«Мама не критикует, она советует! Кто тебе желает добра больше, чем родная мать! Мама лучше знает!» На самом деле твоё мнение и интересы игнорируются. А критика становится обычным стилем общения. Насилие ли это? Да. Яркий пример эмоционального давления.
«Подумаешь, начальник матом наорал! Начальники орут на всех! Зато платят как хорошо, можно и потерпеть!» Нет, потерпеть нельзя. Тебя унизили и оскорбили, и это очень больно. Насилие в чистом виде.
Доверяй своим чувствам. С другими людьми у тебя ведь наверняка не бывает схожих ситуаций. Если в ответ на слова, тон, интонации возникают чувства обиды и боли — это и есть эмоциональное насилие.
Психологическое насилие направлено на наши эмоции. Цель эмоционального насилия — причинить душевную боль. Зачем же люди делают это? Чтобы что? Оказывается, такой эмоциональный насильник преследует свои цели.
Причиняя душевную боль, эмоциональный насильник манипулирует — или пытается манипулировать — твоим поведением против твоей воли. Такие люди упиваются возможностью контроля. Насилие такого рода вызывает определённые чувства: гнев, стыд, неловкость, подавленность, ревность, зависть, вину, обиду. Ни одного светлого, поддерживающего чувства, сплошь негатив.
Постоянно испытывать на себе эмоциональное насилие опасно. Когда тебе плохо, опять плохо и снова плохо — это порождает депрессию. Пропадает чувство безопасности, возникает тревожное расстройство. Качество жизни меняется. Не в лучшую сторону, конечно.
Тело тоже реагирует на постоянную тревожность. Пропадает аппетит, ухудшается память, появляется бессонница, выпадают волосы. В запущенных случаях появляются нервные тики.
Если появились некоторые из этих признаков — не надо ждать и терпеть. Это повод обратиться к психологу за консультацией. Контакты — в описании канала.
С физическим насилием всё понятно. Оно направлено на твоё тело. Тут вопросов не возникает. А психологическое насилие направлено на твои эмоции, и его не так просто определить.
«Не начинай. Милые бранятся — только тешатся! Подумаешь, наорал — так по делу же, у тебя посуда вон с утра немыта!» Агрессия ли это? Безусловно. Конечно, можно смотреть на такие ситуации сквозь пальцы. И ждать неминуемого продолжения. И оно последует.
Остановись, не спеши. Хотя бы сегодня, хотя бы сейчас. Никому ничего не доказывай, не сравнивай себя с другими. Двигайся в своём ритме. Поверь, этого достаточно. Ценность не всегда в результатах. Ценность уже в том, кто ты есть сейчас.
Книга поможет развить навыки, позволяющие выходить из самых сложных ситуаций. Как подготовиться к важным переговорам; как создать доверительную атмосферу в беседе; как вовремя заметить, что разговор выходит из-под контроля; как быть убедительным и корректным, а также многое другое.
«Внимательно следите за содержанием и обстоятельствами диалога. Замечайте, в какой момент диалог становится трудным… Учитесь замечать, что собеседники движутся к молчанию или насилию. Следите за проявлениями своего стиля в условиях стресса». «Говорите в гневе — и эта речь займёт первое место среди речей, о которых вы сожалеете».
За каждый положительный ответ начисляются баллы. Временной промежуток — последние две недели, 14 дней.
1. Ты сильно нервничаешь, беспокоишься о чём-то последние две недели. нет - 1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
2. Ты не можешь справиться с волнением и успокоиться. никогда - 1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
3. Ты сильно волнуешься по разным поводам последние две недели. нет - 0 несколько дней - 2 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
4. Тебе было трудно расслабиться. никогда - 0 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
5. Ты так беспокоишься последние две недели, что трудно усидеть на месте. не было -1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
6. Ты легко злишься и раздражаешься. нет - 0 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
7. Последние две недели ты испытываешь страх, словно должно было произойти что-то плохое. нет - 0 несколько дней - 2 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3
Итоги анкетирования.
0-4 балла. Минимальный уровень тревожности, не о чем беспокоиться. 5-9 баллов. Умеренный уровень тревожности. Убавьте обороты, ещё можно легко всё поправить. 10-14 баллов. Умеренный уровень тревожности. Это не повод расстраиваться, повод получить консультацию у специалиста. 15-21 балл. Высокий уровень тревожности. Пора принимать решительные меры.
Конечно, именно этот тест маленький и очень приблизительный. Его назначение — обратить внимание на твоё состояние.
Тревожность — бич и постоянный спутник наших дней. «Постоянный негатив и тревожные мысли могут ускорять старение даже сильнее курения. Хронический стресс ухудшает восстановление ДНК и держит организм в режиме постоянной угрозы» — это из сегодняшней новостной ленты. Поэтому снижаем самокритику, практикуем осознанность и учимся переключаться с негатива.
Не оставляй длительные тревожные состояния без внимания. Мы же знаем: «все болезни от нервов». Если самостоятельно справиться с тревожностью не получается, обратись к психологу. Контакты — в описании канала.
Ежедневно стресс на стрессе, да? Все так живём. А здоровье одно. Давай определим, не слишком ли часто ты тревожишься.
Этот тест называется GAD-7. Разработали его в 2006 году Роберт Л. Спитцер, Джанет Б.В. Уильямс, Куртом Кронке и Бернд Леве. Это краткий опросник для самоотчёта. Результаты тестирования — не истина в последней инстанции, разумеется. Но если значения набранных баллов превышают 21 — это повод обратиться к специалисту.
Несомненно, газлайтинг — агрессивное поведение. И не всегда агрессия направлена на жертву. Если копнуть глубже — ребёнок испытывает обиду и злость на эмоционально отсутствующую мать. Но на неё он не может направить свои негативные эмоции, для него это саморазрушительно. Агрессия копится годами. Становится частью личности. И выражается вот так, через газлайтинг.
Для понимания: газлайтер противостоит не нам. Он сражается в фантомами своего прошлого. Поэтому наши усилия призвать к пониманию, убедить, перевоспитать бессмысленны. Это борьба с ветряными мельницами, где мы проигрываем по определению, даже не успев начать сражение.
Надо постараться не допускать эмоционального вовлечения в конфликт. Если объяснить спокойно, что твоя точка зрения другая, возможно, это поможет сгладить ситуацию.
Не допускай сомнений в себе и в реальности, даже если тебе их навязывают близкие люди. Один из способов противостояния —- расскажи о ситуации третьей стороне. Уж постороннему-то точно незачем искажать реальность.
И наконец. Если чувствуешь, что ситуация выходит из-под твоего контроля, обратись к специалисту. К психотерапевту. Контакты — в описании канала.
Ну не все умеют к месту применить модное слово «газлайтинг», что ж теперь. И означает оно вовсе не «газовый свет», как гласит буквальный перевод. Газлайтинг — это форма психологического давления, когда человек, преследуя свои цели, заставляет сомневаться жертву в собственной памяти, восприятии или суждениях.
«Похоже, он прав. Наверняка я действительно неверно всё воспринимаю, не так истолковываю. Я уже думаю, что страдаю нарушениями памяти, потому что мне-то помнится всё совершенно иначе. Но ему ведь ни к чему меня обманывать? Зачем?»
Газлайтинг трудно определить и распознать. Это не абьюз, где всё довольно прозрачно. Но несомненно, это тоже одна из форм психологического насилия. Газлайтер заставляет жертву сомневаться в настоящих словах, действиях и поступках, подменяя действительные события своей версией случившегося. «Ты всё выдумала», «я совсем не так сказал», «такого не было вообще» — эти фразы типичны для газлайтинга. И вишенка на торте: «Ты сама начала!»
Что мы чувствуем, когда с нами так поступают? Правильно, мы чувствуем себя недостаточно хорошими для партнёра. Мы стесняемся или боимся высказывать своё мнение — а вдруг это действительно наша вина? И как следствие — мы начинаем сомневаться в реальности происходящего. Ужасное ощущение.
Понятно, что такие манипуляции зачастую совершаются неосознанно. В основном газлайтеры — люди нарциссического склада. И конечно же, для них необходимо подтверждение собственной правоты и значимости. Хорошо классик об этом (не совсем об этом, но всё же) сказал: Тьмы низких истин нам дороже Нас возвышающий обман…
Каждому хочется отличиться в лучшую сторону, так мы устроены. Но если за счёт другого — это уже газлайтинг чистой воды.
Почему газлайтер так себя ведёт? Что тому причиной? Газлайтинг — это бессознательный элемент контроля. И корни такого поведения — в детстве, конечно. В нарушениях в общении со взрослыми. Наиболее вероятно формирование поведения газлайтера в детстве с эмоционально отсутствующей матерью. Это невероятно грустно и порождает массу эмоций. И эти эмоции совсем не положительные. Тот малыш, что живёт внутри каждого взрослого, опасается быть покинутым, и наша психика всячески пытается этого не допустить. Придумывает вот такие ухищрения.
— Я этого терпеть не буду! Ты без конца меня газлайтишь и газлайтишь! — Подожди, остановись… ты о чём вообще? — Как о чём? Вот ты сейчас манипулируешь, да? Будто я дура совсем!..(из случайного разговора на улице).
Везучие люди открыты миру. Невезучие замкнуты. Можно сказать, что удача — не более чем случайность. Да, конечно, можно и так трактовать. Но всё дело в том, как эту случайность воспринимать.
Уайсман провёл эксперимент с неудачниками. Путём тренинга он помог им несколько измерить привычное поведение: говорить с незнакомцами, обращать внимание на детали. То есть пытался изменить особенности восприятия этих людей, сломать стереотипы их мышления. Самое удивительное, что после месяца таких упражнений уровень удачи возрос, по сведению самого профессора, на 40%. Хотелось бы знать, конечно, в каких единицах измеряется удача. По теории Уайзмана, удачу просто надо уметь видеть. Она уже здесь. И искать её специально — напрасный труд.
В результате проекта «Удача», как назвали свою работу исследователи, были выработаны четыре практические рекомендации. Четыре правила удачи. 1 Слушайтесь интуиции, она редко ошибается; 2 Объявите бой рутине, будьте открытым для всего нового; 3 Старайтесь почаще думать о хорошем и вспоминать что-то хорошее; 4 Представляйте себя удачливым перед важной встречей или звонком. По утверждению Уайзмана, это работает.
«Удачливые люди делаются таковыми потому, что они, во-первых, умеют пользоваться случайными возможностями и могут создавать их, во-вторых, принимают удачные решения, слушаясь интуиции, в-третьих, могут самореализовываться, надеясь на лучшее, и наконец, в-четвёртых, умеют сохранять жизнерадостный настрой».(Из интервью Р.Уайзмана Валерию Чумакову, журнал «Союзное государство», 2017).
Десять лет исследований и вывод: твой мозг мешает тебе стать удачливым человеком. Измени восприятие мира — и удача сама прыгнет тебе в руки. Верим?
Основной вопрос, который Уайзман поставил перед исследователями, звучит так: почему одним часто везёт, а другим никогда? На протяжении двадцати пяти лет учёный и сотрудники его лаборатории пытались вывести алгоритмы удачи. Определить, влияют ли ритуалы и амулеты на этот капризный процесс (спойлер — нет, никак и никогда); зависит ли везение от характера, воспитания человека и от многих, многих других факторов. Проект назвали «Удача» (Luck Projekt). Проводили его в университете Хертфордшира учёные М.Смит и П.Харрис, коллеги Уайзмана. То есть всё очень серьёзно.
Вот примеры экспериментов, которые проводились исследователями. Эксперимент с газетой. Испытуемым предлагалось быстро посчитать, сколько фотографий напечатано в газете. Те, которые считали себя неудачниками, добросовестно насчитывали 49 фотографий. Удачливые же на второй странице видели объявление: «В этой газете 49 фотографий». Конечно, они выполняли задание моментально. Что тут считать, когда вот она, подсказка. «Неудачливые» не видели подсказку, мозг не воспринимал её.
Эксперимент с купюрой. На полу кафе лежит купюра. За столиком человек, которого можно принять за состоятельного бизнесмена. Задание — зайти в кафе и выпить кофе. «Неудачливые» так и делали, строго по инструкции. Садились за столик в углу, выпивали свой напиток, уходили. Удачливые подбирали деньги с пола. Завязывали разговор с человеком за столиком, знакомились. Результат — небольшой финансовый сюрприз и многообещающее знакомство.
Везучие люди обладают широким зрением в прямом и в фигуральном смысле слова. Они спокойны. Они готовы к новому и воспринимают случайности как знаки, замечают их. Тревожный же мозг неудачника напряжён. Неудачник не может видеть ничего, кроме цели. И моменты удачи он просто не замечает.
Пример. Барнет Хельсберг-младший — человек очень практичный и везучий. Состоятельный, создал сеть ювелирных магазинов. Дело хлопотное, поэтому после 60 лет бизнесмен решил продать свои магазины и уйти на покой. Однако дело это не простое. Подходящего покупателя было не найти. Однажды, находясь в роскошном отеле, Барнет услышал, как женщина разговаривает со своим спутником и называет его «мистер Баффет». «Уоррен Баффет — один из самых влиятельных инвесторов, — подумал Барнет, — не тот ли это человек? Он точно сможет оценить потенциал моего бизнеса и, возможно, захочет купить его». Он подошёл, представился, познакомился — и через некоторое время Баффет действительно купил все его магазины за предложенную цену. «Под лежачий камень вода не течёт», «Кому везёт, у того и петух снесёт» — можно подобрать много подобных высказываний, но суть такова: удачливый человек не упустит возможность, если она ему предоставится. Неудачник не заметит мистера Баффета или постесняется с ним познакомиться.
Поговорим о британских учёных. Сегодня — о конкретном человеке. О Ричарде Уайзмане. Для понимания: этот человек до того, как вплотную занялся научной работой, был фокусником. Что само по себе вызывает улыбку и может настроить на несерьёзный лад. Однако Уайзман — уважаемый учёный, член королевских научных академий. Создал «Лабораторию смеха», где изучают теорию юмора и его особенности в разных культурах. Собственную теорию везения разработал. Даже своё научное направление основал. Его детище — «Школа удачи». Ассоциируется с датским «Институтом счастья», но всё же отдельная история.
«Забей на надо! Делай только то, что хочешь!» -кричат нам из каждого утюга. Звучит сладко. Но почему тогда вокруг так много людей, которые делают «что хотят», но всё равно чувствуют себя потерянными и пустыми?
Потому что мы путаем капризы с Истиной.
Кто вы на самом деле? Вы - не просто список социальных ролей или чужих мнений о вас. Вы сложнее. Психологи называют это подсознанием, религия - душой, эзотерики "Высшим Я. Выбирайте любую версию
Но суть одна - глубоко внутри вас уже прописан путь: ваши таланты, ваш масштаб и ваши цели. Это то, кем вы должны быть, чтобы чувствовать себя живым и счастливым.
Как оно общается с вами? Вы настоящий не кричит на ухо - он спокойно посылает знаки в вашу жизнь, пока не будет очевидно.
Если вы следуете этому тонкому чутью - приходят интересные знакомства и ситуации. Тревожность сменяется глубокой уверенностью, а весь проделанный путь обретает смысл.
Если же нет - то включается немного другой сценарий. В ход идёт тяжёлая артиллерия: меняются жизненные обстоятельства, эмоциональные провалы и чувство "Вроде всё хорошо, то от чего так плохо?" И жизнь как бы "сама" приведет вас в итоге к этому
Запомните: Жизнь не наказывает вас. Она просто грубо возвращает вас на ваш же маршрут, потому что по-хорошему вы не поняли.
Главный парадокс: Коучинг в моей философии ориентируется на ваше глубинное, настоящее надо - это и есть высшая форма хочу.
Да, это «Надо» может идти вразрез с ленью, страхами или мнением внутренних критиков. Но это единственный путь, где вы не предаете себя. Когда вы нащупываете этот путь, выбора, по сути, не остается. Вы просто не можете поступить иначе. Это и есть свобода.
При чем тут я? Многие клиенты удивляются: «Почему на сессиях я говорю 80% времени, а ты просто слушаешь и записываешь?»
Потому что я не гуру, который скажет, как вам жить. Вы сами это знаете. Просто ваш внутренний голос заглушен шумом соцсетей, страхов и чужих советов.
Моя работа - создать тишину и задать такой вопрос, чтобы вы наконец-то услышали сами себя. И поверьте, этот ответ всегда самый точный.
А вы часто слышите этот тихий внутренний голос? Или ждете, пока прилетит кирпич?
Возможность выйти из абьюзивных отношений есть всегда. Очень трудно сделать только первый шаг. «Я растворялась в муже много лет. Терпела, прощала — как все мы. Но однажды вспомнила, какой была раньше. Вспомнила свои планы, мечты — и ужаснулась тому, как далека я сейчас от этих планов. Я поняла, что предала себя… и решила вернуть себе свою жизнь. Я вспомнила о своих желаниях. Вспомнила о том, что у меня вообще есть собственные желания… это стало началом…». Вспомни, о чем ты мечтала. Спроси себя: ты хотела такой жизни? С таким человеком?
Признай свою нормальность. И нормальность своих чувств, и свою целостность и ценность. Тебя пытались убедить, что ты никому не нужна, кроме него? Это не так. В первую очередь ты нужна себе самой.
Определи свои приоритеты. На что в этой жизни ты можешь опереться? Что тебе дорого, каковы твои ценности? Вспомни, кто ты есть. За что тебя можно любить и чем в себе ты гордишься. Подумай хорошенько — какой ты вообще человек вне этих отношений? Как-то же ты жила до этой встречи. У тебя есть семья. Прекрасно, если и друзья имеются. Сейчас важны все эти отношения, ведь от этих людей ты можешь получить поддержку. Обратиться к близким за помощью в такой ситуации — нормально и правильно.
Ни в коем случае не обесценивай свой негативный опыт. Это часть твоей единственной, драгоценной жизни. И если это была не слишком удачная часть, только от тебя зависит, какой же твоя жизнь будет дальше. Сделай выводы. И двигайся дальше.
Признай, что тебе больно. Не скрывай свою боль, не терпи её. И не обесценивай. Твои чувства важны.
Осознай, что тебе причинили вред. И причинил его тот, кто должен беречь и защищать. Подумай-ка и определи: какой он на самом деле? Если убрать твои иллюзии? Не придумывай ничего, опирайся на реальные факты. Слова иногда — просто красивая ширма. Смотри на поступки. Измены, пренебрежение тобой, твоими интересами, насилие физическое или психическое — было? Вот это факты.
Когда примешь итоговое решение о расставании — зафиксируй его. В дневнике напиши. С родителями поговори. Не «посоветуйся», а именно «поговори». Скажи о принятом решении. Когда о решении станет известно не только тебе, ты уже иначе будешь к нему, этому решению, относиться. Так уж мы устроены: если о наших планах знает кто-то ещё, мы решаемся быстрее. И легче. Важно. Если ты ещё не готова действовать, не спеши сообщать о своих намерениях друзьям и семье. Дай себе немного времени мысленно свыкнуться с грядущими переменами.
Обеспечь свою безопасность. И физическую, и финансовую. Подумай заранее: как и где ты будешь жить, на что ты будешь жить. Если ты готова, то не отступишь при первых же трудностях самостоятельной жизни. А они наверняка будут, эти трудности.
И напоследок. То, что с тобой случилось — не твоя вина. Твоя вина, возможно, в том, что ты не была объективна. Не видела истины. А когда увидела абьюзера во всей красе — оказалась не готова. К этому невозможно подготовиться заранее.
С таким трудно справляться в одиночку. Обратись к психологу за консультацией. Контакты — в описании канала.
Если ты решилась всё же изменить свою жизнь, можно тебя только поддержать в этом решении. Ты прозрела. Поняла, что лучше не будет. Если мужчина абьюзер, это навсегда.
Почему? Потому что он считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее, и, следовательно, самой природой ему дано право унижать и ломать женщину «под себя». Разными приёмами и способами, манипуляций масса. Но суть одна: ты должна и обязана соответствовать его представлениям о взаимоотношениях в паре; ты должна и обязана быть всем, чем он пожелает. Только не самой собой. И эту картину мира в чужой голове не перерисуешь, даже если ты гениальный художник и уверена в обратном. Не проецируй свои чувства и мысли на другого человека. Не обольщайся. Он — не ты. При всём желании ты не переделаешь и не перевоспитаешь его.
«…пытаться добиться, чтобы проблемный человек хорошо к нам относился…» Доктор Рамани. Если было когда-то в жизни, ставьте 👍)) У кого вообще такого нет и тени, ставьте 🐊
Не ищи правых и виноватых. Вместо этого постарайся понять, что происходит. И знаешь, попробуй не бороться с чувствами. Поменяй отношение и к чувствам, и к происходящему.
