Ласка Лакаема

возлеплен мир моей жадючей кровью
напресна лейкоцитов соль ей
эритроцитов перец нево стёр —

лати за мной зладеющий брасс-тёрн.

Поэзия душит — осоз-з-знание змеёй горящей, что масло, шипит. Я-поэт (поёт...) — пело напененно.

[Ахм:] А что теперь?

"mn_FBl(+zl\I" — прутья исковерканные, колючие, лозой цветущей — обраст. В новеющем виде(о!..) раскрываю: лоза — щупальца восприятия моего. Их вездесущности — ужас. Искусство — границ расширение. Но если их нет?..

Тогда что: я больше, чем поэт. Когда-то хлесталась: хотелось бы всё!.. Но литературе предана беспощадно. Теперь — освобожд? Нет — на обломках. Извёстке. Известия... Новости? Новое. Известковые зёрна — молнии вверх изойдут.

***

Мне тесно в поэзии. Впрочем, осознание этого привело меня к горечи. "Я поэт" — таков был центр моей идентичности, ядро моей личности — так упоённо готова была говорить.

А что теперь?

"mn_FBl(+zl\I" — пустой, корявый (казалось бы) набор символов обретает значение. В новом видео рассказываю о том, как моё восприятие позволяет обрести субъективное понимание чего угодно. Это меня пугает, фрустрирует — разрушает. Искусство — расширение границ. Но для меня границы... [как будто] разрушены?

Тогда ко мне пришла мысль: я больше, чем поэт. Когда-то я страдала оттого, насколько я ограничена в развитии своих способностей в самых разных направлениях. Хотелось бы всё собой поглотить. Но — литературе отдана, и буду век я ей верна :)

Теперь — свобода? Не чувствую её в полной мере: сижу в растерянности на обломках прежней идентичности.

Но из этих обломков, из этой раскрошенной извёстки, как из зёрен, вырастет что-то новое. [Должно, по крайней мере.]

молчание — форма про тесто
зафиксированная самим актом письма
стоит лишь только сказать
о молчании
давайте вместе стихами репостить:
молчание
молчание
молчание
молчание
как на дрожжах
громче прочих (не)допустимых словес
всякий кто нужно поймёт и поддержит
молчанием

30.04.2026

Разрыв нежнеющих словес — в пропа́сти отражается розовое молочко. То магия волшебницы Веры Павловой. В салатовом огне мы учимся — лучам золотым, расплывающимся.

***
Обрывание слов подчёркивает нежность лирической героини — именно это происходит в работе поэтессы Веры Павловой. В новом коротком видео я разбираю, почему это позволяет достичь такого эффекта.

[Этот рисунок уже публиковала прежде, но теперь — слегка изменённая версия.]

Дисклеймер для тех, кто не в курсе моих причуд: сперва я пишу на своём поэтическом языке, а уже ниже, после звёздочек — приблизительный перевод на нормальный русский :)

Впиваются в конце крови выплёскивания АШ-Ш-Шибки, скреж-ж-жестчут по мне — что же я такое? Ну как ты могло — само-ты-зазубрино-этакое? Истекаю КРАВЬЮ, как на кар-тинке; душа высасывается непрерывно, одиноко затем — я же на фундаменте никогда не стояла, к чему терзать себя космоса ваше? Прости же себя, ведь звёздочкой плачет пылинка (робёнку слелеяла б так, смотрел бы с раскрытозареньем, и лаком не—застывающим очи сереют), и дышит здесь каждая муть, и смыслом всяк символ искрится. Ошибочка — друг мой: крылатость потерь, на алтарь самопринятия вас—парённых. На крыльях ошибки полётом — в портал, где взращена шарообразным дымом возможность. Вот озеро космоса — вверху помутнела трава, и стала я зеленью морщить. Хлестала я краско-юя-ростно — теперь полумесяц веком нависшим, гораздо всё гуще теперь.

***

Самое тяжкое для меня в рисовании — процесс финального редактирования. Вкладываю всю себя, а в конце — шероховатости, и это причиняет мне боль, провоцирует новую волну самобичевания. Я схожу с ума, я прикована всем своим существом к этой картине, терзаю себя. Но помню: у меня ведь нет художественного образования, я технике почти не училась — очевидно, не всё будет вполне контролируемо. К чему здесь столь завышенные требования к себе? Нужно простить себя, ведь даже в маленьком белом пятнышке можно увидеть звёздочку, которая залетела случайно, но боится, что краска [Творца, к-рый всё продолжает вмешиваться в мир, не давая существам жить самостоятельно] убьёт её (я бы могла сказать это ребёнку — так и вижу, как он смотрит с заплаканными было глазами, с открытым ртом удивления-озарения), и здесь любая шероховатость может иметь символическое значение. Да и в целом — не только в творчестве, но и в жизни — ошибка, потеря — вклад в принятие своего несовершенства. А иногда исправление [если оно возможно] способствует улучшению. Вот, например, космическое озеро: вверху подпортилась трава, и я начала интенсивно закрашивать зелёным. Получился такой выделяющийся полумесяц, и в целом стало явно интереснее [на мой взгляд].

[Вышенаписанное не означает, что я не считаю нужным работать над техникой. Этим я тоже занимаюсь потихонечку. Но, пока опыта у меня немного, важно относиться к этому со смирением и не гнобить себя за несовершенство.]

Ласка Лакаема pinned a photo

Ласка Лакаема pinned a photo

Сны тумянные — нащупанные до макс — путь (не петь...) мой до полюбленного, погубленного когда-то; силилась так, но — кошка умедшая, и жаль, что не лелея-лила, когда наяву та мурлыча... Вина багрова в бокале — роняю — брызг — взлёт —

брат...

Прозочка сновидческая лепесточка-ми-тафор цветёт.

Нонче крылья чёрны мои над умершим далёко — и в мыслях он прах-х-х — дрёмы, туманом меня освещённые, впрочем, золотыми нотами разлетались бы в жажде моей, но надобно сон разрывать. А инсомния и без того щепальцами бурыми, кругами кишит. Может, когда-то :)

А сейчас — прозочка моя — калейдоскопом растущим — вам!

***

Осознанные сновидения, полные загадочности, так похожие на реальность, были когда-то моей дорогой к умершему — пыталась найти его там хотя бы. Но вместо него встретилась как-то усопшая кошка моя, а я испытываю сожаление оттого, что не так много заботилась о ней, когда она была ещё живу. Чувствую вину, но кошечку отпускаю и взмываю вверх, но встречаю там брата.

Вот такая примерно прозочка, насыщенная метафорами опять.

Нынче умерший мне неинтересен, я не испытываю ни малейшей тяги к его образу. Но мне интересное иное: творчество в осознанном сне. Не попробовать ли? Но для этого нужно искусственно будить себя посреди ночи. А пока я испытываю трудности с засыпанием, я к этому не готова. Может, потом когда-нибудь :)

А сейчас — от всей души — предлагаю вам к рассмотрению мою прозочку (в прикреплённом файле) 🌹

Поскольку одна из моих целей заключается в том, чтобы стать носителем поэтического языка, я приняла решение некоторые (а может, и многие; а может, и все...) посты записывать сперва с использованием поэтической речи, а уже потом их переводить на "адекватный", человеческий язык :) Ну, чтобы больше людей смогли приблизительно понять.

Как я это делаю? Я заставляю себя не думать на русском языке, следовать интуиции и возникающим образам. То есть, вместо того, чтобы мыслить речью, я вынуждаю воображение оформить то, что я желаю передать, визуально. Далее уже пишу.

Вот так получилось (если хотите сразу читать "нормальное" — пролистайте до звёздочек):

Раскрастые щепальца моего всеведения. Поэзии ясность объемлю. Калякают: мол, ни в ком из них не взрастёт, элита в себе захлёб — беспагощно мнётся искусство для тех же болот.

Но я — никогдо! — не примерю — тако. Прости — прости-рая по полочкам всё — дарю всё внимающим людям; клавиши ксилофона светя́тся — подних. Ведь мо́й ум — развергшая крона, всем ввирящим сердце корона, у каждого в шаре — зерно.

Нам надомно выбросить щепень — откинуть муть-ть-ть-терминолитов — нырять в сложноё! — с головой. И станет всемирием вой — не тлевше едва, розово́й.

***

А теперь — перевод этого чуда на привычный русский :)

Заметила, что моя способность к трактовке сложных поэтических текстов позволяет расшифровать всё, что угодно. Кто-то ворчит: массовая аудитория неспособна понять, и поэзия — удел немногих, которые пишут лишь друг для друга, вследствие чего искусство превращается в междусобойчик.

Мне, впрочем, такая позиция не близка — отмечаю торжественно. От всего сердца простираю (дарю рай? или его подобие) людям, готовым выслушать, своё понимание. И дорога их музыкальна, светла, и сложные тексты вот уже вызывают эстетическое наслаждение. Моих знаний об искусстве достаточно, чтобы помочь в трактовке произведений каждому, кто доверится мне. В каждом заложу зерно понимания.

Поэтам важно — во имя общечеловеческого тепла — отбросить терминов туманную монолитность и — с азартом, усердием — постигать сложные произведения друг друга. Чтобы научиться трактовать всё без исключения. Именно это станет шагом к тому, чтобы мир запел — страдательно, сострадательно — открылся во всю свою мощь.

***

К чему это всё? Дело в том, что я, к сожалению своему, вижу, что даже многие поэты не понимают или не вполне понимают тексты друг друга. Кто-то это даже культивирует. Я же считаю такой путь тупиковым и призываю деятелей искусства к более осознанному подходу. Тогда мы сможем научить этому и других. Только так сила творчества способна действительно изменить мир — пусть не моментально.

В заключение — раз уж я такой скромный молоде́ц :) — похвастаюсь: однажды человек, от искусства совершенно далёкий, сказал в ответ на мой вопрос о том, понятна ли моя трактовка стихотворения: "Ну, ты всё разжёвываешь — конечно, понятно". Это ещё одно доказательство того, что при грамотном педагогическом подходе любое произведение искусства может найти отклик у массового читателя.

Мир делает всё, чтобы меня уничтожить. Так, по меньшей мере, кажется порой.

За годы внутренней работы я сумела достучаться до своей глубинной боли. Она теперь не покрыта таким слоем когда-то ожесточавших меня защит. Это — настоящее, хоть и предельно ранимое. И теперь, когда жизнь вновь испытывает меня на прочность, я уже знаю наверняка: что бы ни произошло, я не предам свою душу. Я не позволю цинизму довлеть надо мной. Даже если исход будет максимально трагичен.

Я вновь переживаю тяжёлый период. Второй за несколько лет. Хотела бы написать об этом без оглядки на то, посочувствует мне кто-либо или нет. Хотела бы, но... во всяком случае важно утверждение подлинности само по себе — даже если она не нужна никому кроме меня самой.

Я вынуждаю себя смотреть страху в глаза: возможно, я никогда не получу то, что было бы доступно мне в мире справедливом. Я ломаю себя, говоря: быть может, после смерти нет ничего. Возможно, Бога не существует. Допускаю, что я никогда не найду любви. Что удары будут сыпаться один за другим. Что может происходить что-то бесконечно ужасное. Что жизнь моя или моих близких может прерваться в любой момент. Я готовлюсь ко всему — обжигая себя, выжигая почти — из любви к себе же. И эта готовность снижает интенсивность страха. Когда ты смотришь страху в глаза и принимаешь его, ты лишаешь его значительной власти над собой.

Возможно, тем не менее, что всё сложится хорошо однажды. Возможно, существует вечность живая. Но я знаю наверняка: даже если мне дадут гарантию того, что свет будет уничтожен тьмой — окончательно, безнадёжно — я останусь на его стороне. Я донесу до конца свой огонёчек, даже если мне суждено навеки погаснуть с ним вместе.

Вера ближе мне, чем неверие. Но нынче я убеждена: путь к вере истинной лежит через проживание подлинного атеизма. Лишь тогда вера станет актом настоящей свободы, а не следствием страха перед небытием.

Созидай с принятием того, что всё может разрушиться в один миг. Надейся со смирением перед потенциальной безнадёжностью.

Беречь себя, не прекращая при этом бороться — баланс, который следует удерживать до конца. Убивай меня, мир — ни наличие смысла, ни его отсутствие не сделают меня сломленной при

О бесконечном стихотворении рассказывать можно бесконечно (кто бы мог подумать? 🤣). Я уже неоднократно упоминала его в письменном формате, но видеороликов не было ещё. Исправлюсь.

Также напоминаю, что сегодня состоится совместный стрим со Степаном Соколиным. Ждём вас! Начало в 20:20 мск 🎉

Стихотворный корабль плывёт — куда? Проведём его сквозь поэтические бури вместе с поэтом Степаном Соколиным!

А пришвартуемся на острове Речи Александра Скидана. Посмотрим, какие фрукты (и другие интересные штуки) удастся там отыскать.

Приглашаем вас отправиться вместе с нами! Начало мероприятия — 10 сентября в 20:20 мск ✨

Брошенная девушка и помятая салфетка — эти образы я объединила во второй части своей работы "Вопрос-ответ", которая является автобиографической — но лишь частично. В новом видео я, помимо всего прочего, рассказываю, что конкретно я взяла из своего опыта, а что — из чужого (ну, или относительно чужого...).

виски раскалываются
это слёз вина
им следует искупить
искупайте слёзы
искупайте виски в себе
голова вот-вот лопнет
как надутый презерватив
я слово презики (как же мерзенько...) прежде даже не говорила
никогда не
говоря уж об их использовании но
как будто я больше подхожу
для использования
чем даже эти самые гондоны
(меня рвёт от упоминания резинок — буэ-э-э-эа!.. — похлеще чем их самих)
я типа девственница гадкая дрянь но как будто он меня сто раз
изнасиловал
 
месячные как пузыри
в газировке живот-ной

между месячной и мозговой болями что-то
именуемое душой
по факту белая сырая лепёшка
с чёрной дырой посередине

в проруби туалетного окна
цвет уже не синий но ещё не голубой

я сдохну перед унитазом растёкшись по кафелю
пусть не сбывшегося (в силу останков моей гордости ой лучше заткнись) адресата не введут в курс дела
и так вся в слезах и крови
не хватало ещё дерьма (какие там ещё гадкие выделения ты знаешь вспоминай уродина)
схожести с манипуляцией
ввиду которой моё честное нутро будет разрываться от
выблёвывания (ой умнич—какакая высрала мозг-таки)
без того моё тело будут
выносить как мусор
зажимая носы и морщась
кровь
мозговое вещество
вывернутые кишки
(без дерьма не обошлось-таки)

и никто не поймёт что это
следствие
так называемой
души

(и о чём орёт она — эта старомодная, ЛиРич-ч-чная, вторичная блевотина...)

А нож рассвета тем острей,
Чем резче белизна.
В руках инсомний сонмы стрел —
Кому я столько з-ла?!

Как страшно выплакать глаза!
А крыл всё больше, всё рябей...
Молюcь при свете голубей:
«Убей меня, убей!».

***

Этот текст вызывает у меня отвращение. Черновую его версию я написала примерно год назад, и именно с неё началась моя идея использовать множественность ударений в верлибре. Из этой идеи выросло потом другое стихотворение, но это тоже осталось. Я наконец решила пересилить себя и опубликовать.

Полагаю, его "противность" (связанная в том числе с избыточным использованием неприятных мне слов) может выполнять определённые художественные задачи в том плане, что передаёт физически тошнотворное состояние героини (отчаянно пытающейся удержаться за опору, в ценность которой она сама уже не особо верит) резко контрастирует с "голосом души", чью старомодность я тоже попыталась использовать в качестве приёма.

Это выход за рамки привычной мне стилистики, цель к-рого — в расширении собственных поэтических границ. Как бы то ни было, текст описывает реальный опыт болезненной привязанности, когда значимый человек (ныне покойный) эксплуатировал мою эмоциональную зависимость от него. На данный момент я переосмыслила своё отношение к нему. Хотя давно, несколько лет назад, молилась о том, чтобы быть убитой — настолько тяжёлыми были мои переживания.

Теперь я далека от того, чтобы чувствовать себя именно так. В целом я стала намного бережнее относиться к себе — хотя ещё есть, над чем работать. Но я знаю наверняка, что больше не позволю себе утопать в страдании. Боли мной уже испробовано предостаточно — самое время подумать об истинном счастье.

Анонс!

13 сентября (вс) в домике мира пройдёт ещё одно поэтическое мероприятие: мастер-класс по современной поэзии от Дарьи Хохловой.

В рамках мастер-класса узнаем много интересного, в том числе как с помощью креативного подхода находить логические связи в сложных для восприятия текстах и как находить красоту во всём окрашивать свою жизнь с помощью метода тотальной метафоризации.

Дарья Хохлова — поэт, прозаик, популяризатор современной поэзии. Мастер спорта по шахматам и преподаватель с десятилетним стажем. Публиковалась такими литературными изданиями как «Хижа», «Метажурнал», «несовременник». Победитель опен-колла «Из детства в Юность».

Начало в 15:15
Участие за донейшн.

Дорогие волшебники и те, кто хотел бы таковыми стать! ✨

Приглашаю вас в офлайн-путешествие под моим чутким руководством. Адрес проведения мероприятия — СПб, Тележная 37 Г (метро Александра Невского) 🎉

Почему светильник — это застывшая молния или когтистая лапа дракона? Что общего между люстрой и кустом со светящимися ягодками? Ответы найдёте в моём новом коротком видео, где я рассказываю о том, как тотальная метафоризация скрашивает мою повседневность.

ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЧАСТИЦЫ И ПОЛЯ

РЕЛЯТИВИСТСКАЯ ОПТИЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ НА БАЗЕ МОСКОВСКОГО ПОТЕНЦИАЛА И НИЗШИЕ ФАЗЫ НУКЛОН-НУКЛОННОГО РАССЕЯНИЯ ПРИ ЭНЕРГИЯХ Eл.с. ДО 3 ГэВ

мачудики — цветрами пам-палям
то ввоздухе частиц планетна жизнь
гравсавицу сталь-модность облегает
высьспицей дева веки вороны́
и стрелбища крыл масляно нефтеют
но д’арк не зрит апострофный изгиб
под осью линзы сломленный не мнимой
воительница точьчный экспонат
вас-вы-ставки za-сто́личной талантов
у ног её сыры пары что поры
ра—звер—стые для чёрных точедыр
гордящихся ну-клоном девы-спицы
публично лишь она елисафет
закончилось и съель её протявкав
гэф-гэф три раза с полем ис—пари́ф...

11.06.2026 — 12.06.2026, 02.08.2026

Не так давно я вела прямую трансляцию, в ходе которой дала свободную интерпретацию фрагмента статьи моего отца, доктора физ.-мат наук. В отличие от произведения искусства, научный текст имеет единственно верное (в объективном смысле) значение. Тем не менее, это отнюдь не мешает сделать его материалом для творчества.

Стихотворение, начинающееся со строки "мачудики — цветрами пам-палям" — мой ассоциативный перевод названия статьи, выделенного прописными буквами. Мне было интересно: как именно я пойму научный текст, если объективное значение терминов для меня туманно? В итоге сложился образ пленённой героини — потенциал к-рой, впрочем, пытаются приручить исследователи, работающие на "благо", скажем так, "начальства".

Приведу парочку простых примеров того, как я "переводила" исходный текст. Берём из заглавия слово "Ел.с" — у меня возникают ассоциации с "елисафет" (ироничное именование какой-нибудь царицы, например) и "съел", что нашло отражение в стихотворной работе. Повторяется в названии термин с корнем "нукл" — я вижу в этом что-то вроде понукания сломаться наконец (типа "ну же, клонись...").

Понимание терминов наверняка позволило бы сделать стихотворение более глубоким (даже при сохранении основных ассоциаций), поэтому я ни в коем случае не обесцениваю процесс объективного познания. Но считаю также важным подчеркнуть, что "непонимание" не является непреодолимым препятствием к тому, чтобы находить в тексте что-то близкое себе непосредственно в процессе его чтения. Так креативность помогает — пусть и по-своему — но всё же проникнуться работой, к-рая в случае более шаблонного прочтения, скорее всего, осталась бы холодной и неприступной.