"Обратная петля" и "белое пальто" - 2.

Вторая распространенная игра из той же серии — это "найди виноватого", ну или "белое пальто". Ну, точнее, другого обвини: партнера, коллегу, начальника, кого угодно, а себя обели. Это самый простой способ чувствовать себя всегда хорошим (если невозможно само переживание собственной плохости) или не нести ответственность за то, что что-либо плохо. Нашел виноватого — нашел ответственного, хорошо же? А еще, до кучи, это отличный способ слить в Другого кучу тяжелых и негативных чувств и пойти дальше в белом пальто, красивым.

Проблема в том, что долго играть в это получится только тогда, когда партнер склонен к самообвинению сам по себе, в любом другом случае отношения обычно довольно быстро заканчиваются. Виноватым в этом, конечно же, остается кто-то другой, и так по кругу — плохие друзья, плохая семья, плохие любовники, мужья, жены, начальники, работы...

И терапевта часто здесь приглашают присоединиться — смотри, какой у меня ужасный партнер/начальник/подставим нужное, как плохо они поступили со мной! Приглашают занять такую роль как бы союзника против мира, сочувствующего родителя... но не дай Бог терапевту сделать что-то не так, тут же виноватым станет терапевт!

И это скользкое место. Нам могут сообщать о действительно плохих вещах, у клиента за этим часто стоит настоящая обида, настоящая боль. Проблема в том, что нас приглашают заключить альянс против другого/их и вместе искать способ его/их изменить. А не задаваться вопросом - почему же клиент тогда находится в этих отношениях и не уходит их них? Что делает партнер еще, кроме этих ужасных вещей? Что именно происходит с самим клиентом, в какие чувства он попадает, какие у него внутренние конфликты, убеждения, интроекты, как ему помочь с этим? Это требует разворота из вовне - внутрь.

А развернуть клиента к себе самому — ну, для начала это не то, что он вас просил делать, и даже если просил, это процесс не быстрый и очень болезненный. Защиты не просто так называются защитами, а диссоциация диссоциацией.

«Просто заняться самим собой», как рекомендуют некоторые в поп-психологии, — невозможно. Это очень непросто.

Заняться самим собой — это значит отказаться от надежды, что однажды найдется кто-то, с кем окажется возможным прожить идеальное детство, кто восполнит все оставшиеся от мам-пап дефициты, кто будет и другом, и партнером, и любовником, и родителем, и чей мир будет вращаться вокруг нас, как и должен бы л — когда мы были младенчиками.

Это принять невозможность влиять на другого — хотя бы и это была лишь иллюзия влияния. Это дорога в бессилие, а бессилие прочно связано с травмой, с памятью об унижении, насилии, отчаянии, неспособности что-то изменить, достучаться до кого-то, до кого очень важно достучаться. И дойти до такого бессилия, которое про “просто расслабиться и перестать тратить энергию на то, что изменить невозможно” - еще очень и очень постараться. Потому что это потеря надежды, что тебе восполнят и возместят ущерб, заметят твою боль, признают ее, извинятся.

Потому что это увидеть, где, кому и как на больные мозоли наступал ты. Увидеть, как ты был подл, насиловал, гадил, передергивал, вредил, бил, пытал, орал, проламывал чужие границы, да что угодно просто — гораздо проще закрыть глаза и упорно верещать: «я хороший»!

Потому что это — про полное, окончательное и бесповоротное взросление. Взросление нужное и необходимое. Но повзрослеть быстро невозможно. А еще повзрослеть нужно захотеть. Самому захотеть - невозможно человека вырастить насильно, а у инфантильной позиции столько плюсов…

И терапевту тут не просто, терапевт тоже человек. Порой очень велико искушение присоединиться, занять край полярности, согласиться менять с клиентом мир, выискивая новые и новые копинги, влететь самому в иллюзию своей силы и значимости, распушить перья под лучами идеализации…
⬇️
#заметкинаполях