Поля на связи

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Полина, здравствуйте! Я очень требовательно к себе отношусь и слышала что это называется внутренний критик. Но я не понимаю как заставить его замолчать? Как перестать требовать от себя? Спасибо.

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель! Очень хороший и понятный вопрос, с внутренним критиком сталкиваются, наверное, почти все. И желание заткнуть его — совершенно нормальное, он же так замучил! Но если мы попробуем его просто выключить силой, он обычно возвращается еще громче, как капризный ребенок, которого не слушают. Потому что на самом деле он часто пытается нас от чего-то защитить (пусть и странным способом).

Лучше не пытаться его заставить замолчать, а научиться с ним общаться или его перенастраивать. Вот несколько идей.

1. Не борись, а слушай (но не слушайся беспрекословно)
Когда он начинает что-то говорить, попробуй просто отметить: "Ага, это мой критик включился". Не спорь, но и не принимай на веру. Можно еще уточнить: "Чей это на самом деле голос? Кто мне так говорил в детстве?". Часто это помогает отделить критику реальности от эха прошлого.

2. Отделяй его от себя
Этот голос не вся ты, а только часть тебя. Дай ему имя — только не страшное, а немного нелепое, чтобы снизить его авторитет. Например: зануда, Борис или ворчун. Когда в голове звучит: "Ну ты и дура", ответь: "Ой, Борис, отстань, я занята". Сложно бояться того, кого зовут Борисом.

3. Смени роль критика на роль тренера
Вместо "Ты всё испортил!" попробуй "Что я могу сделать по-другому в следующий раз?". Критик обесценивает, тренер ищет решения.

4. Позволь себе быть живой
Требовательность часто идёт от страха, что нас разлюбят, если мы ошибемся. Но совершенны только памятники. Живые люди смеются по мелочам, устают и забывают купить молоко. Разреши себе быть достаточно хорошей.

5. Практикуй самосострадание
Представь, что кто-то близкий тебе так же себя ругает. Ты бы его поддержала? Точно так же поддерживай себя.

6. Фокусируйся на своих достижениях, даже маленьких
Мы часто забываем похвалить себя за то, что хорошо получилось. Заведи "дневник успехов" в заметках или просто почаще замечай, что ты уже сделала.

Это не моментальный, а достаточно длительный процесс. Начни с малого: поймай себя сегодня на одной самокритичной мысли и просто скажи ей: "Я тебя слышу. Но сегодня мы поступим по-другому".

Это база, с которой можно начать. Если захочешь копнуть глубже и понять, откуда у твоего критика ноги растут (спойлер: часто из школьных тетрадок с красной ручкой), у меня есть подробный разбор с двумя большими упражнениями.

С поддержкой и теплом, Полина.

фан факт: на каждом месте работы я что-то крашу))

вспомнился период, когда я думала о переподготовке и всерьёз рассматривала профессию дизайнера интерьера. но психология тогда перевесила.

сейчас мне особенно радостно замечать, что любые интересы всё равно находят место в жизни. ведь не всё обязательно монетизировать — иногда очень важно оставлять что-то просто для души ❤️

последнюю неделю я обустраиваю кабинет в университете. совсем скоро покажу вам, что получается!

админ этого канала не успевает полноценно вести канал, но всё по причине активностей в жизни. сегодня я выступала на дне открытых дверей перед родителями будущих студентов с непростой темой выбора университета.

охх, какая эта тема заряженная! я по себе знаю, как это сложно, когда в итоге не идёшь работать по специальности. кажется, что главное — сдать егэ, но на самом деле всё "веселье" начинается в первом семестре или чуть позднее, когда приходят сомнения и падает мотивация.

поделилась с родителями концепцией "треугольника поступления", где у каждой стороны есть своя важная роль (смотрите слайд в прикреплённых слайдах):

• университет — даёт объективные условия (баллы, программу, базу).
• родитель — задаёт границы (бюджет, город, безопасность, трезвый взгляд на рынок).
• подросток — вносит самое главное: своё желание.

если кто-то делает работу за другого — треугольник ломается. чаще всего я вижу три сценария перекоса:

1. пусть решает сам (перекос на подростка)
в 17 лет нет опыта, чтобы оценить рынок труда. без помощи взрослого выбор часто бывает случайным — за компанию или потому что сайт красивее. итог: разочарование уже к декабрю.
2. я лучше знаю, что тебе нужно (перекос на родителя)
подросток соглашается от усталости или непонимания себя. итог: документы поданы, но учиться за него вы не сможете. без чувства "я сам это выбрал" мотивация не рождается.
3. конфликт
когда вместо диалога — война интересов. треугольник просто разрывается, и конструктивного выбора не получается.

главный вывод моего выступления: самостоятельность ребёнка — это не когда он брошен в принятии выбора один. это когда он принимает решение сам, но внутри безопасных границ, которые помогли выстроить родители.

а как вы выбирали вуз? сами, или родители направили?👇🏽

Всем привет! На связи Полина и Диана, и у нас приятная новость: нашу «Аптечку ресурсов» можно купить! Был запрос, и мы вернулись с предложением 🎁

«Аптечка ресурсов» — это несколько списков микро-практик, которые воздействуют на разные каналы восприятия и предлагают множество действий на выбор.

Восстановление — важная часть нашей жизни, как в целом, так и в отдельных ее сферах, например, в профессиональной деятельности.

Если мы умеем обращаться к микро-практикам и микро-ресурсам, то нам удается не терять контакт с собой и своими потребностями. А значит, есть шанс вовремя заметить признаки выгорания.

Кроме того, регулярные практики самоподдержки способствуют устойчивости. Да и просто могут помочь переместить внимание с тревоги на возможности, на что-то приятное и поднять настроение!

«Аптечки» доступны в двух видах: для офиса и для себя.
Яркий и стильный постер формата А3, который не только впишется в интерьер, но и может стать территорией для совместных активностей — в каждом списке мы оставили строчки, чтобы вы могли вписать свои варианты микро-практик.

💰Стоимость: 500 рублей
🫶Если хотите приобрести, напишите сюда.

мой внутренний графический дизайнер счастлив🥹

Это мог бы быть анонс на мою книжную встречу клуба "Можно почитать", но спустя чуть больше года регулярных встреч я с гордостью могу сказать, что все места разобрали за один (!) день анонса в группе регулярных участников.

Но рассказ такой хороший, что это будет просто книжная рекомендация. Это короткое произведение японского классика Рюноскэ Акутагавы "В чаще". Интересная история о том, как несколько свидетелей одного и того же преступления рассказывают о нем совершенно по-разному. Каждый "тянет одеяло на себя", и в итоге ты понимаешь: объективной истины не существует, есть только наше восприятие, эго и то, какими мы хотим казаться в глазах других.

Над определением истины задумывались многие великие люди из мира психологии.
⚪️Карл Роджерс утверждал, что единой объективной истины не существует: каждый человек живет в своей субъективной реальности, и задача терапии — быть открытым к этому уникальному опыту.
⚪️Ирвин Ялом считал, что абсолютная истина — это иллюзия, а смысл жизни приходится изобретать самому, создавая "полезный проект", который помогает двигаться дальше.
⚪️Карл Густав Юнг говорил, что настоящая истина ничего не значит, пока она не станет личным внутренним переживанием, а окончательная истина возможна только в области веры.

Еще по этому рассказу снят фильм в 1950 году "Расёмон" (ещё не смотрела), но он получил Оскар за лучший фильм на иностранном языке и две венецианские статуэтки. Кстати, именно отсюда пошло имя нарицательное "эффект Расёмона" — когда у одного события есть несколько противоречивых, но равноправных версий.