IWO психология

👧🏻👦🏻 Почему дети в одной семье бывают такими разными?

Иногда родители смотрят на своих детей и не понимают:

«Мы же воспитываем их одинаково.
Почему один спокойный и мягкий, а второй постоянно спорит, требует внимания и проверяет границы?»

Но на самом деле дети никогда не растут в совершенно одинаковых условиях.

Даже у одних и тех же родителей они могут быть очень разными по характеру. Один ребёнок более спокойный и чувствительный, другой активный, эмоциональный и настойчивый.
И это не значит, что кого-то из них воспитали неправильно.

К тому же каждый ребёнок по-своему занимает своё место в семье.
Иногда дети даже бессознательно стараются отличаться друг от друга: один больше тянется к спокойствию, другой хочет быть заметным, самостоятельным или постоянно проверяет границы.

А ещё между братьями и сёстрами бывает конкуренция за внимание родителей.
И это нормально.
Детям важно чувствовать, что их любят и замечают.🤍

Поэтому я бы не стала делить детей на «хорошего» и «проблемного».

То, что один ребёнок ведёт себя спокойно, а другой постоянно спорит, ещё не говорит о том, что с одним всё хорошо, а со вторым что-то не так.

Иногда ребёнок просто по-другому проявляет себя и по-другому ищет своё место в семье.

❤️ Наша задача как родителей не сделать детей одинаковыми.
А помочь каждому найти свою роль в семье)

Дети могут быть совершенно разными. И это нормально.

| Блог ТГ
| Блог ВК
| Блог inst
| Запись напрямую✨
| Запись ДокДети

Можно ли с ребёнком договариваться обо всём? 🤔

Я часто вижу ситуации, когда родители очень стараются выстроить с ребёнком отношения через диалог.
И это действительно важно. Ребёнка нужно слышать, уважать его мнение и давать возможность объяснить свою позицию.

Но есть одна тонкая грань.

Иногда желание быть «современным и понимающим родителем» превращается в бесконечные переговоры там, где ребёнку на самом деле нужна понятная взрослая граница.

👨‍👩‍👧 Родительская функция заключается не только в том, чтобы разговаривать с ребёнком по душам.
Она ещё и в том, чтобы устанавливать правила, обозначать последствия и принимать решения там, где ребёнок пока не может полностью отвечать за себя.

Это не авторитарность и не «потому что я так сказал».

Можно спокойно сказать:
«Я понимаю, что тебе хочется по-другому. Но мы делаем так».

И не вступать после этого в 20 минутные переговоры.

При этом ребёнок не становится менее любимым и услышанным. Наоборот, ему становится понятнее, где заканчивается его зона ответственности и начинается ответственность взрослого.

❤️ Уважение к ребёнку и родительские границы прекрасно могут существовать одновременно.

Ребёнку нужен не идеальный родитель и не родитель-друг. Ему нужен взрослый, который умеет быть рядом, слышать, поддерживать и при необходимости спокойно сказать:
«Здесь решение принимаю я».

Иногда дети правда могут довести 😅

Я психолог и я мама. И поэтому прекрасно знаю, как это бывает не только по работе, но и дома.

Иногда ребёнок что-то делает, говорит, спорит, капризничает уже который раз подряд, и ты думаешь:

«Всё, катись оно всё пропадом. Пусть делает, что хочет. Достало уже всё…»

И это нормально.

Мы, родители, тоже люди. Мы устаём, злимся, раздражаемся. Иногда нам хочется просто побыть в тишине и чтобы никто пять минут ничего не спрашивал 😅

Дети могут очень сильно выводить из себя. Но чаще всего они делают это не специально.

У ребёнка ещё просто не так хорошо получается справляться со своими эмоциями, ждать, останавливаться, контролировать свои желания.
Он не всегда может сделать так, как от него хочет взрослый.

Когда я начинаю «закипать»… я дышу, выдыхаю и стараюсь понять, что я думаю и чувствую.

Не потому что я осознанная «проработанная» мама.
Нет 😅

А потому что иногда мне нужно буквально несколько секунд, чтобы выдохнуть:
«Я сейчас действительно злюсь на ребёнка или я просто устала?»

И бывает, что после этой паузы ситуация уже выглядит
совсем иначе.

Конечно, получается так не всегда. Иногда мы всё равно срываемся. И потом можем пожалеть об этом.

Дети — это трудно. Очень.

И наша задача не в том, чтобы стать идеальными родителями, а в том, чтобы постепенно учиться понимать и себя, и своего ребёнка. ❤️

🧠 Нужно убрать всё и тогда он наконец сможет сосредоточиться

С людьми с СДВГ это работает далеко не всегда.

Одна из главных сложностей может быть в самоорганизации: понять, с чего начать, включиться в задачу и удерживать внимание на том, что не очень интересно.

И парадокс в том, что некоторым людям с СДВГ дополнительные стимулы, наоборот, помогают сосредоточиться.
Например, кому-то проще заниматься, когда на фоне играет видео, музыка или есть другое ненавязчивое занятие.

Поэтому не всегда нужно стремиться создать идеальную тишину и полностью убрать всё вокруг.

Иногда задача не в том, чтобы убрать все раздражители, а в том, чтобы найти подходящие именно этому человеку условия для концентрации. 🤍

И да, мозг человека с СДВГ иногда действительно требует довольно нестандартных условий для того, чтобы просто начать делать то, что другим кажется элементарным.
Мозг вообще любит устраивать нам квесты там, где можно было бы обойтись обычным понедельником.

💔 Когда родители разводятся, ребёнок не должен становиться частью их конфликта.

🔹Даже если между взрослыми много обиды, злости и претензий, ребёнок всё равно может продолжать любить обоих. Он не понимает ситуацию так, как её понимают взрослые.

🔹Когда один родитель говорит ребёнку плохие вещи о другом, заставляет выбирать сторону или втягивает в выяснение отношений, ребёнку становится очень сложно.
Ведь для него оба родителя остаются значимыми людьми.

Поэтому я всегда за то, чтобы отделять отношения взрослых от отношений с ребёнком. Не делать из него посредника, судью или союзника.🙏

Если второй родитель действительно поступает небезопасно, это уже другая ситуация. Здесь задача взрослого не очернить его в глазах ребёнка, а прежде всего обеспечить безопасность и объяснить происходящее спокойно и понятно для возраста ребёнка.

Ребёнку не нужен идеальный развод.
Ему нужны взрослые, которые помнят:
он не обязан выбирать между мамой и папой. 🤍

Ребёнок не хочет есть.
Что делать? 🍽️

Очень часто в этот момент родитель начинает пробовать всё:
уговоры, игры, мультики, «ещё одну ложечку», обещания и даже целые спектакли.

Лишь бы ребёнок поел.

Но иногда самое полезное, что мы можем сделать, пойти заниматься своими делами 🎉

Запомните, дорогие родители, голодные дети едят :)

🍲 Мы отвечаем за то, что и когда предложить.
👶 Ребёнок постепенно учится понимать, сколько ему нужно съесть.

Когда каждый приём пищи превращается в борьбу, ребёнок начинает связывать еду не с голодом и удовольствием, а с напряжением, уговорами и давлением.

Поэтому иногда родителю достаточно просто сменить роль:
не быть человеком, который любой ценой должен накормить ребёнка, а быть взрослым, который спокойно организует питание и доверяет ребёнку 🤍

📱 Разбить телефон ребёнка — это воспитание или потеря контроля?

В этом видео мама рассказывает, что отец разбил телефон подростка, потому что тот не сказал ему пароль.

И вот здесь у меня возникает вопрос:

а зачем было разбивать телефон?

Мы не знаем всей ситуации и не знаем, что именно происходило между отцом и ребёнком.
Но одно мы видим точно: взрослый не смог справиться со своими эмоциями.

Когда ты не можешь договориться с ребёнком, не можешь установить правила и в итоге просто разбиваешь его телефон, ты не решил проблему.
Ты просто показал, что сам потерял контроль.

Если подросток сам купил себе телефон, накопил на него деньги, то понятно, что родителю вообще сложно предъявлять какие-то требования к самому устройству.

Если телефон купили родители, они действительно могут его забрать.
Особенно если он мешает учёбе, нарушает договорённости или ребёнок использует его так, что это реально влияет на его обязанности.

Но даже тогда пароль знать необязательно.

Можно просто забрать телефон. Пусть лежит себе «кирпичом» 📵
А для связи дать ребёнку обычный кнопочный телефон.

И всё.

Здоровый взрослый не обязан выигрывать каждый конфликт с ребёнком. Но он обязан уметь оставаться взрослым, даже когда злится.

Как вы считаете, имеет ли родитель право требовать пароль от телефона подростка?👇

И что бы вы сделали в такой ситуации:
забрали телефон, ограничили доступ или вы считаете, что родитель вообще не должен вмешиваться, если учёба и обязанности ребёнка не страдают?

Пишите в комментариях. Здесь как раз тот случай, когда мнения могут очень сильно разделиться 💬

Как вы думаете, где проходит граница между «сложными отношениями» и отношениями, в которых уже небезопасно?👇👇👇

p.s. пишите в комментариях, очень интересно послушать ваше мнение на данную ситуацию 🤨

После интервью Оксаны Самойловой с Собчак началась новая волна обсуждений Самойловой и Джигана:
развод, их многолетние отношения и то, что Оксана только сейчас подробно рассказывает о том, что происходило внутри семьи.

По словам Оксаны, она долго пыталась сохранить отношения, несмотря на срывы мужа, зависимость, конфликты, давление и ситуации, которые постепенно становились небезопасными для неё и влияли на детей.

При этом на женщину часто ложится ещё один груз:
«Ты должна сохранить семью»
«Как дети будут расти без отца?»

Если отношения распадаются, виноватой нередко делают именно женщину:
не сохранила, не поддержала, не помогла мужу, не смогла удержать семью.

И в такой ситуации человек может годами пытаться исправить то, что на самом деле не находится только в его зоне ответственности.

Но здесь есть ещё один важный момент.

💭 Почему человек вообще может долго не понимать, что живёт в неблагополучных отношениях?

Оксана сама говорит о том, что с 20 лет находилась практически в одних и тех же отношениях и просто не знала, какими ещё они могут быть.

Люди часто возмущаются:

«Ну как можно было не заметить?»
«Почему она не ушла раньше?»

Но чтобы понять, что определённая модель отношений ненормальна, человеку иногда просто не с чем её сравнить.

Если с детства человек наблюдает определённую модель взаимодействия между близкими, она становится для него привычной. Контроль, конфликты, давление, эмоциональные качели или необходимость постоянно подстраиваться могут восприниматься не как что-то необычное, а как часть отношений.

Человек может думать:

«Ну у всех бывают проблемы»
«Надо потерпеть»
«Главное сохранить семью»«Он изменится»
«Дети должны рости в полной семье»

И постепенно границы допустимого могут смещаться.

Особенно если человек очень сильно хочет сохранить семью и воспринимает её сохранение как свою личную ответственность.

❤️ Поэтому так важно, какую модель отношений ребёнок видит в семье.

Ребёнок учится отношениям не из разговоров о том, «как правильно». Он наблюдает.

Как родители разговаривают друг с другом.
Как решают конфликты.
Можно ли сказать «нет».
Можно ли быть несогласным.
Можно ли проявлять эмоции.
Есть ли уважение и безопасность.
Несёт ли каждый взрослый ответственность за свои поступки.

И именно этот опыт со временем становится одной из точек, от которых человек отталкивается во взрослой жизни.

Это не значит, что детство полностью определяет нашу судьбу. Но привычные модели действительно могут сильно влиять на то, что мы считаем нормой.

🤍 И иногда человеку требуется время, новый опыт или помощь специалиста, чтобы впервые посмотреть на собственную историю со стороны и задать себе вопрос:

«Я действительно выбираю такие отношения или просто привыкла считать их нормальными?»

Возможно, одна из самых важных вещей, которую можно вынести из этой истории, заключается именно в этом:
сохранение семьи не должно становиться обязанностью одного человека.

Отношения можно пытаться сохранить, помогать партнёру, поддерживать его и проходить вместе через трудности. Но невозможно в одиночку построить безопасные отношения за двоих.

И иногда выйти из привычного сценария означает не разрушить семью, а наконец перестать разрушать себя и детей ради сохранения «семьи»

🌿 А что, если не заставлять ребёнка, а дать ему самому почувствовать?

В видео мама рассказывает, что её маленькая дочка совершенно не хотела одеваться на прогулку:
снимала шапку, куртку, сопротивлялась каждому элементу одежды.

И мама выбрала необычную стратегию — не бороться.

Если ребёнок не хочет надевать куртку или шапку, мама не заставляет её любой ценой. Вместо этого она помогает дочке замечать собственные ощущения.

Например, когда они находятся на улице, мама спрашивает:

— Тебе холодно?

И постепенно ребёнок начинает связывать ощущение в теле с тем, что происходит вокруг.

❄️ Мне холодно → я это чувствую → я понимаю, что хочу согреться → мне нужна одежда.

И примерно к двум годам девочка уже начинает сама понимать, когда ей нужно одеться.

Для психолога это пример достаточно гармоничного родительского подхода.
Потому что маленький ребёнок уже с самого раннего возраста способен чувствовать базовые потребности своего тела: голод, жажду, усталость, холод, тепло.

И задача родителя не всегда заключается в том, чтобы заранее решить за ребёнка, что он должен чувствовать.

Иногда гораздо полезнее помочь ему научиться замечать собственные ощущения и понимать их. 🤍

Это и есть постепенное формирование контакта с собой.

🔹Не «Я знаю, что тебе холодно, поэтому надевай куртку».

🔹А: «Попробуй почувствовать. Что сейчас происходит с твоим телом?»

Конечно, это не означает, что маленького ребёнка нужно специально оставлять мёрзнуть или ждать, пока он столкнётся с каким-то серьёзным дискомфортом.

Речь о другом:
там, где это безопасно, можно постепенно передавать ребёнку часть ответственности за понимание собственных потребностей.