«Я все понимаю. Кроме того – почему ТАК больно.»

Так спросила меня моя клиентка. С ее разрешения, изменив имя, расскажу часть ее истории.

Татьяна, 38 лет, самостоятельная, своя квартира, своя небольшая фирма, дочке 10 лет, развелась полгода назад.

После развода муж напоследок бросил: «и если тебе от этого будет легче – я изменял тебе. Тогда в командировке. И вот недавно – с незнакомой женщиной в нашей машине. Ничего не почувствовал, но мне было интересно. Я решил, что ты должна знать правду.»

Таня: «Я вообще ничего не подозревала, мы развелись по другой причине. Я вообще не ревновала его. Зачем он мне об этом сказал, а?
Мне сначала показалось, что ну и ладно. Все равно развелись.
Потом поняла, что постоянно думаю о командировке. В какой именно? Год назад в Ебург? В Москву тогда? А в машине. Когда. Где. Я сидела на этом месте? Пошла проверилась, вроде здорова.
С бывшим эту тему не обсуждаем. Он отказывается. Типа я ему не жена больше, а интимные вещи только с женой. Заставить не могу, да и не хочу. Платит алименты и хорошо.

И, главное. Я даже начинаю думать, что любила его. Потому что я вроде ясно понимаю, что он ничтожество. Да, отец дочке. Да, я сама выбрала его когда-то. Но ничтожество.
Тем не менее мне больно от его измены до сих пор. Прямо вот по-настоящему больно. Почему?».

Зачем бывший муж так сказал мы обсудим позднее.
А сейчас о том, почему измена доставляет такую боль?
Казалось, ну переспал там с кем-то. Его тело, мне-то что. Но не все так просто.

1) Измена. Это когда нас заменили другим человеком. То есть я уже не уникальна. Я – функция. Я перестаю быть личностью. Я просто одна из взаимозаменяемых ничего не значащих людей. Больно ли, когда тебя обесценивают? Да, конечно.

2) Плюс ко всему измена затрагивает нашу детскую часть, которая зависела от родителей. Что будет, если родители забудут о ребенке, выберут другого? Смерть. Больно ли, когда тебя отвергают? Да, конечно.

3) Каждый союз – это договоренность. «Я впускаю тебя в мой близкий круг, доверяю, а ты не делаешь мне плохо.» А тут – самый близкий – ведет себя непредсказуемо, как предатель. Мне страшно, что так может теперь повести себя любой. Мне страшно, что я не замечала предательства.
Больно ли осознавать, что предать может самый близкий, что ты можешь не заметить угрозу своему дому и жизни? Да, конечно.

Нейробиолог Мэттью Либерман в своей книге «Социальный вид: почему мы нуждаемся друг в друге» пишет «Когда важные социальные связи разрушаются или находятся под угрозой, наш мозг реагирует на это практически так же, как на физическую боль».

Но в случае с Татьяной, ведь уже прошло полгода. И она не любила своего мужа в конце брака. Да, но боль от предательства совершенно реальна. Это – настоящая рана. Которая заживает очень плохо и при малейшем напряжении даже спустя много лет – может открыться снова.

Таня вообще сначала пришла ко мне с другим запросом. Запрос такой "Что мне делать с бизнесом? Тянуть не могу. А в найм не хочу.»

Потом мы нащупали изменения в психике от предательства.
Таня боялась принимать решения, оттягивая до последнего, а если надо было их все-таки принять, то потом не спала до утра, проигрывая варианты в голове.
А тревога – это гормоны. Затянувшийся стресс – это разрушение здоровья. Два больничных за полгода. И бесконечное чувство вины.

Мы дорылись до неуверенности в собственной интуиции (привет, измена. Ведь раз Таня ее не почувствовала, то кто она в своих глазах? Та, кто не понимает что под носом творится).
И дорылись до ее заместительницы, которая за время больничных перетянула все решения на себя и т.п., но уволить Татьяна ее боялась, «потому что следующая будет хуже» (привет, измена, вот вам и разочарование в людях).