Женский Контент | Нежность и Мудрость

✍️ «Если я привязан к другому человеку потому, что не способен стоять на собственных ногах, он или она может быть моим спасителем, но наши отношения не будут любовью. Как ни парадоксально, условие способности любить - это способность остаться в одиночестве».

Эрих Фромм

#цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏✏️ МАЯ

Сегодня у нас последний день марафона.
И я предлагаю провести домашнюю фотосессию.

☑ ФОТО НА ПАМЯТЬ

Не обязательно превращать этот момент в серьёзное мероприятие. Пусть в фото будет вложено как можно больше простых и светлых чувств, нежели официоза.

Обнимите ребёнка, поцелуйте, скажите, что он дорог вам и вы счастливы быть матерью такого чуда. А потом сделайте фото на память.
Важно, чтобы ребёнок почувствовал себя в этот момент самым важным и главным. Что это не фото ради кого-то (друзей и родственников), не красота для соцсетей. Это фото должно стать отражением ваших отношений. Чем больше в нём будет искренности - тем лучше.

Потом фото можно распечатать и подарить ребёнку.

Если вы всё сделали правильно, то прикасаясь своей памятью к этому моменту, ваш ребёнок в любом возрасте будет помнить, что у него была самая ласковая мама на свете.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Хватит думать о том, что вы могли бы сделать лучше. Начните замечать то, что у вас хорошо получается. Не обесценивайте свои достижения!

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

🩷 ПРЕДАННОСТЬ И ВЕРНОСТЬ

Иногда партнёр может усердно работать над сохранением брака, вкладывать в него немало сил и энергии, но при этом НЕ демонстрировать подлинной верности.

‼️ Суть преданности заключается в том, что человек осознанно ставит интересы второй половины выше прочих.

Например супруг рассчитывает, что в случае критики со стороны окружающих его поддержит и защитит жена. Иными словами, истинная преданность подразумевает безусловную взаимную поддержку: супруги в любой ситуации должны быть на стороне друг друга.

Впрочем, ожидания относительно уровня преданности порой оказываются завышенными. Поэтому крайне важно, чтобы партнёры понимали и учитывали представления друг друга о том, что значит быть преданным.

🚩 ПРИМЕР
Кира испытывала сложности во взаимоотношениях со свекровью. Девушка несколько раз договаривалась с матерью мужа о помощи (посидеть с ребёнком), но из‑за недопонимания между ними вспыхнул конфликт. Кира ожидала, что муж безоговорочно встанет на её сторону. Но муж попытался сохранить нейтралитет. И тогда Кира обвинила его в отсутствии поддержки. Её слова точно описывали суть проблемы: «Мне нужен союзник, а ты ведёшь себя как судья».

😊 Символика супружеского союза
В браке ощущение единства играет особую роль. Фраза «Она моя жена/он мой муж и неважно, права она или нет» отражает ключевой принцип: каждый из супругов вправе рассчитывать на безоговорочную поддержку партнёра.

Такая поддержка не зависит от того, насколько объективно оправдана позиция одного из них. В близких отношениях стремление к беспристрастности нередко воспринимается как отказ от союза - фактически как своего рода предательство.
➡️ В большинстве случаев приоритет стоит отдавать именно преданности, а не стремлению к «справедливому суду».
❤️ Здесь стоит вспомнить очень важную мысль: ПОНЯТЬ - не значит согласиться. Даже преступник в суде имеет право на защиту.

😊 Преданность и публичное пространство
Особая сложность возникает, когда вопросы преданности выносятся на публику. Как правило, муж готов выслушать критику жены наедине, но остро переживает, если она делает замечания в присутствии других людей. Для него подобная публичная критика равносильна предательству: «Она не на моей стороне».
Чувство уязвимости в таких случаях порождает целый спектр эмоций:
⏺ страх, что публичное «предательство» партнёра даёт окружающим право тоже его критиковать;
⏺ ощущение, будто партнёр открыто демонстрирует неспособность пары находить общий язык;
⏺ переживания, связанные с возможным стыдом, смущением и унижением перед окружающими.

Иногда стремление к абсолютной точности в словах и действиях приводит к конфликтам. Если один из партнёров скрупулёзно поправляет другого даже по мелочам, второй может воспринять это как удар по своему авторитету, словно «нож в спину».

🚩 Кейс Кира и Роман
Кира и Роман знакомятся с интересной семейной парой в одном из ресторанов. Кира говорит, что они очень любят этот ресторан и всегда тут обедают. Роман всего лишь боится неточностей, поэтому поправляет: "Да мы тут всего-то второй раз!" . Также Кира сообщает новым друзьям, что они выбирают это заведение, потому что тут отличный кофе, приятная музыка и очень хорошая кухня. Роман смущённо уточняет, что на самом деле они обедают тут, потому что это рядом с офисом и не нужно переживать за парковку.

Роману очень важна точность, он боится ошибок и обвинений во лжи. Кире же было важно поделиться своими эмоциями и впечатлениями с новыми знакомыми и показать, что они милая семейная пара. Ей нравится спонтанность и она не придаёт большого значения мелким деталям в разговоре. Открытое несогласие мужа Кира восприняла, как предательство и нападение.

‼️ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ:
Верность и преданность в браке - это готовность ставить интересы партнёра выше интересов прочих людей и безоговорочно поддерживать его, особенно в присутствии третьих лиц, даже когда он не вполне прав.

#отношения #семейная_психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏️✏️ МАЯ

Сегодня мы будем играть в игры.

Самый простой и эффективный способ чему-либо научить ребёнка - это играть с ним в обучающие игры.
При помощи игры ребёнок не только получает полезные навыки. Он проживает целую гамму чувств и эмоций. И это важно. Потому что положительные эмоции ребёнок получает в кругу самых близких и дорогих ему людей.
Каждый, у кого были эти часы семейных игр подтвердит, что вспоминаешь о них со сладким замиранием сердца.

💜 КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ - Я НЕ ВИНОВАТ!

💜 Предложите детям самим выбрать, во что вы будете играть. Может это будет настольная игра, а может подвижная.
💜 Мудрый родитель обратит внимание на предпочтение каждого ребёнка.
Все мы знаем, что дети разные и любят разные развлечения. И это нормально. Пообещайте, что завтра / через неделю /в следующий вторник, вы поиграете в другую игру.

💜 Заранее приготовьте какие-нибудь подарки, бонусы, плюшки всем участникам.
💜 Пусть игра будет честной и тот, кто победил - получит почести. Но и всем остальным не грех потом выдать по маленькому призу. Здесь важно не обесценить победу чемпиона и подсластить горечь проигравших.

💜 Закончите игру каким-нибудь совместным семейным мероприятием - песня под гитару или пирог с чаем, вполне подойдут.
💜 Иногда, детям в азарте очень сложно переключиться. Это нормально. Просто компании нужно помочь, показать, как это правильно сделать. И мудрый родитель, без криков и замечаний, успокоит дух соперничества и поможет вернуться в семейную позицию, где все равны и всех любят одинаково.

Игра в семье - это не просто досуг. Это очень важный воспитательный момент. Через совместные игры прививается культура, уважение, дети учатся здоровой соревновательности, умению владеть собой.
Мудрый родитель запомнит, в чью любимую игру не поиграли сегодня, а значит будем играть завтра.
Хорошо бы обращать внимание, кто чаще всех сердится на соперников. И это про отношения между детьми.
Кто не умеет проигрывать и всегда расстраивается. И это про самооценку.
А может кто-то слишком много кричит о справедливости и нечестности и тогда это про внутреннюю боль и обиду.
Если ребёнок долго не может успокоиться после совместных игр, то, возможно, что вместе с пирогом, ему нужны ещё и нежные мамины объятия или крепкое рукопожатие отца и его рука на плече.

Игры многое могут рассказать нам о нас и наших детях. Не упускайте шанс поиграть всей семьёй.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежат свобода и сила выбирать свою реакцию. А от неё зависят наше развитие и счастье».

Виктор Франкл

#мотивашки #психология #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

РОЛИ ДЕТЕЙ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬЕ. Потерянный Ребёнок (Невидимка)-2

Бунтарь вызывает гнев родителя, чтобы получить хоть какое-то внимание, и злится за это на себя и на Героя, который «украл» любовь родителей. Бунтарь чувствует себя несправедливо обделённым, обманутым, он испытывает обиду и гнев. Невидимка же искренне верит в то, что он и не заслуживает никакой любви, внимания и добра. Он считает себя отвратительным существом, искренне сочувствует бедным и несчастным родителям, которые вынуждены растить «чудовище», и соглашается с тем, что такого полюбить нельзя - и это, по его мнению, честно.

Там, где Бунтарь любой ценой ищет внимания родителей, Невидимка добровольно уходит в тень. Страдая от нелюбви, Бунтарь бежит к друзьям, в компании и банды. Невидимка же уходит в свою комнату и проживает там своё одиночество.

Невидимка не ждёт от родителей, семьи и жизни ничего хорошего. Именно поэтому он почти всегда закапывает свой талант и «убивает» потенциал. Он всегда выбирает одиночество, а значит, ему не с кем разделить свой успех.

Невидимка был обделён близостью и нежностью матери. Во взрослой жизни у него не будет навыка дарить эти чувства кому-то и принимать их. Неуверенность в своей сексуальной привлекательности окончательно губит слабые ростки самооценки.

Если Невидимка в детском или подростковом возрасте попадает на приём к психологу, то у него есть хорошие шансы на исправление ситуации. Если нет, то Невидимка становится Потерянным Взрослым. Он не умеет общаться, не способен на близость, у него мало друзей, он нелюдим. Такой человек часто строит неудачный брак или вообще не вступает в близкие отношения. А чтобы компенсировать себе отсутствие близости и удовольствия от любви, Невидимка получает наслаждение от вещей или веществ.

Потерянный Взрослый редко обращается к психологу: в детстве он не умел просить помощи, а во взрослой жизни это для него и вовсе кажется почти невозможным.

Но если это случается, то именно Невидимка восстанавливается быстрее всех других детей из дисфункциональной семьи.

Задача психолога в терапии - усилить навыки выживания, которые долгие годы приобретал в семье Невидимка. Это умение полагаться только на себя и свои силы. Это страсть к свободе, независимости и автономности. Невидимка — всегда реалист и прагматик, часто человек с высоким уровнем интеллекта, умеющий удовлетворять свои потребности.

#воспитание #дети #семья

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Что такое ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ▶️

❗️❗️❗️❗️❗️‼️

Дисфункциональная семья может исповедовать любую религию или не исповедовать ничего.
В дисфункциональной семье могут употреблять вещества и алкоголь, а могут не употреблять ничего.
Дисфункциональная семья может быть многодетной или иметь одного-двух детей.
Дисфункциональная семья может иметь сверхдоход, а может быть малоимущей.
Дисфункциональная семья - это та, где у ребёнка НЕТ возможности успешно развиваться и стать собой.

В дисфункциональной семье ребёнок может "исполнить" пять ролей: Пособник, Герой, Козёл Отпущения, Потерянный Ребёнок и Клоун.

🆘 ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЁНОК (Невидимка)

Его роль в семье: быть незаметным, не создавать проблем, «не мешать» взрослым, не путаться под ногами
Поведение: отстранённый, замкнутый, застенчивый ребёнок, который предпочитает одиночество. Именно Невидимка чаще всех ходит в виртуальный мир (игры, соцсети), книги, музыку или хобби. Нередко имеет проблемы с весом или кожей как телесное выражение стресса.
О чём переживает: перманентно испытывает чувство ненужности, покинутости, тревоги, обиды. У Невидимки всегда есть нереализованная потребность во внимании.
Во взрослой жизни: склонность к депрессиям, нередко социальная изоляция, как правило сложности в общении, при этом доверчивость и ведомость (риск стать жертвой манипуляций), очень низкая неадекватная самооценка.

🔴 ПОРТРЕТ
Такому ребёнку постоянно дают понять: «Не мешай», «Сиди тихо», «Сейчас не до тебя» и он добросовестно учится быть незаметным.

Невидимка всегда чувствует себя посторонним человеком в семье. Если Бунтарь делает всё, чтобы попасть в поле зрения родителей, то Невидимка, напротив, первым покидает сцену.

Он ощущает себя одиночкой и учится приспосабливаться к жизни самостоятельно. На первый взгляд это выглядит вполне неплохо: ребёнок сам о себе заботится, готовит себе еду, ухаживает за своим гардеробом, не предъявляет никаких требований и претензий. Но беда в том, что он это делает, потому что больше о нём позаботиться некому. И Невидимка это чувствует, хоть и не осознаёт до поры до времени.

Ребёнок-Невидимка является наиболее изолированным в семье. Родителей устраивает, что Невидимка не требует любви, внимания, заботы и поддержки - он их просто не получает, и это сказывается на ребёнке не лучшим образом.

Невидимка перестаёт себя ценить, так как не чувствует своей ценности в семье. Напротив, родители только рады, что ребёнок довольствуется малым. Его часто считают странным, хмурым, неприветливым. Невидимка любит прятаться в своей комнате, много читает, мечтает, занимается хобби. Его удовольствие - это еда, телевизор, интернет, книги, музыка. Если родители всё это запрещают, то Невидимка может обратиться к веществам: для начала лёгкому алкоголю, наркотикам, никотину.

Самый настоящий ад начинается для Невидимки, когда он идёт в школу. Здесь уже не спрячешься, здесь нужно уметь коммуницировать. А этому ребёнка в семье не учили, наоборот, в семье все радовались, что Невидимка не идёт на контакт. Именно такой ребёнок с высокой долей вероятности станет жертвой школьного буллинга.

Помочь Невидимке в детском возрасте очень сложно, так как он хочет дружить, но не умеет. И если педагоги и школьный психолог готовы его выдерживать поддерживать, то сверстники - нет. Это усугубляет ощущение Невидимки, что он изгой, не такой, как все, и усложняет ситуацию в школьном коллективе.

Взрослея, Невидимка испытывает трудности с половой идентичностью. Он со своим-то полом общаться не умеет, а с противоположным - и подавно. Поэтому Невидимка редко ходит на свидания, а скорее замыкается в себе, что часто приводит к его неуверенности в собственной сексуальности и привлекательности.

#воспитание #дети #семья

⬇️ ⬇️ ⬇️

✏️✏️ МАЯ

Сегодня я предлагаю научить ребёнка самым простым фразам-щитам.

Так бывает, что став взрослыми, внутри мы ощущаем маленького, израненного ребёнка. Он плачет и боится взрослой жизни, потому что никто не сказал ему, что НЕЛЬЗЯ никого (и его в том числе!) оскорблять, унижать и подавлять.

Один из самых частых запросов сегодня - низкая самооценка, как следствие психологического насилия в детстве.

Давайте научим своих детей защищаться от агрессии.

🤍 ФРАЗЫ-ЩИТЫ

Скажите ребёнку, что никто не имеет права повышать на него голос, унижать и оскорблять.
Иногда люди могут не сдержаться и вести себя неподобающим образом. Но ты не обязан(а) это терпеть и можешь попытаться остановить насилие над собой следующими фразами:

🤍 Пожалуйста, не кричите на меня! Мне же страшно.
🤍 Пожалуйста, возьмите себя в руки и перестаньте меня оскорблять!
🤍 Я не разрешаю Вам повышать на меня голос. Вы не имеете на это права!

Скажите ребёнку, что совсем не обязательно ждать, когда тебе исполнится 18 лет, чтобы начать защищать себя от агрессии.

Если вы сами регулярно страдаете от того, что кто-то позволяет себе обходиться с вами неуважительно - выучите эти фразы и попытайтесь их применять.
Собственный пример - самый лучший!

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Напоминание для перфекционистов:

Криво сделанное лучше, чем идеально не сделанное.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Отрицание - это бессознательный отказ признавать существование фактов, которые вызывают дискомфорт, боль или тревогу.

Человек не «вычёркивает» информацию из памяти, а временно блокирует её восприятие. Так психика оберегает себя от перегрузки.
Отрицание является одним из самых распространённых механизмов психологической защиты. Он помогает человеку справляться с травмирующими, неприятными или неприемлемыми для него фактами, ситуациями и эмоциями.

📎 КАК СРАБАТЫВАЕТ ЗАЩИТА

При возникновении стрессовой ситуации или поступлении информации, которая воспринимается, как угрожающая - психика оценивает её как непереносимую и включает защиту отрицания. Человек либо игнорирует факт, либо убеждает себя, что «этого не было», «это не про меня», «всё не так плохо».
Таким образом тревога снижается, эмоциональный баланс восстанавливается, хотя проблема остаётся нерешённой.

🚩 НАПРИМЕР

▶️ Человек с алкогольной зависимостью говорит: «Я могу бросить в любой момент, у меня нет проблем». Отрицание факта алкоголизма и зависимости.
▶️ Пациент после сообщения о серьёзном заболевании утверждает: «Врачи ошиблись, со мной такого быть не может». Отрицание диагноза.
▶️ Партнёр по браку видит очевидные признаки измены, но говорит себе: "Это не измена, это просто дружба, я не должен быть собственником, ревнивцем и параноиком". Отрицание очевидного.
▶️ Не получив повышения сотрудник говорит: "Да мне и не нужно было это повышение!". Отрицание через обесценивание.

✍️ В психологии выделяют несколько форм отрицания:
Прямое отрицание
Это полный отказ признать факт: "Этого не было и не могло быть!".

Минимизация
Признание события, но с преуменьшением его значимости: "Ой, да подумаешь, поссорились мы, но это же ерунда какая-то, завтра помиримся".

Рационализация
Поиск «логичных» оправданий, маскирующих реальную причину: "Меня уволили, потому что начальник у нас самодур".

Фантазирование
Замена реальности иллюзией: "Я не безработный, я в творческом поиске!".

🌱 ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Плюсы:
Отрицание позволяет в первый момент адаптироваться к шоку. Например, после внезапной потери отрицание «смягчает» первый удар, позволяя постепенно принять реальность.

Снижает уровень стресса в краткосрочной перспективе, предотвращая панику.

Помогает сохранить самооценку в ситуациях, где признание правды чрезвычайно болезненно.

Минусы:
Отрицание блокирует решение проблемы. Если человек отрицает зависимость, он не начнёт лечение.

Эта защита часто усугубляет кризис в отношениях: игнорирование конфликтов приводит к их накоплению.

Отрицание может перерасти в патологическое состояние, когда человек полностью теряет связь с реальностью.

Иногда отрицание затягивает переживание горя: застревание на стадии отрицания мешает пройти остальные этапы принятия трагичного события.

✅ Отрицание - это естественный инструмент психики, который в малых дозах помогает пережить стресс. Но если оно становится постоянной стратегией, то превращается в препятствие для решения проблем и личностного роста. Осознание этого механизма и деликатная работа с ним - это ключ к здоровой и осознанной жизни.

#словарь_психолога

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏️✏️ МАЯ

Сегодня я предлагаю прогуляться и порадоваться вместе со своими детьми.

Попробуйте выделить время, сходить в парк, сквер или просто пройтись по улице. Вдохните полной грудью свежий воздух, улыбнитесь весеннему солнышку, обратите внимание, как деревья готовятся к лету.

🦞 КАКАЯ ПОЛЬЗА ОТ ПРОГУЛОК

Взрослая жизнь полна тревог и забот, это факт. И поэтому, очень важно уметь замедляться и переключаться. Весьма полезно освоить такой навык. И начинать лучше всего в детстве.

🔹 Обратите внимание своих детей на прозрачность неба. Постойте, полюбуйтесь его цветом.
🔹 Как там тополиные почки, пахнут сладким клеем?
🔹 А может уже где-то зацвели сады?
🔹 Слышите, как гудит шмель?
🔹 А куда бежит этот роскошный сибирский кот?
🔹 Солнце греет уже почти совсем по-летнему?
и т.д. и т.п.

Покажите детям, что радоваться можно самым простым вещам.
Закрепите это тактильными ощущениями. Возьмите ребёнка за руку, нежно пощекочите его ладошку. Поцелуйте в макушку, скажите, что запах его волос - самый родной для вас.

Пусть ребёнок всем своим существом ощутит этот момент, под прозрачным небом, когда солнечный воздух пахнет черёмухой, где-то высоко в небе танцуют ласточки и гудит шмель. Рядом такая близкая и родная мама, она тебя любит, а внутри всё замирает от красоты и счастья.

Может быть, когда-нибудь именно это воспоминание станет надёжным якорем для вашего ребёнка. В трудный час он вспомнит этот момент, сможет взять себя в руки, успокоиться и ощутить себя любимым и драгоценным ребёнком.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 Иногда Клиенту не нужна медицинская или психологическая помощь. Порой человеку достаточно выспаться и питаться правильно.

#юмор

✍️ Огромное значение для формирования зависти имеет родительское воспитание. Когда ребёнку всё время ставят в пример кого-то, принижают его способности, постоянно указывают, что кто-то лучше, большего добился, то завистливый характер формируется автоматически. Если сами родители показывают пример завистливого поведения, то дети так же легко усваивают урок.

Николай Дмитриевич Линде - психолог, кандидат психологических наук, профессор Московского института психоанализа, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, президент Центра эмоционально-образной терапии Линде Н.Д.. Автор метода эмоционально-образной терапии - метода, направленного на трансформацию хронических негативных эмоциональных состояний.

#воспитание #психология #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПРОДОЛЖЕНИЕ-3

✍️ Знаете, почему всё это выглядит так просто на бумаге и почти невыполнимо в жизни?

Представьте ребёнка, который бежит по дороге. Мать кричит ему: «Стой, упадёшь!» Но он продолжает бежать, уверенный, что не споткнётся, а мама просто ошибается. В этот момент ребёнок не думает о маме плохо, он думает о себе хорошо.
Но вот он падает. И тогда мама говорит: «Я же тебе говорила! Ты непослушный! Мне приходится тебя ругать и наказывать!»
Именно в этот момент и происходит то, что мы называем «воспитанием». В сознании ребёнка закрепляется мысль: его свобода - это слёзы матери. Непослушание причиняет маме боль, а делать это нельзя.

Во взрослом возрасте эта установка проявляется всякий раз, когда человек хочет не согласиться с кем‑то, самостоятельно разобраться в чём‑то, чему‑то научить(ся) - он сталкивается с внутренним конфликтом: «Как я могу болеть за „Спартак“, если это причинит боль тем, кто болеет за „Зенит“?»

Изменяться - значит идти на конфликт. Точнее, на сотни мелких и крупных конфликтов!
Иметь мнение - значит быть готовым услышать, что ты не прав.
Быть сильным - получать упрёки от тех, кто слабее.
Быть умным - оказаться в поле зрения тех, кто стремится обесценить.
Стать успешным - стать мишенью для завистников.
❗ Чем лучше вы становитесь, тем больше людей будет вас осуждать. Мало просто это понимать - это нужно прочувствовать.
В основе страха конфликтов лежит страх причинить боль матери, получить упрёк и затем быть наказанным. В ответ психика включает защитные механизмы:
Контролировать информацию, которая может вас изменить. Избегать самих изменений (даже положительных), ведь главное - это НЕ ПОВТОРИТЬ детский сценарий!

❓ Можно ли это исправить самостоятельно?
Меня часто спрашивают, почему я многое объясняю бесплатно. Ответ прост: попробуйте самостоятельно обойти собственные психологические защиты и я первая пожму вам руку.
Считается, что если ребёнка наставить в очень раннем возрасте - он будет придерживаться этого всю свою жизнь до глубокой старости. Как педагог и психолог я с этим согласна. Но важно помнить: эти установки бывают разными!
Те, кто получил здоровое воспитание, сохраняют психологическую устойчивость до конца жизни.
Те, кого воспитывали фразами вроде «Рот закрой, недоумок, нечего тут умничать!» или «Ты ни на что не способен, от тебя все беды!», могут всю жизнь бороться с клеймом «недоумка» и не справиться с этим без посторонней помощи.

✍️ К вопросу автора
Возможно, милая и добрая бабушка, желая внучке только добра, воспитывала её в духе: «Только не стань такой же ужасной, как твоя мать!» То есть ребёнок должен был стать не собой, а противоположностью матери.
Возможно, религия предлагалась не как путь к спасению, а как единственная возможность не повторить материнский сценарий. Такое случается, когда родители навязывают ребёнку религию из страха осуждения со стороны единоверцев или пытаются уберечь от повторения какого‑то негативного примера.
В результате человек начинает подсознательно бунтовать против того, что ему навязали из самых добрых побуждений.

Автор,
Никакого проклятья не существует. Вы не будете расплачиваться за грехи матери. Скорее всего, вы просто пытаетесь оспорить бабушкино воспитание и это нормально. Ваш страх понятен: бабушка действительно желала вам добра, просто, возможно, немного перегнула палку.
Начните с простого: признайте, что бабушка (низкий ей поклон за все её труды) - просто человек. Она сделала всё, что могла, но она не идеал.

Важные истины, которые стоит принять:
Вам не нужно повторять путь своей матери, чтобы доказать бабушке, что её можно не слушаться.
Бабушка (если я хоть что‑то понимаю в психологии) не должна бояться упрёков за воспитание дочери и внучки.
Какие бы ошибки бабушка ни совершила, воспитывая вашу мать - вы в этом не виноваты.
Какие бы ошибки бабушка ни совершила, воспитывая вас - вы в этом не виноваты.
Прелесть взрослой жизни в том, что можно уважать мать и бабушку, при этом жить своим умом, опираться на свой опыт и своё мнение.

#вопросы #Девушкам #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПРОДОЛЖЕНИЕ-2

Мне жаль, но проблема не в священниках, религии или отношениях с Богом. Причина кроется в защитных механизмах психики: страхе перед изменениями, неуверенности в себе, низкой самооценке, страхе успеха, боязни стать заметным и уважаемым человеком, страхе перед будущим и всем неизведанным. В основе всего этого  страх потерять контроль.
В результате человек продолжает жить по знакомому и «безопасному» сценарию: повторяет привычные модели поведения, доверяя устоявшимся поведенческим паттернам.

💡 СЦЕНАРИЙ ВОЗНИКНОВЕНИЙ ПРОБЛЕМЫ И СПОСОБ ЕЁ РЕШЕНИЯ

Парадоксально, но запрет на изменения закладывается ещё в раннем детстве родителями.

Когда мать, стремясь контролировать ребёнка, ограничивает его:
- в праве думать самостоятельно;
- принимать решения;
- получать собственный опыт;
- иметь своё мнение.

Тревожная мать может бояться активности ребёнка, считая, что знания и опыт принесут ему вред. Чтобы этого избежать, она стремится всё в жизни ребёнка контролировать. Впоследствии страх измениться и потерять контроль сопровождает человека на протяжении всей жизни.
При этом человек искренне хочет позитивных изменений. Но возникает внутренний конфликт:
Если получить знания, можно услышать: «Что ты умничаешь? Самый умный, что ли?»
Если начать жить осознанно и мудро, внутренний Критик шепчет: «Кем ты себя возомнил? Ты ещё не дорос, чтобы тут рот открывать!»
Если сформировать собственное мнение (особенно по серьёзным религиозным вопросам) всплывают установки: «Знание надмевает!», «Сатана тоже возгордился и в ад попал!», «Не делайтесь учителями», «Не высокомудрствуй!», «Повинуйся, слушайся, смиряйся (не думай!)».
Это явление называют «отыгрыванием детского сценария»: человек боится услышать от окружающих то, что слышал в детстве от родителей.


💡 РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Этап 1. Осознание и разрешение меняться
Психолог, священник, наставник, коуч или другой авторитетный человек помогает человеку осознать простую истину:

Ты имеешь право быть тем, кем хочешь именно ты, а не тем, кем тебя видят родители или кто‑либо ещё. Тебе можно меняться и быть собой.

Чтобы стать собой, нужно:
- доверять своим мыслям и опыту;
- принять ответственность за свои действия и решения;
- разрешить себе хотеть не того, чего хотят родители;
- иметь собственное мнение по любым вопросам;
- выбирать то, что нравится именно тебе.

Так живут зрелые взрослые люди - те, кто несёт ответственность за свои поступки.

Этап 2. Приобретение опыта, необходимого для изменений
Основа здоровой самооценки, самоуважения и ответственности закладывается в детстве и юности. Если этот этап был пройден не полностью, взрослому человеку приходится «доращивать» себя самостоятельно И примерно в той же последовательности, в которой взрослеет ребёнок:

Формирование адекватной самооценки: осознание того, что «я нормальный, я хороший, меня можно любить и уважать».

Развитие самосознания: понимание, что вы - отдельная личность, а не продолжение родителей или других членов семьи.
🚩 Например:
- вы можете любить кофе, а не чай с молоком, как мама;
- можете читать книги, которые критиковал папа;
- имеете право болеть за «Спартак», даже если все вокруг болеют за «Зенит».

Принятие ответственности: осознание, что другие люди имеют право не соглашаться с вами, злиться или даже испытывать неприязнь и это нормально. При этом:
- у вас есть право придерживаться своего мнения и делать выбор;
- вы можете менять свои решения и предпочтения со временем, например: десять лет болеть за «Спартак», а потом перейти в лагерь болельщиков «Динамо»;
- ваша жизнь принадлежит вам, и только вы решаете, что вам нравится, когда и почему.

#вопросы #Девушкам #психология

⬇️ ⬇️ ⬇️

❓ Мать моя пила, употребляла наркотики, в общем, жизнь вела непутёвую. А я росла с бабушкой! Она верующая, мы с ней постоянно в церковь ходили, и я всегда видела в христианстве только хорошее. Но сейчас будто что‑то со мной случилось: веду себя ужасно, и люди говорят, что это дух моей мамы во мне проснулся. Священники пытались помочь, но без толку. А к психологам, говорят, идти нельзя, потому что это грех. Так что же со мной? Может, Бог проклял весь род моей мамы, и я теперь расплачиваюсь за её грехи?

🔊 Никто вас, автор, не проклинал. То, что с вами происходит - это поведенческий паттерн и сопротивление переменам. С одной стороны, вы очень боитесь стать такой, как ваша мать, а с другой - сталкиваетесь с проблемой, знакомой многим: и верующим, и неверующим. Когда встаёт вопрос каких‑то изменений в жизни, меняться оказывается тяжким трудом. На словах все хотят стать лучше, но на деле большинство сопротивляются переменам. И в этом нет ничего аномального - с вами всё нормально.

💡 О СОПРОТИВЛЕНИИ ЗРЕЛОСТИ, МУДРОСТИ И ПРОЧИМ ПОЛЕЗНЫМ ВЕЩАМ

Почему после разговора с мудрецом, опытным человеком, священником, психологом или учителем в жизни зачастую ничего не меняется?
Почему верующие могут сколько угодно беседовать со священником, получать советы, помощь и поддержку , а проблемы всё равно возвращаются?
Почему можно прочесть Библию, Коран, Тору или все книги по психологии, но жизнь остаётся такой же унылой?
Почему люди искренне мечтают измениться к лучшему, имеют для этого все возможности, знания и поддержку, но так и не меняются?
Ответ кроется в совокупности психологических механизмов защит: контроля и избегания.

Человек может:
🔸 ходить к психологу или священнику;
🔸 читать труды Фройда, святых отцов и другую литературу;
🔸 эмоционально переживать, говорить всем о желании стать добрым христианином, мудрой женой, прекрасной матерью или великим хирургом,

Но с каждой безуспешной попыткой он разочаровывается в себе, религии, педагогике, священниках и психологах.

Для психолога проблема выглядит достаточно просто.
Ключевой момент: Клиент ищет информацию (читает книги, статьи, слушает проповедников, священников и психологов) не для того, чтобы применить её на практике, а чтобы контролировать эту информацию.
Заметили, как легко люди оперируют ссылками на священные тексты и цитатами знаменитых проповедников, психологов и педагогов? Эти знания дают иллюзию: «Если я знаю - значит, я контролирую».
Это похоже на школьную ситуацию:

— Иванов, ты готов к уроку?
— МарьИванна, я читал!

Ребёнок верит: если он читал - значит учил - значит, готов к уроку. Но мы-то знаем, что это не всегда так.
Вывод: полезную информацию нужно использовать для работы над собой, а не для контроля. Только тогда возможны реальные положительные изменения.

После получения информации и возникновения иллюзии контроля психика включает второй защитный механизм - избегание.
Подсознательно, как только человек узнаёт, как ему наладить жизнь, он начинает избегать всего, что могло бы действительно привести к улучшению.

Это проявляется так:
Человек понимает, что лучше промолчать, не покупать что‑то, не идти куда‑то с кем‑то.
Но вопреки этому знанию он всё равно делает то, что приносит вред.
Откуда он знает, как нужно и как не нужно себя вести? Благодаря информации от священника, психолога, педагога, мудреца и т. д.
Получается замкнутый круг: хочется изучать Библию (Тору, Коран), стать великим проповедником, выучить труды Фройда и Юнга, быть осознанным, следовать советам наставников, быть мудрой женой и лучшей матерью в мире… Но знания есть, а реальных изменений нет.

#вопросы #Девушкам #психология

⬇️ ⬇️ ⬇️

✏️✏️ МАЯ

Сегодня мы будем учиться отдыхать.

Иногда мамы бывают раздражительными не из-за того, что дети опять кошку заперли в стиральной машинке, в раковине горы грязной посуды, а у половины носков пропали пары.
Порой мамы сердятся, потому что они очень сильно устали. И даже тот факт, что они мамы самых замечательных в мире детей не помогает взять себя в руки.

🚩 УЧИМСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Как можно позаботится о себе, проявить к себе любовь и тем самым вернуть детям нежную, добрую и ласковую маму:

🌱 Позволить себе выспаться;
🌱 Выделить время для спокойного чаепития с конфеткой;
🌱 Дочитать хорошую книгу, послушать музыку, просто посидеть/полежать в тишине;
🌱 Сходить на прогулку;
🌱 Полежать в ванне с пенкой;
🌱 Приготовить свою любимую еду;
🌱 Купить себе подарок;
🌱 Пообщаться с приятным человеком;
🌱 Вспомнить о своём хобби;
🌱 Обнимашки с кем захочется;

Выберите из этого списка хотя бы ТРИ пункта и позаботьтесь о себе.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ ЧТО МЫ В СОСТОЯНИИ КОНТРОЛИРОВАТЬ

- мысли и внутренние интерпретации;
- куда мы направляем своё внимание;
- свои решения и свой выбор;
- свои действия и привычки;
- свои слова и тон общения;
- свои цели и свои приоритеты;
- своё отношение к любой ситуации;
- свои эмоции (свою реакцию на свои эмоции).

✍️ НА ЧТО МЫ МОЖЕМ ВЛИЯТЬ

- на качество своих отношений с людьми;
- на атмосферу общения;
- на свою обучаемость и личный профессиональный рост;
- на свою репутацию;
- на своё здоровье (без контроля!);
- на свой успех (с учётом человеческого фактора).

✍️ ОТ НАС НЕ ЗАВИСИТ (мы не можем повлиять и проконтролировать)

- чужая оценка, мнение и мысли других людей
- скорость получения результата;
- прошлое;
- погода, политика, мировая экономика;
- случайности и форс-мажоры;
- действия, решения и чувства других людей.

#мотивашки #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Что такое ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ▶️

❗️❗️❗️❗️❗️‼️

Дисфункциональная семья может исповедовать любую религию или не исповедовать ничего.
В дисфункциональной семье могут употреблять вещества и алкоголь, а могут не употреблять ничего.
Дисфункциональная семья может быть многодетной или иметь одного-двух детей.
Дисфункциональная семья может иметь сверхдоход, а может быть малоимущей.
Дисфункциональная семья - это та, где у ребёнка НЕТ возможности успешно развиваться и стать собой.

В дисфункциональной семье ребёнок может "исполнить" пять ролей: Пособник, Герой, Козёл Отпущения, Потерянный Ребёнок и Клоун.

🆘 КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ

Его роль в семье: отвлекает внимание родителей от реальных проблем семьи (конфликтов, алкоголизма и т. п.), стремится стать «виноватым» во всех неудачах.
Поведение: бунтарское, враждебное. Часто нарушает правила, провоцирует конфликты, демонстрирует «плохое» поведение (неудовлетворительные оценки, прогулы, девиантное поведение).
О чём переживает: злость и обида (на мир, взрослых, родителей, Бога, учителей) из‑за отсутствия дружной и крепкой семьи. Страх отвержения, чувство неполноценности, одиночество, ощущение, что он «недостоин» любви.
Во взрослой жизни: проблемы с законом, зависимости, нестабильные отношения (беспорядочная половая жизнь, неразборчивость в связях), склонность к конфликтам, высокий риск асоциального поведения.

🔴 ПОРТРЕТ
Такого ребёнка обвиняют во всех семейных неурядицах («Из‑за тебя мы ругаемся!», «Ты всё портишь!»), даже если он не виноват. А он отыгрывает роль Бунтаря.

Бунтарь «рождается» не за один день. Сначала это ребёнок, который предпочитает прятаться под лестницей, на чердаке, убегать от людей. Так Бунтарь пытается спрятаться и убежать от боли, которую ему причиняет контакт с дисфункциональной семьёй. Но братья, сёстры, родители быстро его находят, ругают и наказывают. Так Бунтарь усваивает: ему не дадут спокойно уйти, не дадут жить так, как он хочет. Это усиливает злость и ненависть к семье и подталкивает к окончательному разрыву.
К подростковому возрасту Бунтарь стремится приобрести новую «семью» - банду, компанию - и пристраститься к веществам либо алкоголю.

Бунтарём управляет острый голод по родительской любви. Но в дисфункциональной семье папа и мама не любят детей просто так, за сам факт их существования. Поэтому Бунтарь получает внимание через девиантное поведение. Такие дети рано вступают в половые отношения. Для них секс - это доказательство любви, поскольку эмоционально родители дать им тепло не смогли.
Ранняя беременность здесь часто фигурирует не как факт безответственности. Бунтарь бессознательно пытается найти того, кто точно смог бы его любить. И этим «кем‑то» может стать собственный ребёнок. При разрыве с семьёй во взрослом возрасте Бунтарь часто проявляет склонность к суицидальному поведению.

В терапевтической работе Бунтарь демонстрирует много гнева. Он не скрывает, что ненавидит Пособника и Героя, которых считает любимчиками родителей. Как правило, всё это - способ не сталкиваться с личной внутренней болью отвержения и предательства. Ещё глубже лежит обида - наиболее характерное чувство для Бунтаря, то, что он тщательно скрывает от себя и окружающих.

Бунтарь очень хотел бы иметь дружбу и любовь, но, к сожалению, сам на эти чувства почти не способен. В его семье не было крепкой привязанности, поэтому он сам ни к кому не привязывается, часто пользуется людьми. Бунтарь очень эгоцентричен, склонен к манипуляциям, в отношениях стремится к удовлетворению личной корысти. При этом Бунтарь искренне хочет быть хорошим и не понимает, что заставляет его вести себя так ужасно.

Бунтарь выбирает уничтожать себя с помощью алкоголя и наркотиков. Ему сложно отказаться от этого, так как его опыт подсказывает, что заботу, сочувствие и любое внимание можно получить, только если «разрушать» себя. Для него такое поведение - просьба о любви. Кроме того, Бунтарь немного чувствует себя героем: именно его «подвиги» сплочают семью (пусть и против него) и отвлекают родителей от ссор и скандалов.

#воспитание #дети #семья

💙  Наш канал в МАХ 
💙  Наш канал в ТГ💙