"Обратная петля" и "белое пальто".

Наша совершенно нормальная потребность — чувствовать себя хорошим, защищенным, любимым. Думать про себя хорошо, получать от других подтверждение собственной хорошести и значимости. И пока мы маленькие — нас любят, о нас заботятся и нас защищают (ну, по идее) наши взрослые, постепенно обучая нас, как это делать с самими собой. Как себя утешать, как о себе заботиться, как себя защищать. Как не терять способности ощущать себя достаточно хорошим, даже если в чем-то облажался, накосячил, причинил другому боль — поступил плохо. И как слишком-то уж плохо не поступать. Как принимать — или не принимать, а отталкивать от себя несовершенство другого, короче, выдерживать амбивалентность и сложность этой взрослой жизни.

Но бывает так, что у родителей нет ресурсов, они сами не особо-то эту амбивалентность выдерживают, они слишком насильственные, хаотичные, непредсказуемые, всегда самые хорошие и всегда правые — или даже вполне себе так нормальные и любящие родители, просто в очень трудные времена и в очень сложном мире выращивающие своего ребенка. Ну и помним, что на развитие ребенка влияют не только родители, но и куча факторов среды, например, крайне патриархальной и жесткой, собственная психоэмоциональная конституция, генетические предрасположенности, черт в ступе.

И все идет настолько не по плану, что мы можем говорить о травматизации. И тогда у ребенка какие-то навыки просто не формируются, и он оказывается не способен сам обеспечить себе в должной мере заботу и защиту, а неспособность в достаточной степени откликаться на себя и заботиться о себе, а так же защитить себя требует найти заботу и защиту у Другого. Так сказать, делегировать вовне.

Так же как и неспособность выдержать собственную амбивалентность — сочетания в себе «хорошего» и «плохого», ведет к постоянному обесцениванию и идеализации других людей, а так же необходимости найти виноватого, тогда, когда дела идут плохо.

В связи с этим терапевты часто встречаются в работе с тем, что я для себя называю "обратной петлей". Попыткой обеспечить свое благополучие и безопасность, влияя на поведение Другого.

Самый простой пример — это игра в "ты мне, я тебе" в паре, когда партнер старается лучше всех заботиться о другом, предугадывать его желания, откликаться на него так, как всю жизнь хотел, чтобы откликались на него. Естественно, ожидая, что в ответ он получит все то же самое, именно желанным для него образом.

Очень разочаровывающей и обескураживающей оказывается реальность, в которой то партнер заботится не так и не столько, сколько и как нужно, то не заботится вообще, а использует первого, неблагодарная скотина. Или, внезапно, очень злится на заботу, отстраняется, отвергает. То отвечает злой неблагодарностью и жестокостью, а то и откровенным насилием. Даже самый отзывчивый и любящий Другой — остается Другим, не умеет читать мысли, имеет свое отдельное мнение, устает заботиться и защищать, у него случаются плохие дни, иногда ему не хочется откликаться и реагировать ожидаемым образом — и он имеет на это право. Что говорить о реально равнодушных, жестоких и злых людях?

В общем, как-то не срастается каменный цветок.

И попытки заслужить любовь и защиту, или вытрясти из других, вытребовать, вымолить, выцыганить, или добыть ее себе каким-то другим способом, — заканчиваются в лучшем случае ничем, а в худшем — чем-нибудь весьма нехорошим.

Не всегда способ, которым человек пытается себе эту самую поддержку и защиту со стороны партнера обеспечить так уж невинен, это вполне могут быть манипулятивные, пассивно-агрессивные и откровенно абъюзивные истории. И человек вполне может этого не замечать, считая жертвой себя и только себя.
⬇️
#заметкинаполях