Мне стыдно

Мне стыдно, что сейчас у меня нет проектов и непонятно как зарабатывать

Мне стыдно, что у меня денег на месяц, а потом непонятно

Мне стыдно, что я не успешная, что за 10 лет не построила никакую систему, что живу от проекта к проекта, что не коплю и не ращу свой капитал...

У меня есть буквально пару человек, которым я могу сказать в разговоре, что я на мели, что я в растерянности, что я не знаю откуда взять денег. И даже с ними, у меня подступают жгучие слезы стыда, как впрочем и сейчас, когда я пишу этот пост в свои личные заметки не будучи уверенной, что у меня поднимется рука его опубликовать.

Когда моя терапевтка спросила меня что я оплакиваю, когда говорю об этом, о чем мои слезы. Я сказала, что оплакиваю свою изолированность, свое одиночество в этом стыде и в этой растерянности. Я сама посадила себя в клетку и молчу. Мне просто слишком стыдно говорить это.

В этом стыде очень много граней.

Там есть стыд за то, что "я ж такая умная. как это вообще возможно, что я не знаю как заработать денег?". Это стыд за нереализованный потенциал, которым меня щедро наделила природа и жизнь в целом, который у меня конвертируется во что угодно кроме стабильно заработка.

Там стыд, который прорастает из "сама виновата". Ведь кто кроме меня несет ответственность за то, что я выбираю ездить на ретриты, участвовать в дорогих программах, покупать близким дорогие подарки и тд. Могла б и более разумно распоряжаться ресурсами.

Там есть стыд за жалость к себе, за то, что довольно долго я страдала, то от недосыпа, то от переезда, от от расставания... Сколько можно вопрашает внутренний голос.

Один из людей, к кому мне не стыдно прийти с таким – это Катя Родионова. К ней я хожу за бесстыдством, за независимостью от внешнего одобрения и мнения в целом. К ней я могу прийти и сказать "Хочу 10,000 Евро, но вообще непонятно как их поднять". Но я не могу продавать из дефицита. Чем хуже у меня дела, тем сложнее мне выходить к аудитории. Такое ощущение, что я иду с протянутой рукой. Я теряю контакт со всей той ценностью, которую могу дать и вижу себя исключительно побирашкой. Такое вот искажение.

Еще один человек, которому можно принести такое – это Дима Думик. Он говорит: "Я тебя совсем такой не вижу". Он прервал свою попытку предложить помощь посреди предложения. Говорит: "Я знаю, что если спрошу как тебе помочь, ты скажешь, что ничего не надо. Чтобы тебе помочь, тебя догнать, схватить и силой всучить ее тебе". Поржали. Но так и есть. Ведь, мне ничего не надо.

Очень давно мне приснился сон, что я еду в машине и вижу на дороге передавленного котенка. Он еще жив. Мне очень страшно, но я выхожу из машины, беру его в руки, у него вываливаются кишки наружу, но он шипит, кусается, пытается выцарапать мне глаза. Мой инстинкт отпрянуть, но я прижимаю его крепче, давая понять, что все окей, я не причиню ему вреда и я вижу как ему страшно.

Чувствую себя этим котенком.