Трудности и компенсации - 1
Характеристики современной среды, казалось бы, как раз подходящей людям с СДВГ, — огромная плотность событий, постоянная новизна, быстрая обратная связь — внезапно делают хуже, не лучше. Про то, что такая среда в детстве не развивает нужных навыков уже написала, а вот взрослым с СДВГ сейчас трудно по другому. Мир стал хаотичен и непредсказуем - а с организацией порядка трудности. Мир сейчас требует прыгать еще выше, еще быстрее — а ты этим требованиям с детства не соответствуешь, ты то слишком, то недо... Да, в плотной среде люди с СДВГ могут функционировать эффективнее, особенно если работа им подходит, и помогает гиперфокус — но он же и истощает, и, главное, никто не может жить на 120% мощности нон-стоп, без передышек. Слишком много постоянно меняющихся вводных, которыми надо управлять. Отдых? Отдыхать и расслабляться — это тоже специфическое переключение и навык, с которым трудности у многих, среда же подходящего контекста не дает. В итоге взрослые чаще и жестче сваливаются в декомпенсацию.

Человек в какой-то момент разваливается и перестает функционировать в принципе. Невозможно сделать уже даже простую задачу. Все с чем вчера справлялся легко — превращается в неподъемный труд, даже любимое дело вызывает отвращение. На это сверху часто добавляется вина и стыд, замешанные на непонимании самого себя — как так сейчас не могу, если раньше отлично мог? Если нужно и необходимо? На борьбу с собой тоже уходит немало сил, и это только усугубляет ситуацию. Пинай себя не пинай — это реальная невозможность. Компенсаторные механизмы перестали справляться, саморегуляция посыпалась, мозг выгорел. Обращение к психиатру помогает не всегда — декомпенсация похожа на депрессию, но ей не является, антидепрессанты, если коморбидной депрессии не возникло, могут не помогать или работать парадоксально, риталин в постсоветском пространстве запрещен а тенденция относиться к СДВГ как к фигне какой-то довольно высока. Короче, у меня много вопросов к современному миру, но отвлекаться на него дальше я не хочу.

Посмотрим на СДВГ еще с той колокольни, с которой становится видно, что основной проблемой является трудность сознательного переключения состояния. У человека все в порядке с интеллектом, пониманием, знанием, даже желанием получить результат, но сознательно вызвать нужное состояние, удержать себя в нем и/или вовремя его прекратить — как раз это вызывает сложности. Трудно начать, трудно удержать себя в деятельности, трудно переключаться и трудно закончить.

В итоге и получается классическая сдвгшная история, полная парадоксов — то не могу начать, то не могу остановиться, то не могу сосредоточиться — то за шкирку не оторвешь, постоянно забываю где мои ключи — помню тонну самой разнообразной информации про наполеоновские войны, гениально выполняю сложнейшие проекты — сутками не могу достать белье из стиралки. И вообще сегодня могу, а завтра не могу. И это чертовски сложно, на самом деле.

Дела постоянно откладываются, забываются, переносятся — потом, не сейчас, завтра. Что-то пообещал, сразу не сделал, забыл, вспомнил, но снова не сделал сразу — снова забыл. Нужное то и дело уступает побочному и второстепенному. «Раскачка» занимает много времени, надо попить, покурить, пописать, побегать — прежде чем удается уже сесть и делать что-то. А некоторые «большие» дела могут просто парализовать и никогда не начинаться.

Ладно, начал. Стало трудно, неинтересно, прискучило — бросил. Отвлекся на какие-то параллельные процессы — потерял первичную цель. Работа монотонна — засыпаешь, не можешь собраться. Отвлекся на постороннюю мысль - три часа делаешь не то что надо.

Хорошо, увлекся вроде, делаешь. И сразу другие проблемы. Трудно остановиться, не доведя до конца — еще пять минут, еще часик, еще чучуть, черт, уже 4 утра, а конца не видно. Если что-то одно захватило, то это опять же в ущерб всему остальному, вместо него, и времени и сил уже не остается на другие задачи. Да что там, параллельные задачи просто не существуют, какое там «увидел кружку не на месте пока шел на кухню — отнес помыл», эта кружка просто невидимка. Посторонние прерывания порой ощущаются почти как физическая боль, только собрался с мыслями — раз дернули, два отвлекли, три прибежали — и все, начинай сначала, а начинать как мы помним отдельный квест. Отсюда порой растет непонятная другим раздражительность — я же просто пришла спросить где кастрюля, почему ты орешь как потерпевший? Ты не в себе?

Я тут гриппом переболела - вылетела на неделю. Смотрю на текст как баран на новые ворота - эм, а о чем я вообще собиралась написать и зачем эти простыни?

Ну и да, с окончанием тоже проблемы. То теряешь интерес к задаче, не доведя до конца, то не можешь прекратить вылизывать результат до идеала, то просто не можешь остановиться, то упал под тяжестью нагрузки, не рассчитав силы.

Трудность с субъективной оценкой времени тоже доставляет. Нет, люди прекрасно понимают что такое час, день, месяц и год, вопрос скорее в том что субъективное чувство времени то и дело искажается, оно то магически несется со скоростью света, то растягивается в бесконечность. Плюс существует еще странный мотивационный финт ушами — отдаленный результат может быть субъективно важным, но эмоционально менее значимым чем что-то что происходит сейчас — ну там, сдача диплома, собственное здоровье vs веселая тусовка. И тогда поставить его в приоритет получается с большим трудом, отдаленные последствия эмоционально оцениваются как менее важные. И наоборот — подождать чего-то очень желанного просто невозможно, когда наконец уже наступит это завтра? Мам, скоро? мам, а когда? Мам, а пять минут уже прошло? И никакие другие задачи уже не влезают. Это тоже часть высоких отношений со временем.

В итоге это вечное впихать невпихуемое, постоянные опоздания, срывы дедлайнов, и засиживание до ночи в ущерб сну и отдыху. Ну а раз отдаленные последствия субъективно не существуют — можно и не учитывать их в том, что я делаю здесь и сейчас. Что ведет к постоянным танцам по граблям, потому что, если возможные неприятные последствия не учитывать — они обязательно наступают.

Есть проблема с отдыхом и расслаблением. Часто расслабление ассоциируется со скукой, а скука, как мы помним, это пытка. Как это так ничего не делать, я ж сдохну! Ну, собственно, сдохнешь ты без отдыха и расслабления, сеньор, и научиться делать ничего та еще задачка. Не заменять отдых поиском новой стимуляции, научиться снижать уровень внутреннего напряжения и возбуждения, переключать мозг в режим пассивного восприятия и получения удовольствия от него, найти то занятие, которое тебя восстанавливает — да просто научиться расслабляться и получать удовольствие от расслабления. Непросто.

Трудность с расстановкой приоритетов, выделением важного и второстепенного, с избеганием неприятного. И относительно всего, абсолютно всего действует правило — приятное, осмысленное и интересное с огромным отрывом выиграет у неприятного, непонятного и скучного. Надо пойти к страшному врачу? Ну, да, правда надо. Только на практике это порой приводит к тому, что врач откладывается годами и десятками лет, пока проблемный орган просто не отваливается и человек не попадает на операционный стол. Да-да. Проверено на собственной заднице. Зато по дороге человек успел научиться ездить верхом, летать на дельтаплане, залез на Эверест и написал три сотни фанфиков.

На весь этот бисер часто крупно намазаны всякие осложняющие факторы типа хреновой самооценки, травм, дополнительного искажения и переоценки трудности задачи, стыд, вина. Постоянное столкновение с тем, что пытаешься себя объяснить — и наталкиваешься на то что «все такие», «а что, у кого-то иначе», «ты просто плохо стараешься». Ну, вообще-то, нет.

Не у всех ручка регулятора поломалась, то заедает, то слишком расхлябана. Это делает человека в значительно большей степени зависимым от контекста, от внешней среды. Но жить как-то надо. Я всеми руками за тренировку навыков саморегуляции, но сколько их не тренируй — этого будет недостаточно, и выходом тогда будет «вынести» часть регуляции «наружу» и автоматизировать все, что можно автоматизировать, и забить на все на что можно забить. Это, собственно, и есть компенсации, этакие внешние костыли.