Надеждотерапия

Женщины на 97% добиваются победы… а потом фокусируются на недостающих 3% 🙈И часто забывают отметить свою удачу. А мужчины фотографируются с «огромной рыбой» и довольны! 🐳

Настоящая сила — не только и не столько в достижении ста процентов, в идеальной картинке или самом блестящем результате

Она и в умении сказать себе: «Я справилась. Это важно. Я молодец» ❤️

Вышли новые эпизоды подкаста нашего постоянного автора и редактора Биомолекулы Надежды Потаповой.

В подкасте Надежда беседует со Светланой Бозровой, автором книги «Биполярное расстройство. Моя реальность». Вместе они обсуждают удобные и неудобные, но важные вопросы, которые помогают лучше понять, что значит жить с этим диагнозом.

В первом выпуске вы узнаете ⤵️
Что такое биполярное расстройство? Почему возникают сложности с диагностикой? А также об излишней романтизации расстройства и многом другом.
Во втором выпуске вы узнаете ⤵️
Как работать в интеллектуальной научной сфере, если поставлен диагноз «биполярное расстройство»? Как наладить взаимопонимание с коллегами? Когда стоит говорить о диагнозе, а когда — нет?

Оба выпуска можно послушать на разных площадках. Ищите ссылки здесь 🔥

Мы очень привыкли сравнивать свой результат с чужим. И при этом забываем, что не знаем совершенно ничего про условия, в которых у других, да у нас, этот результат появился

А иногда сравниваем себя с собой в прошлом, забывая, что тогда у нас тоже была другая жизнь, другое время, по-другому работал организм

Поэтому полезный вопрос, который можно себе задавать не «почему у неё есть, а у меня нет?» (этот вопрос тупиковый),

а «чего именно я хочу для себя — и что я могу сделать в эту сторону?»

Сравнение не обязательно должно обесценивать. Оно довольно точно показывает, чего нам на самом деле хочется 💫

(см. карточки в след посте)

Дала комментарий для издания PEOPLETALK про музеи, искусство и усталость — "Красота требует жертв? Откуда берется музейная усталость и почему после соприкосновения с прекрасным мы чувствуем себя разбитыми" 😎

На скрине тизер, статья классная и красивая вёрстка получилась, прочитала с удовольствием, благодарю за приглашение! 🤗 🤩

(а важно не путать с какой усталостью — читайте по ссылке 👻)

В отношениях мы можем сравнивать себя с партнёром совсем по-разному

Интересное исследование прочитала о том, как люди сравнивают себя с романтическим партнёром 🔮

Пишут про вот какую закономерность: в недавно начавшихся отношениях люди чаще сравнивают способности — кто лучше зарабатывает, справляется с проблемами, общается с другими людьми, выглядит успешнее. Я такого, честно говоря, не замечала за людьми, сколько вспоминала разных историй друзей, знакомых, нет. Но если замечали, напишите!

В более длительных отношениях сравнение чаще касается уже не того, кто лучше, а того, как другой человек смотрит на мир: что бы он/а подумал/а, как бы оценил/а эту ситуацию, что замечает такого, чего не замечает партнёр

И вроде бы логично, что люди вместе дольше, притёрлись друг к другу. Но тут же можно подумать про внутреннюю зрелость рефлексию, и она есть далеко не во всех парах, которые долго вместе

Я тут же хочу привести такой контрпример, что для человека с неустойчивой самооценкой чужие достижения легко становятся угрозой и если партнёр успешнее, значит, могут возникнуть мысли "со мной что-то не так". Особенно непросто это может быть в паре, где оба привыкли быть амбициозными, самостоятельными и довольно требовательными к себе. И в таком случае это в какой-то момент приведёт к кризисам и ссорам

Но есть другой способ смотреть на партнёра: не как на человека, относительно которого нужно определить своё место (или сказать где его место 😁🙈, следуя примеру из абзаца выше), а как на человека, чья оптика может расширить собственную

Но мы тут не про то, чтобы шеймить кого-то за что-то, так что хорошим вопросом, если люди как-то сравнивают себя с парнёром, соревнуются, может быть:

зачем они это делают?

Чтобы понять, достаточно ли хороши?
Или чтобы узнать, что ещё можно увидеть рядом с человеком, которого любят?

Исследование это, конечно, не позволяет утверждать, что именно длительность отношений переводит людей из одного типа сравнений в другой, но сама разница кажется мне очень любопытной для размышления. Особенно вывод может быть полезен для тех, кто привыкли конкурировать со всем миром и вдруг обнаружили, что в собственных отношениях продолжают соревноваться 👀

Мы опубликовали вторую часть выпуска, в котором общаюсь со Светланой Бозровой, автором книги "Биполярное расстройство. Моя реальность"! 😎

Во второй части мы с разных сторон обсуждаем как работать в интеллектуальной научной сфере, если поставлен диагноз биполярное расстройство, как возможно наладить взаимопонимание с коллегами, когда стоит говорить о диагнозе, а когда — нет

А я задаю важный вопрос — как понять, что ваши границы нарушают люди с диагнозом и как на это реагировать. Потому что подстройка для комфорта должна идти, на мой взгляд, в обе стороны. А что на это отвечает Светлана (и соглашается или спорит со мной) слушайте в выпуске 🙂

А в первой части мы говорили о биполярном расстройстве в целом, о проблемах диагностики, излишней романтизации расстройства и многом другом

Благодарю Светлану за открытость в общении и всех зову слушать! ❤️

🔹 Ссылка на яндекс музыке

🔹 Все остальные площадки доступны на сайте подкаста

Поговорим про импульсивное поведение 👀

Мы можем прекрасно контролировать себя в работе и важных решениях, но в какой-то момент можем внезапно написать человеку, что-то купить или принять решение на эмоциях 😗

И здесь может быть интересно спросить себя:

«Что я пытаюсь изменить своим действием?»

Уменьшить тревогу? Вернуть контроль? Перестать чувствовать неопределённость?

За импульсом может прятаться не желание что-то сделать, а желание поскорее перестать что-то чувствовать или, наоборот, что-то почувствовать 💫

Проект "На нейро_пике". Интервью 4. Часть 9.

Что бы особенно ты хотела, чтобы нейротипичные коллеги-руководители понимали о работе с нейроотличными людьми, с людьми с диагнозами?

Мне здесь не хочется каким-то образом примазываться к теме и говорить за всех людей с диагнозами. Особенно учитывая то, что я уже сказала про свои сложности с границами, — принимаю все оплеухи, которые могут прилететь в мою сторону. Мне кажется, что самое важное — это психологическое просвещение.

Никто не обязан учитывать мои особенности и подстраивать под меня весь мир. Это всё-таки моя зона ответственности: разбираться со своими особенностями, учиться с ними жить, искать способы справляться. Но мне кажется очень ценным, если люди вокруг вообще знают, что особенности бывают разными. Не обязательно становиться специалистом по всем диагнозам, не обязательно уметь сразу распознавать что-то в каждом человеке. Иногда достаточно просто однажды услышать лекцию о том, как может проявляться, например, аутизм или другие особенности, узнать, что люди могут по-разному воспринимать информацию, общаться, реагировать на стресс.

И, возможно, в какой-то важный момент это знание просто всплывёт в голове. Ты заметишь что-то в коллеге, руководителе или подчинённом и поймёшь: «А, возможно, дело не в том, что человек странный, грубит или не хочет взаимодействовать. Возможно, у него просто другой способ воспринимать происходящее». И это может помочь сделать коммуникацию комфортнее для всех. А когда людям комфортнее взаимодействовать, это в итоге помогает и рабочему результату.

Как ты справляешься с трудностями сейчас, какие виды поддержки именно для тебя, от себя самой, от других?

С трудностями сейчас я справляюсь, как мне кажется, быстрее и эффективнее, чем раньше. И это, наверное, произошло не только и не столько благодаря узнаванию диагноза.

Во-первых, благодаря возрасту. Всё-таки с годами появляется какой-то жизненный опыт и понимание себя. А во-вторых — благодаря тренингу по ДПТ. Это не волшебная таблетка и не магическая палочка. Более того, если честно, процентов 95 из того, что я там узнала, я не применяю. А ещё часть, скорее всего, вообще уже забыла.

Но даже те немногие вещи, которые действительно отложились, встроились в жизнь или просто иногда всплывают в памяти, очень помогают. Например, сам факт, что я могу остановиться и заметить: «Ага, сейчас я опять пошла по своим кругам ада». Или: «Ага, сейчас я сама придумала историю, сама на неё обиделась, сама расстроилась, сама со всеми поссорилась». Даже просто способность назвать то, что со мной происходит, уже очень сильно ускоряет процесс выхода из этого состояния.

Конечно, бывают моменты, когда включается внутреннее сопротивление. Когда хочется сказать: «Да, я хочу всех ненавидеть. Почему вообще я должна работать над собой? Пусть другие тоже что-то делают. Буду злиться, буду обижаться, пусть им тоже будет сложно». Такие моменты всё ещё случаются. Но они происходят всё реже.

И самое главное — сейчас я гораздо быстрее могу из этого состояния выйти. Потому что я возвращаюсь к мысли: к сожалению, никто никому ничего не должен. Никто не обязан угадывать мои особенности, учитывать мой диагноз или спасать меня от моих реакций. Моя ответственность — учиться с этим жить, использовать те инструменты, которые у меня есть, и помогать себе возвращаться в более устойчивое состояние.

Иногда мой внутренний диалог бывает очень жёстким. Но я говорю себе что-то вроде: «Давай соберись и попробуй использовать те инструменты, которые у тебя есть». И сейчас я гораздо чаще могу обратиться к себе именно так. Если говорить о поддержке, которая мне важна от других людей, то это в первую очередь присутствие и внимание.

Наверное, один из самых больших страхов человека с ПРЛ — это страх быть покинутым или отвергнутым. Я не знаю, можно ли это назвать симптомом или это уже черта характера, потому что это ощущение у меня существует с детства. И это не страх, который появился на пустом месте: мой жизненный опыт много раз подтверждал именно это ощущение. Наверное, это одна из самых сложных вещей, с которыми мне приходится сосуществовать.

При этом поддержка для меня — это не обязательно что-то большое. Мне важно просто понимать, что человек рядом, что ему интересно, как я, что я не исчезла для него. Но здесь тоже важен баланс. Слишком много внимания тоже не всегда помогает. Например, когда внимание становится навязчивым, оно не даёт того чувства безопасности, которое нужно.

У меня был опыт, когда человек очень активно пытался со мной общаться, писал каждый день, и это не воспринималось как подтверждение: «Меня выбирают, я важна». Это не работало так. А вот простое, спокойное человеческое внимание — когда кто-то спрашивает, как у меня дела, когда помнит обо мне, когда просто присутствует рядом, — это очень поддерживает.

Что касается моих способов справляться, то я, как и многие люди с ПРЛ, могу использовать разные способы переключения состояния. Иногда это может быть шутка, музыка, какая-то активность. Есть и менее полезные способы, которые тоже знакомы многим людям с таким типом трудностей и они про различные аддикции. Но, например, я сейчас не курю уже два месяца. И это очень тяжело. Я пока не говорю «я бросила» — я говорю «я держусь».

Меня очень поддерживает, когда меня куда-то зовут, когда проявляют инициативу в отношении меня. Вообще мне кажется, что мы живём в довольно сложном мире, где люди стали реже встречаться, меньше общаться, меньше включать друг друга в свою жизнь. И меня очень поддерживает, когда со мной знакомятся. Не в смысле романтического знакомства, а просто когда где-то на встрече человек подходит и говорит: «Привет, а ты кто?» Для меня это очень ценно.

Наверное, я сама часто так делаю, потому что знаю, как другим людям бывает тяжело. Я помню каждого человека, который когда-то помог мне социализироваться, кто просто подошёл и сказал: «Привет, я Вася» или «Привет, я Петя», и как-то включил меня в этот круг. Поэтому я стараюсь делать это на разных социальных встречах — замечать людей, которым может быть сложно, и помогать им почувствовать себя частью компании. Но когда кто-то делает это по отношению ко мне, это тоже невероятно поддерживает. Такое простое человеческое внимание сразу делает меня спокойнее, счастливее, умиротворённее. Потому что это даёт очень важное ощущение: я существую, я кому-то интересна, я не зря здесь.

Продолжение в следующее воскресенье 💫
#на_нейро_пике

Кто в семье за что отвечает?

Прочитала очередную статью и хочу о ней рассказать, есть что обсудить 😎

Начнём с небольшой предыстории, чтобы лучше понять суть статьи. Есть работа по дому, которую довольно легко измерить: кто приготовил/а поесть, поставил/а стирку, отвёл/а ребёнка в школу, заказал/а продукты и так далее. А есть другая работа, которая почти нигде не записана и при этом может занимать огромное количество психической энергии: помнить, что продукты заканчиваются, что у ребёнка скоро день рождения, что нужно записаться к врачу, купить подарок, проверить расписание, подумать, что приготовить на выходных и заодно заметить, что партнёр в последнее время выглядит уставшим 😐

В исследовании, опубликованном в Scientific Reports, эту нагрузку попытались разделить на физическую, когнитивную и эмоциональную. И именно когнитивная часть особенно интересна: женщины в исследовании сообщали о том, что их нагрузка, связанная с планированием и организацией всего в доме и семье, примерно на 25% выше, чем у их партнёров 👀

Звучать может сложно, давайте разбираться с примерами. На бытовом уровне это вполне выглядит так, что всё равно действия есть, что-то по дому делает.

И действительно, партнёр может прекрасно приготовить ужин, отвезти ребёнка на тренировку или сходить за продуктами. Только возникает вопрос — кто решил, что ужин сегодня вообще нужно приготовить, кто помнил про тренировку и кто обнаружил, что продукты заканчиваются 🤔😁

Это довольно важное отличие, потому что равное количество выполненных действий ещё не означает равного распределения ответственности

Можно договориться, что один моет посуду, а другой занимается стиркой, и при этом один из партнёров всё равно будет тем, кто держит в голове всю систему: что когда происходит, что кому нужно, что уже сделано, а о чём пока забыли. И тогда формально оба заняты, но психологически один человек всё время находится в режиме управления семейной жизнью

Ещё в исследование значение имело не только то, сколько каждый действительно делал, но и то, насколько партнёры одинаково воспринимали распределение этой нагрузки. Когда их представления о вкладе друг друга расходились, удовлетворённость отношениями тоже была ниже. И это и логично, и довольно узнаваемо

Один человек может считать, что делает очень много, потому что он действительно много делает. Второй при этом может быть уверен, что большая часть ответственности всё равно находится на нём. И оба в каком-то смысле будут правы, потому что они считают разные вещи: один считает действия, другой — необходимость всё время помнить, что эти действия вообще существуют. А это очень непросто!

И если в семье один человек постоянно отвечает за то, чтобы всё продолжало работать, неудивительно, что однажды он начинает уставать не столько от количества дел, сколько от невозможности перестать быть ответственным за происходящее

Мне понравилось, что поизучали такую не особенно даже осознаваемую тему и выдали вроде бы очевидные результаты, но и такие, о которых хочется поразмышлять 💫

После серьёзных изменений тела принятие себя не всегда быстро возвращается

Есть темы, о которых с медицинской точки зрения пишут и говорят довольно много, но именно с психологической — гораздо реже. Восстановление ощущения своего тела, отношения к нему и, отдельно, ощущения собственной сексуальности после лечения рака груди — одна из таких тем

Недавно вышел систематический обзор, в котором суммируется опыт женщин после лечения рака груди, в том числе в новых и уже существующих романтических отношениях. Исследования, которые рассматривают авторы, показывают, что изменения тела после лечения могут затрагивать и самоощущение женщины, и то, как она проживает близость (эмоциональную и физическую) и ощущает собственную привлекательность

Под словом "принятие" для меня сразу много смыслов прячется. Можно понимать, что с телом произошло и почему это произошло, можно перестать испытывать к нему отвращение и даже научиться спокойно смотреть на себя в зеркало, но это ещё не обязательно означает, что вернулось ощущение себя в собственном теле

Потому что тело — это то, что человек видит в зеркале или когда смотрит на свои руки, ноги. Но вдобавок через тело человек живёт в этом мире, переживает прикосновения, привлекательность, близость с другим человеком и, говоря о болезни, в каком-то смысле собственную непрерывность, такое ощущение, что это всё ещё я, несмотря на то, что со мной произошло

После серьёзного изменения тела эта непрерывность может нарушиться и тогда человеку приходится заново выстраивать отношения не только со своей внешностью, но и с собственным телесным образом

Это важная история, которую часто упускают, когда говорят о восстановлении после болезни, родов, операций или других серьёзных изменений внешности. Мы довольно хорошо понимаем идею "вернуться к себе", но гораздо реже говорим о том, что иногда прежнего ощущения себя уже не будет

Получается, что и задачи нет вернуться к состоянию, которое было до изменения тела. Но есть задача постепенно взрастить новое отношение к себе — что тело не хуже прежнего, просто другое, потому что прежнего тела и прежнего опыта уже нет

И, конечно, совершенно недостаточно сказать женщине: "Ты всё равно красивая". Потому что вопрос не только в красоте и даже не столько в ней. Это слова, которые могут быть очень поддерживающими, но сами по себе они не создают нового телесного опыта. Этот опыт приходится постепенно возвращать в жизнь: через прикосновение, близость, возможность снова чувствовать себя не только человеком, с которым что-то произошло, но и человеком, который продолжает жить в своём теле

Здесь хорошим помощником может быть телесно-ориентированная терапия, особенно если человеку сложно снова чувствовать тело своим. В психологической работе может быть важно исследовать изменившийся образ себя, переживание утраты прежнего тела, сексуальность и близость — не пытаясь как можно скорее «вернуть всё как было»

Мне вообще близок подход, в котором мы не заставляем себя принять изменившееся тело и не пытаемся убедить себя, что теперь всё прекрасно. Скорее, вместе постепенно исследуем, каково мне сейчас в этом теле, что изменилось в моём ощущении себя и чего мне хочется вернуть в свою жизнь. А если речь идёт именно о сексуальной сфере, отдельное место занимает работа с сексуальностью и парой — потому что заново выстраивать отношения приходится не только с собственным телом, но и с телом другого человека