

Делиться немного волнительно, но я надеюсь, что этот пример сделает для вас мой подход более осязаемым.

❗️ Пожалуйста, помните, просматривая эту запись: это частная история другого человека. Ваша история уникальна. Если вы заметите, что какие-то моменты вас сильно задевают или тревожат – это знак отложить просмотр и, возможно, обсудить эти чувства с вашим терапевтом. Не используйте этот материал для самодиагностики.

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Что делать с буллингом и травлей? Как реагировать? Почему кто-то становится жертвой, а кто-то нет? И как защитить себя от этого?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель! Если ты спрашиваешь не просто из интереса, а потому что буллинг присутствует хоть как-то в твоей жизни, то мне очень и очень жаль( Это непростая тема, которую часто стараются избегать. И то, что ты задал этот вопрос – очень смело!

Я ниже постараюсь ответить на все твои вопросы, и надеюсь, что они помогут тебе разобраться.

Ты спрашиваешь, почему кто-то становится жертвой, а кто-то нет. Важно запомнить самое главное:

Буллинг – это НЕ проблема жертвы. Никто не "заслуживает" травли. Она начинается не из-за внешности, увлечений или характера человека, а из-за того, что в группе (например, в классе) по каким-то причинам стало "можно" унижать другого. Агрессор ищет не "плохого" человека, а того, кто не сможет дать отпор, и кого большинство не станет защищать. Жертвой может оказаться абсолютно любой.

Как защитить себя, если травля направлена на тебя

1. Самое главное правило: НЕ МОЛЧИ
Ты не должен справляться с этим в одиночку. Травля – это ситуация, которую нереально остановить своими силами, потому что ты один против системы. Здесь нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО вмешательство взрослых. Расскажи тому, которому доверяешь: родителям, классному руководителю, школьному психологу. Не бойся, что тебя назовут ябедой. Сообщать о насилии — это не ябедничество, а забота о своей безопасности. Если первый взрослый не отреагировал – иди ко второму, к третьему. Ищи того, кто услышит.

2. Ищи поддержку
Травля заставляет чувствовать себя одиноким. Но ты не один. Найди своих людей: даже один надежный друг в классе, который будет на твоей стороне, сильно меняет ситуацию. Если в школе сложно, это может быть друг из кружка, двора, онлайн-игры.

3. Помни о своей ценности
Агрессоры часто бьют по самооценке. Их слова – это их мнение, а не правда о тебе. Напоминай себе о своих сильных сторонах:
Что у тебя хорошо получается?
Что ты любишь делать?
За что тебя ценят друзья и семья?
Травля говорит о проблемах того, кто травит, а не о твоих недостатках.

Как реагировать в конкретный момент

• Не показывай страх или злость (хотя это естественно)
Агрессоры часто ждут именно этой реакции. Если ты сможешь сохранить спокойствие и просто уйти, не дав им желаемого, им может стать неинтересно.
• Игнорируй
Сделай вид, что тебя это не задевает. Это сложно, но эффективно.
• Твердо и спокойно скажи: «Прекрати. Мне это не нравится». И уходи. Не вступай в пререкания.

Если вдруг ты наблюдатель

Роль наблюдателя очень важная. Бездействие большинства – это почва, на которой растет травля.

• Поддерживай жертву
Ты можешь кардинально изменить ситуацию, просто подойдя и сказав: «Не обращай на него внимания» или «Пойдем отсюда». Даже молчаливое стояние рядом с тем, кого травят, показывает, что он не один.
• Не смейся и не поощряй агрессора
Его сила в одобрении зрителей. Если он его не получает, ему становится нечем подпитываться.
• Не бойся рассказать взрослому
Ты не стучик, а спасатель. Сообщая о насилии, ты помогаешь остановить зло и, возможно, спасаешь чье-то психическое здоровье, а иногда и жизнь.

Буллинг – это не естественная часть взросления, а серьезное нарушение, с которым нужно и можно бороться. Главное – не оставаться с этим один на один.

Ниже я прикреплю карточки из своей презентации по этой теме с напоминанием того, что стоит делать, если ты занимаешь одну из ролей. А здесь памятка для родителей по предотвращению буллинга.

С поддержкой❤️‍🩹, Полина

мой октябрь был...

книжный, кексный и больничный

еле наскребла фотографии, что-то руки совсем не тянулись ничего снимать. поэтому если у вас есть красивые карточки октября, пожалуйста, поделитесь🙏

#месяцэтомного