«Я никогда не буду достаточно хороша для него. Что бы я ни делала — всё не так и не то. Меня это выматывает, год за годом все силы отнимает…».
Ты стараешься. Правда. Ты ведь аккуратная, и хозяйка умелая, вон сколько всего делаешь! Всё успеваешь! Но для него всё не так и не вовремя. «Муж постоянно поучает меня, замечания делает. Посуду не так мою. С чего бы, всегда так мыла! Но вот не так, оказывается. Ручки у чашек не в ту сторону смотрят. Полотенца сложены не так, как нужно — оказывается, есть правила, как складывать полотенца, а я и не в курсе. Про детей и не говорю: неправильно кормлю, одеваю, не так на спорт вожу. Про уроки вообще молчу, это больная тема: не так помогаю с уроками…».
*** Подведём итоги. — Выяснять отношения сразу после обнаружения измены — это реакция, продиктованная болью. Это не осознанный шаг. — Потребность в немедленном разговоре сопряжена с огромными рисками. — Пауза необходима. Во время паузы ты стабилизируешь своё эмоциональное состояние. Это защитит тебя от импульсивных поступков, поможет понять суть происходящего. И главная твоя задача в такой ситуации: позаботься о своём ментальном здоровье. О себе. Это действительно важно — и это можешь сделать только ты.
Я могу помочь тебе в этой непростой ситуации. Обращайся. Не надо оставаться один на один с проблемой. Контакты — в описании группы.
*** Конечно, провинившийся будет защищаться. Его ж врасплох застали, на горячем застукали. Шантаж? Вполне может быть: «Если ты уйдёшь, я руки на себя наложу!» Манипуляции? Попытки переложить вину с больной головы на здоровую? Это вообще классика жанра. «Ты сама меня спровоцировала!» А то вдруг златые горы начнёт обещать. Спойлер: не дождёшься. Но в первый момент, скорее всего поверишь. Потому что хочешь верить.
Ещё одна опасность. Такая ситуация может породить публичный скандал, что само по себе ужасно. Потому что затрагивает не только вашу пару. Но и детей, родственников, друзей… круги по воде, да. Бывает, что пара пережила кризис и живут себе поживают. А люди-то помнят. Лучше разбираться с глазу на глаз. И не делиться подробностями со всеми, кто захочет вас выслушать. За редким исключением: это может быть надёжный друг или психолог. Маме не надо, она на простит твоего партнёра никогда.
Есть одно непреложное правило. Никогда не устраивать подобные разговоры при детях. Никогда. Не надо наносить детям психологическую травму. Её последствия могут быть ужасны.
*** Какой же вариант оптимальный? Идеальный вариант — взять паузу. Сложнейший в твоей жизни разговор требует подготовки. «Не знаю, как я сдержалась. Но твёрдо решила отложить разговор с мужем до вечера. Дождалась, пока осталась дома одна. И тут дала себе волю. Я так плакала, что чуть сердце не выскочило. Кричала, лупила подушку. Писала ему сообщения — гневные, оскорбительные, умоляющие. Слава Богу, хватило ума не отправлять». Если есть возможность, надо найти поддержку. Хорошо, если есть близкая подруга. Если нет — поговори с психологом. Надо, чтоб кто-то помог пережить острую фазу горя. И хоть как-то определить будущее.
Определись с целью. Подумай: чего ты хочешь добиться этим разговором? Тебе правда нужна? Раскаяние? Уверения, что это всё ничего не значит, и ты — единственная любовь всей жизни? Чего ты хочешь: спасти брак или разрушить? Или просто высказаться, выплеснуть эмоции? Чёткое понимание цели — путь к диалогу, в результате которого может появиться какая-то перспектива. А перспектива очень нужна, потому что неопределённость — худшее, что может быть в такой ситуации.
Ещё важный момент. Невозможно выяснять отношения, если в соседней комнате дети. Или родители. Лучше всего разговаривать на нейтральной территории. Этот разговор жизненно важен. Обдумай, где и когда ты его проведёшь. Чтоб никто не мешал, не вмешивался и не отвлекал.
Если же любовь сильна и ты веришь, что справишься с ситуацией — готовься к разговору. Разговаривать необходимо. Но, как мы знаем, разговор в состоянии аффекта зачастую даёт совсем не тот результат, который мог бы быть. И продуктивность такого разговора бывает равна нулю. Когда эмоции зашкаливают, рациональный диалог невозможен. Ты же не хочешь скандала? Ругани, оскорблений, криков? Упаси Боже, рукоприкладства? В атмосфере скандала никто никого не слышит. Да, эмоциональная разрядка имеет место быть. Но о каком-то диалоге говорить не приходится. Ситуация не разрешается никак.
Берегись принятия импульсивных решений. Они часто бывают ошибочными. «Я подала на развод в тот самый день, как узнала о загуле моего благоверного. И было-то один раз, но я решила уйти. Все его попытки поговорить игнорировала, собрала вещи, забрала детей и ушла, благо было куда. Так больно было, не могла даже видеть его, даже голос не хотела слышать… Не было дня, чтоб я не пожалела об этом. Я так хочу вернуть нашу жизнь, но теперь, боюсь, уже поздно». Боль со временем утихнет, она всегда утихает. А последствия останутся. И ты останешься с ними наедине.
Помни про здоровье. Оно у тебя одно. Сильный стресс вызывает выброс адреналина и кортизола. Это влияет на общее самочувствие, на сердце, на давление. Если есть проблемы со здоровьем, такая эмоциональная буря опасна так же, как если б человек прыгнул со скалы на авось.
Решение поговорить сразу понятно. Оно продиктовано острой необходимостью сбросить невыносимое напряжение. Как никогда, тебе в этот момент нужна эмоциональная разрядка. Молчание и подавление эмоций — верный путь к нервному срыву. И психосоматику никто не отменял. Болезнь от потрясения — не такая уж редкость. Крик, слёзы, обвинения — так ты защищаешь психику от саморазрушения. Эту травму нельзя подавлять, никак. Опасно. Но в первые минуты сдержись, пожалуйста. Всё позже.
Как бы не хотелось устроить разбор полётов прямо сейчас — отложи до завтра. Конечно, у тебя есть полное право знать правду. Самые частые вопросы, ответ на которые ты хочешь получить здесь и сейчас: — Как долго это продолжалось? — Это случайность или постоянная связь? — Есть ли чувства к другому человеку? Тебе необходима информация, чтоб прийти к какому-то решению. Не стоит теряться в догадках, это только усугубит страдания. Лучше спросить прямо. Очень трудно не кричать и не бить тарелки об голову изменника, но ради себя самой не делай этого.
Реакция партнёра обычно говорит больше, чем любые слова. Раскаяние, агрессия, отрицание, безразличие — вот такие чувства могут обнаружиться в ответ на твоё обвинение. И каждая из реакций прояснит для тебя личность человека, с которым ты живёшь под одной крышей. С которым связаны твои планы и мечты. Такой разговор поможет понять, есть ли вообще будущее у ваших отношений. «Мой мч на мои слова только пренебрежительно хмыкнул и отвернулся. Я ему телефон с перепиской показываю, а он орать — зачем я лезу, куда не просят. А ведь был джентльмен до этого момента. Так больно стало, ещё больнее, чем когда я узнала про измену. Мне всё стало понятно. Чемодан — за дверь — к маме. Пусть маме рассказывает, какая я с..ка».
Бывают случаи, когда решение разорвать отношения приходит как закономерный итог: ты знала, чувствовала, что что-то не так. Только доказательств не было. Если понимаешь, что измену не простишь никогда и ни за что, промедление с разговором только продлевает агонию. Быстрый разрыв в таком случае — путь к исцелению. Ты не потратишь силы на бессмысленные попытки сохранить то, чего уже нет.
Ты обнаруживаешь измену. И это один из самых сильных эмоциональных ударов, которые случаются в жизни. Мир рушится, доверие испаряется, а в душе ураган из боли, гнева, обиды и растерянности. Ты хочешь немедленно получить ответы, посмотреть предателю в глаза и потребовать объяснений. Выдохни, пожалуйста. Всегда ли такое решение лучшее, вот в чём вопрос.
Никто не даст тебе универсального ответа. Каждый случай отличается от другого хотя бы потому, что мы-то разные. Темпераменты разные, обстоятельства измены разные. А ведь ещё есть дети. И общие цели, да и имущество нажили вместе — это хорошо бы учесть, когда ты решаешь, сохранить брак или расторгнуть прямо сейчас, немедленно. Слишком многое завязано на вас двоих, на ваши отношения. Поэтому лучше сделать паузу хотя бы для того, чтоб потом последствия не ударили больнее.
*** Можно бороться с этим: негодовать, отстраняться. Прекратить общение, в конце концов, если человек не слишком значим для тебя.
Но с близкими так не поступишь. Хороший вариант — проговорить границы. Разложить всё по полочкам. Возможно, так: «Когда ты так пишешь, ты давишь на меня. Ты хочешь общения, но такими обидными фразами ты только отталкиваешь меня. Давай ты будешь дожидаться, пока я отвечу — а я отвечу обязательно!!»
А если человек недостаточно близкий, просто знакомый — можно и вовсе пренебречь необоснованными претензиями. То есть спокойно отнестись к такому проявлению тревожности. Ответить один раз, не растекаясь мыстию по древу. Здесь нет твоей вины. Не вступай в длинные объяснения, так ты создаёшь впечатление, что оправдываешься. При отсутствии эмоциональной реакции писательский пыл человека быстро сходит на нет.
А если человек продолжает строчить одно короткое сообщение за другим? Пытается создать чувство вины, не желая терпеть паузу в контакте. Ну так ты не несёшь ответственность за его внутреннего ребёнка, который боится остаться один. Поэтому и раздражаться не стоит, если прямо на твоих глазах половину из десятка сообщений ни с того ни с сего начнут удалять — одно за другим. Это делает не твой знакомый, а его боль.
Когда-то его, маленького, возможно отвергли, оттолкнули. Дали понять, что он может и не быть здесь, и никто не будет возражать. А это действительно больно, такое отвержение. И он поверил — и верит до сих пор, что мир легко обойдётся без него, и ты тоже. И доказывает обратное доступным способом — десятью сообщениями за несколько минут. Конечно, терпеть это или нет — решать тебе. Но понимать, что стоит за таким поведением — всегда лучше, чем не понимать.
И вишенка на торте - удалённые послания. Собеседник стирает излишне эмоциональные сообщения. «Хорошо, что не отправил. Тогда бы уж точно конец. Это я перегнул палку, конечно», — и тексты быстро удаляются один за другим, всё, что потенциально может обидеть адресата. Что ты чувствуешь, когда видишь удалённые сообщения? Наверное, недоумение. А какие чувства испытывает тот, что писал? «Когда я удаляю излишне эмоциональные сообщения, я делаю это от стыда. Вообще не надо было этого писать, чтоб удалять не пришлось».
Иногда в послании остаётся только «здравствуй». Иногда вообще ни слова. Будто бы чувство ненужности исчезает со словами, которые так и не были прочитаны. Но оно не исчезает, оно остаётся. В глубине души. Такие проявления означают одно: человек не может выносить паузу в контакте. Не может справиться с тревогой.
Это не каприз и не манипуляция. Это след из далёкого детства. Тогда молчание и равнодушие близких людей было опасно. И вот сформировался такой способ выживания: напомнить о себе любой ценой, лишь бы тебе ответили, лишь бы не чувствовать себя брошенным.
Ого. Пока ты в магазин ходишь без телефона, тут привязанность рушится. Буквально за двадцать минут.
Если разбирать как клинический случай, это тревожно-амбивалентная привязанность в острой фазе. И ещё можно сказать про человека, что у него очень низкая толерантность к неопределённости. И много-много сообщений нужны для того, чтоб снизить тревожность. А она возникает сразу после первого непрочитанного сообщения.
Ты спокойно занимаешься своими делами, а человека совершенно размотало: «Меня бросили; я неважен — и не только в этом конкретном случае, а вообще; со мной, значит, не так что-то, раз меня игнорируют».
Включается режим паники. И чтоб от него, от этого режима, избавиться и снизить тревогу, есть прекрасное средство — терроризировать ближнего своего сообщениями. Такой современный аналог старой доброй истерики. Хотя и её никто не отменял.
Обиженный пытается вернуть контроль и получить подтверждение своей важности и нужности. Но конечно, сотня сообщений эффекта не даёт. «Видимо, я не так уж важен». «Понял, ты занята важными делами». «Ты уж извини, не хочу навязываться». Такие сообщения называют «ужаленными». Собеседник, на дождавшись ответа, решает добавить обиды и иронии. Не по-доброму подколоть. Классический пассивно-агрессивный посыл. Попытки проверить на вину и одновременно сделать неприятно или больно.
И это не манипуляция, как могло показаться, а страх. Вдруг в этот самый момент, ты его забудешь? Надо напомнить о себе! Тишина и молчание воспринимаются как конец отношений. Как игнор.
Есть люди, которые пишут много-много сообщений. Сериями. Подряд много сообщений за короткое время. Оказывается, это вполне себе клиника. Клиническая история, так-то.
Вот ты заходишь в чат и сразу, не читая, не глядя на аватарку, определяешь: ага, а это Такой-то Такоевич твой дорогой опять наследил сообщениями. Ух ты, постарался-то как, аж двенадцать штук! Читаешь, конечно, ты ж воспитанный человек. Эмоция на эмоции: «Добрый день»; «Почему на отвечаешь?»; «Ты что, телефоном не пользуешься?»; «Понял, не дурак, тебе просто не интересно»; «Если общаться не хочешь, так и скажи»; «Невежливо не отвечать».
Ого. Пока ты в магазин ходишь без телефона, тут привязанность рушится. Буквально за двадцать минут.
Если разбирать как клинический случай, это тревожно-амбивалентная привязанность в острой фазе. И ещё можно сказать про человека, что у него очень низкая толерантность к неопределённости. И много-много сообщений нужны для того, чтоб снизить тревожность. А она возникает сразу после первого непрочитанного сообщения.
Ты спокойно занимаешься своими делами, а человека совершенно размотало: «Меня бросили; я неважен — и не только в этом конкретном случае, а вообще; со мной, значит, не так что-то, раз меня игнорируют».
Включается режим паники. И чтоб от него, от этого режима, избавиться и снизить тревогу, есть прекрасное средство — терроризировать ближнего своего сообщениями. Такой современный аналог старой доброй истерики. Хотя и её никто не отменял.
Обиженный пытается вернуть контроль и получить подтверждение своей важности и нужности. Но конечно, сотня сообщений эффекта не даёт. «Видимо, я не так уж важен». «Понял, ты занята важными делами». «Ты уж извини, не хочу навязываться». Такие сообщения называют «ужаленными». Собеседник, на дождавшись ответа, решает добавить обиды и иронии. Не по-доброму подколоть.
Легко ли жить нарциссу? Сулейману приходится совершать чудовищные — с нашей точки зрения — поступки. Казнь Ибрагима-паши. Друг юности, соратник, почти брат. Но как только Ибрагим становится слишком самостоятельным и влиятельным, Сулейман без колебаний подписывает ему смертный приговор. Он не может допустить, чтобы кто-то даже попытался встать вровень с ним. Отношения с Хюррем. Он возвышает её из рабынь в султанши, но постоянно проверяет её преданность. Он ревнует её не только к мужчинам, но и к власти, которую она обретает. Кстати, вы обратили внимание: Хюррем — тоже нарцисс. И их отношения — это вечная борьба двух нарциссов за доминирование.
Судьба Мустафы. Наследник, любимый народом и янычарами. Для Сулеймана это не повод для гордости, а угроза. Он видит в сыне не продолжателя рода, а соперника, который может отобрать у него трон и славу. И так далее, так далее. Нет покоя царственному нарциссу.
Величие Сулеймана равно его проклятию. Он творил историю, менял карту мира, создал великую империю — и потерпел крах в личной жизни, там, где живут простые человеческие радости. Его любили — но любил ли он, трудно сказать. Наверное, по-своему любил, насколько может любить нарцисс, лишённый эмпатии. Непростая, величественная, трагическая личность в истории — в той истории, вариант которой предлагают нам создатели сериала. Одинокий пленник собственного эго.
Отсутствие эмпатии. Почти полное. Сосредоточенный на своих мыслях и ощущениях, Сулейман по-настоящему не сопереживает ни женам, ни детям. Даже любимая женщина для него сначала — инструмент страсти и наслаждения, источник вдохновения, потом — инструмент влияния. Если Хюррем проявляет характер и не подчиняется его воле — он легко отстраняется. И так же легко наказывает её. И совсем по этому поводу не переживает.
Люди как пешки на шахматной доске в партии, которую разыгрывает богоподобный нарцисс. Даже любимые дети не избегают этой участи. Конечно, он очень любит их, когда дети маленькие, тёплые, славные, когда они вызывают нежные чувства и любят его детской безусловной любовью. Такая любовь отца к детям, конечно, вызывает глубокую симпатию. Взять хотя бы те моменты, когда дети болеют — можно смело сказать, что здесь Сулейман самый нежный и любящий отец для малышей.
Тем резче контраст с отношением ко взрослым детям. Когда Сулейману лишь померещилось, что старший сын может свергнуть его с трона — Мустафа был обречён в тот самый момент. Нельзя сказать, что в этом поступке Сулейман проявил свой яркий эмоциональный интеллект. Нельзя проявить то, чего нет. Сулейман любит детей как продолжение себя, как гарантию династии. Но их судьбы, а тем более чувства его волнуют мало. Даже лучший друг, почти брат Ибрагим, неосторожно высказавшись, обрёк себя на смерть. И за ним пришли палачи.
Как всякий нарцисс, султан Сулейман крайне уязвим. Хрупкая самооценка, зависть, ранимость — это про него. Можно надеть маску всемогущества. Но под ней непросто скрыть зависть к талантам Ибрагима, популярности Мустафы, влиянию Хюррем. И любые намёки на неправоту или слабость султана — ух, тут просто горе неосторожным! Конкуренты рядом? Ну уж нет, такого не потерпит ни один нарцисс. Любой, кто может затмить его блеск, становится врагом. Именно поэтому он так легко верит в наветы и интриги против самых близких людей — его эго не выносит мысли, что кто-то может быть лучше или любимее его.
Сулейман — мастер манипуляций с жаждой тотального контроля. Он умеет играть на чувствах, вызывать жалость, демонстрировать великодушие там, где это выгодно. Он держит свой гарем и двор в постоянном напряжении, стравливая людей друг с другом. Ему важно контролировать всё и всех: от того, что ест наложница, до того, с кем дружит великий визирь. Потеря контроля для него равносильна потере власти над собственной жизнью.
У султана почти классическое нарциссическое расстройство личности, которое со временем лишь усугубляется. Все признаки налицо.
Итак, нарцисс на вершине власти. Почему это страшно. Как и всякий человек с нарциссическим расстройством, Сулейман жаждет восхищения. У него невероятно высока потребность в возвеличивании себя, как человека и правителя. И жажда прославления своих деяний. Сулейман буквально живёт восхищением. Ему мало быть просто султаном — он хочет быть великим, непревзойдённым, бесподобным. Каждая его победа, каждая строка стиха, каждый новый закон — это способ получить очередную порцию обожания. Это — его воздух для дыхания, хлеб его жизни. Основа его мироощущения. Он окружает себя льстецами, а тех, кто осмеливается не восторгаться его деяниями, ждёт немилость. Вспомним, как он реагирует на критику или даже на недостаточное, по его мнению, почтение: гнев, обида, желание немедленно доказать своё превосходство. Даже с любимыми женщинами он таков. Вспомним, как султан реагировал на поступки Хюррем, когда она пыталась отстоять свои границы: игнор, ссылка. Детей отнять, мятежницу с глаз долой.
Ещё одна черта нарцисса — грандиозное самомнение. «Я — тень Бога на Земле». Постулат совпадает с основными положениями веры, конечно. Но, накладываясь на определённые черты личности, такое гипертрофированное самомнение, становится пугающим. Тот случай, когда искренняя вера в собственную исключительность порождает жестокость. Жестокость невероятную даже по меркам того непростого времени. Сулейман уверен: султан — не просто правитель, а наместник Бога, чья воля равна божественной.
Шестнадцатый век — время суровое. Ценность человеческой жизни равна нулю. Тут целый комплекс исторических и религиозных особенностей, но головы рубят с лёгкостью необыкновенной. Сулейман искренне верит, что он может вершить суд и расправу по личному усмотрению, опираясь лишь на собственное мнение. Эта вера позволяет ему оправдывать любые поступки: казни братьев и сыновей, предательство друзей, уничтожение целых родов. В его картине мира он стоит над моралью и законом. Когда он отправляет на смерть своего лучшего друга Ибрагима-пашу или собственного сына Мустафу, вначале он даже не испытывает мук совести — он исполняет долг, защищает величие империи и своё собственное.
Человеческие жизни для него — лишь фигуры на шахматной доске. Потом, задним числом, он горюет и оплакивает близких — но ни капли раскаяния, ни частицы сомнения в том, что он поступил правильно.
Выдающиеся люди сложные. Возможно, сложнее, чем я или ты. Как и в каждом из нас, в них живут непростые чувства — и массы травм и комплексов, конечно. Султан Сулейман из сериала «Великолепный век» — личность реальная, историческая и тем ещё более интересная. Что-то, безусловно, вымысел сценаристов. Но этот правитель — реальная историческая личность. Возможно, он и был именно таким. Он и притягивает, и пугает. Мудрый правитель, радеющий о приумножении и влиянии Османской империи; талантливый поэт, сочиняющий нежнейшую любовную лирику; меценат и тонкий ценитель прекрасного; одарённый полководец. И прочая, прочая, прочая. Удивительный человек. И нарцисс, каких мало.
«Должен» — вообще такое волшебное слово, которое начисто отбивает желание что-то делать, замечали? «Я должна приготовить ужин и «Я хочу приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое» — это две совсем разные ситуации». «Обмен теплом — такой процесс, который в семье идёт постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т.д. Его надо поддерживать. И всё». (Из книги)
*** Соавторы описывают ряд случаев из жизни и из личного опыта, не пытаясь глубоко анализировать причины измен или дать какие- либо рекомендации. «В некоторых случаях узнаёшь себя и свои переживания, что значит — все мы в одной лодке». (А.Макаров).
«После примирения большая часть душивших нас претензий перестаёт иметь такой вес, сдувается, затирается…очень часто над нами довлеет нечто большее, чем просто недовольство, а именно целые сценарии проживания собственной жизни, убеждения о том, кто такие мужчины, женщины и какой вообще должна быть семья».
Признаки системной проблемы выглядят по-другому. 1 Повторяемость. Снова и снова. 2 Враньё, манипуляции. Ох как он крутит и юлит, скрывая факты! И газлайтит вовсю, и манипулирует, и перекладывает на тебя всю ответственность и вину. 3 Отсутствие эмпатии. Ему безразличны твои чувства. Главное — самому комфортно устроиться. 4 Нежелание меняться. Обещания, наглядные попытки доказать, что он стал другим. Ты начинаешь робко надеяться — и снова переписка с любовницей в телефоне, и опять ты страдаешь.
*** Хорошо. Ты поняла суть проблемы. Что же дальше? Если измены уже были и не факт, что не повторятся — это система. Оцени реакцию. Когда человек готов работать над собой — шанс есть. Если отказывается не то что к психологу идти, но даже просто поговорить — повтор не за горами. Лучше тебе это осознать. Слушай себя. Ты так боишься остаться одна, что простишь всё что угодно, включая систематические измены? Спроси себя: «Я хочу быть с этим человеком даже после всего? Я смогу снова ему доверять?»
*** Измена — это всегда сигнал. Иногда он говорит: «Эй, мы забыли друг о друге!», и тогда пара может стать только крепче. Кризисы проходят, но мы-то остаёмся. А иногда измена — это сигнал: «Тут всё сгорело, зола и пепел, чинить нечего».
Не бойся задавать себе честные вопросы и смотреть правде в глаза. Даже если это больно. Лучше один раз пережить разрыв, чем годами жить в иллюзиях и боли. Конечно, решать тебе и только тебе, это твоя жизнь и твои отношения. Но есть одна выстраданная истина, не забывай её, пожалуйста: Ошибку можно простить. Систему — только если она готова меняться.
Трудно пережить измену? Обращайся, психолог поможет. Контакты — в описании канала
Так же хорошо видно, если человек изменяет и не собирается останавливаться. Верные признаки: скрывает переписки, врёт по мелочам. И самое показательное — он не виноват, а вся вина только на партнёре. «Я с тобой задыхаюсь», «Ты никогда меня не понимала», «Мне простого внимания не хватает!» Если изменивший перекладывает вину на партнёра, можно говорить о системной проблеме. Это уже сформировавшаяся модель поведения.
«Мне всё стало понятно уже после третьего раза. Ну ладно — в первый раз может и с верным парнем случиться. Обстоятельства благоприятные, соблазн… словом, простила я его. Потом переписку в телефоне прочитала. Ну да, штамп, клише — но тем не менее вот так. В командировке с бывшей одноклассницей переспал. И как я поняла, ещё планирует. Тут уже случайностью не пахнет, да? Клялся, божился, в ногах валялся — потом вдруг мне начал предъявлять претензии. Мол, стала старая, толстая — это пол-беды. А вот что внимания ему не уделяю, что сама толкаю его на измены — вот это стало для меня открытием. И вишенка на торте: «Ты достала со своим контролем! Вот я и ищу ту, что меня понимает!» То есть человек: — не видит большой проблемы в том, что сходил налево; — не собирается прекращать; — перекладывает вину с больной головы на здоровую. Если человек не готов решать конфликты, не ценит чувства партнёра и не готов меняться — это системный сбой. Проблема, которая разрушает отношения. Если он прячет телефон, стал раздражительным, провоцирует скандалы — следующая измена не за горами.
Итак. Можно говорить о признаках единичной ошибки, когда партнёр: 1 Сам признаётся. Не пытается выкрутиться или переложить вину на тебя; 2 Готов к диалогу. Хочет говорить о причинах, выслушивать тебя, когда ты говоришь о своих чувствах. 3 Отсутствие признаков скорой измены. Отсутствие повторов. 4 Анализ причин. Он пытается понять, что пошло не так. Откуда трещина в отношениях, что толкнуло его на измену. И готов работать над тем, чтоб это исправить.
Ты можешь сказать: «Какая разница? Не буду я разбираться! Изменил — всё, расстаёмся!» Твоё право, конечно. Но как же любовь? Надо бы ей дать шанс, ведь это та причина, по которой вы были вместе. И разобраться надо хотя бы затем, чтоб лучше понимать и себя в этой ситуации.
«Мы пять лет уже вместе. Думала, меня это никогда не коснётся, так у нас всё было замечательно. Ссорились, конечно, но так, по мелочи. А чтоб изменить — да никогда. Друзья смеялись, что мы как попугайчики-неразлучники. И вот мой попугайчик без меня пошёл на корпоратив. Без жён и мужей полагалось. Пришёл странный какой-то, сам не свой. Маялся, вздыхал, потом признался: хорошенько поддал. А коллега… она давно ему глазки строила, он об этом со смехом рассказывал раньше… словом, не удержался. Я плачу, он обещает уволиться и никогда больше в её сторону не смотреть… да уж, сходил на корпоративчик…». Когда партнёр с ужасом и раскаянием сам рассказывает об ошибке, просит прощения, делает всё, чтоб вернуть доверие — это единичная ошибка. Единичная ошибка — не конец отношений. Это больно, обидно, неприятно, но это не значит, что вас больше не любят.
В том случае, что описан выше, всё закончилось благополучно для пары. Мужчина взял ответственность за проступок на себя и делал всё, чтоб успокоить жену и убедить её, что это больше не повторится, что он не хотел разрушать отношения. Супруги пошли к семейному психологу. Долго работали, разговаривали. Конечно, разбитую чашку не склеить, как говорится. Но ведь жизнь и любовь — не посуда, правда? Жена плакала, глубоко переживала, но нашла в себе силы простить. Муж тоже пережил глубокий кризис — из-за собственной слабости он чуть не потерял любимую женщину. Признаки единичной ошибки: изменивший берёт вину на себя и старается во что бы то ни стало сохранить отношения; он искренне переживает и раскаивается в том, что причинил боль любимому человеку. Скорее всего, повторно измена в таком браке не случится.
Ты обнаружила измену. Тебе больно, как никогда, и ты не знаешь, что с этим делать. В состоянии аффекта кидаешь вещи в чемодан, хочешь уйти прямо сейчас, чтоб никогда не видеть больше это лицо, ещё недавно такое любимое. Всё, конец? А если б ты знала, что это не повторится больше? Если б знала, что эта измена — ошибка, в которой он и сам раскаивается? Если он просит, обещает, раскаивается? Осталась бы, простила бы? Надо разобраться, конечно, что это вообще было. Ошибка это, минутная слабость или симптом глубоких трещин, которые возникли в фундаменте ваших отношений.
