Мне ничего не надо

Эту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни.

"Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих гигантских фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю.

На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"

Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.

Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?

Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"

Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо.

Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.

Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.