Lena Degtyar Неформат

Два года тантры

Вчера закончилась моя двухгодичная программа у Пемы The Path of Awakening — 7 ретритов, 7 полетов в Амстердам, около 35 суммарных дней практик.

Я все еще не знаю как говорить о тантре. Но это точно не то, что вы думаете.

Последний ретрит был про умирание, что оказалось очень символично, т.к. в этом месяце в книжном клубе мы активно обсуждаем Ялома "Вглядываясь в солнце" и я дочитала книгу прям за день до вылета. Тема смерти глубоко проросла в моей жизни с тех пор, как я 10 лет назад прочитала ее впервые и поэтому ехала я исключительно с любопытством. Но... как вы помните на момент начала ретрита я была в довольно плохом эмоциональном состоянии и это продолжалось вплоть до последнего дня.

Я никогда не была на випассане, но бывалые говорят, что по уровню боли (физической) и дискомфорту последний ретрит напоминал именно ее. Для меня же по физическим ощущениям боли это попало куда-то между родами и марафонами (забег на 42 км). Поэтому большую часть ретрита я просто спрашивала себя что я тут делаю. Но в какой-то момент именно столкновение с физической болью подсветило мне повторяющийся паттерн, в который я попадаю каждый раз в похожих ситуациях.

Большинство практик я не могу описать, потому что Пема всегда просит не делиться деталями и все же о некоторых хочется написать. Я люблю практики про смерть и часто использую их в своих проектах, но тут это не интелектуально-мыслительное упражнение, а телесный опыт максимально приближенного переживания. Например, мы делали практику заботы об умершем теле. Получился трогательный и красивый ритуал проводов души.

Или, мы писали слова мудрости, которыми надо было поделиться с партнером по практике. Но когда практика закончилась, я пожалела, что вместо "мудрости на серьезных щах" не написала какую-то особенно смешную шутку. Юмор кажется был более уместен, чем пафос серьезности. Или, Пема предложила написать завещание и завещать людям в нашей жизни ВСЕ. И под эти "ВСЕ" подразумевается не только и не столько материальное имущество, а наши травмы, боли — наш baggage, кому ты оставишь его?

Мы с разных сторон исследовали свои привязанности и я увидела насколько сильно я привязана к идее наследия и того, что останется в мире после меня. Я все еще шокирована как сильно эта концепция пропиталась мои выборы и действия.

У меня нет какого-то трепетного отношения к своей смерти. Я правда временами вижу в ней избавление, а не что-то, чего я боюсь. И при всем этом, телесные практики и постоянный, многочасовой фокус поднимает новые пласты.

Тантра, которую передает Пема при всей сложности очень жизнеутверждающая. Она про любовь, чувствительность, ясность, юмор, радикальную честность и контакт с реальностью без возможности отвернуться или отмахнуться.

Через буквально две недели меня опять ждет ретрит с ней уже в Португалии. Четвертый заход на первую-вторую ступень и суммарно десятый ретрит за два года. После него расскажу почему Пема и почему все-таки тантра.

Практики

Прямо сейчас я на седьмом и последнем ретрите двухгодичной программы у Пемы. Это пять дней практик с 7 утра до полуночи с перерывами на еду. И при всем том, что каждый ретрит — уникальный опыт, это все деньги на ветер, если не практиковать в повседневной жизни.

И если раньше моя практика была спонтанно-беспорядочной, то вот уже 10 месяцев я делаю дыхательные практики каждый день — от 5 минут до часу.

До мая это были исключительно практики Breath with Sandy. Но в мае мои друзья запустили проект S16 mornings. где собрали невероятный состав ведущих медитаций, breathwork и телесных практик. Мои любимые — Саша Адам, Даша Пепеляева, Юля Воронина и Вера Козырь, Миша Вихман и многие другие. Это просто космос.

К слову, пока не внедрили библиотеки с записями, ради практик с некоторыми из них я вставала в 6 утра.

Сейчас проект развивается и команда добавляет вечерние практики. И, меня пригласили стряхнуть пыль со своего диплома по эмбодимент фасилитации и провести что-нибудь, что мне сейчас откликается.

А мне откликается "Шаг в новое".

На встрече будем исследовать, как именно мы входим в новое: быстро или медленно, с доверием или сомнением, с открытым взглядом или внутренним напряжением.

Это будет телесная практика: через движение, дыхание и внимание к своим реакциям попробуем заметить привычные стратегии перехода. В какой момент мы замираем, где торопимся, что происходит с телом, взглядом, дыханием, когда впереди что-то неизвестное.

Я делала эту практику несколько лет назад для участников одного из своих новогодних проектов и сейчас кажется она как никогда актуальна. Воркшоп проходит для подписчиков закрытого пространства S16 Morning✨

Но. для вас есть бесплатный триал на две недели по ссылке

23 сентября
18:00 Лиссабон / 20:00 Москва
45 минут

Приходите, я буду рада повидаться ❤️

Аврора

Последние три месяца я работала с Наташей Шагариной над ее проектом "Aurora", цель которого помочь женщинам решить различные простые и не очень задачи с помощью ИИ.

Идея в том, чтобы создать библиотеку идей и решений, которая с одной стороны создает эффект "А что так можно было?", а с другой сразу дает промпт, который человек уносит в свою предпочитаемую модель и там уже разворачивает решение.

Например, один из моих любимых кейсов по сей день случился два года назад, когда мне надо было организовать детский стол на день рождения Зака, который мы отмечали в бассейне. Уровень стресса в моей жизни зашкаливал, я практически не спала и думать о том, что положить на стол не было никаких сил. Я вспомнила, что друг Зака отмечал день рождения в том же месте парой месяцев ранее, нашла фотографии детей вокруг стола и загрузила из в чат со словами: "Определи что там есть из блюд, сделай список, а потом собери мне шопинг лист по разделам в супермаркете со всеми ингредиентами". Я произвела эту манипуляцию по пути от дома к супермаркету, который занимает минут 5 и зашла в него с готовым списком.

При всем том, что с тех пор я построила несколько агентских систем, создала полдюжины ботов, сайтов и проектов с помощью ИИ, это остается одним из моих любимых кейсов, потому что в тот день моя жизнь по-настоящему стала чуть легче. Похожий кейс случился, когда я собрала список компаний, занимающихся перевозом багажа из Израиля в Австралию с расценками и условиями за 10 минут. Папа потратил еще пару часов на обзвон и решение (багаж уже доехал).

В мире, где все создают контент с помощью ИИ, собирают ботов, придумывают продукты и жаждут обогатиться, мне кажется ИИ максимально недооценен в том, как он может решать простые бытовые задачи из серии: "Вот тебе фотка моего холодильника, что можно приготовить сегодня на ужин?"

Мы выкатили MVP Авроры, он на английском и нам нужна обратная связь.
Если вам такое интересно, сходите, покликайте, попользуйтесь и оставьте нам сообщения в карточках, или хотя бы "лайк"/ "не лайк".
Это абсолютно бесплатно (для вас).

А в комментариях поделитесь своими простыми, но реально облегчающими жизнь кейсами. Люблю коллекционировать такое.

Гормональная терапия — да или нет?

Какое-то время назад я решила, что наверное не буду прибегать к гормонально заместительной терапии. Мое взаимодействие с Пемой и желание поисследовать естественные процессы склоняли меня в сторону принятия того, что есть. Есть что-то красивое в том, чтобы пройти весь жизненный цикл, как запрограмированно природой. И это было довольно устойчивое мое решение до буквально нескольких дней назад, когда я столкнулась с неожиданной мыслью.

Одна из вещей, с которыми мне очень сложно сейчас смириться — утрата зрения. Всю жизнь я очень гордилась тем, что я отлично вижу. Какая-то часть меня понимала, что с возрастом произойдут изменения, но я будто вообще туда не смотрела. Пока год назад друг не дал мне примерить его очки, когда я читала книгу. Я офигела от того, насколько качественнее я увидела буквы.

В феврале я уже не могла игнорировать тот факт, что скоро мои руки станут недостаточно длинны, чтобы сфокусироваться на мелком шрифте и пошла к врачу. Мне прописали очки +1.5 для чтения и я купила обычную, копеечную пару. И все же, я решила, что надо стараться, пробовать читать без очков, одевать их лишь при крайней необходимости. Мне сложно принять тот факт, что есть еще одна вещь, за которой необходимо следить — всегда носить с собой очки.

То, что ухудшение происходит стремительно я поняла, когда на шестом ретрите Пемы я, как обычно, пришла на утренний шеринг со своим дневником, в котором я пишу уже полтора года и не смогла сфокусироваться на буквах, чтобы прочитать написанное пару месяцев до этого. Как я ни силилась, у меня так и не получилось.

Утром, когда я беру телефон в руки, чтобы включить практику все размыто настолько, что я могу уже даже и не пытаться. Когда зак тыкает мне в лицо какие-то бумажки со словами "Прочитай!", я прошу его отодвинуть ее подальше, а потом все равно иду за очками. Вечерний ритуал у нас теперь сопровождается словами: "Ты выбирай книгу, а я пойду принесу очки".

Медленно, но неотвратимо я погружаюсь в новую реальность, где мне всегда нужны очки.

На очередном витке горевания, я принесла свою боль с очками на терапию. В какой-то момент я сказала, что мне не придет в голову естественно проживать утрату зрения и не прибегать к очкам. Я произнесла эту фразу и поняла абсурдность происходящего. Почему я сомневаюсь компенсировать ли изменения в гормональной системе или нет, но очки — это окей?

Эта мысль пробила брешь в моей решительности смириться с тем, что есть и обойтись силовыми тренировками с весами, большим объемом белка и витаминками. У меня все еще нет однозначного решения, но кажется мне придется все-таки вонзиться в этот вопрос и разобраться.

Затопленность стыдом

Буквально на прошлой неделе сказала своему психотерапевту, что мой кризис длится уже года три и конца этому не видно. Вчера рассказывала близкому другу:

я сама реально просто ползаю по дну. мне максимально хуёво. я в каком-то таком очень плохом эмоциональном состоянии. какого-то отчаяния, безысходности и отсутствия веры. натыкаюсь на свои внутренние конструкции, которые, оглядываясь назад, вижу, что они там существуют все годы, сколько я себя знаю. и, учитывая свой возраст, я такая, ну, это вообще not gonna happen. это никогда не изменится. я в каком-то таком внутреннем тупике, который что-то не могу прямо пробить, я ночами просыпаюсь, мне прям плохо.

А утром натыкаюсь на рандомный пост в фб и с первых строчек рыдаю прямо в кафе.

Оказалось, у депрессии, связанной с менопаузой есть признаки, на которые мне надо было обратить внимание еще ТРИ года назад (мне 47), — пишет автор.

А потом она перечисляет признаки у женщин:
🔻 желание эмоционально отдалиться от людей - уменьшить и ослабить интенсивность контактов
(у меня стабильно выйти из всех соц сетей и общаться с тремя людьми. при все том, что я норм выдерживаю социальную нагрузку, нет желания в этом быть)
🔻 отсутствие радости + чувство вины за это, злость на себя, что надо радоваться, а ничего не радует. (у меня больше замечаю стыд об этом говорить, потому что сколько можно, стыд за свою нереализованнность, за свой тупик и свое состояние)
🔻 растущая тревожность и беспокойство - которые списываются на внешние обстоятельства и возраст — 100% я
🔻 как будто "выцветают" все эмоции и впечатления - без явной острой тоски. Как будто все через вату и воду, нарастающее безразличие — 100%
🔻 проблемы с памятью и концентрацией + злость на них и усилия ещё больше соблюдать режим. Ещё правильнее питаться, еще больше тренироваться, чтобы вернуть себе "острое" восприятие-состояние-реакцию ( у меня это ушло в тренировки, витаминки, уход)

Прикол в том, что я все равно нахожусь в отрицании и все еще думаю, что сама вывезу (может и вывезу). Знаете почему?

Потому что, во-первых, всегда вывозила. Во-вторых, я все еще недостаточно стараюсь, чтобы вывезти (пишу это и слезы наворачиваются от несправедливости этого внутреннего утверждения). А в третих, есть миллион совершенно убедительных объяснений — переезд, возраст, развод, события в мире, проф выгорание, потеря профессионального вектора. Мне просто надо лучше спать, больше тренироваться, меньше сидеть в телефоне, собраться, найти новый проект, встретиться с друзьями, получить еще одно образование...

Но я не буду я, если не пойду проверять утверждения в посте научно. Я попросила ИИ проверить научные основания поста и он сделал очень показательную вещь — нашёл клинические рекомендации и начал уверенно объяснять, что:
«Эмоциональное выцветание не является специфическим симптомом».
«Утверждать, что такие симпотомы случаются почти со всеми — неправда».
«Нельзя утверждать, что три года назад были нужны антидепрессанты».

Я жесть как психанула. Сами по себе эти оговорки могут быть правильными — по чужому посту нельзя установить, нужны или не нужны препараты, но я пытаюсь понять, что со мной происходит, а в ответ получаю список того, в чём автор поста недостаточно точна. Окей, «выцветание» не признано специфическим симптомом. А насколько вообще исследовано то, что она описывает? Какие вопросы задавали женщинам? Что измеряли? Насколько подробно изучали постепенные изменения, с которыми человек ещё продолжает работать, общаться и вроде бы справляться?

Женское здоровье недоисследовано, что я и отправила его проверять:

Обзор 37 исследований перименопаузальной депрессии показал, что у неё до сих пор нет согласованного определения.
Есть вполне серьёзные данные, что в перименопаузе риск депрессивных симптомов и эпизодов растёт примерно на 40%.

А теперь самое прекрасное.

В 2024 году National Academies прямо пришли к выводу, что женское здоровье остаётся существенно недоисследованным и недофинансированным; менее 8% бюджета грантов NIH за 2023 год было отнесено к исследованиям женского здоровья.

В 2026 году NIH созвал отдельную трёхдневную конференцию именно для выявления пробелов в знаниях о менопаузальном переходе. В описании NIH прямо сказано: данных недостаточно, многие специалисты не уверены, как оценивать и лечить симптомы, а эффективную помощь получает лишь часть женщин.

Наука пока не умеет надёжно разлепить в одной конкретной женщине гормоны, накопленный стресс, сон, СДВГ, возраст и её старые психические конструкции.

Однозначно сама система, в которой я функционирую изменилась. Вопросов о том, есть ли у меня перименопауза нет, как впрочем и стресс, и СДВГ, и годами накопленные психические конструкции и опыт. Такие посты как я написала выше нормализуют мое состояние, заставляют еще более трезво смотреть на свою ситуацию и чуть облегчают затапливающее чувство стыда.

Если я что-то поняла про стыд за последний год, так это то, что он невероятно изолирует и каждый раз, когда я ловлю себя на нем, я несу себя людям. Иду в контакт.

Новый виток или 10 лет спустя

Я стою в одном из двух стройных рядов людей одетых в кимоно для джиу-джитсу. Это всего лишь разминка и задача преодолеть расстояние до противоположной стены кувырками вперед. Мне 45 лет, но я не задумываюсь об этом я просто начинаю кувыряться пока не встаю возле той стены. У меня кружится голова. Следующее задание сделать то же самое, но кувырками назад.

Когда мне было 5 лет мой папа отдал меня на спортивную гимнастику, чтобы помочь мне обрести хоть какую-то координацию и ощущение своего тела. Вместе с походами в зал советского разлива 80-х с ежедневными тренировками на протяжении 7 лет мне подарили полное отсутствие ожиданий и каких-то спортивных амбиций. Поэтому у меня остались исключительно приятные воспоминания от тех лет. И... способность делать кувырок вперед в 45.

Мне очень сложно осознать, что мое тело не такое как было 10, не говоря уже о 20 и 30 лет назад. В моей голове я все еще такая же ловкая и сильная, крепкая и выносливая и на каком-то уровне это так и есть, но все же это не так. В 2014 году я словила жесткий перетрен, травму позвоночника (2 протрузии и разорванный диск), потому что чувствовала себя неуязвимой и не умела восстанавливаться. Я бегала на длинные дистанции, тренировалась дома с Зузкой (кто знает, тот знает) и занималась пляжным волейболом. Тогда три месяца отдыха и внимательное возвращение к нагрузке привели к полному восстановлению. По крайней мере о пояснице последние 12 лет я особо не думала, хотя к моменту, когда я дошла до врача у меня уже немела нога.

Сейчас я опять на витке невероятного подъема и энтузиазма вокруг тренировок. С февраля я сделала сотню тренировок с весами по программам Каролин Джирван и это изменило мое тело и то как я себя ощущаю. Джиу джитсу — это возможность развить новые качества, новые нейронные связи и взрывную силу. Я готова запойно делать и то и то, но я уже получаю сигналы, что темпы не будут прежними и мне надо быть внимательней и восстанавливаться, и не бросаться с головой расчитывая, что тело все вынесет.

И я так грущу, что нельзя больше делать что хочется и как хочется без оглядки.
И я радуюсь, что столько лет могла так делать.

Несчастливый билет

Вчера узнала, что можно подаваться на продление португальского внж. Зашла зарегистрироваться и подать документы, чтобы узнать, что мне выпал несчастливый билет — сбой в системе не дает мне открыть кабинет. Короткий поиск по локальным чатикам и разговор с помогатором подтвердили, что мне предстоит некоторый процесс бодания с системой.

Я ненавижу бюрократию, как думаю большинство людей на планете. Вообще столкновение с системой всегда вгоняло меня в панику. Пару лет назад осознав свою не самую здоровую реакцию на такие стычки, я начала отслеживать свой стрессовый отклик в моменте и расслабляться. Я имею ввиду физически подавать сигналы телу расслабиться.

Но вчера я удивилась насколько спокойно я отреагировалана то, от чего раньше трясло и разрывало от злости и бессилия. И, поняла, что дело не только в моей способности расслабляться. Я поняла, что трансформационные игры работают.

Уже два года как я веду игру "Империя магов" (нерегулярно пишу об этом в отдельном канале). В игре есть системные карточки, которые в момент могут обнулить игрока или забрать практически все, что человек собирал всю игру. Этих системных карт в нашей жизни полно, но мы воспринимаем их как абберацию, как что-то отклоняющееся от нашего понимания нормального. А в игре, которая проживается как ускоренный в 10 раз симулятор жизни ты начинаешь понимать, что системные катаклизмы — часть жизни, а значит часть нормы.

Да, в этом есть элемент везения и невезения, может судьбы, как определяет это Франкл (хоть и немного пафосно это применять в контексте ошибки электронной системы португальской миграционки). Но куда я направлю внимание в этот момент определит мой состояние. Все чаще в такие моменты я фокусируюсь на том, что зависит от меня и что я могу сделать. Я не желаю тратить ни секунды на сетование и сопротивление реальности.

Но какую-то долю страданий от времени спущенногу на эту суету и бессилие перед системой я все же предвижу. Надеюсь его будет немного.

Книги августа

В прошлом году в каком-то проходном видео про книги один из участников сказал, что на каждую новую книгу перечитывает две старых. Что-то в этой мысли меня зацепило и я хоть и не педантично, но методично начала возвращаться к старым, прочитанным книгам, в основном художке.

В августе я прочитала 5 книг, из которых четыре я перечитала и две взяла в руки впервые (одну еще не закончила). Сначала я закончила "Лисьи броды", которые начала еще в июле. Книга читалась очень приятно, но мало, что оставила. Для меня это было погружение в чужой айвасочный, немного мрачноватый трип. Это была книга-переживание без долговечной глубины.

Потом я буквально за неделю проглотила книгу "Выбор" Эдит Евы Эгер, которую я перечитывала в рамках своего книжного клуба и которая опять раскрыла для меня темы жертвы, выбора, травмы и отношений с ней, а также брака и иммиграции. Я порывалась сразу взяться за Франкла, но было тяжеловато поднять две книги про Холокост одну за другой. Поэтому я полирнула Лукьяненко "Спектр", которым я наслаждалась как хорошим мороженным. Столько легкости и удовольствия. Я вернулась в свою тель-авивскую квартиру недалеко от Дизингофф центра, где я читала ее в первый раз почти 20 лет назад.

После Лукьяненко я преодолела небольшое сопротивление перед Франклом и таки прочитала "Сказать жизни Да!". Семь лет назад я написала большой обзор на эту книгу, но в этот раз она тронула меня своим подходом к страданиям. За эти годы я так сильно заигралась с идеей "боль неизбежна, страдания опциональны" и вообще буддистским взглядом на то, что страдания можно искоренить, что мысль Франкла о том, что страдания — это нормальная часть жизни попали в меня как глоток свежего воздуха. Я вдруг поняла, что мне подходит мысль о том, что есть жизнь — есть страдания и вопрос только в том, каким смыслом я их наделяю. Моя задача не выкручивать себя из-за того, что я страдаю, а понять куда меня приглашает жизнь во всем этом вихре. Мне так зашло, что я пошла читать его лекции о человеке и смысле и собираюсь прочитать 10 тезисов о личности.

Параллельно я слушала "Атомные привычки" Джеймса Клира (еще не закончила), где я то впечатлялась, то плевалась, но плевалась я больше. Когда закончу напишу отдельный обзор, потому что не могу я жить размеренную, распланированную, предсказуемую жизнь. Это моя маленькая смерть. А вместе с Заком мы переслушали "Гарри Поттер и узник Азкабана" и даже начали Кубок огня, но нас откинуло к первой книге и теперь Зак слушает ее без меня.

Все это обилие книг случилось без какого-то усилия, но точно спонсором стал мой маленький кирпич (brick) — девайс, который блокирует телефон в 20:30 и на всю субботу. А еще мой книжный клуб, где я несу ответственность перед участниками прочитать и обсудить заявленные книги. В этом месяце "Вглядываясь в солнце" Ирвина Ялома, которую я прочитала 9 лет назад и она сильно повлияла на мое мировоззрение.

Хочу ли я ребенка?

Это мой флагманский проект, который я теперь запускаю раз в год.

В 34–35 лет я впервые всерьёз подумала: а что, если у меня никогда не будет детей? У меня не было отношений, а я четко знала, что соло родительство вообще не мой путь. До этого вопроса вообще не было, потому что я верила, что "само все как-то сложится", но в этом возрасте стало понятно, что если до сих пор никакого "само" не случилось, то вполне может и не случиться. И я поняла, что этого опыта в моей жизни вообще может и не быть.

Я ходила с этим вопросом все лето. Я нашла много смыслов прожить бездетную жизнь, но я твердо решила, что я найду способ построить отношения и завести детей.

На вопрос зачем мне дети, я отвечала: чтобы посмотреть как выглядит кто-то, кто немного я. На самом деле, мой ответ был "Потому что жизнь стоит того, чтобы ее прожить", но уже сильно позже я поняла, что это может вообще не быть правдивым чувством для моего ребенка. Кроме этого, для меня ребёнок был дверью в отдельный человеческий опыт. Не в лучшую и не в более полную жизнь. Просто в мир, в который другим способом я не войду. И мне хотелось узнать этот мир.

По сути мое личное исследование вопроса состояло из: "Как будет выглядеть моя жизнь без детей?" и "Я хочу ребенка, но не любой ценой".

Уже родив Зака я переложила свой внутренний путь на проект «Хочу ли я ребёнка?», где можно посидеть с собой и другими и поискать свой ответ.

В этом году проект пройдёт один раз — с 7 по 28 сентября.
Программа

Как корабль назовешь...

Я обожаю читать. Сейчас в рамках своего книжного клуба перечитываю Еву Эдит Эгер "Выбор", а в рамках сообщества Маркес "Август реальности" читаю Джеймса Клира "Атомные привычки".

Атомные привычки я намерено обходила стороной много лет. Я ненавижу слово «привычки» (писала об этом недавно), а «атомные» внутри превращались во взрывные, а мне такое вообще не надо. Но я так люблю Олю и доверяю ей, что вот я нахожу себя читающей Джеймса Клира. И местами мне удивительно откликается.

Например, он говорит о том, что вместо того, чтобы ставить цели лучше фокусироваться на системах. Я же еще со времен Секты всегда говорила, что результат от нас не зависит — это совокупность удачи и усилия. А вот усилие на 100% зависит от нас. Клир идет шире и предлагает держать фокус на системе действий. Согласна.

Еще одна идея, которая вызвала у меня резонанс связана с тем, что наша идентичность влияет на то, как мы действуем. У Джеймса Клира идентичность — это специфический класс убеждений: убеждения о том, кто я. Например, «я бросаю курить» означает: курение всё ещё принадлежит моей идентичности, а я сейчас пытаюсь ему сопротивляться. А вот «Я не курю» переносит отказ от сигареты из области усилия в область самосогласованности: закурить будет означать вступление в противоречие со своим представлением о себе.

Но он не предлагает просто заменить одну формулировку другой. Новая идентичность должна получить доказательства. Каждое новое действие попадает в копилку свидетельств за определённую версию себя; постепенно накопленные голоса меняют то, во что человек о себе верит.

Любопытно, что это часть переплелась у меня с другой потрясной книгой, которую я недавно слушала "Beyond belief" by Nir Eyal. Там убеждение — это модель реальности, которая определяет, что мы замечаем, как истолковываем происходящее и какое действие считаем возможным. «Я не умею быть последовательной» — не просто мнение о себе, оно заранее объясняет срывы, делает их более заметными и снижает вероятность следующей попытки. Эяль предлагает оценивать убеждения по тому, какое поведение они делают вероятным: одни лишают агентности, другие её увеличивают.

То есть Эяль в основном показывает движение сверху вниз:

То, во что я верю, организует моё восприятие и поведение.

А Клир добавляет движение снизу вверх:

То, что я регулярно делаю, создаёт доказательную базу для новой веры в себя.

И в этом месте в мою память ворвалась концепция из нарративной практики — наши убеждения формируют призму, через которую мы оцениваем свои действия. Те, которые согласованы с нашими убеждениями о себе вплетаются в нарратив, а те, которые отличаются — отбрасываются. Если я убеждена, что я человек, который ничего не доводит до конца, то все законченные проекты будут выброшены из истории, те, которые будут поддерживать это убеждение получать вес и усиливать убеждение.

Джеймс Клир предлагает начать действовать по-новому, чтобы усилить новую идентичность, а нарративная практика предлагает чуть посветить фонариком в прошлое и найти все те иистории, где я уже так проявлялась и эти действия мне доступны.

Получается три разных направления работы:
🧡У Нира Эяля: какое убеждение организует моё восприятие и ограничивает возможное?
🧡В нарративной практике: какие события моя доминирующая история исключила, обесценила или не связала между собой?
🧡У Джеймса Клира: какое маленькое действие даст дополнительное свидетельство предпочитаемой версии себя?

Я, кстати, не удержалась и залезла в науку ибо Клир как-то очень уж однозначно топит за то, что идентичность нужна для поддержания нужного поведения. Но наука скорее поддерживает формулировку:

Идентичность может направлять, облегчать и стабилизировать соответствующее ей поведение.

Но не поддерживает:

Без соответствующей идентичности устойчивое поведение невозможно.

Обожаю, когда мой мозг начинает плести косички из всего, что я читала и делала.

Позавчера поделилась в инстаграме биографиями, которые меня зацепили (тут неполных список прочитанных). Подумала, что вам может быть и тут полезно и интересно.