#интегральныйпсихолог Оксана Музурова

Картины меня впечатлили. О каждой хотелось бы послушать чуть больше — пожить в мире художника, в его взгляде. Мне кажется, это хорошая тренировка насмотренности и наслушанности: как другой воспринимает мир, как он преломляется через события его жизни, через индивидуальные фильтры.

А ещё полезно ставить себя на место героев — переживать то, что переживали они. Такая практика учит нас справляться с ссорой, с конфликтом. Если в  момент ссоры мы представим себя на месте другого — у нас появляется забота.  О том самом человеке, который сейчас перед нами. И тогда мы говорим уже не с точки зрения «я прав, и всё тут», а с точки зрения «я слышу тебя, давай подумаем, как нам быть в этом вместе, чтобы оставаться друг с другом и не сбегать».

Не буду писать, что это по-взрослому. Это слово так часто произносят, что оно теряет смысл. Скажу иначе, так мы слышим друг друга. И у нас есть шанс оставаться собой в отношениях — и открывать друг друга по-новому.

#ОксанаМузурова #ПсихологияИИскусство #Рефлексия #Выставка

Мы много говорили об отношениях  в постах.

Я писала. Вы читали. И я не знаю, как это отозвалось — что осталось, что прошло мимо.

Для меня самая эффективная форма работы — живой разговор, с акцентом на практику. Поэтому после вводных постов про отношения и про то, что в наших силах улучшить, я приглашаю вас на закрытую онлайн-встречу.

«Интегральный взгляд на привязанность: от раннего опыта к зрелой близости»

Для кого: для тех, кто хочет увидеть, как ранний опыт привязанности проявляется в отношениях с партнёром. Почему вы выбираете именно таких людей. Почему реагируете именно так. И что с этим можно делать.

Подойдёт и тем, кто уже знаком с теорией привязанности, и тем, кто только начинает — я говорю простым языком и объясняю основное по ходу.

Что будет:

— Поговорим о типах привязанности — не как на лекции, а как о живом: как они формируются, как проявляются в повседневных реакциях с партнёром: в конфликтах, в молчании, в желании уйти или приблизиться.

— Взгляд через интегральный подход: привязанность как живой процесс, а не ярлык.

— Практическое упражнение, которое помогает укреплять надёжную привязанность.

— Ваши вопросы. Приходите с ними — будем разбирать вживую.

Формат: онлайн, закрытая группа, до 8 человек. Записи не будет — только живое участие, чтобы можно было задать любые вопросы.

Когда: 14 октября, 19:30. Длительность 1:30, возможно до 2 часов.

Стоимость: 2000 руб.

Всего 8 мест — записывайтесь.

Форма для записи — в первом комментарии 👇

#интегральныйпсихолог Оксана Музурова pinned a photo

➡️ 14 октября, среда 19:30 закрытая онлайн встреча

«Интегральный взгляд на привязанность: от раннего опыта к зрелой близости»

Стоимость: 2 000 руб.
Группа: 8 мест.

Регистрация ➡️ https://forms.gle/3cdqa3W73fMd46g88


➡️ 17 октября 11:00-17:00
РАССТАНОВКА «Энергия реальности» очно в Москве
Стоимость: 16 000р.

Регистрация ➡️ https://muzurova.ru/form

➡️ Индивидуальный формат со скидкой при оплате 5 сессий.
Абонемент на 5 сессий 45 000 руб. вместо 50 000 руб.

Регистрация ➡️ https://muzurova.ru/form

#оксанамузурова

Возвращаюсь к теме отношений. Сегодня  о том, как они исцеляют.

Вот собирательное описание — из тех, что всплывают на сессиях, когда между клиентом и терапевтом складывается альянс:

«Я никогда не знала, в какой момент мой отец или мать взорвётся и начнёт кричать. Это всегда было непредсказуемо. Я замирала, не могла пошевелиться — и плохо помню, как выходила из этого состояния.»

Это голос дезорганизованной привязанности. Ребёнок, который не мог ни убежать, ни напасть, ни позвать на помощь. Тело выбрало единственное доступное — не шевелиться или замереть.

Такие замершие части не исчезают. Они ждут.

И поднимаются тогда, когда появляется место доверительной встречи. Когда можно начать размягчаться, расслабляться — и здесь рождается доверие. Из глубин прошлого открывается то, что требует исцеления, переосмысления, изменения, утешения.

Из раза в раз доверие становится больше и привязанность меняется — с дезорганизованной, тревожной или избегающей на надёжную: «я доверяю тебе».

Терапевт остаётся предсказуемым и безопасным. Постоянное время сессии. Возможность выразить чувства, которые невозможно было выразить родителям или партнёру. Это база, к которой я возвращаюсь за поддержкой — и в которой формируется моя новая система привязанности.

Хелен Фишер показала, что у любви есть биологическая основа. Но то, как эта основа работает, настраивается в отношениях. И перестраивается — тоже в отношениях.

#ОксанаМузурова #Привязанность #ОтношенияКоторыеИсцеляют #ИнтегральнаяПсихология

Несколько часов назад завершила терапевтическую группу. Тихую, глубокую.

О результате скажу одно: я испытываю глубокое уважение и тихую радость за каждого человека, рядом с которым я оказалась как психолог — в тот момент, когда ему нужна была помощь. И результат, каждого участника - это личное достижение, сопровождающееся индивидуальными открытиями и откровениями.

Это совместный путь. Отношения, которые исцеляют.

Благодарю за совместную работу.

#оксанамузурова #терапевтическаягруппа

Романтическая любовь и привязанность: что говорит наука

Романтическая любовь — яркая вспышка, максимальный накал, взрыв эмоций. Всё внутри кричит: «Это он! Это она!».

Я уверена, что у вас есть своя аналогия для романтического периода: фейерверк, шторм, а может, костёр, который согревает или обжигает? Как только мы вспоминаем свой опыт, нам уже понятно, о чём речь.

Дэвид Шнарх в своей книге опирается на исследования Хелен Фишер — всемирно известного биологического антрополога. Более 30 лет она изучала мозг влюблённых с помощью МРТ и доказала: романтическая любовь — это фундаментальное человеческое побуждение, такое же сильное, как голод или жажда.

Её открытие вдохновило меня поделиться этим с вами.

Фишер говорит о трёх базовых системах, лежащих в основе любви и желания:
Похоть — животное влечение, стремление к сексуальному удовольствию.
Романтическая любовь — одержимость одним конкретным партнёром, эйфория и фокус на нём.
Привязанность — спокойный и надёжный союз, желание жить с партнёром долго, растить детей, хранить верность.
Похоть и романтическая любовь даны нам биологически, как данность. Это как наше тело: мы не выбираем, как устроен опорно-двигательный аппарат, — просто знаем, что так есть. А вот привязанность — совсем другое. Она формируется в отношениях. И первые отношения, в которых мы учимся привязываться, — это отношения с матерью (или тем, кто о нас заботился).

Здесь мы впервые узнаём:
👉 безопасно ли доверять?
👉 Можно ли рассчитывать на другого?
👉 Что происходит, когда я нуждаюсь?

Если мы не получили надёжной базы, если близость была непредсказуемой, если нас отвергали или не замечали — наша система привязанности настроена на выживание. 🤷‍♀️ Мы либо цепляемся за партнёра, либо избегаем близости, либо мечемся между этими крайностями. Это не дефект, это адаптация. Но она мешает строить зрелые, глубокие отношения.

Хелен Фишер показала, что у нас есть биологическая основа для любви. А теория привязанности объясняет, почему у одних эта основа работает гармонично, а у других — с болью и надрывом.

Мы не виноваты в том, что наши детские стратегии выживания такие, какими они сформировались. Но мы можем их изменить.
И это хорошая новость.

Психотерапия — это процесс, который буквально перестраивает нейронные связи и внутренние модели отношений. В безопасном пространстве терапии вы можете пережить новый опыт привязанности: когда вас слышат, принимают, не бросают. Постепенно старая боль уходит, а на её месте появляется способность к близости без страха.

❓Вопрос для саморефлексии:
«Если бы ваша система привязанности могла говорить, что бы она сказала о ваших отношениях?»

#психологияотношений #привязанность #романтическаялюбовь #ХеленФишер #ДэвидШнарх

Четыре поста об отношениях я написала, перечитывая книги Дэвида Шнарха.

➡️ Зависите ли вы от своего партнёра в плане подтверждения и ободрения?

➡️ большинство людей опирается на отраженное ощущение себя от других…

➡️ Как развить цельное ощущения себя и если зависеть от одобрения партнера, только в нормальном проявлении этого явления.

➡️ Четыре точки баланса.

Об отношениях написано много. Но эта книга — интегральный взгляд, который становится практическим руководством к действию. О том, как мы теряем себя в партнёре и как возвращаем.

☝️Если вы читали предыдущие посты и они отозвались — напишите в комментариях, какая из четырёх точек баланса сейчас откликается вам больше всего. Или просто поделитесь своим ощущением — я всегда рада слышать ваш голос.

А если хотите укрепить те точки, которые развиты меньше — я приглашаю вас на терапевтическую группу 19 сентября.

🗒️Форма для записи здесь: https://muzurova.ru/form

Следующую серию постов я продолжу темой привязанности. Эти две линии — отношения и привязанность — всегда идут рядом. В терапии они звучат как фон, на котором разворачивается всё остальное.

До встречи в следующих постах.

#ОксанаМузурова

➡️ 19 сентября (суббота) 10:00–13:00
Терапевтическая группа онлайн.
Бережное пространство, где можно исследовать себя в контакте с другими.

Мест: до 8.
Стоимость: 8 000 руб. до 15 сентября,
после 9000 руб. Регистрация. ➡️ https://muzurova.ru/form

➡️ 17 октября 11:00-17:00
РАССТАНОВКА «Энергия реальности» очно в Москве
Стоимость: 16000р. Регистрация. ➡️ https://muzurova.ru/form

➡️ Индивидуальный формат со скидкой при оплате 5 сессий.

Абонемент на 5 сессий
45 000 руб. вместо 50 000 руб.

Какая из этих точек у вас сейчас развита лучше, а на какую надо включить для баланса?

Узнать это — уже половина пути к балансу.

Я подготовила для вас бесплатный гайд, где подробно описана каждая точка.

Чтобы получить гайд:

1. Перейдите по ссылке 👉 https://forms.gle/xyuz5Ert28gtgmqK7

2. Заполните короткую форму
3. Гайд придёт на ваш email

💥 А если захотите глубже разобрать свои запросы — приглашаю на терапевтическую группу
🗓️ 19 сентября (суббота) 10:00-13:00

#ОксанаМузурова

Продолжение…

Как развить цельное ощущения себя и если зависеть от одобрения партнера, только в нормальном проявлении этого явления.

По мнению Д. Шнарха⬇️

Цельное ощущение себя развивается на базе конфронтирования с собой, т.е. смелость задать себе неудобные вопросы и честно на них ответить:
1)А что, если я неправ (а)?
2)Я согласилась (ся) на предложение партнера, потому что это и мое желание или только его (её)?
3)Чего я боюсь в этом противостоянии с партнером?...

Оно развивается изнутри - через стремление рискнуть сделать правильный поступок и заслужить собственное самоуважение. В таком случае Я не будет зависеть от подтверждения со стороны других. Я, которое остается стабильным несмотря на вызовы со стороны жизни и других людей.

Это хорошее описание. В процессе психотерапии мы учимся конфронтировать с собой, сначала с помощью психотерапевта, а потом самостоятельно.

«Цельное я не является статичным и жестким. Оно стабильное и гибкое одновременно. (И это удивительно). Оно может раскрываться и обретать новые грани, а также отбрасывать старое и уже ненужное, что вам больше не подходит. Цельное ощущение себя можно при желании изменить, сохранив при этом собственную «форму», когда другие пытаются заставить вас превратиться в того, кем вы быть не желаете. Гибкость и устойчивость – две базовые, важные характеристики цельного ощущения себя.» Д.Шнарх.

#самооценка #ДэвидШнарх #зависимостьвотношениях

Продолжение предыдущего поста... ⬆️

По мнению Дэвида Шнарха большинство людей опирается на отраженное ощущение себя от других, особенно, в близких отношениях. С его точки зрения - это не всегда является результатом детской травмы, типа “недополученной похвалы” или отсутствия безусловного принятия в раннем возрасте.

Причины или почему мы опираемся на похвалу партнера (другого) по Д.Шнарху

1️⃣ Постоянная критика и отвержение в детстве - дает негативное отраженное ощущение себя.

2️⃣ Пренебрежение со стороны родителей прививает убеждения о собственной неважности и ненужности.

3️⃣ Но беспрестанные положительные подтверждения тоже не решают этого принципиального вопроса, потому что при этом вы все равно будете зависеть от других в плане хороших чувств в отношении себя. “Даже если вы были лучом света в темном царстве для ваших родителей, вы все равно запросто можете постоянно требовать от своего партнера внимания, поддержки и ободрения. И никакое количество похвал не сотворит у вас цельного ощущения себя.”

В следующем посте «что с этим делать» ответ от Д. Шнарха

#Оксанамузурова #какстроитьотношения

Зависите ли вы от своего партнёра в плане подтверждения и ободрения?

Сегодня очевидно, что развитие отношений с другим — так же важно, как и личностное развитие. Точнее, эти сферы настолько связаны, что проще сказать: развитие личности и отношений происходит одновременно.

Воспользуюсь примером часто цитируемого мной Дэвида Шнарха — у него очень подробно и точно развернута эта взаимосвязь между личным развитием и отношениями.

«Нормальные люди зависят от других в плане собственного ощущения идентичности, самоценности и безопасности. Это происходит потому, что мы в общем находимся на довольно скромном уровне личного развития. Отражённое ощущение себя — это первая самость, которая у нас появляется. У многих при этом так никогда и не развивается цельной самости, и они живут в состоянии заимствованного функционирования всю свою жизнь.»

Я немного поясню, что значит «отражённое ощущение себя» на примере. Родитель говорит ребёнку: «Ты молодец, правильно сделал, вот это хорошо, у тебя получилось потрясающе»… или: «Ты никчёмный, ну что ты натворил, как всегда ничего не сделано». И в первом, и во втором случае мы отразили ребёнку то, что он сделал. Из этого длительного воспитательного процесса формируется самооценка. На этом простом примере я хотела бы обратить внимание на то, а всегда ли нас отражали правильно и всегда ли мы отражаем правильно: детей, супругов, близких…

Сам вопрос помогает переосмыслить своё отношение к себе, как раз потому что взросление и рост продолжаются.

И продолжу цитату Дэвида Шнарха:

«Мы зависим от положительного отражённого ощущения себя в глазах других по поводу особо чувствительных моментов — таких как секс. Мы ощущаем себя привлекательными, когда другие находят нас привлекательными. Мы ощущаем себя желанными и желающими, потому что кто-то другой нас хочет. Получая положительное отражённое ощущение себя, в котором вы нуждаетесь, вы не осознаёте этого процесса. С вашей точки зрения, всё идёт как надо. Вы влюблены. Когда люди говорят о надежде снова зажечь огонь страсти в отношениях, на самом деле они имеют в виду эйфорию заимствованного функционирования и положительного отражённого ощущения себя. Однако платой за это хорошее ощущение по поводу себя вследствие одобрения вас другими — или за их желание заняться с вами сексом — является плохое ощущение по поводу себя тогда, когда этого всего нет»

Продолжение в следующем посте...

#Оксанамузурова #какстроитьотношения

Сегодня на группе я поделилась одной аналогией. Она пришла из разговора с моей дочерью, когда она спросила: «А если я что-то не успела сказать на сеансе — значит моя проблема останется не решена?»

Я объяснила ей так: Представь стакан с водой — это человек. Мы капаем краску — это любое действие терапевта: слово, пауза, вопрос. И краска окрашивает всю воду, а не только то место, куда мы метили. Даже если мы что-то не успели сказать — процесс уже идёт. Вы уже не тот стакан, что был до капли.

Спасибо сегодняшней группе за эту живую иллюстрацию и доверие открывать свои сокровенные уголки души.

Следующая такая встреча —
19 сентября, в субботу, в 10:00 - 13:00 (мск).

Будет снова онлайн, с теми же тёплыми правилами — и с новыми смыслами.
Я буду рада видеть вас снова.

Видео из моего путешествия по Дербенту (водохранилище 10 века)

#Оксанамузурова