Психолог вне Хогвартса

Бакальчуки забыты

И правда забыты! А могли бы прочитать книжки Сью Джонсон и пойти к ЭФТ-терапевту, а не вот это вот всё...

Я тут вам принесла почитать ещё одну книгу Сью Джонсон, а сама скоро пойду за третьей. Если предыдущая книга "Обними меня крепче" хороша для пар в кризисе, то эту я рекомендую тем, кто в поиске или в сомнениях, а надо ли вообще искать/укреплять романтические отношения или и так сойдёт (спойлер: надо, т.к. надёжные отношения - лучшая терапия и профилактика многих наших тревог, депрессий, зависимостей, расстройств, инфарктов и прочих неприятностей с психическим и физическим здоровьем; это почти как поселить у себя дома своего терапевта 24/7, только приятнее 😀).

Книга поможет осмыслить ценность отношений и важность работы над ними для своего собственного потенциала и долголетия. И чтобы делать эту работу осознанно и легко, стоит поучиться у психологов, благо они уже много чего наисследовали, засовывая людей в аппараты МРТ и не только.

Ищу клиента для открытых консультаций!

Есть возможно получить пять консультаций по льготной цене 500 р.
Специалист: Наталья Ряузова, клинический психолог, работает в КПТ и интегративном подходах. https://vk.com/momentum_on

Время: вторники 19:00 с 15 октября.
Перешлите это пожалуйста кому-то, кому может быть интересно.

Задать вопросы или записаться можно в директ @flotskaya

Друзья, снова набор на открытые консультации. Можно поработать с отличным специалистом, я у Натальи училась.

Я сама не буду участвовать в демосессиях ни в каком качестве, так что если вы заявитесь, мы с вами не пересечёмся, и я даже не узнаю, что вы клиент. Welcome!

В начале было Слово: почему "словами через рот" не всегда работает
(длиннопост про сложности взаимопонимания)

Кажется, что сегодняшняя мода говорить всё словами через рот иногда понимается слишком буквально. Настолько, что люди ожидают объяснений по каждой мелочи. Если это важная мелочь то тогда это уже не мелочь, ещё куда ни шло, можно разок объяснить. Но делать так постоянно никто не будет. Облекать мысли и чувства в слова - это очень трудоёмкий и энергозатратный процесс без гарантии, что тебя в итоге правильно поймут. Недаром мы любим талантливые стихи и прозу, потому что авторы делают эту работу за нас, а мы потом растаскиваем готовые тексты на цитаты. Это гораздо удобнее, чем каждый раз самим ломать голову, как же описать тот или иной кусок реальности.

Кто учил иностранные языки и сдавал какие-нибудь экзамены, наверное, знает, что одно из заданий - описать картинку или ситуацию. Вроде бы лёгкое - что вижу, то пою, но тут мы упираемся в собственные ограничения. Иногда не хватает слов, иногда - знания грамматики. В итоге иной раз приходится это описание буквально высасывать из пальца. В родном языке это ощущается меньше, но тоже заметно. Вспомните, как вы писали в школе сочинения - то-то же! Ещё сильно заметно, когда тебе встречается человек, с которым тяжело договориться.

И здесь кроется ловушка: кажется, что если поискать нужные слова, то обязательно найдёшь, и произойдет чудо взаимопонимания. Но не тут-то было. Чуда не происходит, мы чувствуем злость и досаду, нам жалко потраченных сил, времени и слов, всё впустую. А дело всё в том, что слова в отрыве от всего остального сильно переоценены. Если один говорит по-французски, а другой по-немецки, толку от их разговора ноль, какие бы удачные слова они бы ни подобрали. Лучше бы включили мозги и гугл-транслейт.

Но что делать, когда один говорит на языке фактов, а другой - на языке эмоций и никто никого не понимает? Вариантов много: всё зависит от вашей цели. Иногда проще выйти из общения насовсем. Иногда можно прекрасно обойтись без слов. Они составляют лишь малую часть всей той информации, которую мы передаем друг другу. В конце концов есть ещё мимика, жесты, позы, интонации, темп речи, громкость голоса, капслок, смайлики и многое другое. Иногда нужно искать переводчика - живого посредника, который способен понять обоих. Часто в этой роли выступает самый эмпатичный член семьи, но на него же приходится и самая большая нагрузка. Если он устанет и откажется помогать остальным членам семьи, придётся учить "новый язык" и выполнять роль переводчика самостоятельно. В идеале оба учат язык друг друга, взаимообогащаются и живут долго и счастливо. Но это в идеале.

На практике, к сожалению, слова часто носят формальный характер. За ними не стоит желание понять собеседника, а стоит желание прогнуть, навязать, заставить, потребовать, попросить, надавить на жалость, вину или стыд. Как много вариантов, кроме эмпатии, да? Надо ли удивляться, как часто общение идёт по *. Слова, лишенные эмпатии, теряют смысл для второй стороны. Человек прекрасно видит или хотя бы чувствует, что с ним не хотят договориться, его хотят использовать как предмет, не считаясь с его интересами.

В терапии это тоже встречается - некоторые клиенты думают, что терапевт читает мысли. Многие ещё с детства не отвыкли, что мама угадывает все их желания, поэтому рассчитывают, что окружающие тоже будут считывать все позывы. А окружающие не торопятся, у них своих дел полно. Некоторые наоборот затапливают терапевта ненужными подробностями, теряя самую суть. В обоих случаях терапевту выгодно притвориться тупым, чтобы заставить клиента сделать эту работу - дойти до сути и донести её второй стороне коротко и ясно. С непривычки этот процесс клиента очень бесит. Не каждый сможет и захочет преодолеть свою коммуникативную лень. В этом месте клиент может легко отвалиться, так и не узнав, как это прекрасно - понять и быть понятым!

Так и получается, что 2ого сентября всё было всерьёз, а 3его уже приплыли.

О сложности выбора, ошибке Стива Джобса и нескольких каталогах образовательных онлайн-курсов.


Последняя неделя августа — одна из самых сложных за все время обучения в магистратуре. Это время, когда ты должен определиться с выбором курсов на осенний семестр. Сделать такой выбор гораздо сложнее, чем может показаться с первого взгляда. В каталоге одной Harvard Graduate School of Education — 464 курса. Однако, это пол беды. Беда в том, что можем выбирать курсы из всех школ Гарварда, включая Kennedy School of Government, Business School и Law School (+9567), и всех курсов MIT (+2273). Итого: 12034 учебных курса. Нобелевские лауреаты учат экономике, спичрайтер Обамы — искусству писать речь, бывшие премьер министры — лидерству. От этого всего голова идет кругом. Плюс нам настоятельно рекомендуют не брать больше четырех курсов, найти internship или site placement, многие ищут работу, а некоторым хочется еще в перерывах жить и обнимать жену.

Ответ на вопрос, чему стоит учиться, сложен сам по себе, и он всегда зависит от контекста. В моей ситуации, когда у тебя всего один год, а образование стоит гигантских денег, я сформулировал для себя ряд следующих, неочевидных правил, которым необходимо следовать после того, как ты составил расширенный список:

1. Если при знакомстве с предметом курса по сердцу разливается приятное чувство узнавания — отказывайся. Либо ты уже знаешь достаточно, либо можешь освоить сам. Это не время и не место оставаться в зоне комфорта. Так в мусорную корзину отправились Philosophy of Education и Designing a 21st-Century School System и многие другие курсы.

2. Если предмет незнаком, но "любопытен" — отказывайся. Как ни странно, но это так же не время и не место, чтобы утолять свое любопытство. Знаю-знаю, Стив Джобс завещал следовать сердцу и соединять точки. Это хороший совет, когда тебе восемнадцать лет у тебя впереди четыре года обучения в Стенфорде. Но мне он не подходит. Мне 40 лет и точки уже сложились в какую-то кривую. Так в корзину отправились Media, AI, and Education: Ethical Investigations, а вместе в с ним и Contemporary Political Philosophy.

3. Продолжение предыдущего принципа: приоритизировать глубину, а не широту, приоритизировать навыки и работу с клиентами, а не теоретические знания, приоритизировать то, к чему раньше боялся подступиться. Так в обойму попал Introductory and Intermediate Statistics for Educational Research: Applied Linear Regression, а еще Education Policy Analysis and Research in Comparative Perspective.

4. Наконец, последний важный принцип: stay human или если нельзя, но очень хочется, — то можно. Когда я узнал, что весной один из курсов в соседней школе читает Стивен Пинкер, я понял, что этот соблазн сильнее меня (но, возможно, к весне я передумаю).

Все эти блестящие измышления, так и не привели меня пока к окончательному выбору. Но воспользовавшись случаем, хочу предложить вам подумать о том, чтобы тоже поучиться этой осенью. Онлайн курсы Гарварда (иногда бесплатные) бывают совершенно замечательными, вот их один каталог, а вот другой. Даже один из них может перевернуть вашу жизнь, я знаю такую историю, например, про вот этот курс, связанный с образованием. Помимо Гарварда, есть бесплатные онлайн курсы MIT и у каждого университета лиги плюща. Со стороны может быть сложно выстроить себе серьезную образовательную траекторию, но выбрать и пройти один такой курс — точно под силу каждому. Дерзайте!

Перед началом учебно-рабочего года в одном из училкинских каналов появился хороший пост про то, как учиться взрослому человеку. Кажется, эти соображения применимы не только к профессии, но и к любой другой сфере, где вам нужны какие-то навыки, но глаза разбегаются от многообразия. Если пропустить это многообразие через фильтр собственных целей, круг существенно сужается.

Вот уж чему научили в Учителе для России, так это ставить цели. Сначала учишься ставить цель на урок - всего 45 минут времени, но результат на выходе может быть самый разный. Потом учишься ставить цель на модуль, на четверть, на полугодие, год. Правильно поставленная цель повышает шансы её достичь, потому что она конкретна, измерима и внезапно - достижима здесь и сейчас, именно за эти 45 минут до звонка, например. Такой маленький, но волне ощутимый шажок вперёд. Но если нет цели, то можно долго топтаться на одном месте, или ходить кругами, или зайти в тупик.

Терапия часто помогает эти цели найти, сформулировать , осмыслить, скорректировать; сопровождает в их достижении. Всем по хорошему психологу в новом учебном году 😀

Штош, вторую неделю живу в самом центре Петербурга. Сегодня услышала традиционный полуденный выстрел из пушки с Петропавловской крепости. Не испугалась, потому что быстро сообразила по времени, что это оно, а не дрон, например, как в Курске. Да и звук отличается.

Ещё успела проверить Литейный мост. Он стоит, если вы понимаете, о чём я)

В целом наслаждаюсь бытием в центре мира. Это ровно то, что я хотела. До этого я жила на Петроградке, там было уютно и комфортно, но по-другому. Ещё раньше обитала на Ваське, в общаге. Это тоже отдельный мир. Центр гораздо более многолюдный, но думаю, с окончанием сезона это перестанет напрягать и народу будет поменьше, а то сейчас реально сложно разойтись на узких тротуарах. Но такая теснота тоже имеет свой вайб, что весьма терапевтично для человека, который соскучился по большому городу.

Вечерами сосед по коммуналке выходит покурить и поболтать на вторую лестницу. Акустика двора делает эти разговоры запредельно громкими, но эта болтовня очень органично вписывается и дополняет общую картину, становится белым шумом, растворяясь и смешиваясь с другими звуками города. Петербург, я люблю тебя 🫶🏻

А тем временем Курск ставит антирекорд по количеству ракетных атак за сутки. На текущий момент было уже 9 сирен. Как же вовремя я уехала. Моя предпоследняя нервная клетка благодарна мне за это решение и сейчас наслаждается тишиной питерского двора-колодца.

Всё это не сон. Даже не верится, что я снова здесь. Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо в ковид, а потом сделать, как было) Надеюсь, теперь нас больше ничто не разлучит

Коротко и ясно про работу психолога 😃 На узкопрофессиональном языке это называется "концептуализация".

#Инсайт_дня

Как распознать насилие в отношениях? Часто в этом месте возникают сложности. Что считать насилием и почему? Каков критерий?

Лично для себя я определяю это так, что человек не слышит моего "нет". Когда после моего "нет" человек как ни в чем не бывало продолжает настаивать на своем и принуждает меня думать, чувствовать и/или делать так, как нужно ему, а не мне или нам, я расцениваю это как попытку насилия надо мной. Да, это еще не насилие. Но да, это уже попытка. И если эти попытки продолжатся, рано или поздно наступит момент, когда попытка будет успешной и насилие состоится. Любое насилие начинается с попытки.

Что мне остается в ситуации, когда человек не реагирует на мое вежливое "нет"? Я же уже сказала "нет". Иногда в такой момент нужно повторить свое "нет" еще раз. Иногда громче, иногда даже матом, если обычные аргументы собеседник не понимает. Хотя и без аргументов "нет" должно быть достаточно, чтобы угомониться. Но лично я сплошь и рядом сталкиваюсь с ситуациями, когда на мое вежливое "нет" люди просто плюют и продолжают попытки меня прогнуть.

Особенно отвратительны случаи, когда ты не можешь сказать "нет" громче или нецензурно, потому что это вроде как "близкий" человек. Тогда остается только пересмотреть отношения с человеком и, возможно, разжаловать его из близких, отдалиться на приемлемую комфортную дистанцию временно или насовсем. Говорить "нет" издалека проще, легче и безопаснее, т.к. меньше рычагов воздействия на тебя, меньше возможностей принуждения. Человек, который использует близость для того, чтобы осуществлять насилие, - это автор насилия.

На сегодняшний день существуют специалисты, которые умеют работать с авторами насилия. У каждого, при желании, есть возможность перестать быть глухим, научиться слышать "нет" и обрести здоровую близость, основанную на взаимности, а не принуждении друг друга.

Кстати, а было ли что-то подобное для мальчиков? Мужчины, на чем вы росли? Что давали/дают почитать сыновьям? Кажется, я видела такие книжки только для девочек и никогда для мальчиков или мальчиков и девочек вместе 🤔

Двоюродная сестрица постепенно входит в нежный возраст, когда пора читать подобную литературу, хотя допускаю, что дефицита в знаниях сейчас уже нет и тикток вполне сойдёт в качестве альтернативы. И тем не менее в порядке ностальгии и на всякий случай из недр семейной библиотеки были извлечены книжки, на которых росли старшие поколения. Толковые рекомендации местами смешаны с лютой устаревшей дичью, поэтому такое лучше оставлять для семейного чтения и комментирования, хотя я в детстве читала сама, как и мама. Не уверена, что из этого вышло что-то хорошее. Многие советы были восприняты сквозь призму черно-белого подросткового мышления, что полностью соответствовало возрастным нормам, но совершенно не соответствовало потребностям развивающейся личности. Поэтому подобные вещи, на мой взгляд, нужно аккуратно и открыто обсуждать, а не замалчивать. А вы откуда узнавали о самом важном?)

Очень жаль, что такие кейсы до сих пор встречаются и в педагогическом, и в психологическом сообществе. Наверное, тоже пора высказать свою позицию, основанную прежде всего на знании того, как работает психика в непонятных ситуациях. Хотя и личный опыт крайне небезопасного подката тоже имеется, но тогда я просто уволилась при первой же возможности, а психологически меня очень поддержала знакомая.

Почему же нельзя харрассить студентов/клиентов? Вообще харрассить нельзя никого, это абсолютное зло. Но харрассмент тем и отличается от простого подката, что два человека заведомо находятся в неравных позициях, когда один прямо или косвенно зависит от другого. На примере студента и клиента это выглядит так.

Студент и клиент

1) почти всегда находятся в более уязвимой позиции, т.к. у педагога есть определенная власть над студентом, а терапевт обладает рядом профнавыков, которые может употребить не на пользу клиенту, а на пользу себе.

2) часто находится ещё и в уязвимом психологическом состоянии. Клиенты чаще обращаются за помощью не когда им хорошо, а когда им плохо. Студенты обращаются за помощью, когда они чего-то не знают, не понимают. И этими уязвимыми состояниями очень легко воспользоваться в корыстных целях, потому что в этом состоянии а) у человека не всегда есть силы на самозащиту, б) он скорее всего открыт и в принципе не ожидает, что ему придется защищаться от того, к кому он сам обратился за помощью/наставничеством, и как следствие в) клиент/студент в моменте замешательства может даже согласиться или как бы быть не против, но на самом деле он либо думает, как выйти сухим из воды, либо начинает романтизировать связь со специалистом, лишь бы не потерять его насовсем, если тот ему дорог в контексте терапии/учебы.

Поэтому даже возможное согласие никогда нельзя принимать за чистую монету: есть ряд психологических защит, которые романтизируют и сексуализируют насилие, чтобы человеку не было так больно от мысли, что другой его мягко, но нагло использует.

Даже если клиент/студент сам подкатывает или просто не против, нужно задаться вопросом: а стал бы он подкатывать/соглашаться в другом контексте, если бы не был ранее знаком со специалистом?

Поэтому все контакты романтического и сексуального характера должны быть исключены. Ну, как минимум отложены до окончания учебы и на несколько лет после окончания терапии. Причем не важно, с какой стороны инициатива - в любом случае за построение безопасных отношений отвечает специалист, если, конечно, он специалист.

Рада, что портал ДПО для психологов и психотерапевтов, где я училась, отреагировал адекватно.

P.S. Терапия доступна всем! Если человек готов признать и исправить свои ошибки, с этим можно и нужно работать. Нам всем нужны зеркала заднего вида, чтобы не было таких вот кейсов. На самом деле в этой истории я сочувствую всем, но злюсь именно на вопиющие действия.

Дорогой дневничок

Лето. По календарю и по погоде. То лето, когда особенно внимательно вслушиваешься в первые раскаты грома, пытаясь понять, не летит ли в Курск ещё одна ракета и не пора ли бежать в коридор или в целом уже поздно.

В прошлом году я много думала, как я буду чувствовать себя в этой точке, потому что многое могло и должно было измениться, но не понятно, в какую сторону. А мне так отчаянно хотелось тогда хоть какой-то определенности. И вот она, эта точка. В ней все ещё живы, но не все здоровы. При этом сил и желания унывать у меня нет, хотя бывают разные дни. Все остатки сил уходят на заботу о себе, на построение подушек безопасности - профессиональной, эмоциональной, финансовой, оздоровительной. И вроде даже получается неплохо нарастить запас прочности.

По ощущениям то, что происходит внутри, прекрасно, то, что происходит снаружи чудовищно. Хотя этот контраст меня уже не удивляет - ещё в 2022-23 я поняла, что можно быть дико счастливой и несчастной одновременно. Взболтать, но не смешивать.

На учебе в академии нам так и объясняли природу амбивалентности чувств - как можно одновременно чувствовать что-то противоположное? Реальность настолько сложна и многогранна, что какие-то ее грани вызывают восторг, а какие-то ужас, и все это в один и тот же момент. Это уже не то черно-белое подростковое мышление, когда все либо офигенно, либо отвратительно. Теперь это отвратительно офигенно. А над тем, чтобы не стало наоборот, я и так работаю.

Вот вам фоточка с прошлого лета, где у меня красивая, подкаченная спина, потому что менять памперс лежачей бабушке утром и вечером (в обед приходила тётя) - это, оказывается, отличное силовое упражнение.