Поля на связи

8 марта: подарок для души

Праздник уже совсем скоро, и если вы ломаете голову, что подарить маме/подруге/сестре/девушке/себе, то я собрала для вас подборку книг, которые здорово прочитать каждой девушке в любом возрасте

🌹Наоми Вульф "Миф о красоте"
Книга-манифест, которая помогает осознать: твоя ценность не измеряется соответствием глянцевым стандартам. Вульф подсвечивает, как индустрия красоты может красть наше время и энергию. После неё начинаешь смотреть в зеркало с любовью, а не с критикой. Это про внутреннюю свободу быть собой.

🌹Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками"
Это одна из моих самых любимых книг. Глубокая, мудрая. Эстес через сказки и мифы возвращает нас к нашей истинной, дикой и свободной природе. Она возвращает интуицию, внутренний стержень и веру в себя.

🌹Юлия Лапина "Тело, еда, секс и тревога: что беспокоит современную женщину"
Юлия без лишней воды объясняет, почему мы воюем с собой и как наконец заключить мир со своим телом. Очень отрезвляющее чтение, которое учит не исправлять себя, а просто начать слышать свои настоящие потребности.

🌹Алиса Витти "В своём ритме"
Книга учит синхронизировать работу, спорт и отдых с нашими биологическими циклами. Это про то, как перестать бежать марафон на износ и разрешить себе жить в том темпе, который наполняет, а не истощает.

🌹Наоми Вульф "Вагина"
Глубокое исследование того, как наша физиология связана с самоощущением и энергией. Для меня эта книга — про возвращение к своим истокам и понимание того, что женская сила начинается с принятия собственного тела без стыда и страха.

🌹Морин Мердок "Путешествие героини. Женский путь к целостности"
Давно лежит у меня в избранном и ждёт своего часа. Это альтернатива классическому "мужскому пути героя". Мердок описывает циклы, через которые проходит каждая женщина: от потери себя до обретения целостности. Для тех, кто находится в поиске себя и хочет понять этапы своего взросления.

А я, как всегда, буду рада, если вы поделитесь в комментариях своими любимыми книгами, которые вдохновляют вас!

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Я беременна, беременность незапланированная, но мы с партнёром осознанно решили её сохранить и воспитывать ребёнка вместе.

Его родители отреагировали резко негативно. Они не поддерживают связь со мной, а при упоминании обо мне выражают неприязнь. Открытого конфликта нет, но я чувствую отвержение.

Сейчас я в уязвимом положении и мне важно ощущение стабильности. Их отношение задевает меня, вызывает тревогу и ощущение небезопасности.

Как выстроить внутреннюю позицию в такой ситуации? Нужно ли пытаться наладить контакт или сфокусироваться только на наших отношениях? И как не позволить их неприятию влиять на моё эмоциональное состояние во время беременности?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель. Спасибо за твоё доверие в такой непростой ситуации. Беременность — это время, когда женщина становится "домиком" для новой жизни, и совершенно естественно, что в этот период потребность в безопасности, принятии и стабильности возрастает в разы. То, что ты чувствуешь сейчас (тревогу и уязвимость из-за холодности со стороны близких твоего партнёра) — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Давай попробуем рассмотреть эту ситуацию с разных сторон, чтобы ты могла найти свою опору.

1. О "малой семье"
Когда двое принимают решение стать родителями, рождается новая семейная ячейка. Теперь твоя «малая семья» — это ты, партнёр и будущий ребёнок. Родители партнёра — это расширенная семья, их мнение важно, но оно больше не является определяющим для твоей безопасности. Твой фокус сейчас внутри вашего союза. Чем крепче вы стоите спина к спине с партнёром, тем меньше сквозняков от его родителей будет до тебя долетать.

2. О роли партнёра
В такой ситуации именно партнёр должен стать твоим защитным слоем. Это его родители, и это его ответственность выстраивать с ними границы так, чтобы их неприязнь не ранила тебя. Обсуждала ли ты с ним это? Важно, чтобы он транслировал им: "Это мой выбор, это моя женщина и мой ребёнок, и я не позволю проявлять к ним неуважение".

3. О попытках наладить контакт
Отношения — это всегда дорога с двусторонним движением. Ты не можешь заставить других людей чувствовать симпатию или поддержку. Попытки задобрить или наладить контакт сейчас, когда ты в уязвимом состоянии, могут обернуться лишь потерей ресурса. Фокусируйся на тех, кто уже даёт тебе поддержку. Иногда "не мешают и ладно" — это тоже позиция, которую стоит принять как временную, чтобы сберечь силы.

4. О разделении чувств
Их неприязнь — это не про тебя. Это про их ожидания, их страхи, их сценарии жизни, которые не совпали с реальностью. Ты не обязана соответствовать их картинке мира. Ты имеешь право на своё счастье, даже если оно не получило их одобрения.

Попробуй выполнить практику "Кокон безопасности":
Сядь удобно, закрой глаза и представь вокруг себя и своего живота прозрачный, но очень прочный кокон. Чувствуй, как он окутывает тебя со всех сторон. Там тепло, тихо и безопасно. Всё, что говорят люди снаружи — это просто шум за окном. Ты можешь видеть этот шум, но он не может проникнуть внутрь и коснуться тебя. Каждый раз, когда чувствуешь тревогу, возвращайся в этот "кокон". Твоя главная задача сейчас — быть спокойным и надёжным "домиком".

Ты не одна. У тебя есть малыш, твой партнёр и твоё решение. Этого уже очень много для того, чтобы построить свою стабильность🏡

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: можно ли прощать измены?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель. Спасибо за твой вопрос и за доверие. Я могла бы ответить на него всего одним словом: "да" или "нет". Но любой из этих вариантов был бы неправдой. Дело в том, что я не знаю твою историю, не знаю, что ты чувствуешь прямо сейчас, каковы твои ценности и что для тебя значит "простить".

В таких вопросах нет универсального правильно или неправильно. Есть только то, что подходит или не подходит лично тебе. Правильный ответ (как бы непросто это было) находится внутри тебя.

Чтобы помочь тебе его нащупать, я предлагаю честно ответить себе на несколько важных вопросов. Они могут помочь:

1. О позиции партнёра
Измена — это симптом или кризис системы. Готов ли партнёр взять на себя 100% ответственности за свой поступок, не перекладывая вину на тебя или обстоятельства? Видишь ли ты искреннее раскаяние и готовность вместе с тобой восстанавливать доверие, сколько бы времени на это ни ушло?

2. О ресурсе
Простить — не значит просто забыть. Это огромный эмоциональный труд, который может занять месяцы или даже годы. Есть ли у тебя сейчас силы на это? Хочешь ли ты тратить свой жизненный ресурс именно на эти отношения?

3. О ценностях
Что для тебя является красной линией? Можешь ли ты представить своё будущее с этим человеком без постоянного контроля и подозрений? Фундамент отношений — это безопасность. Веришь ли ты, что в этих отношениях ты снова сможешь чувствовать себя в безопасности?

4. О страхе
Ты боишься потерять этого человека или боишься одиночества? Это разные страхи, и они ведут к разным решениям.

Техника "Полевая примерка"
Напиши на листках каждое из своих решений (их может оказаться больше, чем два). Бери по очереди каждый из листов и начинай ходить по комнате, представляя, что уже сделал(а) этот выбор. Проживай его последствия, наблюдая отклик в теле. Что ты чувствуешь? Напряжение или облегчение? Тепло или холод?

Помни: простить — это не значит забыть или согласиться на унижение. Простить — значит отпустить свою боль и перестать быть заложником прошлого. Иногда для этого нужно остаться, а иногда уйти. Право выбора всегда за тобой.

С пониманием всей сложности и безусловной поддержкой твоего выбора, Полина

анонимный вопрос из моего бота @ask_polina_bot (o боте тут)

Вопрос: Зачем подруги если всё можно и лучше обсудить с психологом?

#ответынавопросы

Привет, дорогой читатель! Спасибо большое тебе за интересный вопрос. В мире, где процветает терапия, дружба правда может казаться чем-то ненужным.

Но это совсем не так. Предлагаю разобраться, почему психолог никогда не заменит тебе близкого человека, и в чём уникальная суперсила друзей.

1. безопасная нейтральность VS твой личный адвокат

Психолог сохраняет нейтралитет, и в этом его ценность для твоего роста. Он не должен принимать твою сторону. Но подруга нужна именно для того, чтобы быть на твоей стороне. Иногда тебе не нужен холодный анализ, тебе нужно, чтобы кто-то вместе с тобой повозмущался несправедливостью или просто сказал: "Я за тебя, что бы ты ни натворила".

2. глубинная работа VS живая сопричастность

Терапия — это серьезная работа над собой, направленная на улучшения качества своей жизни, но самой жизнью (как таковой) не являющейся. С подругой не нужно работать, с ней можно просто быть. Дружба — это никогда не про результат, а про процесс: вместе молчать, вместе смеяться, вместе гулять. Терапия даёт инструменты, чтобы выйти в мир, а подруга — это и есть тот самый тёплый мир, в котором хочется быть.

3. односторонний процесс VS мы

Терапия — это игра в одни ворота. Всё внимание направлено только на тебя, и это правильно для кабинета. Но дружба — это живой обмен. Ты нужна своим подругам так же сильно, как они тебе. Когда ты поддерживаешь другого, сопереживаешь или делишься радостью, ты чувствуешь принадлежность к чему-то большему, чем ты сама.

Так кто же лучше?

Никто.
Психолог не заменит подругу. А подруга не заменит психолога.

Психолог не пойдет с тобой в кино и не будет сплетничать за чашкой кофе. А подруге не хватит нейтральности, профессиональных знаний и времени для глубокой, регулярной работы именно с твоими проблемами (да и зачем это ей?).

Заменять подругу психологом — это как пытаться заменить ужин витаминами (полезно, но совсем невкусно). Так зачем выбирать что-то одно?

реальная я / идеальная я

Мы живем в эпоху бесконечного редактирования себя. Особенно остро это чувствуется для девушек накануне 8 марта — праздника, который из дня борьбы за права превратился в день соответствия идеальному образу.

Когда в последний раз вы ловили себя на мысли: «Вот если бы я была чуточку ...(подставьте своё), тогда бы всё наладилось»?

Внутри нас как будто живут два образа себя:
Идеальная я — она всегда в ресурсе, безупречная, сексуальная, знает, что ответить, та самая «лучшая версия себя».
Реальная я — та, что прямо сейчас может быть в старой зимней куртке, чувствовать себя неловко под чужим взглядом или просто хотеть, чтобы её оставили в покое.

Напряжение возникает там, где мы начинаем считать реальную себя черновиком. Когда мы перестаем жить и начинаем соответствовать.

Мужчинам это знакомо не меньше. Их идеальный образ часто требует быть непробиваемым, всегда результативным и никогда не сомневающимся. Мы все можем быть заложниками своих внутренних ролей.

Важно не путать:
Желание развиваться говорит: «Мне интересно, что дальше». Оно расширяет.
Идеализация говорит: «С тобой что-то не так, исправь это срочно». Она обесценивает то, что уже есть.

К чему я это? К тому, что жизнь происходит именно с «реальной» версией нас. Пока мы ждем встречи с «идеальной», реальная жизнь проходит мимо.

Можно позволить себе быть живым человеком, а не «проектом по самосовершенствованию» в регулярной рубрике #можно_мем.

Полина

должна была для канала пространства собрать подборку мемов, чтобы похихикать

а бонусом накатала текст, чтобы подумать🤔

делюсь ниже ↓

челлендж "один день — одна фотка"
(о нем можно почитать тут)

с января этого года я каждый день делаю по одному снимку на плёнку с фиксацией радостного события. изначально я хотела просто рассказать о своих размышлениях в процессе челленджа, но получив кадры, всплыла ещё одна важная тема — ожидание/реальность, с неё я и начну

сами снимки делать оказалось не так сложно, как найти достойное место для проявки. после очень долгого ресёча и сбора информации от знакомых, я решила отправить плёнку на проявку в Москву (чтобы тооочно сделали хорошо). но по итогу вместо 31 кадра я получила всего 7, из которых только 4 сносные, других тупо нет🤡 и дело в особенностях фотоаппарата и неподходящей пленки (исо слишком низкое)

но в моменте в течение 2 минут на меня обрушился такой шквал внутренней критики, что я обалдела: "зачем ты полезла в это", "да это ты не так всё делала", "столько денег потратила", "могла бы заранее лучше разобраться", "опять у тебя не получилось", "это не твоё" и бла-бла-бла

мне и так было очень грустно от того, что снимки утеряны безвозвратно, так и включилось самоуничтожение

со стороны легко обесценить возникшие чувства и сказать "ой ладно, в следующий раз получится". но именно этого не стоит делать по отношению к себе. спустя пару дней и в отстраненной позиции я уже могу понять, что эти голоса появились как защита от очень сильной грусти, которую сложно переносить и проявлять

почему так? ну вот так устроена моя внутренняя система и жизненный опыт, когда проживание утери даётся тяжело. мне свойственно наоборот собраться и идти дальше быстрее, стараясь отвлечься и найти во всём плюсы

это здорово, но только с одной стороны. с другой стороны остаются важные чувства без внимания. они со временем остынут, прикроются новыми событиями, но никуда не исчезнут

поэтому специально сейчас объявляю себе неделю траура по утраченным снимкам, постараюсь их либо зарисовать, либо записать по памяти. одна часть меня говорит, что это глупости (ты же не человека потеряла!). но я выбираю слушать ту часть, которой это было по-настоящему важно. ведь если я не признаю потерю этих маленьких радостей, я как будто обесцениваю все те дни, что я их ловила

а как-нибудь поделюсь всё-таки классными мыслями, на которые натолкнул меня этот челлендж. и конечно буду его продолжать (я одолею эту плёнку!)