Ален остался в жизни Роми — как друг, к которому она обращалась за помощью в трудную минуту. В жизни актрисы были трагедии, которые нелегко пережить — и Делон был рядом. Скверный возлюбленный, он оказался хорошим другом.
Когда от горя и бедствий сердце Роми остановилось — а ведь ей было только сорок четыре! — Ален искренне горевал. Он провёл ночь возле её тела. Сочинил трогательное письмо, которое опубликовали многие СМИ. «Прощай, моя куколка… Мне говорят, что ты мертва. Виноват ли в этом я? Да, это из-за меня твоё сердце перестало биться. Из-за меня, потому что двадцать пять лет назад меня сделали твоим партнёром в «Кристине».
Чего больше в этих словах — горя, самолюбования, вины, раскаяния? Возможно, всего понемногу.
Ален Делон пережил Роми Шнайдер на сорок два года.
У молодого актёра была яркая внешность, слава восходящей звёзды — и масса поклонниц, обожавших его до истерики. Он не колебался, хранить ли верность невесте или поддаться искушению. Об этих романах узнавала и Роми — она мучалась, но не могла разорвать отношения с любимым. Терпела, прощала. То есть только подливала масла в огонь.
«Роми принадлежала к тому классу, который я ненавидел больше всего на свете. Как я мог за короткий срок освободить её от тех привычек и убеждений, которыми пичкали её до этого двадцать лет!»
Мать Роми, Магда Шнайдер, была в ужасе от происходящего: «Он мог делать с ней буквально всё, что хотел, он совершал насилие над ней — как физическое, так и духовное. Поцелуями и побоями заставлял её приобщаться к новой морали, суть которой — всё дозволено!» После пяти лет совместной жизни произошёл разрыв. Вечная невеста Делона получила жестокий урок — партнёр предал её в очередной раз. Он пытался оправдаться, уверял, что всё это происки прессы — но газетные снимки актёра с белокурой девушкой на коленях говорили сами за себя. Это было уже за гранью.
Делон ушёл сам, обставив уход с театральным эффектом. Вернувшись домой, Роми нашла в пустой квартире букет чёрных роз и записку: «Мы были обвенчаны, не успев пожениться … я возвращаю тебе свободу и оставляю себе твоё сердце».
Девушка была уничтожена. Втоптана в грязь, унижена. Но по-прежнему обожала неверного возлюбленного. «Если б это зависело от меня, я никогда бы его не оставила… И раньше были моменты, когда я говорила себе: пора кончать с этим! Но у меня не было сил. Я очень любила его и всё прощала. Ни о чём не жалею. Но Боже сохрани ещё раз испытать такое — я не переживу!»
Отчаянные слова в дневнике не были просто красивой фразой. Когда пришло известие о женитьбе Алена, горе Роми было так велико, что она попыталась покончить с собой. Так первая любовь Роми закончилась предательством и ложью.
*** Потом всё устоялось, успокоилось, конечно. Роми вышла замуж, родила сына. Но никогда не забывала свою первую любовь, такую сильную, такую горькую.
Кинематографический мир тесен. И актёры снова встретились на съёмках фильма, где по сценарию их связывает пылкое чувство. «Наша любовь осталась в прошлом, и то, что происходит на экране — происходит лишь на экране», — смеясь, утверждал Делон.
«Моё сердце вновь запылало даром первой любви. Я понимала, что делаю что-то страшное, но не могла удержаться. Делон возродил меня к жизни, от которой я хотела уйти…», — отэтой дневниковой записи Роми веет отчаянием и надеждой, которая так и не оправдалась. «Нет ничего холоднее мёртвой любви», — писала впоследствии Роми. Она надеялась, что чувство Алена к ней вспыхнет вновь. Но этого не случилось.
Розмари Магдалена Альбах — таково настоящее имя Роми Шнайдер — аристократка по рождению и воспитанию, потомственная актриса, которая с пятнадцати лет блистала в звёздных ролях. «Белокурый ангел», «Невеста Германии» — и юноша с сомнительным, весьма бурным прошлым.
«Я родом из ниоткуда. Несчастливое детство, учёба в пансионе, редкие встречи с родителями. Тоскливое одиночество», — вспоминает актёр. Учёба без особых успехов, проблемы с поведением. Работа в мясной лавке дяди, служба в армии. Потом — официант в уличном кафе.
В кино Делон попал случайно, благодаря протекции одной из его знакомых дам. Из официантов на экран — потрясающее перевоплощение. Встретившись впервые, молодые люди почти не обратили внимания друг на друга.
«Увидев его (сценарий), я подумала: ну и пошлятина; а мальчик этот — просто тоска». «Тщеславная сладкая венская дурочка без малейшего шарма», — не остался в долгу Делон.
Потом случились съёмки «Кристины», и Роми с Аленом встретились опять. И поначалу она считала его невоспитанным хамом, он её — надутой немецкой гусыней. Но однажды получилось так, что они оказались рядом, разговорились. Посмотрели друг на друга новыми глазами — и разговор перешёл в отчаянный флирт. Роми влюбилась. Впервые, страстно, неудержимо. Она не замечала, не хотела замечать ничего: ни разницы в воспитании и общественном положении, ни сомнительной репутации возлюбленного. Теперь в её жизни был только один бог.
Хороших девочек частенько тянет к плохим мальчикам. И Роми окунулась в жизнь, которую предложил ей Ален, со страстью и увлечением. Она переехала к возлюбленному в Париж, к ужасу и отчаянию своей матери. О браке не было и речи. По настоянию матери Роми пара обручилась — но никогда Ален не делал своей возлюбленной предложения. Его и так всё устраивало.
Жёлтая пресса смаковала подробности жизни молодой пары: их ослепительную красоту, их появление на вечеринках; кстати, та же пресса назвала этот союз мезальянсом, что уязвило самолюбивого Алена до глубины души. Роми, известная своими ролями — и малоизвестный актёр с небольшой фильмографией. Конечно, сравнение было не в его пользу. И это порождало обиду, раздражение — и желание причинить боль. Со временем актёр перестал стесняться. Прилюдно жестоко высмеивал взгляды Роми, называя их мещанскими, как и мечты девушки о доме и детях.
«В ней всегда жили два существа: нежная беззащитная куколка и до тошноты добропорядочная немецкая фрау. Первую я обожал, вторую — ненавидел», — так говорил Делон об их отношениях. Он не мог смириться со своей второстепенной ролью в их союзе — тем более ему постоянно напоминали об этом, как он считал. Отзывы прессы и знакомых актёров о таланте Роми приводили его в ярость. В ссорах Делон, как истинное дитя улицы, не стеснялся в выражениях, а иногда и поколачивал свою невесту. Каялся, просил прощения — и она прощала, конечно.
Смотрела тут сериал краем глаза, пока мыла посуду. И вот главная героиня кричит главному же герою: "Да что ты хочешь от меня? Любовь не требует усилий!"
Я прямо застыла. Не ожидала от нее. "Когда б вы знали из какого сора" :)) А ведь и верно.
Чтобы быть любимой усилия не нужны. Даже вредны в каком-то смысле. Если под ними мы подразумеваем ту работу над собой, которая делает нас неестественной, вылизанной копией самой себя. Теряется очарование проживания жизни. А твой партнер, конечно, это чувствует. Поэтому абъюз - так вреден. Он убивает тебя настоящую, запугивая. Не давая раскрыться и восхититься своим несовершенством.
Суть любви - не труд, а естественность. И расслабленность. Как дыхание.
Любовь спонтанна. А ну-как усилием воли родите нежность. А влечение? Вот-вот.
Мы заботимся о любимом мужчине, ребенке, родном человеке, и терпим иногда и лишения, не из-за страха наказания, а потому что не можем не проявлять любовь. Внутренняя потребность. А не сковывающий страх угодить.
Да, конечно, сами отношения - это работа. Это искренность и честность. Но сначала - это импульс, идущий изнутри. Который расцветает легкостью и благодарностью. И счастьем любить.
Да, домою-ка я посуду. А вы поделитесь, что думаете по этому поводу?
Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги. Если есть время, желание и возможность — предложи такую помощь. Но не настаивай. И не требуй потом благодарности.
Не подстилай без конца соломку. В конце концов, ты приложила много усилий, чтоб твои дети стали самостоятельными. Так что сами, сами.
Не стоит ждать и требовать благодарности от детей. Скажу сейчас спорную вещь: они, дети, не просили их рожать. Это целиком и полностью твой выбор. Всё, что ты для них сделала, ты сделала в конечном итоге для себя.
Постарайся не говорить эти фразы: «Я в твoём вoзрасте…», «Я oтдала тебе лучшие гoды…», «Я старше, пoэтoму я лучше знаю…». Вспомни-ка, тебе это нравилось?
Просто люби их, своих выросших детей. Ты проделала большую, значимую работу, самую важную в своей жизни. И поверь, твои дети тебе за это благодарны. Даже если не говорят этого вслух.
Случайность? А может быть, эмоциональное насилие? Давай присмотримся. «Мне нравится красиво выглядеть. Нарядиться, накраситься люблю. Ему же приятно с ухоженной девушкой. Стою, глаза крашу, а он говорит: «Давай-давай, мазюкайся! Неужели не видишь, что ты как кукла со своим макияжем, неестественная!» Я говорю — тебе ж нравилось раньше. Молчит. Так и пошли гулять: я с макияжем, он обиженный».
Сначала ты и внимания не обращаешь на некоторую грубоватость. Мужчина же, брутал. Мало ли что там бывшая говорит! Но со временем мир вокруг перестаёт быть радужным. Как обычно, совместная жизнь срывает маски. «Меня повысили на работе, домой я буквально летела, так хотелось рассказать мужу. Маленький праздник устроила, стол красивый накрыла. И его слова были неожиданными: — Все вы там в офисе своём кучка дармоедов. На улицу вас всех и мётлы в руки, пользы было бы больше! И презрительно молчал потом два дня. Да, я зарабатываю хорошо. И это повод для обиды, как оказалось».
Конечно, семейную жизнь невозможно представить без размолвок. «Милые бранятся — только тешатся», да? Но это ведь совсем не то. После гадких слов и унижений — цветы и комплименты. Десятки сообщений в день — «любимая», «единственная», «неповторимая»… И ты таешь, конечно. Любишь ведь.
А потом он выключит твой любимый сериал, специально на самом интересном месте: «Жвачка для мозгов все эти ваши сериалы! Посуду помой лучше, всё грязью заросло!» И ты пойдёшь на кухню, проглотив обиду. Лучше не возражать, если не хочешь получить двухнедельное ледяное молчание. Ничего, лет через десять привыкнешь. Или раньше.
Знаешь, страдание — не синоним любви. Ты не обязана терпеть унижение и обиды. Не обязана следовать за абьюзером, опасаясь наказаний, издевательств и давления. Это заведомо неравные, несправедливые отношения.
«Он отказывался предохраняться, и я забеременела. Но он совсем не обрадовался, а заявил, чтоб я шла на аборт. Потом начал кричать, что он не готов сейчас, и у него уже есть ребёнок от первой жены. И он сам будет решать, когда у него будут дети… я думала, он меня ударит…».
Голоса женщин, живущих в эмоциональном насилии, почти не слышны. Ведь с виду всё прилично — какая хорошая пара! Но если ты чувствуешь, что тебе нужно поговорить о том, что происходит в твоей семье, если понимаешь, что стала жертвой абьюзера — обратись туда, где точно помогут. Контакты психолога — в описании канала.
Не бьёт же. Значит, не абьюзер никакой. Даже голос не повысит. Только… почему же тоска-то такая, а? «Однажды я включила свою любимую песню. Про любовь. И он спокойным таким тоном сказал: «Что ж вы, бабы, дуры-то такие! Всегда на розовые сопли ведётесь! Аж противно!» И выключил музыку. Да ещё и дулся потом».
Психолог. Жизнь в равновесии. pinned «Вааауу! Наш с вами канал попал в ТОП-100 (49 мест в разделе "Авторских") https://t.me/tgrussia/38378. Наш канал о тревоге и расслаблении, об изменениях и изменах, об усталости и радости. Да, правильное чтение помогает быть в осознанности, что меняет жизнь.…»
Вааауу! Наш с вами канал попал в ТОП-100 (49 мест в разделе "Авторских") https://t.me/tgrussia/38378. Наш канал о тревоге и расслаблении, об изменениях и изменах, об усталости и радости. Да, правильное чтение помогает быть в осознанности, что меняет жизнь. А консультации с грамотным психологом - приводят тебя к себе настоящей. Спокойной, уверенной, предвкушающей радость. Всех люблю ❤️
В центре каждого урагана есть островок, где царит полный штиль. Даже урагану нужно отдохнуть. Не забывай — ураганы приходят и уходят. А ты — уникальное творение природы, единственное во Вселенной. Береги себя. Даже посреди бури — найди такую возможность.
1.Нежелание брать ответственность на себя. Ты надеешься, что кто-то придёт и спасёт, изменит ситуацию. Увы, принцев на белом коне на всех не хватит. И твоя страшная сказка не изменится, как бы ты не надеялась на лучшее в моменты спокойствия. Стратегия ожидания — плохой выбор для жертвы.
2.Страх за будущее — своё и детей. «А вдруг я не заработаю достаточно, столько, чтоб хватило на безбедную жизнь? Вдруг не смогу сама обеспечить детей?» Ты боишься, что не справишься сама. Страшно даже рассмотреть другой сценарий, где всё будет прекрасно. Знаешь, почему? Чем дольше длится насилие,тем меньше жертва, то есть ты, готова к радикальным переменам. Если не пытаешься улучшить положение — тебя сломали. И относительная стабильность с абьюзером кажется вполне приемлемой.
3.Давление общества. Как бы мы не хорохорились, совсем не зависеть от мнения окружающих невозможно. Глубоко внутри жив старый стереотип семейных отношений — и зачастую близкие поддерживают такое положение вещей: терпи, ты мать и жена — значит, должна и обязана. И постепенно ты сама можешь прийти к выводу, что виновата в том, что довела партнёра; что надо терпеть и прощать, потому что ты женщина и потому что ради семьи. И ещё такой момент: а что люди скажут? Возможно, ты скрываешь от семьи и друзей истинное положение дел — и это на руку твоему мучителю. Боясь осуждения, ты молчишь — и делаешь только хуже.
4.Надежда на лучшее. Бывают дни, наполненные заботой и любовью. Кажется, что чёрные времена миновали — и ради этих редких моментов ты забываешь недели мучений и надеешься: так теперь будет всегда. И когда партнёр вновь становится агрессивным, надеешься — это случайность, сейчас он успокоится и всё опять станет прекрасно. Не станет. И подсознательно ты это давно уже поняла.
5.Страх перед одиночеством. Тут и стереотипы, навязанные обществом: если ты одна — что-то с тобой не так. И уже укоренившиеся в детстве паттерны нездоровых отношений: ты уверена, что лучше вот так, с абьюзером, чем вообще остаться одной. Страх одиночества присущ всем нам в той или иной степени. Но становиться жертвой, чтоб избежать этого страха, совсем не обязательно.
Если ты осознала необходимость перемен в своей жизни, если тебе нужна помощь и поддержка — обратись к психологу. Контакты в описании канала.
Это длится годами. Ты страдаешь от насилия и уже понимаешь: твоя жизнь временами — готовый сценарий для триллера, и так будет всегда, если ничего не менять.
Но оставляешь всё как есть, не анализируя причин этого, не пытаясь разобраться: почему же так происходит? Давай-ка вместе попытаемся понять, почему ты остаёшься с мучителем. Почему тебя устраивает позиция жертвы.
— Ты не обязана реагировать на всё, что слышишь и видишь. И это не значит, что ты бесчувственная. — Не нужно оправдываться. Оправдание не решает проблему, только усугубляет чувство вины. Оно тебе надо? — Ты не червонец, чтоб всем нравиться. Зачем тогда так стараться? — Да, ты ошиблась. Сделай выводы и живи дальше. — Человек, довольный своей жизнью, никогда не будет самоутверждаться за счёт других. Ну серьёзно. Ему что, заняться больше нечем? — Да, чувство сильное, но оно не убьёт тебя. Со временем переживёшь. — Ты можешь сдаться прямо сейчас. Станет ли ситуация лучше?
А у тебя есть мысли, которые поддерживают в трудный период?
Несколько мыслей, которые могут поддержать в сложные периоды.
— Никто в мире не требует от тебя больше, чем ты сама. — Не знаешь — спроси. Это лучше, чем делать вид, что ты супер-профессионал. Никакая ты не тупица. — «И это пройдёт» — было написано на кольце Соломона. Так, блин, устроена жизнь. Неудачи переживём. Печаль обязательно сменится радостью. — Твоё мнение имеет право на существование, даже если большинство думает иначе. Никто не знает, как правильно. — Твои проблемы не уникальны. Многие люди сталкиваются с таким, и ты тоже найдёшь решение. Ты в этом профи. — Не все эмоции требуют немедленного действия. Сделай паузу. Подожди, пока они поутихнут.
Информация о нарциссах обычно какая? «Опасно, не расслабляйтесь, прокатит на качелях вверх-вниз и высосет». То есть складывается впечатление, что очень интересный, хотя и опасный аттракцион.
Так вот. Мнение психолога, которая работает и с теми, кто долгое время живет с нарциссами (тут мы не будем разбираться насколько глубоко зашло расстройство, возьмем крупными мазками), так и с, условно, нарциссами (да, они тоже приходят в терапию и даже приходят к результатам, хотя и тяжко).
Мнение: вообще, общение с нарциссом – это ску-ко-та. Все о нем и нем, любимом. Любая тема не про него – тут же становится про него. Абстракция, философия, тонкие оттенки чувств, увлекательная теплота расслабленности, размышления «а есть ли жизнь на Марсе» или о том, как затаскали Бродского (кстати, интересно бы было разобрать его тип личности, есть мысли..) – все это невозможно с нарцем. Он сужает мир до себя. А он же ведь просто смертный человек. Представьте, ведь же насколько скучно, всю жизнь только о таком узком предмете размышлять.
Посмотрите под этим углом. Может быть те, кто на терапии рассказывает о роковом влечении, смогут из этой точки сборки – зевнуть, сбросить приевшееся очарование, пожать плечами и уйти себе. Больше ничего не доказывая ни себе, ни этому якобы «пупу земли». Потому что просто стало скучно жевать этот многолетний фарш. А?
Один мой знакомый, удивительный человек, рассказывая удивительные истории о своих отношениях с работодателями, научил меня одной замечательной фразе. Она простая и понятная, и, когда я ощутил её несомненные преимущества, я стал ею пользоваться тоже. Вот эта фраза: «Нет. Я не буду этого делать». Попробуйте, и вам тоже понравится.
Но, как правило, такая радость длится недолго. Через какое-то время тучи сгущаются. Между абьюзером и жертвой появляется и нарастает напряжение.
Абьюзер переживает какой-либо стресс — как все мы периодически его переживаем. Только, в отличие от абьюзера, не вымещаем злость и тревогу на близких или зависимых от нас людях. И виноватых не ищем — здесь же именно близких, чаще всего женщину, выставляют виновницей всех бед. Она расплачивается за всё, за все беды мира. Ссоры или тяжёлое обвиняющее молчание, или полное игнорирование, будто ты—пустое место. Напряжение нарастает.
Потом происходит взрыв: абьюзеру нужна разрядка, и он переходит к насилию. Обвиняет, унижает. Смешивает с грязью. Это — насилие психологическое. А потом, случается, в ход идут кулаки — это уже физическое насилие. Бывает ещё сексуализированное насилие. И жертва получает сполна за все беды, которые случились с агрессором. А то и просто так. Чтоб знала своё место.
Пар выпустил, можно жить дальше. Надо бы наладить отношения — и абьюзер переходит к примирению. «Ты не так всё поняла! Ну сорвался, с кем не бывает! Ну прости меня, дорогая, любимая, единственная! Только не уходи, я умру без тебя!» И розы охапками, и рестораны, и умопомрачительный секс — всё, на что способен, всё для тебя, только прости!
Самое печальное — она простит. И в первый раз, и потом. Простит в надежде на прекрасную жизнь, которую абьюзер обещает — иногда он и сам верит в то, что говорит. Ведь он не злодей какой-то. И доверие жертвы ему жизненно необходимо — он не может её упустить. Не домучил ещё.
Начинается спокойный период. Тихая жизнь в любви и согласии. Медовый месяц в цикле абьюза. Жертва счастлива. Каждая женщина может только мечтать о такой жизни. А потом вновь что-то случается. Такая уж у нас жизнь — частенько что-то происходит. И цикл повторяется: напряжение, насилие, примирение, спокойствие.
И это будет повторяться снова и снова, пока жертва не расстанется с абьюзером. Или пока окончательно не сломается и смирится — и останется в личном аду наедине с мучителем.
Состоишь в абьюзивных отношениях? Нужен совет? Обратиться к психологу — лучшее решение. Контакты в описании канала.
