⬆️
И для каждого по отдельности самая выгодная стратегия — подставлять и закладывать. Преследовать только свои интересы. Почему? Потому что если ты сотрудничаешь, а другой нет, — твой проигрыш максимален. 10 лет — или 2, или 0? Ответ, казалось бы, очевиден. Но для системы самый выгодный путь — сотрудничество. Суммарный проигрыш системы минимален тогда и только тогда, когда обе ее части вступают на путь примирения, взаимного уважения, уступок, учета интересов другого. 1 суммарный год против 4 или 10. А по сути это и не проигрыш, а взаимная выгода и выигрыш системы.

Причем здесь наша голова? Да при том, что психика наша, с одной стороны, единая и целостная система. С другой, в силу кучи причин, нашпигована она порой, казалось бы, взаимоисключающими историями. Противоречивым опытом. Разнонаправленными потребностями. Конфликтующими установками и убеждениями. Потому что она поляризована, а в случае травмы и диссоциированна, все эти когнитивные диссонансы, поведение противоречащее убеждениям, знаю что делать но не могу и иже с ним...

Вот, выяснено и вроде досконально, как это — быть хорошим родителем. Не спать ночей, выполнять все рекомендации ВОЗ, всегда договариваться и объяснять, не повышать голоса, оставаться для ребенка ресурсной фигурой, подзатыльник — ну все, ты нанесла ребенку непоправимую травму и тебя можно списывать как родителя. На другом конце, кстати, — вполне обычный засранец с бананами в ушах, родительское выгорание, усталость, бессилие достучаться и куча-куча других факторов...

Хороший вопрос, кстати, а полезен ли самому ребенку такой родитель, ну, если вдруг у родителя получится? ВСЕГДА справляющийся, без страха и упрека....

Второй полюс, ну, тот от которого так долго уходили — оры, крик, ремень, унижение, тварь ты неблагодарная, я все ради тебя! Казалось бы, очевидно «плохой», но именно туда проваливается рано или поздно измотанный неидеальный родитель, которому не хватает ресурса. И срывается в штопор самообвинений, чувства вины, страха и стыда, что ситуацию, в общем-то, не улучшает, и ребенку тоже явно не полезно... Дальше в таком случае либо качели, либо интрапсихическая фиксация на одном из полюсов.

Имхо, по настоящему хороший-то родитель как раз тот, кто позволяет себе иногда быть плохим. Усталым, замотанным, невнимательным, злым,если необходимо жестко устанавливающим границы дозволенного. Не жестящим, не мотыляющимся туда сюда, а просто и тем и другим. И любящим, заботливым, балующим, включенным — тоже, в первую очередь. В этом и есть баланс, и снятие конфликта. Найти б его только в реальной жизни — все родители и все дети разные, и комбинации случаются затейливые...

Тем не менее выдать маме другого ребенка или ребенку другую мать терапевт не в силах. А помочь заметить амбивалентность отношений, сосуществование плохого и хорошего, выйти из замкнутого круга стыда, страха, обиды, определить границы допустимого — вполне возможно, и отношения это обычно значимо выравнивает.

А если мы говорим про травму, в основе которой лежат диссоциация? Разрешить противоречие, найти компромисс, выстроить приоритеты здоровая психика худо-бедно может сама. А когда разные части нашего опыта буквально разорваны по разным плохо сообщающимся подсистемам? Частям. Эго-состояниям. Внутренним персонажам?

И один из них зудит постоянно, ну, что-то в духе, «у тебя были идеальные родители, неблагодарная ты тварь! Ты по гроб жизни благодарна быть должна!» - а другой кричит что «эти сволочи мне всю жизнь испортили!» Чтобы достичь компромисса надо выслушать обе стороны, принять правду, которая заключена и там и там. Найти непротиворечивое решение, которое устраивает человека целиком. Снять напряжение, которое буквально у человека внутри головы. Заметить амбивалентность и выдержать ее. Сочетание силы и слабости, индивидуального и социального, власти и бессилия, «детского» и «взрослого». Отгоревать несовершенство и невозможность идеального выхода и идеальной жизни - и принять этой. Именно это и снимает то страдание, убрать которое можно в кабинете, открывает новые дороги и новые отношения. Но сделать это бывает ой как сложно.