(Un)learning | Настя Кичкирева

А вот мои маленькие и важные достижения за два месяца жизни в Валенсии:

1) нашла мастера по волосам (за два месяца в сравнении с 6-ю в прошлый раз)
2) нашла мастера по маникюру
3) съездила на горнолыжный курорт
4) задружилась с классными людьми, с которыми можно и поржать и поговорить о высоком и поиграть в Code Names
5) выучила как дойти от метро до дома без навигатора (я ужасно ориентируюсь на местности, поэтому baby steps baby steps)
6) нашла любимое место с мясом и чизкейком и в принципе восстановила ритуал «пойти в новое красивое место и поесть»
7) была на джазе, на футболе, на концерте Меладзе, на встрече киноклуба, на двух оффлайн разговорных клубах, на мотогонках, на местном фестивале фейерверков
8) играю в падл-теннис каждую неделю без пропусков!
9) сходила на классную прогулку-фотосессию
10) сделала денситометрию (это такой рентген, который определяет плотность костей. В 2020 мне поставили остеопороз)
11) купила разные удобные вещи для дома, в т ч красивые тапки для дома из Zara home. Это моя первая осознанная покупка красивых тапок - до этого как-то всегда «что придётся»
12) сделала прописку и открыла криптокарту - теперь могу платить в магазинах криптой не покупая евро. Так что кто хочет платить криптой за занятия - welcome!

Вот так!! Приглашаю вас похвастаться вашими новостями ♥️♥️♥️

- Я не хотела сегодня приходить, - говорю я своей терапевтке.

Почему, спрашивает она. Знаете - говорю я - я в апреле немного просела в доходе и мне кажется, что я пытаюсь сэкономить.

Пауза.

Да…-говорю. - Мне кажется, что когда я теряю в деньгах, мне нужно замереть, поставить жизнь на паузу. Подкопить. А потом, когда я увижу, что все нормально и я все ещё на любимом диване, а не в канаве, тогда я снова начинаю тратить.

Интересно, говорит она. У тебя уже был такой опыт раньше?

И я говорю, что был. Рассказываю историю про март 2022, где я резко ушла с работы, резко переехала в Испанию, резко продала машину, купила евро по 124 рубля на 400к рублей, и каждый день в течение двух недель с ужасом смотрела, как курс падает, считая, считая, считая…я очень расстроилась, плакала каждый день. Потом я ТАК на себя разозлилась: да как же так?? Как можно было так по-тупому запаниковать?? И решила себя наказать. Я решила, что пока не отработаю потерянную сумму, я не буду ничего себе покупать, и вообще должна теперь только работать и все, раз я «такая глупая». Ну и в итоге я набрала тогда себе кучу работы, ничего не тратила, поставив все хотелки и желания на паузу, потому что «не заслужила».

Вот такой опыт замирания у меня был, говорю. И было это - ровно два года назад. И мне кажется сейчас я low key воспроизвожу тот механизм, говорю.

Дальше был какой-то диалог, я его пропущу, и перейду сразу к интересному выводу. Когда я рассказываю себе и другим о том периоде, я делаю это как-то торопясь, со смесью бахвальства и небрежности. Типа, ну все бросила и приехала, вона как могу! Хотя на самом деле в том марте я:
- потеряла работу
- потеряла привычное окружение
- потеряла (условно) родной город
- оставила свою семью и друзей
- потеряла свой статус

Всю свою горечь утраты я направила тогда в свои переживания по поводу денег. Расстроиться из-за потери денежной суммы было гораздо понятнее, чем проживать сложные чувства утраты всего того, что долгое время делало меня мной. Зачем чувствовать, если можно «просто делать»? Зачем сочувствовать себе, если можно заставить себя работать круглыми сутками? Зачем переживать и горевать, если я «переехала в Европу вау вау это прогресс хуесс рост хуёст». Потеря денег - понятная проблема с понятным решением. Потеря своей привычной жизни - ну такое….

И интересно то, что сейчас у меня происходит похожий процесс, пусть и в меньших масштабах. Расставание, оставление места, где я жила полтора года, burying the old meanings and aspirations - это все потери. Поездка на Бали отвлекла меня, но чувство утраты has caught up with me. Оно бродит во мне, пытаясь обратить на себя мое внимание, вызвать мое сочувствие. А я концентрируюсь на чем? Правильно: снова на деньгах! Ведь да как же можно горевать о прошлой жизни, если я в новом классном городе с новыми классными людьми, да все лучше же стало?? А с деньгами все понятно - вот их стало меньше, вот это реально повод расстроиться….

Короче. Для меня откровение в том, что:
1) даже если жизнь по формальным параметрам становится лучше, это не отменяет и не обесценивает тоску по тому, что оставлено. Нельзя просто «да круто что все так случилось».
2) в переживания о деньгах всегда зашито очень много смыслов, историй, представлений, чувств. В комментариях прикладываю отрывки из книжки «8 важных свиданий» Джона Готтмана, в которой предлагаются глубокие вопросы для обсуждения с партнёром. Там ОЧЕНЬ крутые вопросы для обсуждения денег. Просто нереальные. Зацените их!
3) блин, я реально прошла через жесткую и сложную штуку. Падающий курс евро отражал мой падающий статус в новой стране. Мой переезд это не только «приключение эгегей» - это разрыв важных тканей и мышц, это не просто флажок Испании в био в нельзяграме - это прыжок в сложное и неизвестное, не сводящийся к привычным проблемам и привычным решениям. Он требует самосострадания, а не самоистязания…

Зи енд

У меня сейчас была такая терапевтическая сессия, что мне даже захотелось снять про неё рилз! (Да-да, я понимаю, что метрика интересная 😁)

Сегодня вас ждёт лонгрид про эмиграцию и процессы, которые варятся на глубине, пока я на поверхности тут плескаюсь в просто измеряемых ачивках типа количества новых друзей, количества новых хобби, и т д.

Поговорим про утрату, тревогу, отношения, и про деньги. Сегодня выйдет пост, вдохновлённый сессией! Мне было оч интересно, надеюсь вам будет тоже.

Так ну что, ко мне пришли мои штучки! Жду! Почему это новый шаг для меня, писала тут.

А пока для вас загадка: как сказала Мерилин Монро, у женщины только два оружия, но их нельзя использовать одновременно. Первое оружие: слёзы. Второе:_______?

P.S. Ответ на картинке. скройте ваш ответ спойлером в комментариях 😊
P.S.S. Позиция Мерилин Монро по поводу арсенала женщины может не совпадать с позицией автора канала

А у вас бывали диалоги, в которых человек вам говорит о том, что ему неприятно и потом добавляет, что "и другим также будет неприятно"?

Как преподаватель я столкнулась с этим впервые, когда родительница мне чота там жаловалась и говорила, что "вот другие тоже так думают".

В отношениях (и дружеских, и романтических) мне, бывало, подсовывали свое предпочтение под соусом какой-то якобы "общей правды, не знать которую моветон и кринж".

И блин, я так болезненно реагировала вот на это вот "другие люди", хотя в такие моменты надо жестко тормозить и говорить: так, других не приплетаем, решаем ситуацию так, как она возникла в нашем конкретно диалоге, в наших конкретно обстоятельствах, с нашими исходными данными. Не трясем при этом какой-то "библией очевидных вещей", (которая каким-то магическим образом подтверждает всегда только чью-то точку зрения).

Для меня только сейчас стал очевиден этот "вброс голосов" других людей. Я думаю, иногда могут быть невинные вбросы, в которых участник диалога пытается растворить свою уязвимость - мол, это не я такой, другие тоже такие. Но иногда это может быть очень злая и плохая манипулятивная стратегия с целью задеть травму отвержения. Мне один раз на работе сказали: "все твои коллеги говорят, что ты изменилась. все это заметили". И Я ТОГДА НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ ПРИКИНЬТЕ??? И сказала - ну где эти все?? Пусть хоть один подойдет и по душам поговорит со мной!

В общем, напоминание самой себе: никаких других людей не пускаю в диалог, который проходит между конкретными людьми прямо сейчас. Это во-первых меня ранит, во-вторых, совершенно не продуктивно - ведь это блять чье-то обобщение удобное в моменте, для буста авторитета

Саботаж, или как меня провели, а я даже не заметила

Вот в этом посте я писала, как страдания иногда могут являться частью само-саботажа. Этот паттерн я уже хорошо выучила и поэтому всегда внимательно наблюдаю за учениками, которые говорят мне, что хотят «много и жести и в самую сильную группу»: это реальное намерение или декларирование?

Но однажды я увидела абсолютно новый вид саботажа и это огонь. Рассказываю.

Как-то пришла ко мне ученица и говорит: «только не надо со мной дружить. Как только я чувствую дружбу, я сразу теряю мотивацию заниматься».

Я такая: да не вопрос. Я сама избегаю сближений и смешиваний ролей, поэтому не в моих интересах какбэ

И как вы думаете, что начала делать эта девушка с буквально первых дней? Правильно. Дарить мне подарки: то пригласы туда, то билеты сюда, то на свой др пригласила. Приглашала в гости и «в рестик посидеть». Ну вам уже все очевидно да? А я, наивная душа, не понимала что происходит….А происходило, на мой взгляд, вот что: дружбу мне так потихоньку нанизывали. Где под дружбой понимаем…некую фамильярность, сдвижение границ?

Заниматься мы вскоре перестали (не исключаю, что были и другие причины, но уверена, что вот эта мотивационная составляющая была самой сильной). Вот такой вот финт….С первых минут человек мелкими шажками стал делать то, что по его же словам, закончится провалом. не знаю, я была даже в некотором восхищении от этого трюка 😁

Куча дел: ждет

Я: так, надо срочно перевести припев цыганки Сэры на английский 😁

Goodbye, my gypsy Sarah
Nothing could compare
To the taste of your lips..

Saaaaraaaaah
If it's not forever
Then I don't know what is.....

Пропели? 😁

Спасибо вам за ваше голосование вот в этом посте про страдания!

На этой неделе я хочу поговорить о страдании и преодолении с разных сторон - как трансформируется мое отношение к страданию как у человека, как у студента и как у учителя.

Начнём с того, как я устраиваю себе микродозинг страдания в личной жизни. На этой неделе я делаю шаг в то, что мне долгое время было больно, страшно и неприятно. И это …. - макияж.

Я никогда не умела краситься, очень стеснялась попросить подруг меня научить, и в итоге как защитный механизм стала просто отрицать, отмахиваться и говорить, что мне это не нужно. Всегда зажималась или отшучивалась, когда девчонки начинали обсуждать косметику - мне становилось аж физически плохо и душно. В то же время, мне нравились некоторые варианты макияжей, потому что ну блять, я и так ничего, а с правильными вот этими всеми штуками так вообще! То есть я видела результат, но подступиться к этой эмоционально сложной для меня теме никак не могла. И тут, теоретически, может быть два варианта:

- заставить себя, записаться на курсы и «через не могу», через «маленькие шаги и дисциплину» и идти через преодоление «к своей цели»

Спойлер: я так не сделала 😂 вот такое страдание я отрицаю полностью и сколько раз я такой путь ни выбирала - в конце радость от достижения всегда была выцветшей, выгоревшей.

- шаг номер два: отвалить от себя и дать любопытству конденсироваться. А ещё - найти человека, к которому я испытываю доверие (for whatever reason) и перед которым не побоюсь показаться глупой, нелепой, неженственной, криворукой, неумелой, «да ты чо» и далее по списку. Ну и я нашла такого человека! Маша мне подобрала всю косметику, расписала что и как надо купить, прислала все ссылки (МЕЧТА! Убрала огромное сопротивление на моем пути: что и как купить и этот страх перед консультантами в магазинах, которые вместе с ярко бьющим в глаза светом are hovering over me)

Я, конечно, неделю сопротивлялась и не шла все это покупать. Но сегодня пошла и все купила (прикладываю скриншот). Чувствую жуткое сопротивление все ещё, но знаю - его я готова преодолевать. То, что я уже что-то делаю в этой сфере - для меня ли огромный шаг вперед, и чувство, которое я испытываю - смесь безопасности и любопытства - для меня уже само по себе достижение.

Вот такая история! Что чувствуете?

🐳 Насть, хватит ныть, надо просто взять и сделать! это же элементарно, что тут уметь
🌭 Испытываю похожие чувства по отношению к языкам/спорту/вставь свое

Есть места в моих группах - как и обещала, в первый понедельник месяца выхожу к вам с образовательными возможностями.

Я открыла много новых групп и в них по местечку есть сейчас. Разбираем:

1. Mon Thu 18:00 - 19:15 MSK C1: группа, где учатся ребята из финансов, дизайна, маркетинга, продакт менеджмента! Очень занятые люди, поэтому минимально домашней, нужно максимально отработать все на уроке. 11000/8 занятий

2. Mon Wed 15:00 - 16:15 MSK C2+ - ну что сказать, C2 это всегда вкусно, драйвово, многослойно, в начале урока сегодня ща 1 минуту раскрутили 1 апреля и fooling people до flirting. Для вас флирт и обман лежат в одной плоскости? это скорее хорошо или плохо? вгрызаемся в смыслы, значения, отрабатываем, креативим. Если это ваш вайб, залетайте. 11000/8 занятий

3. Tue Fri 13:45- 15:00 C1/C1+ - скрупулезно едим слона по кусочкам, работаем над стилем, над разнообразием, над смыслами в очень душевной ламповой атмосфере! ну мед - 11000/8 занятий

4. Mon 19:20 MSK C2+ - тут огонь пожар, люди с лУчшим языком, чем у меня, и моя задача так выстроить майнкрафт из заданий, чтобы на каждом шагу при каждом взаимодействии создавались новые миры и много золота. 5500/4 занятия

5. Вт, Чт 19:20- 20:35 МСК B1+/B2.

5. 1 место на индивидуальное занятие - 50 евро/60 мин. Тут под вас все делаем.

6. Вт 18:00-19:15 МСК С2+.

В целом, хоть это может прозвучать немного насильственно, моя цель, чтобы каждый почувствовал себя на уроке пиньятой, из которой сыпятся классные идеи, новый язык, новые связи. Только вместо болезненных ударов - креативные столкновения с этой жизнью через язык.

Мы работаем точно до середины июня, а дальше - буду опрашивать людей, у кого какие "планы на лето".


Хочу! что делать?
Хочу, но не уверен (а), - что делать?
Хочу с тобой познакомиться Настя посмотреть что ты такое - что делать?
Хочу индивидуальные занятия и мне нужна помощь, а у тебя только группы - что делать?

Ответ: записаться на звонок со мной @anastasiakich. Познакомимся, обсудим, что да как, чекнем вайбы - и либо поработаем друг с другом либо просто пообщаемся и поймем, что нам не по пути) Так что пишите! И обязательно прочитайте отзывы.

Отзыв 1:
Отзыв 2: (голосовое)
Отзыв 3:

В комментариях бонус

Я ставлю комфорт выше прогресса

Я не люблю непрошеные советы. Да, я готова потратить больше времени и насовершать ошибки. Даже если совет идёт из хорошего места - без снисходительности, унижения, торопливости - меня НЕЛЬЗЯ пенетрировать советами без лубриканта в виде «Хочешь помогу?». Мне очень важен этот вопрос «Хочешь помогу?», потому что он - про consent. Он про признание того, что другой человек лучше знает, что ему нужно. Я точно знаю: скорость, эффективность не делают меня спокойной и уверенной, если они приходят не по моему запросу.

Говорили тут с другом на днях и он ставит прогресс выше комфорта. То есть, ему важнее быстрее научиться и делать правильно, даже если при этом пострадать и поненавидеть себя чуть чуть.

А у вас как, дорогие читатели? Проголосуйте плз, интересно!

🐳 я хочу чтобы мне в первую очередь было комфортно, безопасно, и нетревожно, количественные метрики прогресса подождут
🍌 мне важнее быстрее и больше что-то узнать, больше сделать, и даже если ценная информация триггернет мою зависть, моего самозванца, мою травму -ничего, эта боль сладка..

Когда я говорю громкую бесячую фразу "на моих уроках мы учимся думать", то я не подразумеваю иерархические отношения: "мол, я уже такая умная, умею думать, сейчас вас буду учить". НЕТ. Это означает, что мы вместе "думаем друг об друга", обмениваеся нашими картинами мира, нашими реальностями. Разрешите показать вам мои любимые процессы и результаты "думания вместе".

Пример намба уан. Как-то две девушки вернулись из breakout room и сказали: "это была лучшая беседа ever. Мы ни в чем не согласились, но мы очень круто поговорили". Представляете, да?? Я была так восхищена девчонками, что они a) не побоялись раскрыться друг другу (ведь искренний спор может быть уязвимой штукой: мы оголяем "пузико наших ценностей") б) получили удовольствие от разных точек зрения без попыток навязать другому свою картину мира (у меня это западает еще иногда. у меня иногда в споре включается подростковый азарт "доказать что я права", хотя иногда прикол спора - остаться при своем мнении и понять что мы блять разные люди и это КЛЕВО!)

Пример намба ту. Иногда я даю задание сопоставить две вообще разные сущности, например: "свяжите связку веточек и бизнес. Как хотите." У меня есть в голове ответ, который я хочу потом показать, но в этот момент у ребят рождаются такие ассоциации, такие логические раскладки, что я сижу слушаю и думаю вааааау, никогда бы не подумала так. Я обожаю "сочетания несочетаемого", "сравнения несравниваемого", потому что это заставляет мышление вылезти из знакомого паттерна и пойти другим путем: в воображение, в креатив, в детское нецензурированное экспериментаторство. Сегодня утром у Юли прочитала пост "что лучше: пойти в сэконд-хенд или в Лувр" и аж взвизгнула от восторга - какое неожиданное соседство, секонд и Лувр!!! Приглашаю вас сейчас подумать и сравнить секонд и Лувр - через сколько призм получится рассмотреть эти две штуки? А потом обязательно прочитайте, как Юля разложила - я взвизгнула от восторга второй раз, даже с ноткой зависти: ваааау, вот это смыслы! Моя любимая интерпретация вот эта: "Лувр и секонд для меня - это о противопоставлении живого и мёртвого. Жизнь — в азартном поиске gem в куче тряпья и праздных разговорах о том о сём на ломаном французском в очереди в единственную примерочную кабинку. Смерть — в возвеличивании творений прошлого, размещённых за толстым стеклом, которые раз за разом оказываются ценнее и важнее, чем проблемы сегодняшнего дня." Подобные разгоны мне очень нравится делать на уроках тоже - сколько рождается языка сразу!

И забавно, что я аж захотела поспорить с Юлей и сказать, что для меня Лувр - это про жизнь, потому что это жизнь после смерти: чье-то творчество пережило этих людей на целые столетия - может, у меня такая амбиция есть? Войти в историю? А секонд - скорее про смерть, потому что...хммм... у меня травма с секондами - у меня в детстве одежда была только оттуда, и я этого очень стыдилась, потому что это для меня это было про бессилие, про ограниченность, про отсутствие свободы выбора - и вот эти состояния мою витальность убивают сильно.
И я бы это сказала не чтобы Юлю переубедить, а чтобы зацепиться за очень необычное противопоставление и задуматься, зацепиться за важные для меня вещи - и рассказать о них. И при этом остаться в очень кайфовом состоянии - как и девчонки из первого примера.

Вот о чем я говорю, когда говорю о беге о думании вместе. Любите такие разгоны? Чем-нибудь захотелось поделиться после прочтения?

Нуууу не знаю, я и в свои twenties подобными сочетаниями любила щегольнуть 😂😂 в 30 я такая, фууххх все, наконец-то можно не притворяться молодой и современной и говорить как хочу 😂😂

Но прикол в том, что моя английская личность - другая. Я говорю и шучу вообще иначе - хлестко, тонко, метко. Как-то я решила проанализировать, как так вышло. И пришла к выводу, что чувство юмора и языковой портрет - это не столько «природное бла бла бла», сколько продукт обработки входных данных.

Какие входные данные были у меня на ранней стадии знакомства с русским языком?

- книга «300 лучших анекдотов» (я выучила ее наизусть)
- книга с пословицами (выучила ее наизусть в 9 лет, чтобы выиграть конкурс пословиц, который мама организовала на мой др. За что, мам…)

Когда я такие данные скормила нейросети в моей голове, представляете , какой юмор она будет генерировать на русском, да?
Для сравнения, мои первые шаги в английском - это американские ситкомы и мемы! Конечно, моя англоязычная нейросеть научилась и генерит классные панчи))

Как вы думаете, если я сейчас буду потреблять другой контент на русском, смогу ли я со временем изменить своё чувство юмора в родном языке?

Всю эту неделю я работала, ела и спала. Во времена стресса я откатываюсь к этим трём измерениям, они меня напитывают, стабилизируют, возвращают мне ритм и чувство контроля. Днём я сплю на любимом диване под любимым пледом и официально заявляю что это мои emotional support objects. У вас есть такие предметы?

А ещё я посмотрела и прочитала кучу всего интересного и принесла вам.

1. Понравился тейк от биолога Ильи Колмановского насчёт того, что делает человека человеком. Вместо высокопарных и возвышающих описаний, Илья выделяет как ключевую нашу способность….заскучать. Вот видео, смотреть с 32:00

2. Пост в блоге «Катины секреты» под названием «Мой нарциссистический каминг-аут». Автор блога признаётся своей аудитории в своих неприглядных сторонах, и это не humblebragging типа «я перфекционистка и это мой недостаток», а реально достаточно социально осуждаемые признания. Я восхищаюсь людьми, которые могут спокойно и без эпатажа говорить о своих слабостях, признаваться в них, но не вводить их в культ. У меня некоторые пункты совпали из ее списка, кстати. Жамкните 🐳, если у вас тоже.

3. Увидела рекламу гигиенического продукта, а модель в ней оказалась полностью AI-generated. Я не выкупила! Показала в некоторых группах, чтобы провести эксперимент, многие тоже не выкупили! Само видео - в комментариях.

Как вам рубрика с моими находками? Что-нибудь удивило?

Хороших выходных! ♥️

В 2002 мне было 8 лет. Мама сказала, что во всей стране траур. Я спросила, в нашем городе тоже траур? Мама сказала да.

Мы поехали в центр на автобусе. И я искала глазами траур. Что это такое, интересно? Нигде ничего особенного я не видела. Вдруг я заметила, что одно из зданий затянуто зелёной сеткой. Через несколько метров ещё одно. И потом ещё. Тогда я подумала, что траур - это вот эта зелёная сетка, закрывающая обычно красивые и яркие фасады домов.

Не стала уточнять эту догадку у мамы. Она грустно смотрела сквозь окно автобуса на дома, которые мы проезжали, и я была уверена, что я все правильно поняла.

У меня нет слов сегодня. Только попытки убежать в воспоминания от настоящего, с которым я пока не знаю, что делать.

Насть, что с ChunkBoards?

Для начала быстрая предыстория для тех, кто пропустил/недавно с нами.

Февраль 2023 - я запускаю ChunkBoards 1.0: интерактивную библиотеку чанков на доске Миро. Видео и описание: тут.

Март 2023 - языковая школа в Аликанте, где я учу испанский, угрожает мне проблемами с резиденцией из-за моих постов в этом канале. (История прикольная, берите попкорн и читайте тут.) Я вспоминаю, как Скарлетт О’Хара лежит на земле и кричит в небо: «я больше никогда не буду голодать» и с таким же пафосом смотрю в желтое от песчаных бурь испанское небо и говорю: «я никому не позволю себе угрожать». И решаю развить Миро-версию Chunboards до полноценной платформы на AI, чтобы с этим старттапом подать документы на испанскую стартап-визу и не зависеть больше ни от каких школ. Ну как, «решаю»…это был месяц агоний и сомнений…но вайбы Скарлетт О’Хара во мне засели намертво.

Март-июнь 2023: мы собираем классную команду, к июню презентуем нашу платформу на конференции у Юли Кумичевой, приглашаем первых пользователей, собираем первый фидбек.

Сентябрь 2023: наш стартап одобрен, документы получены. После 5 месяцев тревоги и ожиданий я наконец-то смогла расслабиться. Заниматься непонятным, новым, стрессовым для меня айти-проектом я не могла и не хотела - хотела сперва отдохнуть.

Ноябрь 2023 - Март 2024: в моей жизни происходит личный кризис, я лечу на Бали на 2,5 месяца, потом приезжаю в новый город - Валенсию.

Что с платформой сейчас? Если вкратце: мы заглушили сайт и он временно недоступен. Причина такая: пока что мы проект не монетизировали, и только платим за него каждый месяц. Чтобы его монетизировать, нужно вкладывать душевные, финансовые и временные ресурсы, которых у меня пока нет, потому что вся энергия уходит на построение быта в новом городе. Я счастлива, что я могу не писать какие-то PR речи и называть вещи своими именами. Имена у вещей такие: мне очень нравится мой график, нравится, какие занятия, мысли, люди появляются в моей жизни и строить свою новую жизнь без надрывов и геройств мне пока интереснее, чем вытягивать новый рабочий проект. В текущем формате он пока не жизнеспособен НО как только моя жизнь войдёт в колею, мы с командой будем многое начинать сначала, многое переосмысливать, переделывать, чтобы ChunkBoards 3.0 был круче и удобнее и вообще! Я планирую быть посвободнее в июне и в июне начать погружение в этот весь АйТи мир, который меня пугает и заставляет чувствовать себя чужой :))

Если вы часто заходили на платформу - напишите мне, пожалуйста, у меня к вам несколько вопросов!

Если вы зашли и вышли, потому что не увидели для себя ценности, поймали себя на ощущении «шо тут происходит вообще» - пожалуйста, напишите мне тоже! Вот я: @anastasiakich

Спасибо, что дочитали - мне важно было этим поделиться именно так, без купюр. Скоро вернёмся!

Новый этап в моей эммигрантской жизни: я начала процесс регистрации испанского ИП. Теперь я буду взаимодействовать и со Сциллой и с Харибдой: и с налоговой Испании и с налоговой РФ. Если честно, не оч помню, как там Одиссей выкрутился из этой шляпы, но посмотрим, как это будет…

Заниматься всем этим оформлением будет за меня специальное приложение - XOLO. Я позаполняла все свои данные и они сами уже занимаются регистрацией, корреспонденцией, а в будущем - подачей налоговых деклараций и вот этим всем когнитивным шумом из взрослых слов. Налог с моего еврового дохода выйдет порядка 30%, но можно будет получать что-то типа налогового вычета за медицинскую страховку, профессиональные траты (например, если я куплю себе новый компьютер, то его откуда-то там можно вычесть). Не скрою, что суммы налога меня пугают, я вся сжимаюсь и дефолтом возвращаюсь в мысли «каково же было бы жить в России с моей зарплатой, жила бы горя не знала». И признаюсь честно, самым весомым фактором, определившим мое решение, был не моральный закон во мне (и уж тем более не звездное небо над головой), а классный тейк моего соседа. Он сказал: «Насть, налоги делают тебя предсказуемым для государства. У тебя появляется кредит доверия, который ты можешь тратить, ты появишься на карте банков, тебе будут давать кредиты и ипотеки. Тратя на равные обязанности, ты получаешь равные права» (последняя фраза это уже моя интерпретация мысли соседа, для красоты, так сказать)

И знаете, после его слов я ощутила вот эту вот брешь в моей гражданской грамотности. Мое отношение к налогам, по большей части, было сформировано мемами типа «плоти налоги». Как будто я Гарри Поттер, а налоги - это бладжеры, которые норовят меня бахнуть. Мысль о том, что плата налогов это такая же инвестиция в мое будущее имущество за границей, как и откладывание денег - дала новую классную оптику, с которой я даже рада платить налоги! (Ну ладно, рада, но не от всего сердца). Социально ответственный способ расширить мою «финансовую ёмкость»…

Я стесняюсь писать, что у меня есть места в группах - и какое решение я нашла

Прикиньте да? Поймала себя на неудобном таком чувстве…какого-то….стыда как будто?? Начала препарировать этот стыд и нашла там……

1. ✨классику✨:«у кого-то запись на месяцы вперёд, а у меня нет. (У кого, Насть?? Ахах) Что обо мне подумают, что я неуспешная что ли??» - ставьте 🔥, если чувствовали у себя такое
2. Боязнь надоесть читателям: «блин, я уже постила в феврале, что у меня есть места. Неловко как-то. Подумают, что я только и делаю, что продаю что-то» - ставьте 🍌, если было и у вас такое ощущение

«Только и делаю, что»- прочтите вслух. Это откуда-то из детства да? Вот этот обесценивающий чанк…

3. Боязнь, что - боже какой кринж, но напишу как есть - кто-то подумает, что я все время хочу больше денег! Но блин…я реально хочу больше денег…

4. Какой-то еще гуляш из невнятных предубеждений, нереалистичных ожиданий, нарциссизма, и топающего капризного ребёнка. Хз как назвать!

Короче, не ок мне! Поэтому я решила…сделать вот что:

Попробую сделать первый понедельник каждого месяца днём объявлений. То есть: каждый первый понедельник будет выходить информация:
- сколько и какие есть места в группах
- есть ли слоты на консультации или частные занятия

Так как будто спокойнее мне будет (или нет. Проверим гипотезу)

Так что вот, сообщаю! 1 апреля (лол) выйдет нешуточный пост об актуальных местах. Вот так ❤️‍🔥

Наблюдаю за собой в терапии и иногда мне кажется, что ни-че-го не происходит. Что мы просто болтаем чототам…даже лень идти…но вспоминаю, что сама говорю своим ученикам, что в любом состоянии и настроении - главное show up. Ну я и show up…

Но потом вдруг на какой-то сессии - бац! - и что-то происходит, и взрывается, и поток, и гейзер…и сразу вялая лужица превращается в горную реку, и я ловлю кайф от новых мыслей, и новых чувств, и понимаю: я выросла, вау! И я понимаю, что на спокойных сессиях я выставляю домино по одной в ряд, а на взрывных сессиях интервенция терапевтки толкает этот ряд и все доминошки как приходят в движение, и такой эпик, и такой кайф!

Я помню, как обидно мне было как молодому преподавателю, когда я кучу месяцев ебалась, извините, другого слова нет, с учеником, строила ему базу, запихивала, запихивала в него кучу всего, а потом он съездил в Англию на курсы на две недели, и сказал «вау, курсы просто огонь, я после них так хорошо стал разговаривать». И я такая ДА НУУУ ПРАВДА ЧТО ЛИ?? У ученика в Англии все выстроенные мною связи активизировались, начали выстреливать, новизна обстановки и эмоций открыли дамбу для словесных потоков, ученик кайфует, но потом приписывает весь свой успех этим двум неделям! Какая же вы двуличная, Раиса Васильевна…

Этот пост - напоминание себе самой, о том, что есть время разбрасывать камни, и время их собирать; время накапливать и время тратить; и, конечно, хочу обнять 22-летнюю Настю, которая искренне не могла понять, что же такого сделала Джейн в Англии, чего не смогла сделать я…хорошо, что сейчас меня подотпустило это интеллектуальное собственничество, я знаю, какой вклад я делаю в каждого, и если прорыв случится где-то не со мной, я все равно буду уверена, какую лепту я внесла. (Например, недавно я отправила своего ученика к коллеге для подготовки к IELTS и он сдал на 8.0. И он четко разделял, что мы сделали за год, и что они сделали с моей коллегой - идеальный человек, Боже! И я радовалась, что так успешно мы командой сработали). Но это сейчас! А раньше переживала..

Часть 2 о планировании. Дисклеймер: тут будет база базовая :) для кого-то будет очевидно, но для меня - все внове.

Итак, with hindsight, вижу у себя 3 крупных препятствия к формированию привычки планирования:

1) lifestyle (описала в предыдущем посте)
А также:
2) сверхтребования к себе. Каждый раз, когда я садилась писать планы, мой мозг включал режим «дочь маминой подруги» и думал, что его задача - написать как можно больше пунктов 😁 в результате получался парализующе долгий список
3) я составляла только список НАДО. Блин, для меня неочевидно было, что хотелки тоже нужно планировать и фиксировать! Конечно, одни только «надо» в жизни меня быстро демотивировали…

Поэтому я:
- подумала о том, что мне делает хорошо, и чем я хочу чтобы был наполнен мой день/неделя. При этом я представила не идеальную, а максимально ленивую версию себя
- разделила по сферам жизни - подсмотрела у Жениs
- расписала частотность
- отдельно составила список «Надо» и сказала себе, что делать ОДНУ вещь в день из этого списка - более чем достаточно. ( Да-да, я понимаю, что каждое «надо» можно было бы докрутить до «хочу», но подобной казуистикой не хочу заниматься пока 😁)

Также я сказала себе, что буду следить за собой и снижать частотность без сожаления и стыда, если вижу, что мне эта частотность не подходит. До этого у меня была смесь Мерседеса и Спарты в голове: the best or nothing, а если nothing, то скидываем своё самоуважение со скалы! Вот такая ретивая бескомпромиссность - как и в обучении, так и в жизни - хороша только на супер коротких дистанциях, в долгую это 100% set-up for failure.

Примеры моих планов скинула в комментариях к посту! Сегодня, кстати, придёт наконец мой коврик для йоги, который подарил мне мой dream employer, и отмазок не делать упражнения у меня больше не будет 😁

А как у вас с планированием? Жмакните животинку плиз!

Хочу и умею планировать - 🦬
Хочу, но не умею - 🐘
Умею, но не хочу - 🐠
Не умею и не хочу - кот в идеале одеяле